1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Служба спасения США. Телерепортаж

  1. Читай
  2. Креативы
Домохозяйка, женщина 50-и лет:
- Был чудный солнечный день, ничто не предвещало несчастья. Я возвращалась из прачечной. Вдруг – увидела открытый канализационный люк, и услышала – чьи-то крики о помощи. Прислушавшись, я поняла -  крики доносятся из люка. Я подошла к открытому люку и заглянула в него. Увидела там девушку-подростка лет 14-и. И тут я поняла – девочка упала в люк. И еще я поняла – это именно она взывает к помощи.

Девочка-подросток:
- Я сидела в люке уже часа два и кричала о помощи. До края люка было высоко, и мне было до него не допрыгнуть. Вдруг я увидела лицо женщины лет 50-и, и тут я поняла – мои крики о помощи услышали.

Домохозяйка:
- До края люка было высоко, и я поняла – девочке до него не допрыгнуть. И тут же я еще поняла – поэтому она и кричит о помощи. Я присела на корточки и протянула девочке руку. Я поняла – если девочка схватится за мою руку, я смогу её вытащить из люка. Девочка подпрыгнула, схватилась за мою руку, и тут я пизданулась вниз башкой в этот ёбаный люк. Когда я пришла в себя, я поняла – я пизданулась вниз башкой в этот ёбаный люк. И еще я поняла – теперь нас в люке двое.

Девочка:
- Женщина протянула мне руку, и я поняла – женщина хочет, чтобы я подпрыгнула и схватилась за эту руку. Я подпрыгнула и схватилась. И женщина пизданулась вниз башкой ко мне в люк. И я поняла – женщина не удержалась на ногах и пизданулась вниз башкой в люк, и теперь нас в люке двое.

Домохозяйка:
- Очутившись в люке, я поняла – если нас никто не спасёт, то нам пиздец. Поэтому, я спросила у девочки: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?» В этот момент я что-то поняла, но хуй помню что именно. Походу я сильно пизданулась башкой.

Девочка:
- …и вдруг эта женщина спрашивает: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?». И тут я поняла -  женщина хочет куда-то позвонить. Я дала ей свой мобильный телефон. Женщина взяла мой мобильный телефон, но долгое время никуда не звонила. И тут я поняла – женщина реально тупит.

Домохозяйка:
- Девочка дала мне свой мобильный телефон. Но, я долгое время никуда не звонила, потому что забыла номер телефона службы спасения. И тут я поняла – при падении я пизданулась башкой, и поэтому забыла номер телефона службы спасения. И еще я поняла – нужно спросить номер телефона службы спасения у девочки.

Девочка:
- Эта женщина меня спросила: «Девочка, ты знаешь номер телефона службы спасения?». И тут я поняла – она пизданулась головой и забыла все телефонные номера. И еще я поняла – если нас никто не спасет, то нам всем пиздец.

Домохозяйка:
- Внезапно я поняла, что если не вызвать спасателей, то нам реально всем пиздец. Поэтому, я отдала мобильный телефон девочке и достала свой мобильный телефон. Я поняла – возможно, номер службы спасения есть в записной книжке моего телефона в папке «экстренные вызовы».

Девочка:
- Когда женщина вернула мне мой мобильный телефон и достала свой, я поняла – женщина серьёзно повредила голову, когда пизданулась ко мне в люк.

Домохозяйка:
- Я обнаружила номер телефона службы спасения у себя в мобильном телефоне. Там было так и написано «служба спасения» и номер телефона 911. И в этот момент я поняла – это еще не пиздец.

Дежурный сержант службы спасения:
- Моя смена уже подходила к концу, как вдруг раздался телефонный звонок. И тут я понял – кому-то нужно спасение. Взволнованный женский голос мне сообщил, что две особы женского пола сидят в канализационном люке и ждут, когда придёт пиздец. И тут я понял – две шизанутые овцы пизданулись в люк, и им оттуда не выбраться. И еще я понял – это совершенно нештатная ситуация. Сам я родился и вырос в Бельгии, окончил Королевскую Высшую школу спасения, но, как поступать в подобных экстремальных ситуациях – мы не проходили. Поэтому, я понял – об этом нужно доложить дежурному капитану.

Дежурный капитан службы спасения:
- Моя смена уже подошла к концу. Я уже доел свой последний пончик и собирался идти домой к семье смотреть по ТВ финальный матч по бейсболу. В это время появился с докладом дежурный сержант. По его бледному тревожному лицу я понял – в городе что-то произошло неординарное. После его доклада я понял – так оно и есть! Две пизданутые пизды пизданулись в люк, и их нужно спасать. Я не мог вот так взять и приказать своим парням после службы спасать пизданутых пёзд, поэтому я пошел в раздевалку и уже по пути понял, какие слова я им скажу…

Рядовой службы спасения:
- Я родился и вырос в Эдмонте, штат Оклахома, поэтому я нихуя не понял, что сказал дежурный капитан, но я понял одно – две какие-то пизданутые пизды попали в люк, и их нужно спасать.

Капитан:
- Я им сказал: «Парни! Я знаю, у всех вас есть семьи, и все хотят посмотреть финальный матч по бейсболу, но если не мы, то кто тогда? Кто готов спасти двух пизданутых пёзд, сделайте шаг верёд!»

Рядовой:
-…и все 16 человек моей смены сделали шаг вперёд!

Журналист:
- WOW!

Капитан:
- А хули. Это наша работа. Но, тут я понял - есть одна проблема…

Журналист:
- мммммм???

Капитан:
- Я понял - наш спасательный минивэн рассчитан только на 8 человек. Всё 16 моих парней в него тупо не влезут. И еще я понял - нужно решать эту проблему.

Журналист:
- И как?

Капитан:
- Я понял – мои приказы в данном случае не прокатят. Не тот случай. Все парни хотели быть героями. Поэтому, мы разыграли места в минивэне на «камень-ножницы-бумага».

Журналист (домохозяке):
- Пока вы ждали спасателей, что с вами происходило? Как вы себя чувствовали?

Домохозяйка:
- Чувствовали мы себя хуйово. Не знаю, как девочка, а я очень страдала и переживала душевный дискомфорт. И тогда я обратилась к богу и стала молиться. Я поняла – делать-то всё равно нехуй, а молитва не помешает. После молитвы стало легче. Я вспомнила детей, мужа, нашу свадьбу, наше свадебное путешествие – как мы поехали с мужем в Диснейленд и увидели там настоящего Микимауса…

Девочка:
- Я ничего такого фатального не испытывала. Мне вообще было всё ровно. А Микимауса я тоже видела! После того, как мы с моим бойфрендом наелись мексиканских грибов, я так и поняла – ко мне в люк свалился Микимаус! И вообще. Меня в люк мой бойфренд и столкнул. А тут хуяк – Микимаус!!! Прикольно ну…

Капитан:
- После того, как мои парни часа четыре рубились в «камень-ножницы-бумага» и никто из них не хотел проигрывать, я понял – те две тупые пизды в люке могут и кони двинуть. Поэтому, я принял решение – построиться в шеренгу и рассчитаться на первый-второй. Вторые пошли к своим семьям, а с первыми мы поехали спасть из люка тупых пёзд.

Сержант:
- Когда мы усаживались в наш спасательный минивэн, я понял – очень скоро я получу пизды от капитана. Ибо я забыл спросить у той несчастной женщины адрес того злополучного люка. Куда капитан собрался ехать кого-то там спасать – я хуй знает…

Журналист (бойфренду девочки):
- Зачем же ты столкнул свою подружку в канализационный люк?

Бойфренд:
- Чоза подружка?

Журналист:
- …с которой вы ели вместе грибы.

Бойфренд:
- Чоза грибы?

Журналист:
- Ты хочешь сказать, что у тебя, такого красивого, нет подружки?

Бойфренд:
- Да нет у меня никакой подружки! И вообще. Я другой. Не такой, как все.

Журналист:
- Лгать – это грех!

Бойфренд:
- А срать! Меня еще не отпустило…

Капитан:
- Внезапно я понял – мы не знаем адреса этого ёбаного люка!

Сержант:
- Я на капитана не в обиде. У меня хорошая медицинская страховка. Я понял одно – два выбитых зуба это хуйня по сравнению с тем, что я подставил парней. Мне сейчас стыдно. Я чувствую душевное смятение.

