1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Служба спасения США. Телерепортаж

  1. Читай
  2. Креативы
Домохозяйка, женщина 50-и лет:
- Был чудный солнечный день, ничто не предвещало несчастья. Я возвращалась из прачечной. Вдруг – увидела открытый канализационный люк, и услышала – чьи-то крики о помощи. Прислушавшись, я поняла -  крики доносятся из люка. Я подошла к открытому люку и заглянула в него. Увидела там девушку-подростка лет 14-и. И тут я поняла – девочка упала в люк. И еще я поняла – это именно она взывает к помощи.

Девочка-подросток:
- Я сидела в люке уже часа два и кричала о помощи. До края люка было высоко, и мне было до него не допрыгнуть. Вдруг я увидела лицо женщины лет 50-и, и тут я поняла – мои крики о помощи услышали.

Домохозяйка:
- До края люка было высоко, и я поняла – девочке до него не допрыгнуть. И тут же я еще поняла – поэтому она и кричит о помощи. Я присела на корточки и протянула девочке руку. Я поняла – если девочка схватится за мою руку, я смогу её вытащить из люка. Девочка подпрыгнула, схватилась за мою руку, и тут я пизданулась вниз башкой в этот ёбаный люк. Когда я пришла в себя, я поняла – я пизданулась вниз башкой в этот ёбаный люк. И еще я поняла – теперь нас в люке двое.

Девочка:
- Женщина протянула мне руку, и я поняла – женщина хочет, чтобы я подпрыгнула и схватилась за эту руку. Я подпрыгнула и схватилась. И женщина пизданулась вниз башкой ко мне в люк. И я поняла – женщина не удержалась на ногах и пизданулась вниз башкой в люк, и теперь нас в люке двое.

Домохозяйка:
- Очутившись в люке, я поняла – если нас никто не спасёт, то нам пиздец. Поэтому, я спросила у девочки: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?» В этот момент я что-то поняла, но хуй помню что именно. Походу я сильно пизданулась башкой.

Девочка:
- …и вдруг эта женщина спрашивает: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?». И тут я поняла -  женщина хочет куда-то позвонить. Я дала ей свой мобильный телефон. Женщина взяла мой мобильный телефон, но долгое время никуда не звонила. И тут я поняла – женщина реально тупит.

Домохозяйка:
- Девочка дала мне свой мобильный телефон. Но, я долгое время никуда не звонила, потому что забыла номер телефона службы спасения. И тут я поняла – при падении я пизданулась башкой, и поэтому забыла номер телефона службы спасения. И еще я поняла – нужно спросить номер телефона службы спасения у девочки.

Девочка:
- Эта женщина меня спросила: «Девочка, ты знаешь номер телефона службы спасения?». И тут я поняла – она пизданулась головой и забыла все телефонные номера. И еще я поняла – если нас никто не спасет, то нам всем пиздец.

Домохозяйка:
- Внезапно я поняла, что если не вызвать спасателей, то нам реально всем пиздец. Поэтому, я отдала мобильный телефон девочке и достала свой мобильный телефон. Я поняла – возможно, номер службы спасения есть в записной книжке моего телефона в папке «экстренные вызовы».

Девочка:
- Когда женщина вернула мне мой мобильный телефон и достала свой, я поняла – женщина серьёзно повредила голову, когда пизданулась ко мне в люк.

Домохозяйка:
- Я обнаружила номер телефона службы спасения у себя в мобильном телефоне. Там было так и написано «служба спасения» и номер телефона 911. И в этот момент я поняла – это еще не пиздец.

Дежурный сержант службы спасения:
- Моя смена уже подходила к концу, как вдруг раздался телефонный звонок. И тут я понял – кому-то нужно спасение. Взволнованный женский голос мне сообщил, что две особы женского пола сидят в канализационном люке и ждут, когда придёт пиздец. И тут я понял – две шизанутые овцы пизданулись в люк, и им оттуда не выбраться. И еще я понял – это совершенно нештатная ситуация. Сам я родился и вырос в Бельгии, окончил Королевскую Высшую школу спасения, но, как поступать в подобных экстремальных ситуациях – мы не проходили. Поэтому, я понял – об этом нужно доложить дежурному капитану.

Дежурный капитан службы спасения:
- Моя смена уже подошла к концу. Я уже доел свой последний пончик и собирался идти домой к семье смотреть по ТВ финальный матч по бейсболу. В это время появился с докладом дежурный сержант. По его бледному тревожному лицу я понял – в городе что-то произошло неординарное. После его доклада я понял – так оно и есть! Две пизданутые пизды пизданулись в люк, и их нужно спасать. Я не мог вот так взять и приказать своим парням после службы спасать пизданутых пёзд, поэтому я пошел в раздевалку и уже по пути понял, какие слова я им скажу…

Рядовой службы спасения:
- Я родился и вырос в Эдмонте, штат Оклахома, поэтому я нихуя не понял, что сказал дежурный капитан, но я понял одно – две какие-то пизданутые пизды попали в люк, и их нужно спасать.

Капитан:
- Я им сказал: «Парни! Я знаю, у всех вас есть семьи, и все хотят посмотреть финальный матч по бейсболу, но если не мы, то кто тогда? Кто готов спасти двух пизданутых пёзд, сделайте шаг верёд!»

Рядовой:
-…и все 16 человек моей смены сделали шаг вперёд!

Журналист:
- WOW!

Капитан:
- А хули. Это наша работа. Но, тут я понял - есть одна проблема…

Журналист:
- мммммм???

Капитан:
- Я понял - наш спасательный минивэн рассчитан только на 8 человек. Всё 16 моих парней в него тупо не влезут. И еще я понял - нужно решать эту проблему.

Журналист:
- И как?

Капитан:
- Я понял – мои приказы в данном случае не прокатят. Не тот случай. Все парни хотели быть героями. Поэтому, мы разыграли места в минивэне на «камень-ножницы-бумага».

Журналист (домохозяке):
- Пока вы ждали спасателей, что с вами происходило? Как вы себя чувствовали?

Домохозяйка:
- Чувствовали мы себя хуйово. Не знаю, как девочка, а я очень страдала и переживала душевный дискомфорт. И тогда я обратилась к богу и стала молиться. Я поняла – делать-то всё равно нехуй, а молитва не помешает. После молитвы стало легче. Я вспомнила детей, мужа, нашу свадьбу, наше свадебное путешествие – как мы поехали с мужем в Диснейленд и увидели там настоящего Микимауса…

Девочка:
- Я ничего такого фатального не испытывала. Мне вообще было всё ровно. А Микимауса я тоже видела! После того, как мы с моим бойфрендом наелись мексиканских грибов, я так и поняла – ко мне в люк свалился Микимаус! И вообще. Меня в люк мой бойфренд и столкнул. А тут хуяк – Микимаус!!! Прикольно ну…

Капитан:
- После того, как мои парни часа четыре рубились в «камень-ножницы-бумага» и никто из них не хотел проигрывать, я понял – те две тупые пизды в люке могут и кони двинуть. Поэтому, я принял решение – построиться в шеренгу и рассчитаться на первый-второй. Вторые пошли к своим семьям, а с первыми мы поехали спасть из люка тупых пёзд.

Сержант:
- Когда мы усаживались в наш спасательный минивэн, я понял – очень скоро я получу пизды от капитана. Ибо я забыл спросить у той несчастной женщины адрес того злополучного люка. Куда капитан собрался ехать кого-то там спасать – я хуй знает…

Журналист (бойфренду девочки):
- Зачем же ты столкнул свою подружку в канализационный люк?

Бойфренд:
- Чоза подружка?

Журналист:
- …с которой вы ели вместе грибы.

Бойфренд:
- Чоза грибы?

Журналист:
- Ты хочешь сказать, что у тебя, такого красивого, нет подружки?

Бойфренд:
- Да нет у меня никакой подружки! И вообще. Я другой. Не такой, как все.

Журналист:
- Лгать – это грех!

Бойфренд:
- А срать! Меня еще не отпустило…

Капитан:
- Внезапно я понял – мы не знаем адреса этого ёбаного люка!

Сержант:
- Я на капитана не в обиде. У меня хорошая медицинская страховка. Я понял одно – два выбитых зуба это хуйня по сравнению с тем, что я подставил парней. Мне сейчас стыдно. Я чувствую душевное смятение.

Домохозяйка:
- Прошло пять часов с момента моего звонка в МЧС… ой… в службу спасения соединенных штатов, а спасателей всё нет и нет. И тут я поняла – спасатели либо все упоротые, либо смотрят по ТВ финальный матч по бейсболу. И еще я поняла – еще немного, и я начну впадать в отчаяние.

Девочка:
- Когда я поняла, что меня стало попускать с грибов, я поняла – никакой это не Микимаус. И еще я поняла – нужно звонить папе.

Капитан:
- Я понял, что мы заебёмся искать этот ёбаный люк без адреса. И тогда я понял -  нужно проверять в городе все люки! Иначе этим бабам пиздец! Я это понял очень остро!

Журналист:
- Разумно.

Папа девочки (суровый такой в оранжевой каске):
- Я клал кирпичи, как вдруг – звонок от дочери! Она мне в это время не звонит. И я понял – что-то тут не так.

Журналист (капитану):
- Наш город – это 10 тысяч жителей. Ну, люков… не знаю сколько точно, но полагаю – не так уж много. 4 часа вы играли в «камень-ножницы-бумага», это понятно. А где вы еще шлялись 6 часов после этого?

Капитан (журналисту):
- После того, как вы задали мне этот вопрос, я понял – вы меня подъёбываете.

Домохозяйка:
- Наконец приехали спасатели. Потом начался какой-то хаос. Я поняла – что-то у них идёт не по плану. А потом я поняла – это и есть пиздец.

Капитан:
- Наконец мы нашли тот самый люк, где сидели те две бабы. Тут-то я и понял – это и есть тот самый люк!

Девочка:
- И тут я увидела чьё-то ебало в черной балаклаве, и я поняла – это спасатель! И он такой спрашивает: «А ю окей?», и руку такой протягивает. И тут я поняла – он руку протягивает, потому что спасти нас хочет из люка этого ёбаного. Ну, мы с Микимаусом… ой… ну с этой женщиной… подпрыгнули и вцепились ему в руку. Ну, вот он в люк и пизданулся.

Капитан:
- Когда мой самый лучший спасатель-переговорщик пизданулся в люк, я понял – ситуация выходит из под контроля, и теперь спасать надо уже троих. И еще я понял – трава это хуйово.

Журналист:
- А причем тут трава?

Капитан:
- Да так….

Девочка:
- Меня уже попустило совсем и стало уже не смешно, а наоборот – тревожно. И тут вдруг снаружи стали раздаваться щелчки по ебалу (зачеркнуто) нечеловеческие вопли. И тут я поняла – приехал мой папа.

Капитан:
- Я не сержусь на отца девочки из люка. Я понимаю его чувства. У меня хорошая медицинская страховка, рёбра заживут быстро. Привет, Амстер!

Журналист:
- Чо?

Капитан:
- Через плечо! Гггггггг…..

Рядовой:
- Когда я получил с ноги в ебло, я понял – это не наши! Это приехал отец девочки из люка. Я не сержусь, я всё понимаю. И у меня хорошая медицинская страховка. Спасибо моему капитану!

Журналист:
- А причем тут капитан?

Рядовой:
- Да так….

Девочка:
- Я люблю своего отца. Он – самый лучший! Когда в прошлом году мы ездили отдыхать на Каррибы, и я прикинулась, что меня укусила акула – он тоже надавал пиздюлей всем спасателям на пляже. И тогда я поняла – так будет всегда!

Домохозяйка:
- Когда примчался этот брутальный мужчина и вытащил нас с девочкой из люка с помощью своего брючного ремня, я поняла – нас вытащили из люка!

Журналист (домохозяйке):
- А что же стало с тем спасателем, который тоже упал в люк?

Домохозяйка:
- А я ебу? Пусть его дружки-спасатели и вытаскивают. Зато я поняла – молитва реально спасает!

Бойфренд:
- Уфффф…. Отпустило вроде бы. Дык чотам про люк-то?

ЗАНАВЕС

Скот Лесной , 03.01.2013

Печатать ! печатать / с каментами
Мы решили поднять приз с тысячи долларов до 100 тысяч рублей!

Опережая курсы валют, увеличиваем приз на радость авторам, пишите с нами!
Креативная группа AltCG™ начинает свою деятельность с организации осеннего конкурса.
Хотите развлечений, битвы комментов и сюрприза в финале?
Присоединяйтесь.
Объявляется конкурс короткой иронической прозы "МОЙ ИСПАНСКИЙ СТЫД"
Ждем ваши истории объёмом до 10 тысяч знаков в публикациях на сайте http://alterlit.ru
Автор лучшего текста получает первый приз - СТО ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ  и профессиональная озвучка рассказа!
Автор лучшего комментария к любому из конкурсных креативов - 250$
Чтобы принять участие, нужно:
- пройти по адресу http://alterlit.ru
- зарегистрироваться на сайте
- залить текст (с пометкой "на конкурс" в заголовке) в окно "Опубликовать произведение" в правом верхнем углу экрана.
- Текст должен быть новый, написанный специально для конкурса.
С 4 октября по 15 ноября будет проходить прием и публикация произведений
С 16 по 21 ноября включительно - голосование за лучший рассказ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 03-01-2013 11:54:33

привет
чот не то!мой джин пьёт и всё впорядке и курит скатина как паравоз
можно мне название этого джина и тоника?

52

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 03-01-2013 11:55:13

здрасте!
так читать или не читать?

53

NEPka, 03-01-2013 11:57:04

прочитай. так  потянет

54

Боцман Кацман, 03-01-2013 11:57:14

не асилил

55

Александр Второй, 03-01-2013 11:59:14

Ну хать аффтара сдибютам паздраффь. ТО, што ты ничитал кревас - исчо не повад не каментить иво. Делай как йа.

56

ЖеЛе, 03-01-2013 12:01:13

делаю каг а2 - паздравляю афтара со скучным и длинным дибюдом...

57

Качирга, 03-01-2013 12:01:40

с дебютом. не осилил

58

инженер Гарин, 03-01-2013 12:02:06

привет
тожы отравить хочеш хыхы?
название не помню, польский какойто, и пили без тоника

59

Застрахуй, 03-01-2013 12:05:04

Такое ащущение,что пасматрел канал Дискавери... И  Гоблин у них в штатном распесании.

60

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 03-01-2013 12:05:53

систер11
вчера пошла в магаз со списком.вернулась ,половину продуктов забыла .сегодня пошла сново .из той половины,опять половину забыла.вернулась
я так рада,что наконец купила всё,что в этом блядском листке было написано

61

NEPka, 03-01-2013 12:07:04

ага. точна. крео-боян.

62

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 03-01-2013 12:07:51

>привет
>тожы отравить хочеш хыхы?
>название не помню, польский какойто, и пили без тоника

бгааааааа
польский джин это как евгейская водка
как ты ещё вообще до дому дошёл

63

NEPka, 03-01-2013 12:07:59

я давно уже бросила записывать  в списке продукты. све равно проебвыаю. хаотчность наше все

64

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 03-01-2013 12:10:03

я так не могу.у меня меню на три,четыре дня распланировано
всё по графику
ыы

65

(secundus), 03-01-2013 12:10:41

х/з после первого апзацца, фторой читать вломъ. не, йа не литераторъ нихуйа, но глаз и москъ режет - "я возращалась" "Вдруг – увидела" "Прислушавшись, я поняла" "Я подошла" "И тут я поняла" "И еще я поняла" - это всё в каждомъ своем предложении, да ещо и в одномъ малюсеньком апзаццэ. а новерна можно все это было упаковать в одно приличьнае предложение, а то читаеж какбутта не то объяснительную, не то протоколъ

66

жаб, 03-01-2013 12:11:27

здраствуйте опять све!
в этом году чото графоманы угомонились
аж тревожно чото, не случилось ли чо

67

NEPka, 03-01-2013 12:11:36

ну ещро бы. у тебе лысый и черныш. их кормить нада.

68

инженер Гарин, 03-01-2013 12:13:12

никагда в жизни больше таково не повторю
что самое обидное - дома офигенский марочный каняк Тиса
а я теперь ево понюхаю - и буууээээ  бббуууээээ

69

инженер Гарин, 03-01-2013 12:14:20

превет, жаб!

70

(secundus), 03-01-2013 12:14:41

попыталсо осилит пару следующих абзацца. тажэ хуйня. недочеталъ

71

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 03-01-2013 12:15:39

жабоняточка 11

72

инженер Гарин, 03-01-2013 12:15:57

а. и вчера с мобилшарком встречались. то, что он вашпе никаково спиртново не пьет - это прекрасно

73

NEPka, 03-01-2013 12:16:09

да. жабоняточк!!1

74

NEPka, 03-01-2013 12:16:42

ухтыжка. подарил ему живтоне?

75

PITONISHЩЩЕ, 03-01-2013 12:16:51

Я думаю нетленко 6*

76

инженер Гарин, 03-01-2013 12:17:25

не, просто поболтали посидели

77

NEPka, 03-01-2013 12:18:19

та ну

78

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 03-01-2013 12:18:33

черныш да,ему надо готовить.и пиздося эта бульдожка концерты устраивает то не хочу,это не буду.то у нас газики,то животик болит
лысый любит манты(может за раз 1,5-2кило сожрать ),домашнюю пицу(с мясом),котлеты,всё что не дай,сожрёт.главное что-бы мясо было

79

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 03-01-2013 12:19:53

ужас!
не пей никогда такую гадость.потом и от хорошего плохо будет

80

NEPka, 03-01-2013 12:21:04

ну поняняа. поправляйся. мож прям какоенить прополоскание сделать да 2 пальца в рот

81

жаб, 03-01-2013 12:22:11

а ты взял себе жывтоне у Гарина, @&@юзнрнейм&@// ???!!!

82

NEPka, 03-01-2013 12:22:21

ужос. держись дашо

83

жаб, 03-01-2013 12:23:05

ДааашаааПнэээ!!1111

84

инженер Гарин, 03-01-2013 12:23:54

я ДМД зайцев подогнал

* ДМД :: 113,5 kb - показать
85

Боцман Кацман, 03-01-2013 12:24:23

>Ну хать аффтара сдибютам паздраффь. ТО, што ты ничитал кревас - исчо не повад не каментить иво. Делай как йа.

и то правда  С ДИБЮДОМ АФФТАР!!!

86

жаб, 03-01-2013 12:24:29

интересно, а не найдеца ли у гарина какогонебудь слонека?
ну может случайно подкинул кто

87

NEPka, 03-01-2013 12:25:11

МНЕ МНЕ НАДА!
и депортировать меня с этим слонеком в теплые края

88

инженер Гарин, 03-01-2013 12:26:42

недавно была енотовидная собака. здохла.

89

Зачемучкин, 03-01-2013 12:26:58

Совиршено согласен. Поставить афтору на вид

90

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 03-01-2013 12:27:26

слушай !с матушкой щас разговаривала и она напомнила.
чайная ложка(не полная) имбиря или кусочек корня измельчить  заварить кипятком.остудить до комнатной температуры и выпить пол стакана.прошло,вторую половину не надо.нет,через час полтора вторую .проверенно,любую интоксикацию как рукой снимает

91

жаб, 03-01-2013 12:27:35

гугеге
херасуки какието

92

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 03-01-2013 12:28:44

спасибо/спрятала скупую слезу /

пошла работу работать

93

инженер Гарин, 03-01-2013 12:29:32

я на работе. вот что печально

94

жаб, 03-01-2013 12:30:06

короче гарин крутись как хочешь а слонека пнэ найди.
дама жеш побачь як просит!

95

инженер Гарин, 03-01-2013 12:32:40

я недефке то говорил - бойтесь своих жэланий.
а есле найду, прикинь, че делать то будем?

96

Ethyl, 03-01-2013 12:34:09

Бугого!!!11
Чисто новогодняя STORY!

97

жаб, 03-01-2013 12:34:59

ну пока не вырастет, будет мимими и сюсюсю,
а потом пнэ его заебашит и будет в москву мясо пздоэ передавать хе хе

98

NEPka, 03-01-2013 12:35:03

придецо меня переселять в теплые края. дада.

99

жаб, 03-01-2013 12:35:24

нахне

100

Качирга, 03-01-2013 12:35:29

Панаев унд Ска-Бичевской

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«И непонятно было чужим, отчего это твоих соперников вдруг опрокидывает и раздирает от гомерического хохота, когда твоя фишка попадает, например, на "отсоси у Барсика". Или почему, например, попав на сектор "блондинки. новый год", один из участников игры, геймер Князев, встает и идет блевать, а у второго геймера, алкоголика Сидора...»

«Назойливый ритм постепенно превращается в мелодию. Вслед за ударными вступили скрипки. В мозгу заиграл симфонический оркестр. Вчера был Свиридов. Сегодня это Вагнер. »

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg