Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Торт
Чтоб вы понимали, пацаны, встрял я тут в одну душную канитель. Даже не знаю, с чего начать. Влюбился я, короче, в прекрасную незнакомку системы «распиздатая красотко» по самые свои небритые тестикулы, прям до кончиков своего раскидистого околохуйного оперения нах. Бля буду, реально яйца ромбиком встают, и шерсть на них дыбом, только о ней подумаю. Такой неслыханной глубины чувство меня посетило. Захлестнула страсти пленительной волна сцуко, как сказал бы поэт.
С первого взгляда я понял, что Машка не просто сисястая биомасса на каблуках, которой можно за щеку с удовольствием навалять, а еще и душа у нее прекрасная. Бля, не знаю, как это все по-другому выразить. Ну, вот, например, если бы мы вместе с похмела проснулись и помирали, а у нас одна бутылка пива на двоих была, я отвечаю, весь пивас бы Машке отдал, настолько она ахуенная. Вот такая злая сука эта любовь.
Про знакомство наше и встречи под луной рассказывать нет смысла, все было ровно и красиво. Через пару недель конфетно-букетного периода, Машка меня к себе пригласила, где все, наконец, и случилось. Пацаны, не обессудьте, но тему ебли я во всех подробностях раскрывать не буду. Вздрочнете как-нибудь в другой раз. Не, ну реально, Машка ж не левая мокрощелка, чтоб про нее всякие пошлости писать. Это интимная хуйня. Так то, сисечки в порядке, попка тоже целлюлем не траченная, бреет чисто. Плюс – ебальце смазливое, ямочки на щеках, зубы все по местам стоят, лишних нет нихуя, всё чики бобони, как говорит один мой знакомый итальянец-сиделец. Она этим ебальцем так забавно улыбается, я, в натуре, млею. И такая она страстная без одежды, что я после первой ночи навсегда захотел с ней остаться. Жениться удумал, поц мечтательный. Ну, я ж говорю, кукушка моя в теплые края съебалась и хуй вернулась, пичуга блядская, пернатая проститутка сцуко.
И вот лежу я утром в кровати, полный разнообразных приятных ощущений, Машка на работу собирается. Пообещала, правда, быстро вернуться и продолжить ночные пиздопляски. Ушла, ключи мне вторые оставила. Тут меня тоже на работу ненадолго вызвали. Ну, думаю, надо бы за цветами сбегать и какую-нибудь приятную записку на столе оставить. Нашел листок, ручку, написал без выебонов: «Спасибо за волшебную ночь». Потом прихавал так нормальненько ништячков всяких из холодильника и пошел на трубный зов организма. В смысле, бзданул громко, как тромбон, и срать пошел. Унитаз у Машки оказался древним каким-то, с таким, знаете ли, уступчиком для говна. Наложил я на этот сраный алтарь кучу основательную, мне бы любой слон позавидовал нехуй делать. А по ароматизации вообще вне конкуренции с земными существами оказался. Воняло так, будто это какая-то сверхъестественная инопланетная жопа прилетела из космической тьмы и насрала.
Думаю, надо смыть побыстрячку этот фекальный замок Иф и запшикать все освежителем. Подтерся, за ручку на бачке дернул – хуй – воды нет. Метнулся в ванну и на кухню – везде тот же детородный орган ночевал, вместо жидкого источника жизни нах. Ебаный бибигуль! Думал, такое только в кино бывает. Вот чо делать? Машка скоро придет и сильно блядь удивится. Над женитьбой, в общем, нависла коричневая угроза килограмма в полтора.
Смотрю, на кухонном столе от торта коробка стоит, который мы вчера под шампусик сточили. Внутри только розочка одна кремовая осталась. Я коробас взял, шумовку прихватил и в парашу попиздовал уныло. Кое-как, подавляя рвотные позывы, переложил весь кал в коробочку. Был тортик «Киевский», стал «Шоколадный муравейник». Я на него сверху розочку для прикола водрузил и на кухне поставил, пока одевался, не в руках же его держать. И чо-то замечтался, задумался, какие цветы брать, да так без торта и вышел. Вспомнил про него уже на улице. Ну, хуле, думаю, вернусь же скоро, сразу и выкину.
Возвращаюсь я назад с букетом, весь такой на фокстроте. Смотрю, во дворе возле будки трансформаторной стоят два почетных члена государственного общества призрения, натуральные гопники, короче.
– Слы, романтик, сюда иди. Есть позвонить децл? – один из них ко мне обратился.
– Нахуй иди, – отвечаю и дальше себе пиздую.
– Ты чо борзый такой? А? – и ко мне сходу ломится с целью втащить за дерзость.
Я дожидаться не стал, пока меня пиздить начнут и с правой этому бандюгану в таблицу его сопленосую прорядил. И тут же сзади меня за ноги потянули, и я об асфальт еблом припечатался. Хуй знает, сколько я там провалялся, очнулся, чувствую, ебальник мне погнули впизду, да и остальной фюзеляж помяли нахуй. Цветочки поломанные рядом лежат. Ни мобилы, ни часов, ни денег. Поднялся я, короче, останки цветов собрал с трудом и пощемился, прихрамывая к Машке.
Дверь спешно открыл, захожу – ебать меня карасем – Машка на кухне стоит. Глаза ошарашенные, аж из орбит выпадают, в руках записка моя с благодарностью и коробка с кучей говна, розочкой увенчанная.
– Ты ваще дебил?!!!! – как заорет истерически. Я даже сказать не успел, что я так-то нормальный, как мне в покоцанное ебло говноторт полетел. Нннна, бля!
Сука, это в натуре было самое страшное мгновенье в моей жизни. Куча прилетела мне четко в ахуевшее с такого поворота событий грызло и потекла вниз. Я рот открывать не стал, промычал что-то невнятное. И тут она шумовкой мне до кучи по обосранному тулову – хрясь, только брызги через дырочки полетели. Я решил съебаться от позора этого и за дверь входную выбежал. Дерьмище растеклось по куртке и набилось за пазуху. Бля, а еще говорят, свое гавно не воняет. Это ж адов пиздец, как оно воняет! На лестничной площадке разделся быстро, свитером вытерся кое-как и в одной футболке домой попиздовал пешком, источая рвотные миазмы. Пока дошел, замерз, как та ебаная креветка в морозилке.
В общем, отмылся дома, отплевался и напился сходу в говно. Потом начал Машке названивать. Она, понятное дело, не ответила, а посыл нахуй я за ответ не считаю. Ее понять можно: все сожрал, выпил, выебал и за это угощение такой торт презентовал, кто бы нахуй не послал? Трубу по сей день не берет, и дверь мне не открывает. Если ответит, я, наверно, о свадьбе пока говорить не буду. И вот чо теперь делать, хуй его знает. Я ведь уже кольца купил…
С первого взгляда я понял, что Машка не просто сисястая биомасса на каблуках, которой можно за щеку с удовольствием навалять, а еще и душа у нее прекрасная. Бля, не знаю, как это все по-другому выразить. Ну, вот, например, если бы мы вместе с похмела проснулись и помирали, а у нас одна бутылка пива на двоих была, я отвечаю, весь пивас бы Машке отдал, настолько она ахуенная. Вот такая злая сука эта любовь.
Про знакомство наше и встречи под луной рассказывать нет смысла, все было ровно и красиво. Через пару недель конфетно-букетного периода, Машка меня к себе пригласила, где все, наконец, и случилось. Пацаны, не обессудьте, но тему ебли я во всех подробностях раскрывать не буду. Вздрочнете как-нибудь в другой раз. Не, ну реально, Машка ж не левая мокрощелка, чтоб про нее всякие пошлости писать. Это интимная хуйня. Так то, сисечки в порядке, попка тоже целлюлем не траченная, бреет чисто. Плюс – ебальце смазливое, ямочки на щеках, зубы все по местам стоят, лишних нет нихуя, всё чики бобони, как говорит один мой знакомый итальянец-сиделец. Она этим ебальцем так забавно улыбается, я, в натуре, млею. И такая она страстная без одежды, что я после первой ночи навсегда захотел с ней остаться. Жениться удумал, поц мечтательный. Ну, я ж говорю, кукушка моя в теплые края съебалась и хуй вернулась, пичуга блядская, пернатая проститутка сцуко.
И вот лежу я утром в кровати, полный разнообразных приятных ощущений, Машка на работу собирается. Пообещала, правда, быстро вернуться и продолжить ночные пиздопляски. Ушла, ключи мне вторые оставила. Тут меня тоже на работу ненадолго вызвали. Ну, думаю, надо бы за цветами сбегать и какую-нибудь приятную записку на столе оставить. Нашел листок, ручку, написал без выебонов: «Спасибо за волшебную ночь». Потом прихавал так нормальненько ништячков всяких из холодильника и пошел на трубный зов организма. В смысле, бзданул громко, как тромбон, и срать пошел. Унитаз у Машки оказался древним каким-то, с таким, знаете ли, уступчиком для говна. Наложил я на этот сраный алтарь кучу основательную, мне бы любой слон позавидовал нехуй делать. А по ароматизации вообще вне конкуренции с земными существами оказался. Воняло так, будто это какая-то сверхъестественная инопланетная жопа прилетела из космической тьмы и насрала.
Думаю, надо смыть побыстрячку этот фекальный замок Иф и запшикать все освежителем. Подтерся, за ручку на бачке дернул – хуй – воды нет. Метнулся в ванну и на кухню – везде тот же детородный орган ночевал, вместо жидкого источника жизни нах. Ебаный бибигуль! Думал, такое только в кино бывает. Вот чо делать? Машка скоро придет и сильно блядь удивится. Над женитьбой, в общем, нависла коричневая угроза килограмма в полтора.
Смотрю, на кухонном столе от торта коробка стоит, который мы вчера под шампусик сточили. Внутри только розочка одна кремовая осталась. Я коробас взял, шумовку прихватил и в парашу попиздовал уныло. Кое-как, подавляя рвотные позывы, переложил весь кал в коробочку. Был тортик «Киевский», стал «Шоколадный муравейник». Я на него сверху розочку для прикола водрузил и на кухне поставил, пока одевался, не в руках же его держать. И чо-то замечтался, задумался, какие цветы брать, да так без торта и вышел. Вспомнил про него уже на улице. Ну, хуле, думаю, вернусь же скоро, сразу и выкину.
Возвращаюсь я назад с букетом, весь такой на фокстроте. Смотрю, во дворе возле будки трансформаторной стоят два почетных члена государственного общества призрения, натуральные гопники, короче.
– Слы, романтик, сюда иди. Есть позвонить децл? – один из них ко мне обратился.
– Нахуй иди, – отвечаю и дальше себе пиздую.
– Ты чо борзый такой? А? – и ко мне сходу ломится с целью втащить за дерзость.
Я дожидаться не стал, пока меня пиздить начнут и с правой этому бандюгану в таблицу его сопленосую прорядил. И тут же сзади меня за ноги потянули, и я об асфальт еблом припечатался. Хуй знает, сколько я там провалялся, очнулся, чувствую, ебальник мне погнули впизду, да и остальной фюзеляж помяли нахуй. Цветочки поломанные рядом лежат. Ни мобилы, ни часов, ни денег. Поднялся я, короче, останки цветов собрал с трудом и пощемился, прихрамывая к Машке.
Дверь спешно открыл, захожу – ебать меня карасем – Машка на кухне стоит. Глаза ошарашенные, аж из орбит выпадают, в руках записка моя с благодарностью и коробка с кучей говна, розочкой увенчанная.
– Ты ваще дебил?!!!! – как заорет истерически. Я даже сказать не успел, что я так-то нормальный, как мне в покоцанное ебло говноторт полетел. Нннна, бля!
Сука, это в натуре было самое страшное мгновенье в моей жизни. Куча прилетела мне четко в ахуевшее с такого поворота событий грызло и потекла вниз. Я рот открывать не стал, промычал что-то невнятное. И тут она шумовкой мне до кучи по обосранному тулову – хрясь, только брызги через дырочки полетели. Я решил съебаться от позора этого и за дверь входную выбежал. Дерьмище растеклось по куртке и набилось за пазуху. Бля, а еще говорят, свое гавно не воняет. Это ж адов пиздец, как оно воняет! На лестничной площадке разделся быстро, свитером вытерся кое-как и в одной футболке домой попиздовал пешком, источая рвотные миазмы. Пока дошел, замерз, как та ебаная креветка в морозилке.
В общем, отмылся дома, отплевался и напился сходу в говно. Потом начал Машке названивать. Она, понятное дело, не ответила, а посыл нахуй я за ответ не считаю. Ее понять можно: все сожрал, выпил, выебал и за это угощение такой торт презентовал, кто бы нахуй не послал? Трубу по сей день не берет, и дверь мне не открывает. Если ответит, я, наверно, о свадьбе пока говорить не буду. И вот чо теперь делать, хуй его знает. Я ведь уже кольца купил…
— Катран , 23.04.2013
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Ахуевшее Рыло, 23-04-2013 17:23:56
блиаааааааа нахуя ты напомниил
21422027Дядюшко АУ, 23-04-2013 17:23:59
смени волну делоф то .. сразу за степлер. дырокол и концелярский нож хвататься не нада
21422028Ахуевшее Рыло, 23-04-2013 17:24:44
о божээээээээ какой могуууучиий
21422033наложы под себя куууучууууууу
Ахуевшее Рыло, 23-04-2013 17:25:30
не, у мну такое не играе. всем жэ радио не отключишь
21422039Дядюшко АУ, 23-04-2013 17:26:24
я наше слушаю. там такого нетЪ
21422045DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 23-04-2013 17:26:51
>кого гладил то афтар? себя?
21422048===
ыыыыыы
та меня жэ, ну
мы тута в углу жидкостями обменивались на почве литературных интересов, пока вы сусолы рассусоливале
Дядюшко АУ, 23-04-2013 17:27:33
>>кого гладил то афтар? себя?
21422051>===
>
>ыыыыыы
>та меня жэ, ну
>мы тута в углу жидкостями обменивались на почве литературных интересов, пока вы сусолы рассусоливале
ссать в угол не пачетна!
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 23-04-2013 17:28:04
>>>кого гладил то афтар? себя?
21422055>>===
>>
>>ыыыыыы
>>та меня жэ, ну
>>мы тута в углу жидкостями обменивались на почве литературных интересов, пока вы сусолы рассусоливале
>ссать в угол не пачетна!
===
сматря с кем, хе-хе
Дядюшко АУ, 23-04-2013 17:29:12
>>>>кого гладил то афтар? себя?
21422062>>>===
>>>
>>>ыыыыыы
>>>та меня жэ, ну
>>>мы тута в углу жидкостями обменивались на почве литературных интересов, пока вы сусолы рассусоливале
>>ссать в угол не пачетна!
>===
>
>сматря с кем, хе-хе
визуализисты ептиии, ноги незамачите
Дядюшко АУ, 23-04-2013 17:29:30
>>а у нас в одном из торговых центров от такие указатели
21422064>
>это в котором же? чета не припомню таких
КАРУСЕЛ
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 23-04-2013 17:30:03
>>>>>кого гладил то афтар? себя?
21422070>>>>===
>>>>
>>>>ыыыыыы
>>>>та меня жэ, ну
>>>>мы тута в углу жидкостями обменивались на почве литературных интересов, пока вы сусолы рассусоливале
>>>ссать в угол не пачетна!
>>===
>>
>>сматря с кем, хе-хе
>визуализисты ептиии, ноги незамачите
===
ыыыыыыыыы
мы в резиновых сапагах
та и закончилось вжэ всё
Дядюшко АУ, 23-04-2013 17:30:28
>>>>>>кого гладил то афтар? себя?
21422073>>>>>===
>>>>>
>>>>>ыыыыыы
>>>>>та меня жэ, ну
>>>>>мы тута в углу жидкостями обменивались на почве литературных интересов, пока вы сусолы рассусоливале
>>>>ссать в угол не пачетна!
>>>===
>>>
>>>сматря с кем, хе-хе
>>визуализисты ептиии, ноги незамачите
>===
>
>ыыыыыыыыы
>мы в резиновых сапагах
>та и закончилось вжэ всё
поссали, теперь пасрем...
Ахуевшее Рыло, 23-04-2013 17:31:55
карусел-карусел, перед какай - присел
21422082Дядюшко АУ, 23-04-2013 17:32:09
почесал сваи яйца и погнал домой. Адъес амигос! ну и ты певка там неувлекайся с опорожнениями... бгыыы
21422083yринотерапевт, 23-04-2013 17:32:32
так ей торт не понравился чтоли ? или ей чайка в виде сак не хватало чтоб запить тортетц? аааа.. понял.!!!ей нужно было в кровать принести с ромашками в зубах!
21422085DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 23-04-2013 17:32:42
неееееееее, это слишком парочное фламенко для меня, хе-хе
21422087магистр Иода, 23-04-2013 17:33:51
бляко, пардоньте, обедал
21422095DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 23-04-2013 17:38:33
блин, как хочеца соли, просто пипец какойта
21422120OffshoreDead, 23-04-2013 17:41:06
>бляко, пардоньте, обедал
21422141ТОРТОМ???
Ахуевшее Рыло, 23-04-2013 17:41:28
блядь кокойто новый тренд
21422145никто просто так не уходид
кто певе бедра гладид, кто себе яйки чешет. надо срочно придумать личную нипафтаримую фишку на внезапный уход
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 23-04-2013 17:42:41
>блядь кокойто новый тренд
21422155>
>никто просто так не уходид
>
>кто певе бедра гладид, кто себе яйки чешет. надо срочно придумать личную нипафтаримую фишку на внезапный уход
===
уходи кружанув в вальсе девачек чата
Ахуевшее Рыло, 23-04-2013 17:43:08
>блин, как хочеца соли, просто пипец какойта
21422158(с гатким умыслом насыпае соляную дорожку по джынсам в направлении шеринки)
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 23-04-2013 17:46:02
>>блин, как хочеца соли, просто пипец какойта
21422175>
>(с гатким умыслом насыпае соляную дорожку по джынсам в направлении шеринки)
===
бгоооооо
учти, что сасисачек я тоже не ела давно
какбы чево не вышло не того что ожидаешь, ыыыы
магистр Иода, 23-04-2013 17:47:22
>>бляко, пардоньте, обедал
21422182>
>ТОРТОМ???
я нием слаткое, мясом я обедал
OffshoreDead, 23-04-2013 17:47:58
красней яйцом гугу
21422189к паске актуально
OffshoreDead, 23-04-2013 17:48:38
от ты лошара
21422196небойсь и крео ничиталь
Ахуевшее Рыло, 23-04-2013 17:49:42
блядь, пасху-то я проёбую
21422202OffshoreDead, 23-04-2013 17:51:23
чочо и крест насить не будешь вакруг церкви?
21422208Ахуевшее Рыло, 23-04-2013 17:51:25
аааааа ты апасная (испуганно втянул сосиску на треть вовнутрь (примерно на пол-метра))
21422209Ахуевшее Рыло, 23-04-2013 17:52:19
там и церквей-то нету
21422216адни язычнеки и иноверцы, разъеби их Джа
OffshoreDead, 23-04-2013 17:53:11
аааа. бля дошло
21422218непка тоже вон мылицца
Ахуевшее Рыло, 23-04-2013 17:53:25
нихуя не придумал как уйти папесдую проста так
21422220жамке
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 23-04-2013 17:54:23
>аааааа ты апасная (испуганно втянул сосиску на треть вовнутрь (примерно на пол-метра))
21422225===
ыыыыыыыыыыыыы
кто не рискует тот не знает что такое фалопластика!1
гугеге
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 23-04-2013 17:55:57
ыыыыыы
21422237сайт для поколения лайков
Хантяра , 23-04-2013 17:56:33
Этот пост сгенерирован мосгом Дядюшки Дениса, Дядюшки Аука и Дядюшки Яра купно.
21422241OffshoreDead, 23-04-2013 17:58:15
хехе
21422249пишы *пакую торт*
OffshoreDead, 23-04-2013 18:00:01
сцайт нехватчиков бгг
21422254обляс лабытнаног, 23-04-2013 18:00:07
>ыыыыыы
21422255>
>сайт для поколения лайков
бугагааа
печенье с маслом
Инструкции
Намазать масло на первое печенье.
Сверху положить второе печенье.
Съесть.
Самасвал, 23-04-2013 18:00:38
бугага
214222596*
обляс лабытнаног, 23-04-2013 18:01:45
бутерброд с майонезом
21422264Ингредиенты на одну порцию
хлеб, 1 кусок
майонез, 1 ст. л.
[QR-код (ссылка для телефона)]
Инструкции
Намазать майонез на хлеб.
Съесть бутерброд
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 23-04-2013 18:03:56
я не пойму это стёб или чо чесно говоря
21422270обляс лабытнаног, 23-04-2013 18:04:20
бугогооо
21422272бутерброд "Бюджетный !
Ингредиенты на одну порцию
хлеб, 1 кусок
растительное масло, 1-2 ст. л.
соль, по вкусу
[QR-код (ссылка для телефона)]
Инструкции
Отрезать ломтик хлеба.
Очень осторожно, чтобы не пролилось, полить его маслом.
Посыпать солью.
Положить в рот и съесть.
Задуматься о своей жизни
обляс лабытнаног, 23-04-2013 18:04:47
>я не пойму это стёб или чо чесно говоря
21422274та я валяюсь ыыыыыы
OffshoreDead, 23-04-2013 18:04:57
Деревянный чемодан, мельхиоровый подстаканник, брошюра «Биологическая трагедия женщины» и платье с буфами.(с)
21422277тоже неплохой сцайт бегеге
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 23-04-2013 18:05:30
Бутерброд «Капитан Очевидность»
214222802 — 3 мин. элементарно
закуски, бутерброды, вегетарианские блюда, сыр, от пользователя
В Избранное
Я это приготовил!
Загрузить фотографию
На принтер
Ингредиенты на одну порцию
хлеб, 1 кусок
кетчуп, 1 ст. л.
сыр, 1 кусок
Инструкции
Намазать кусок хлеба кетчупом.
Положить на хлеб (уже с кетчупом) сыр.
Положить ЭТО на тарелку! Положить, запихнуть, затолкать (зависит от размера хлеба) тарелку с будущим будербродом в микроволновку на 30 секунд.
Достать бутерброд. Съесть бутерброд (и всё что размазалось по тарелке), по возможности запивать чаем.
Приятного аппетита!
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 23-04-2013 18:06:19
ХлебМайонэзКечуп
214222852 — 3 мин. элементарно
закуски, бутерброды, вегетарианские блюда, от пользователя
В Избранное
Я это приготовил!
Загрузить фотографию
На принтер
Ингредиенты на одну порцию
хлеб, 1 кусок
майонез, 1 ст. л.
кетчуп, 1 ст. л.
Можно добавить
помидоры
Инструкции
Намазать на хлеб майонез и кетчуп, или помидоры.
Съесть.
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 23-04-2013 18:06:48
>Деревянный чемодан, мельхиоровый подстаканник, брошюра «Биологическая трагедия женщины» и платье с буфами.(с)
21422287>
>тоже неплохой сцайт бегеге
===
бгыгыгыгы
что это за пиздец в дуже чморжины?
ляксандр...ВСЕГДА,,,, 23-04-2013 18:08:06
о бль. ну наконецта хоть какаята параллель с названием крео содержанием крео и чатом прослеживаеца
21422296Пробрюшливое жорло, 23-04-2013 18:10:40
ыыы, пеффка а5 нашла в этих вашых интырнетах кокоета хуйнё и псотед
21422308обляс лабытнаног, 23-04-2013 18:10:44
вареное яйцо
21422309Ингредиенты на 2 порции
яйца куриные, 2 шт.
Можно добавить
соль, 1 ч. л.
сливочное масло, 1 ч. л.
майонез, 1 ч. л.
[QR-код (ссылка для телефона)]
Инструкции
Сварить яйца вкрутую, всмятку или »в мешочек».
Остудить яйца в кастрюльке под струёй холодной воды.
Почистить.
Опционально добавить соль, сливочное масло, майонез или что-нибудь еще.
Съесть. Можно вприкуску с бутербродами с сыром и чем-нибудь ещё