Домохозяйка:
- Прошло пять часов с момента моего звонка в МЧС… ой… в службу спасения соединенных штатов, а спасателей всё нет и нет. И тут я поняла – спасатели либо все упоротые, либо смотрят по ТВ финальный матч по бейсболу. И еще я поняла – еще немного, и я начну впадать в отчаяние.

Девочка:
- Когда я поняла, что меня стало попускать с грибов, я поняла – никакой это не Микимаус. И еще я поняла – нужно звонить папе.

Капитан:
- Я понял, что мы заебёмся искать этот ёбаный люк без адреса. И тогда я понял -  нужно проверять в городе все люки! Иначе этим бабам пиздец! Я это понял очень остро!

Журналист:
- Разумно.

Папа девочки (суровый такой в оранжевой каске):
- Я клал кирпичи, как вдруг – звонок от дочери! Она мне в это время не звонит. И я понял – что-то тут не так.

Журналист (капитану):
- Наш город – это 10 тысяч жителей. Ну, люков… не знаю сколько точно, но полагаю – не так уж много. 4 часа вы играли в «камень-ножницы-бумага», это понятно. А где вы еще шлялись 6 часов после этого?

Капитан (журналисту):
- После того, как вы задали мне этот вопрос, я понял – вы меня подъёбываете.

Домохозяйка:
- Наконец приехали спасатели. Потом начался какой-то хаос. Я поняла – что-то у них идёт не по плану. А потом я поняла – это и есть пиздец.

Капитан:
- Наконец мы нашли тот самый люк, где сидели те две бабы. Тут-то я и понял – это и есть тот самый люк!

Девочка:
- И тут я увидела чьё-то ебало в черной балаклаве, и я поняла – это спасатель! И он такой спрашивает: «А ю окей?», и руку такой протягивает. И тут я поняла – он руку протягивает, потому что спасти нас хочет из люка этого ёбаного. Ну, мы с Микимаусом… ой… ну с этой женщиной… подпрыгнули и вцепились ему в руку. Ну, вот он в люк и пизданулся.

Капитан:
- Когда мой самый лучший спасатель-переговорщик пизданулся в люк, я понял – ситуация выходит из под контроля, и теперь спасать надо уже троих. И еще я понял – трава это хуйово.

Журналист:
- А причем тут трава?

Капитан:
- Да так….

Девочка:
- Меня уже попустило совсем и стало уже не смешно, а наоборот – тревожно. И тут вдруг снаружи стали раздаваться щелчки по ебалу (зачеркнуто) нечеловеческие вопли. И тут я поняла – приехал мой папа.

Капитан:
- Я не сержусь на отца девочки из люка. Я понимаю его чувства. У меня хорошая медицинская страховка, рёбра заживут быстро. Привет, Амстер!

Журналист:
- Чо?

Капитан:
- Через плечо! Гггггггг…..

Рядовой:
- Когда я получил с ноги в ебло, я понял – это не наши! Это приехал отец девочки из люка. Я не сержусь, я всё понимаю. И у меня хорошая медицинская страховка. Спасибо моему капитану!

Журналист:
- А причем тут капитан?

Рядовой:
- Да так….

Девочка:
- Я люблю своего отца. Он – самый лучший! Когда в прошлом году мы ездили отдыхать на Каррибы, и я прикинулась, что меня укусила акула – он тоже надавал пиздюлей всем спасателям на пляже. И тогда я поняла – так будет всегда!

Домохозяйка:
- Когда примчался этот брутальный мужчина и вытащил нас с девочкой из люка с помощью своего брючного ремня, я поняла – нас вытащили из люка!

Журналист (домохозяйке):
- А что же стало с тем спасателем, который тоже упал в люк?

Домохозяйка:
- А я ебу? Пусть его дружки-спасатели и вытаскивают. Зато я поняла – молитва реально спасает!

Бойфренд:
- Уфффф…. Отпустило вроде бы. Дык чотам про люк-то?

ЗАНАВЕС

Скот Лесной , 03.01.2013

Печатать ! печатать / с каментами
Мы решили поднять приз с тысячи долларов до 100 тысяч рублей!

Опережая курсы валют, увеличиваем приз на радость авторам, пишите с нами!
Креативная группа AltCG™ начинает свою деятельность с организации осеннего конкурса.
Хотите развлечений, битвы комментов и сюрприза в финале?
Присоединяйтесь.
Объявляется конкурс короткой иронической прозы "МОЙ ИСПАНСКИЙ СТЫД"
Ждем ваши истории объёмом до 10 тысяч знаков в публикациях на сайте http://alterlit.ru
Автор лучшего текста получает первый приз - СТО ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ  и профессиональная озвучка рассказа!
Автор лучшего комментария к любому из конкурсных креативов - 250$
Чтобы принять участие, нужно:
- пройти по адресу http://alterlit.ru
- зарегистрироваться на сайте
- залить текст (с пометкой "на конкурс" в заголовке) в окно "Опубликовать произведение" в правом верхнем углу экрана.
- Текст должен быть новый, написанный специально для конкурса.
С 4 октября по 15 ноября будет проходить прием и публикация произведений
С 16 по 21 ноября включительно - голосование за лучший рассказ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


151

Коньебал Лектор, 03-01-2013 12:51:32

>>нет , спасибо. йа нипью.
>
>Больши ниможишь????!!111

нимагу.вы апсалютно правы.

152

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 12:52:11

вы здесь все?
инжнгер ожил?

153

Ethyl, 03-01-2013 12:52:27

Не не не . я с такого идиотизма охуею. нинада нам мериканцеффф. и образование свайо пусть сибе заберут.

154

котегмуркотег, 03-01-2013 12:52:28

олкошня, а палтарашку газировки из горла слабо?

155

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 12:52:34

А за здоровье?

156

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 12:52:56

слабо, обблююсь.

157

Ethyl, 03-01-2013 12:53:15

> нимагу.вы апсалютно правы.

От ты вежлиый. Чо - савсем хуёва?!

158

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 12:53:47

здравствуй ром с кока колой!

159

Ethyl, 03-01-2013 12:53:50

>олкошня, а палтарашку газировки из горла слабо?

Рыгать и пердеть ниахота. Да и настоибалло.

160

котегмуркотег, 03-01-2013 12:53:56

а я вод выпел...

161

Коньебал Лектор, 03-01-2013 12:54:11

>> нимагу.вы апсалютно правы.
>
>От ты вежлиый. Чо - савсем хуёва?!

нет11 что вы!? проста Эйдос ниодобряет бранные слова.

162

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 12:54:21

а пивка чутка?

163

Коньебал Лектор, 03-01-2013 12:54:52

алкоголь и табакокурение - Зло!!

164

Ethyl, 03-01-2013 12:54:53

>слабо, обблююсь.

Не, ну литр, ну 1,2, но полторашку - это мазахизм... бггг
(превед док!)

165

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 12:54:54

сердешный.....

166

котегмуркотег, 03-01-2013 12:54:55

кагнибудь бы пажрать нада...

167

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 12:55:25

Здр, спирт!
как отпразновалдось?

168

Ethyl, 03-01-2013 12:55:54

>нет11 что вы!? проста Эйдос ниодобряет бранные слова.

Гдеж ты пияный шароёбилсо , что он тибя пакусал?!
(или тёщща на дороге встретилась со скаварадой?)

169

котегмуркотег, 03-01-2013 12:55:59

схажу ка я паварих праведаю, после нг есчо не видел...

170

Ethyl, 03-01-2013 12:56:30

>а пивка чутка?

не. пива ниахота ни разу. если тока с рыппкой.

171

Коньебал Лектор, 03-01-2013 12:57:04

Тёща у меня - замичательный человег!!( ЖЫВЁТ В ДРУГОМ ГОРОДЕ. ВГОСТИ НИЕЗДИТ)

172

Ethyl, 03-01-2013 12:57:38

> как отпразновалдось?

после 3х дней корпоративов я мог пить тока шампуньсик, и то когда я его помешаю вилкой в фужере штоб газ вышел

173

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 12:59:00

ну так...
проблема штоль?

174

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 12:59:59

кста ти да, пива не пил с прошлова года.

175

Лола Пунш(фуфлыжница), 03-01-2013 13:00:20

vtcnfvb?lf? cvtiyj

176

Лола Пунш(фуфлыжница), 03-01-2013 13:00:48

ой, я хотела сказать, что местами, да, смешно

177

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 13:00:53

выебсти захотел повариху?
оне бывают кудесницы в ентом деле.

178

Лола Пунш(фуфлыжница), 03-01-2013 13:01:09

6*

179

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 13:01:22

я третий день ром пью.

180

Качирга, 03-01-2013 13:01:32

>бездуховне лошать коч спирт прдве здрасте добрыйдне

здрасти.

181

Качирга, 03-01-2013 13:02:20

местами грит смешно. и ищё пару мин зеркалу скорчила.

182

Лола Пунш(фуфлыжница), 03-01-2013 13:07:55

Качирга, С Новым Годом! С Новым Счастьем!

183

Ethyl, 03-01-2013 13:23:12

нахаити??

184

Ethyl, 03-01-2013 13:24:15

>я третий день ром пью.

силён. Я разучился просто сидеть пить. Или получается "в дрова" или душа просит движухи. И то и другое чревато. Поэтому нипью после НГ.

185

Выживший после конца света, 03-01-2013 13:24:53

С дибютам, аффтырь!..
Пиндосы тупят, как всегда, кста...

186

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 13:26:55

ну не то штоб силен.
просто многа пить можно с друзьяме которым доверяешь, а они живут в Подольске и Чите.
а так понемногу , можно и в одну каску за компом и ящиком.
алкач, хуле.

187

Ethyl, 03-01-2013 13:27:02

Добить?

188

Ethyl, 03-01-2013 13:28:02

> а так понемногу , можно и в одну каску за компом и ящиком.

"чо губы то марать?!"(с)

189

Александр Второй, 03-01-2013 13:28:51

В каком Подольске? Подмосковном? Очень нерационально построенный город.

190

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 13:29:32

так ведь для настроения, а не для общения!

191

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 13:30:43

Подмосковном.
там осели , мои друзья после службы- заебала Чита и морозы.

192

Ethyl, 03-01-2013 13:31:28

>В каком Подольске? Подмосковном? Очень нерационально построенный город.

И Портезанцкой апять жи там нед!

193

Ethyl, 03-01-2013 13:32:12

>Подмосковном.
>
> там осели , мои друзья после службы- заебала Чита и морозы.

У вас теплее чем в Забайкалье?

194

Скотинко_Бездуховное, 03-01-2013 13:33:02

добрый день всем
полку скотов на ресурсе прибывает я смотрю
/я про аффтара если чо/
оскотиним бездушно ресурс!
/как тост/

195

svetlana@spb, 03-01-2013 13:33:33

обосцака! мне понравилось, это 6*!
когда по телеку показывали цикл передач 911 я реально ржала, это лучше любого камеди-шоу!
даже квн-щики их троллили))
аффтар, пиши есчо

196

Застрахуй, 03-01-2013 13:33:47

>Подмосковном.
>
> там осели , мои друзья после службы- заебала Чита и морозы.
----------------
Депардье заебали налоги, он кабы типерь- Российский гражданин
http://www.itar-tass.com/c11/614605.html

197

Александр Второй, 03-01-2013 13:34:05

У природы нет плохой погоды
Каждая погода - благодать, тваюмать(с пашти)

198

Диоген Бочкотарный, 03-01-2013 13:34:22

Нет, это всё хорошо, но вот в чём загвоздка: с одной стороны, тянет едва ли не на нетленко, с другой стороны- это кагбэ дебют, потому не круто ли сразу в нетленко, можед, аффтор ещё недостаточно проявил себя с положительной стороны?

Хотелось бы услышать более широкое мнение общественности.

Аффтора вроде обижать тоже неохота....

199

инженер Гарин, 03-01-2013 13:34:34

ну хватитжэ о спиртном
/бббуууээээ  бббуууээээ блюёт сударажно/

200

Диоген Бочкотарный, 03-01-2013 13:34:57

Надобно 200 нахнуть.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я многое стерплю,
Но это, братцы, слишком,
За мой могучий рост
Обидно мне вдвойне:
В который раз фартит
Пронырам-коротышкам
Сначала на земле,
Теперь вот на Луне...»

«В выборе своем я не ошибся - впереди меня ждала бурная бурная ночь, ебля без гандона, с криками и страстным шепотом: "Ю а секси-мэн, фак ми!" Читатель, я знаю, ты хочешь спросить: "Дядя, ты что, дурак, в Таиланде без гандона ебаться? Да ты живой труп! Я вот ебался только в гандоне!" »

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg