1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Служба спасения США. Телерепортаж

  1. Читай
  2. Креативы
Домохозяйка, женщина 50-и лет:
- Был чудный солнечный день, ничто не предвещало несчастья. Я возвращалась из прачечной. Вдруг – увидела открытый канализационный люк, и услышала – чьи-то крики о помощи. Прислушавшись, я поняла -  крики доносятся из люка. Я подошла к открытому люку и заглянула в него. Увидела там девушку-подростка лет 14-и. И тут я поняла – девочка упала в люк. И еще я поняла – это именно она взывает к помощи.

Девочка-подросток:
- Я сидела в люке уже часа два и кричала о помощи. До края люка было высоко, и мне было до него не допрыгнуть. Вдруг я увидела лицо женщины лет 50-и, и тут я поняла – мои крики о помощи услышали.

Домохозяйка:
- До края люка было высоко, и я поняла – девочке до него не допрыгнуть. И тут же я еще поняла – поэтому она и кричит о помощи. Я присела на корточки и протянула девочке руку. Я поняла – если девочка схватится за мою руку, я смогу её вытащить из люка. Девочка подпрыгнула, схватилась за мою руку, и тут я пизданулась вниз башкой в этот ёбаный люк. Когда я пришла в себя, я поняла – я пизданулась вниз башкой в этот ёбаный люк. И еще я поняла – теперь нас в люке двое.

Девочка:
- Женщина протянула мне руку, и я поняла – женщина хочет, чтобы я подпрыгнула и схватилась за эту руку. Я подпрыгнула и схватилась. И женщина пизданулась вниз башкой ко мне в люк. И я поняла – женщина не удержалась на ногах и пизданулась вниз башкой в люк, и теперь нас в люке двое.

Домохозяйка:
- Очутившись в люке, я поняла – если нас никто не спасёт, то нам пиздец. Поэтому, я спросила у девочки: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?» В этот момент я что-то поняла, но хуй помню что именно. Походу я сильно пизданулась башкой.

Девочка:
- …и вдруг эта женщина спрашивает: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?». И тут я поняла -  женщина хочет куда-то позвонить. Я дала ей свой мобильный телефон. Женщина взяла мой мобильный телефон, но долгое время никуда не звонила. И тут я поняла – женщина реально тупит.

Домохозяйка:
- Девочка дала мне свой мобильный телефон. Но, я долгое время никуда не звонила, потому что забыла номер телефона службы спасения. И тут я поняла – при падении я пизданулась башкой, и поэтому забыла номер телефона службы спасения. И еще я поняла – нужно спросить номер телефона службы спасения у девочки.

Девочка:
- Эта женщина меня спросила: «Девочка, ты знаешь номер телефона службы спасения?». И тут я поняла – она пизданулась головой и забыла все телефонные номера. И еще я поняла – если нас никто не спасет, то нам всем пиздец.

Домохозяйка:
- Внезапно я поняла, что если не вызвать спасателей, то нам реально всем пиздец. Поэтому, я отдала мобильный телефон девочке и достала свой мобильный телефон. Я поняла – возможно, номер службы спасения есть в записной книжке моего телефона в папке «экстренные вызовы».

Девочка:
- Когда женщина вернула мне мой мобильный телефон и достала свой, я поняла – женщина серьёзно повредила голову, когда пизданулась ко мне в люк.

Домохозяйка:
- Я обнаружила номер телефона службы спасения у себя в мобильном телефоне. Там было так и написано «служба спасения» и номер телефона 911. И в этот момент я поняла – это еще не пиздец.

Дежурный сержант службы спасения:
- Моя смена уже подходила к концу, как вдруг раздался телефонный звонок. И тут я понял – кому-то нужно спасение. Взволнованный женский голос мне сообщил, что две особы женского пола сидят в канализационном люке и ждут, когда придёт пиздец. И тут я понял – две шизанутые овцы пизданулись в люк, и им оттуда не выбраться. И еще я понял – это совершенно нештатная ситуация. Сам я родился и вырос в Бельгии, окончил Королевскую Высшую школу спасения, но, как поступать в подобных экстремальных ситуациях – мы не проходили. Поэтому, я понял – об этом нужно доложить дежурному капитану.

Дежурный капитан службы спасения:
- Моя смена уже подошла к концу. Я уже доел свой последний пончик и собирался идти домой к семье смотреть по ТВ финальный матч по бейсболу. В это время появился с докладом дежурный сержант. По его бледному тревожному лицу я понял – в городе что-то произошло неординарное. После его доклада я понял – так оно и есть! Две пизданутые пизды пизданулись в люк, и их нужно спасать. Я не мог вот так взять и приказать своим парням после службы спасать пизданутых пёзд, поэтому я пошел в раздевалку и уже по пути понял, какие слова я им скажу…

Рядовой службы спасения:
- Я родился и вырос в Эдмонте, штат Оклахома, поэтому я нихуя не понял, что сказал дежурный капитан, но я понял одно – две какие-то пизданутые пизды попали в люк, и их нужно спасать.

Капитан:
- Я им сказал: «Парни! Я знаю, у всех вас есть семьи, и все хотят посмотреть финальный матч по бейсболу, но если не мы, то кто тогда? Кто готов спасти двух пизданутых пёзд, сделайте шаг верёд!»

Рядовой:
-…и все 16 человек моей смены сделали шаг вперёд!

Журналист:
- WOW!

Капитан:
- А хули. Это наша работа. Но, тут я понял - есть одна проблема…

Журналист:
- мммммм???

Капитан:
- Я понял - наш спасательный минивэн рассчитан только на 8 человек. Всё 16 моих парней в него тупо не влезут. И еще я понял - нужно решать эту проблему.

Журналист:
- И как?

Капитан:
- Я понял – мои приказы в данном случае не прокатят. Не тот случай. Все парни хотели быть героями. Поэтому, мы разыграли места в минивэне на «камень-ножницы-бумага».

Журналист (домохозяке):
- Пока вы ждали спасателей, что с вами происходило? Как вы себя чувствовали?

Домохозяйка:
- Чувствовали мы себя хуйово. Не знаю, как девочка, а я очень страдала и переживала душевный дискомфорт. И тогда я обратилась к богу и стала молиться. Я поняла – делать-то всё равно нехуй, а молитва не помешает. После молитвы стало легче. Я вспомнила детей, мужа, нашу свадьбу, наше свадебное путешествие – как мы поехали с мужем в Диснейленд и увидели там настоящего Микимауса…

Девочка:
- Я ничего такого фатального не испытывала. Мне вообще было всё ровно. А Микимауса я тоже видела! После того, как мы с моим бойфрендом наелись мексиканских грибов, я так и поняла – ко мне в люк свалился Микимаус! И вообще. Меня в люк мой бойфренд и столкнул. А тут хуяк – Микимаус!!! Прикольно ну…

Капитан:
- После того, как мои парни часа четыре рубились в «камень-ножницы-бумага» и никто из них не хотел проигрывать, я понял – те две тупые пизды в люке могут и кони двинуть. Поэтому, я принял решение – построиться в шеренгу и рассчитаться на первый-второй. Вторые пошли к своим семьям, а с первыми мы поехали спасть из люка тупых пёзд.

Сержант:
- Когда мы усаживались в наш спасательный минивэн, я понял – очень скоро я получу пизды от капитана. Ибо я забыл спросить у той несчастной женщины адрес того злополучного люка. Куда капитан собрался ехать кого-то там спасать – я хуй знает…

Журналист (бойфренду девочки):
- Зачем же ты столкнул свою подружку в канализационный люк?

Бойфренд:
- Чоза подружка?

Журналист:
- …с которой вы ели вместе грибы.

Бойфренд:
- Чоза грибы?

Журналист:
- Ты хочешь сказать, что у тебя, такого красивого, нет подружки?

Бойфренд:
- Да нет у меня никакой подружки! И вообще. Я другой. Не такой, как все.

Журналист:
- Лгать – это грех!

Бойфренд:
- А срать! Меня еще не отпустило…

Капитан:
- Внезапно я понял – мы не знаем адреса этого ёбаного люка!

Сержант:
- Я на капитана не в обиде. У меня хорошая медицинская страховка. Я понял одно – два выбитых зуба это хуйня по сравнению с тем, что я подставил парней. Мне сейчас стыдно. Я чувствую душевное смятение.

Домохозяйка:
- Прошло пять часов с момента моего звонка в МЧС… ой… в службу спасения соединенных штатов, а спасателей всё нет и нет. И тут я поняла – спасатели либо все упоротые, либо смотрят по ТВ финальный матч по бейсболу. И еще я поняла – еще немного, и я начну впадать в отчаяние.

Девочка:
- Когда я поняла, что меня стало попускать с грибов, я поняла – никакой это не Микимаус. И еще я поняла – нужно звонить папе.

Капитан:
- Я понял, что мы заебёмся искать этот ёбаный люк без адреса. И тогда я понял -  нужно проверять в городе все люки! Иначе этим бабам пиздец! Я это понял очень остро!

Журналист:
- Разумно.

Папа девочки (суровый такой в оранжевой каске):
- Я клал кирпичи, как вдруг – звонок от дочери! Она мне в это время не звонит. И я понял – что-то тут не так.

Журналист (капитану):
- Наш город – это 10 тысяч жителей. Ну, люков… не знаю сколько точно, но полагаю – не так уж много. 4 часа вы играли в «камень-ножницы-бумага», это понятно. А где вы еще шлялись 6 часов после этого?

Капитан (журналисту):
- После того, как вы задали мне этот вопрос, я понял – вы меня подъёбываете.

Домохозяйка:
- Наконец приехали спасатели. Потом начался какой-то хаос. Я поняла – что-то у них идёт не по плану. А потом я поняла – это и есть пиздец.

Капитан:
- Наконец мы нашли тот самый люк, где сидели те две бабы. Тут-то я и понял – это и есть тот самый люк!

Девочка:
- И тут я увидела чьё-то ебало в черной балаклаве, и я поняла – это спасатель! И он такой спрашивает: «А ю окей?», и руку такой протягивает. И тут я поняла – он руку протягивает, потому что спасти нас хочет из люка этого ёбаного. Ну, мы с Микимаусом… ой… ну с этой женщиной… подпрыгнули и вцепились ему в руку. Ну, вот он в люк и пизданулся.

Капитан:
- Когда мой самый лучший спасатель-переговорщик пизданулся в люк, я понял – ситуация выходит из под контроля, и теперь спасать надо уже троих. И еще я понял – трава это хуйово.

Журналист:
- А причем тут трава?

Капитан:
- Да так….

Девочка:
- Меня уже попустило совсем и стало уже не смешно, а наоборот – тревожно. И тут вдруг снаружи стали раздаваться щелчки по ебалу (зачеркнуто) нечеловеческие вопли. И тут я поняла – приехал мой папа.

Капитан:
- Я не сержусь на отца девочки из люка. Я понимаю его чувства. У меня хорошая медицинская страховка, рёбра заживут быстро. Привет, Амстер!

Журналист:
- Чо?

Капитан:
- Через плечо! Гггггггг…..

Рядовой:
- Когда я получил с ноги в ебло, я понял – это не наши! Это приехал отец девочки из люка. Я не сержусь, я всё понимаю. И у меня хорошая медицинская страховка. Спасибо моему капитану!

Журналист:
- А причем тут капитан?

Рядовой:
- Да так….

Девочка:
- Я люблю своего отца. Он – самый лучший! Когда в прошлом году мы ездили отдыхать на Каррибы, и я прикинулась, что меня укусила акула – он тоже надавал пиздюлей всем спасателям на пляже. И тогда я поняла – так будет всегда!

Домохозяйка:
- Когда примчался этот брутальный мужчина и вытащил нас с девочкой из люка с помощью своего брючного ремня, я поняла – нас вытащили из люка!

Журналист (домохозяйке):
- А что же стало с тем спасателем, который тоже упал в люк?

Домохозяйка:
- А я ебу? Пусть его дружки-спасатели и вытаскивают. Зато я поняла – молитва реально спасает!

Бойфренд:
- Уфффф…. Отпустило вроде бы. Дык чотам про люк-то?

ЗАНАВЕС

Скот Лесной , 03.01.2013

Печатать ! печатать / с каментами
Мы решили поднять приз с тысячи долларов до 100 тысяч рублей!

Опережая курсы валют, увеличиваем приз на радость авторам, пишите с нами!
Креативная группа AltCG™ начинает свою деятельность с организации осеннего конкурса.
Хотите развлечений, битвы комментов и сюрприза в финале?
Присоединяйтесь.
Объявляется конкурс короткой иронической прозы "МОЙ ИСПАНСКИЙ СТЫД"
Ждем ваши истории объёмом до 10 тысяч знаков в публикациях на сайте http://alterlit.ru
Автор лучшего текста получает первый приз - СТО ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ  и профессиональная озвучка рассказа!
Автор лучшего комментария к любому из конкурсных креативов - 250$
Чтобы принять участие, нужно:
- пройти по адресу http://alterlit.ru
- зарегистрироваться на сайте
- залить текст (с пометкой "на конкурс" в заголовке) в окно "Опубликовать произведение" в правом верхнем углу экрана.
- Текст должен быть новый, написанный специально для конкурса.
С 4 октября по 15 ноября будет проходить прием и публикация произведений
С 16 по 21 ноября включительно - голосование за лучший рассказ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


251

М&Ц, 03-01-2013 14:24:53

проще канешно былобы напечатать телефоны всех втыкателей в чатике -каждый бы проставил сваи инициалы -глядишь гроши бы сыканомел мль

252

Ethyl, 03-01-2013 14:26:49

>проще канешно былобы напечатать телефоны всех втыкателей в чатике -каждый бы проставил сваи инициалы -глядишь гроши бы сыканомел мль

Ярославыч. Тя б ёбнули за такой списаг Шиндлера

253

М&Ц, 03-01-2013 14:28:15

залатой запас удаффкома гугу

254

dерижабль, 03-01-2013 14:43:47

улыбнуло:)

255

Скотинко_Бездуховное, 03-01-2013 14:45:57

Мец купил китайский телефон?
отчод будет?
канешна в Pro авто.

256

Скотинко_Бездуховное, 03-01-2013 14:47:07

>у меня этого гуталину, завались - вот и шлю куда попало

257

Скотинко_Бездуховное, 03-01-2013 14:47:53

>сам ты маленький и червивый...
дохтур, возьмите его на обследование

258

Ethyl, 03-01-2013 14:54:05

а мы знову у Удава куражимсо. Мец дажи сиське постит...

259

Коньебал Лектор, 03-01-2013 15:00:52

ХУЙПЕЗДА!1! ЕБАЦЦА-СРАЦЦА!!1
ВРОТ ЕБАЛ ЙА НОВЫЙГОТ!!!!!
ВОТКА.САЛОИ ПЕЛЬМЕНИ!!!!!
ЭЙДОС ХУЙ МИНЯ ВАЗЬМЁТ1!!!!!

260

Диоген Бочкотарный, 03-01-2013 15:17:15

Не, ну мы будем голосувать за нетленко, или почему?

261

Ethyl, 03-01-2013 15:35:24

>Не, ну мы будем голосувать за нетленко, или почему?

см. камм 215

262

mayor1, 03-01-2013 16:00:16

Почти нетленка.

263

дрындохуй™, 03-01-2013 16:09:27

Спасибо,поржаллъ.
Афтар,жги есчо

264

(secundus), 03-01-2013 16:19:49

по тв3 щаз песдят, что в мире нынче 3000000 массоновъ. из них жыдамассоновъ 3000000+А2 "с братишкой". ужоснах

265

(secundus), 03-01-2013 16:21:19

хуйяссе оне хотят мир ногнуть, а сперва всемъ отрезать

266

(secundus), 03-01-2013 16:29:41

тащи грит свое жоппо на портезанцкую и заточенным мастеркомъ поигрывает, а на деревьях сушоные препуцыии то там то сям, и тишина..

267

(secundus), 03-01-2013 16:31:35

стрёмна мне поцоны /зоплаколъ/

268

(secundus), 03-01-2013 16:33:36

отсосалъ бы кто

269

(secundus), 03-01-2013 16:34:24

ахтыж... ктота в испаведальню встгял

270

(secundus), 03-01-2013 16:41:58

и веть нетъ никаво... аууу блеать
все стремнее и стремнее /пасерелъ летсомъ/

271

(secundus), 03-01-2013 16:43:40

кто ты?.. духъ бескрайнеплотный??!11

272

(secundus), 03-01-2013 16:45:30

/номочилъ штонишке/

273

(secundus), 03-01-2013 16:50:55

цифирей одна+три и +4  и осенив пентаклемъ бесовскей мэтэсэ, сичажжэ позвоню.
приедут отсосут

274

Лохоёбст, 03-01-2013 16:51:23

Здраво, гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы коментил испатстула через 10 минут как ржать перестал

275

(secundus), 03-01-2013 16:54:03

порылсо в семейномъ альбоме нашол цтондарт деазепама .хуйтамъаненапугаете

276

Александр Второй, 03-01-2013 16:56:22

>порылсо в семейномъ альбоме нашол цтондарт деазепама .хуйтамъаненапугаете

Прихади на портезанцкую. Все твои страхи остануццо ф прошломъ

277

Лохоёбст, 03-01-2013 16:56:45

Здраво, гыы коментил испатстула через 10 минут как ржать перестал

278

Лохоёбст, 03-01-2013 16:56:46

Здраво, гыы коментил испатстула через 10 минут как ржать перестал

279

(secundus), 03-01-2013 17:00:03

водичьки попей, или глубокий вдохъ и зодержать

280

(secundus), 03-01-2013 17:02:04

ога, ща бль. тебя цколько раз из жыдамассоновъ исключале, а потом обратна принимале?
7мм осталось. на такое йа пайтить не магу

281

Александр Второй, 03-01-2013 17:04:23

Ниразу. Ф Жидомассоны йа сам фсех принемаю и исключаю. Вон, Альбертыча турнул из бухгалтерофф. Праваравалсо, падло. Да и йазыг распустилъ нипатеме.
Алекс нтп исчо пока на последнем китайском. Бгатуха Фпехлински ровна Жидомассонит

282

(secundus), 03-01-2013 17:06:18

на портезанцкой свая атмосфэра

* circumcision-1 :: 79,1 kb - показать
283

М&Ц, 03-01-2013 17:06:59

надеюсь пуповина?

284

(secundus), 03-01-2013 17:15:40

штоб пуповина стояла когда ибаццо хочеццо? не, не слышал
вот у меня па слухам всталъ, когда мне па пяткамъ уебала акушерка. теперь когда вдругчо осечька со стула прыгаю

285

М&Ц, 03-01-2013 17:18:50

каблуки внутрь прибей - вечне кайф

286

(secundus), 03-01-2013 17:19:15

Фпехлинске ровны Жыдамассонъ, в аскезе

287

Ахуевшее Рыло, 03-01-2013 17:24:12

а где женсчены?

288

М&Ц, 03-01-2013 17:24:58

кашляют и балеют

289

Хранительница личностных матриц, 03-01-2013 17:25:06

все в новогоднем чатике пасуцца

290

(secundus), 03-01-2013 17:27:42

от милейшей ХЛМ веет чотким осьмичасовым здоровым сномъ

291

Ахуевшее Рыло, 03-01-2013 17:27:44

кстате подобный кавер на 911 я уже читаль дето. Но там было карочи и хуйовей

292

Хранительница личностных матриц, 03-01-2013 17:29:04

я бы даже сказала 12
три дня подряд
но приболела чо-та

293

Ахуевшее Рыло, 03-01-2013 17:31:43

Аааалечкоо!!! С новым гадом и фсйо такое!

294

(secundus), 03-01-2013 17:32:46

логека обвалгора, медамъ... иначе былап не "в чатике", а "все уроды пасуццо в новогоднем"
а вот балеть это нуйевонахуй, до. тут хорошая ебля и баня /вариативность привецтвуецца/

295

Ethyl, 03-01-2013 17:33:24

Тризто?

296

Александр Второй, 03-01-2013 17:34:34

Выздоравливай, Доча. А миня вот сынулькамалюткакравинушка не хочет панимать и везти на тусу с Гешей и УПТУсиком. Сичас йа иво па радительски... Падпрыгну и в грызло иму завинчу

297

(secundus), 03-01-2013 17:35:18

фывапр

298

(secundus), 03-01-2013 17:35:28

йцукен

299

(secundus), 03-01-2013 17:35:35

ячсми

300

Хранительница личностных матриц, 03-01-2013 17:35:40

привет! тебя тоже! очень планирую к вам понаехать

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Это было в конце 80-х начале 90-х, я работал атташе по культуре в Советском консульстве в Западном Берлине. В мои необременительные обязанности входило: встреча и сопровождение отечественных делегаций на вражеской территории.»

«Был у нас  на участке одно время  доктор – мужчина. Вот где песня была! Я б к нему не раз в полгода, каждую б неделю ходила за порциями ласковости.  И тебе комплиментик скажет, и бельё заценит, и сисьги помнёт – то нежно, то посильнее, то нежно, то посильнее…-м-м-м… Уже и влажненько всё , так он ещё зеркальцем так осторожненько проведёт, клиторок задевая.»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg