1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Служба спасения США. Телерепортаж

  1. Читай
  2. Креативы
Домохозяйка, женщина 50-и лет:
- Был чудный солнечный день, ничто не предвещало несчастья. Я возвращалась из прачечной. Вдруг – увидела открытый канализационный люк, и услышала – чьи-то крики о помощи. Прислушавшись, я поняла -  крики доносятся из люка. Я подошла к открытому люку и заглянула в него. Увидела там девушку-подростка лет 14-и. И тут я поняла – девочка упала в люк. И еще я поняла – это именно она взывает к помощи.

Девочка-подросток:
- Я сидела в люке уже часа два и кричала о помощи. До края люка было высоко, и мне было до него не допрыгнуть. Вдруг я увидела лицо женщины лет 50-и, и тут я поняла – мои крики о помощи услышали.

Домохозяйка:
- До края люка было высоко, и я поняла – девочке до него не допрыгнуть. И тут же я еще поняла – поэтому она и кричит о помощи. Я присела на корточки и протянула девочке руку. Я поняла – если девочка схватится за мою руку, я смогу её вытащить из люка. Девочка подпрыгнула, схватилась за мою руку, и тут я пизданулась вниз башкой в этот ёбаный люк. Когда я пришла в себя, я поняла – я пизданулась вниз башкой в этот ёбаный люк. И еще я поняла – теперь нас в люке двое.

Девочка:
- Женщина протянула мне руку, и я поняла – женщина хочет, чтобы я подпрыгнула и схватилась за эту руку. Я подпрыгнула и схватилась. И женщина пизданулась вниз башкой ко мне в люк. И я поняла – женщина не удержалась на ногах и пизданулась вниз башкой в люк, и теперь нас в люке двое.

Домохозяйка:
- Очутившись в люке, я поняла – если нас никто не спасёт, то нам пиздец. Поэтому, я спросила у девочки: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?» В этот момент я что-то поняла, но хуй помню что именно. Походу я сильно пизданулась башкой.

Девочка:
- …и вдруг эта женщина спрашивает: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?». И тут я поняла -  женщина хочет куда-то позвонить. Я дала ей свой мобильный телефон. Женщина взяла мой мобильный телефон, но долгое время никуда не звонила. И тут я поняла – женщина реально тупит.

Домохозяйка:
- Девочка дала мне свой мобильный телефон. Но, я долгое время никуда не звонила, потому что забыла номер телефона службы спасения. И тут я поняла – при падении я пизданулась башкой, и поэтому забыла номер телефона службы спасения. И еще я поняла – нужно спросить номер телефона службы спасения у девочки.

Девочка:
- Эта женщина меня спросила: «Девочка, ты знаешь номер телефона службы спасения?». И тут я поняла – она пизданулась головой и забыла все телефонные номера. И еще я поняла – если нас никто не спасет, то нам всем пиздец.

Домохозяйка:
- Внезапно я поняла, что если не вызвать спасателей, то нам реально всем пиздец. Поэтому, я отдала мобильный телефон девочке и достала свой мобильный телефон. Я поняла – возможно, номер службы спасения есть в записной книжке моего телефона в папке «экстренные вызовы».

Девочка:
- Когда женщина вернула мне мой мобильный телефон и достала свой, я поняла – женщина серьёзно повредила голову, когда пизданулась ко мне в люк.

Домохозяйка:
- Я обнаружила номер телефона службы спасения у себя в мобильном телефоне. Там было так и написано «служба спасения» и номер телефона 911. И в этот момент я поняла – это еще не пиздец.

Дежурный сержант службы спасения:
- Моя смена уже подходила к концу, как вдруг раздался телефонный звонок. И тут я понял – кому-то нужно спасение. Взволнованный женский голос мне сообщил, что две особы женского пола сидят в канализационном люке и ждут, когда придёт пиздец. И тут я понял – две шизанутые овцы пизданулись в люк, и им оттуда не выбраться. И еще я понял – это совершенно нештатная ситуация. Сам я родился и вырос в Бельгии, окончил Королевскую Высшую школу спасения, но, как поступать в подобных экстремальных ситуациях – мы не проходили. Поэтому, я понял – об этом нужно доложить дежурному капитану.

Дежурный капитан службы спасения:
- Моя смена уже подошла к концу. Я уже доел свой последний пончик и собирался идти домой к семье смотреть по ТВ финальный матч по бейсболу. В это время появился с докладом дежурный сержант. По его бледному тревожному лицу я понял – в городе что-то произошло неординарное. После его доклада я понял – так оно и есть! Две пизданутые пизды пизданулись в люк, и их нужно спасать. Я не мог вот так взять и приказать своим парням после службы спасать пизданутых пёзд, поэтому я пошел в раздевалку и уже по пути понял, какие слова я им скажу…

Рядовой службы спасения:
- Я родился и вырос в Эдмонте, штат Оклахома, поэтому я нихуя не понял, что сказал дежурный капитан, но я понял одно – две какие-то пизданутые пизды попали в люк, и их нужно спасать.

Капитан:
- Я им сказал: «Парни! Я знаю, у всех вас есть семьи, и все хотят посмотреть финальный матч по бейсболу, но если не мы, то кто тогда? Кто готов спасти двух пизданутых пёзд, сделайте шаг верёд!»

Рядовой:
-…и все 16 человек моей смены сделали шаг вперёд!

Журналист:
- WOW!

Капитан:
- А хули. Это наша работа. Но, тут я понял - есть одна проблема…

Журналист:
- мммммм???

Капитан:
- Я понял - наш спасательный минивэн рассчитан только на 8 человек. Всё 16 моих парней в него тупо не влезут. И еще я понял - нужно решать эту проблему.

Журналист:
- И как?

Капитан:
- Я понял – мои приказы в данном случае не прокатят. Не тот случай. Все парни хотели быть героями. Поэтому, мы разыграли места в минивэне на «камень-ножницы-бумага».

Журналист (домохозяке):
- Пока вы ждали спасателей, что с вами происходило? Как вы себя чувствовали?

Домохозяйка:
- Чувствовали мы себя хуйово. Не знаю, как девочка, а я очень страдала и переживала душевный дискомфорт. И тогда я обратилась к богу и стала молиться. Я поняла – делать-то всё равно нехуй, а молитва не помешает. После молитвы стало легче. Я вспомнила детей, мужа, нашу свадьбу, наше свадебное путешествие – как мы поехали с мужем в Диснейленд и увидели там настоящего Микимауса…

Девочка:
- Я ничего такого фатального не испытывала. Мне вообще было всё ровно. А Микимауса я тоже видела! После того, как мы с моим бойфрендом наелись мексиканских грибов, я так и поняла – ко мне в люк свалился Микимаус! И вообще. Меня в люк мой бойфренд и столкнул. А тут хуяк – Микимаус!!! Прикольно ну…

Капитан:
- После того, как мои парни часа четыре рубились в «камень-ножницы-бумага» и никто из них не хотел проигрывать, я понял – те две тупые пизды в люке могут и кони двинуть. Поэтому, я принял решение – построиться в шеренгу и рассчитаться на первый-второй. Вторые пошли к своим семьям, а с первыми мы поехали спасть из люка тупых пёзд.

Сержант:
- Когда мы усаживались в наш спасательный минивэн, я понял – очень скоро я получу пизды от капитана. Ибо я забыл спросить у той несчастной женщины адрес того злополучного люка. Куда капитан собрался ехать кого-то там спасать – я хуй знает…

Журналист (бойфренду девочки):
- Зачем же ты столкнул свою подружку в канализационный люк?

Бойфренд:
- Чоза подружка?

Журналист:
- …с которой вы ели вместе грибы.

Бойфренд:
- Чоза грибы?

Журналист:
- Ты хочешь сказать, что у тебя, такого красивого, нет подружки?

Бойфренд:
- Да нет у меня никакой подружки! И вообще. Я другой. Не такой, как все.

Журналист:
- Лгать – это грех!

Бойфренд:
- А срать! Меня еще не отпустило…

Капитан:
- Внезапно я понял – мы не знаем адреса этого ёбаного люка!

Сержант:
- Я на капитана не в обиде. У меня хорошая медицинская страховка. Я понял одно – два выбитых зуба это хуйня по сравнению с тем, что я подставил парней. Мне сейчас стыдно. Я чувствую душевное смятение.

Домохозяйка:
- Прошло пять часов с момента моего звонка в МЧС… ой… в службу спасения соединенных штатов, а спасателей всё нет и нет. И тут я поняла – спасатели либо все упоротые, либо смотрят по ТВ финальный матч по бейсболу. И еще я поняла – еще немного, и я начну впадать в отчаяние.

Девочка:
- Когда я поняла, что меня стало попускать с грибов, я поняла – никакой это не Микимаус. И еще я поняла – нужно звонить папе.

Капитан:
- Я понял, что мы заебёмся искать этот ёбаный люк без адреса. И тогда я понял -  нужно проверять в городе все люки! Иначе этим бабам пиздец! Я это понял очень остро!

Журналист:
- Разумно.

Папа девочки (суровый такой в оранжевой каске):
- Я клал кирпичи, как вдруг – звонок от дочери! Она мне в это время не звонит. И я понял – что-то тут не так.

Журналист (капитану):
- Наш город – это 10 тысяч жителей. Ну, люков… не знаю сколько точно, но полагаю – не так уж много. 4 часа вы играли в «камень-ножницы-бумага», это понятно. А где вы еще шлялись 6 часов после этого?

Капитан (журналисту):
- После того, как вы задали мне этот вопрос, я понял – вы меня подъёбываете.

Домохозяйка:
- Наконец приехали спасатели. Потом начался какой-то хаос. Я поняла – что-то у них идёт не по плану. А потом я поняла – это и есть пиздец.

Капитан:
- Наконец мы нашли тот самый люк, где сидели те две бабы. Тут-то я и понял – это и есть тот самый люк!

Девочка:
- И тут я увидела чьё-то ебало в черной балаклаве, и я поняла – это спасатель! И он такой спрашивает: «А ю окей?», и руку такой протягивает. И тут я поняла – он руку протягивает, потому что спасти нас хочет из люка этого ёбаного. Ну, мы с Микимаусом… ой… ну с этой женщиной… подпрыгнули и вцепились ему в руку. Ну, вот он в люк и пизданулся.

Капитан:
- Когда мой самый лучший спасатель-переговорщик пизданулся в люк, я понял – ситуация выходит из под контроля, и теперь спасать надо уже троих. И еще я понял – трава это хуйово.

Журналист:
- А причем тут трава?

Капитан:
- Да так….

Девочка:
- Меня уже попустило совсем и стало уже не смешно, а наоборот – тревожно. И тут вдруг снаружи стали раздаваться щелчки по ебалу (зачеркнуто) нечеловеческие вопли. И тут я поняла – приехал мой папа.

Капитан:
- Я не сержусь на отца девочки из люка. Я понимаю его чувства. У меня хорошая медицинская страховка, рёбра заживут быстро. Привет, Амстер!

Журналист:
- Чо?

Капитан:
- Через плечо! Гггггггг…..

Рядовой:
- Когда я получил с ноги в ебло, я понял – это не наши! Это приехал отец девочки из люка. Я не сержусь, я всё понимаю. И у меня хорошая медицинская страховка. Спасибо моему капитану!

Журналист:
- А причем тут капитан?

Рядовой:
- Да так….

Девочка:
- Я люблю своего отца. Он – самый лучший! Когда в прошлом году мы ездили отдыхать на Каррибы, и я прикинулась, что меня укусила акула – он тоже надавал пиздюлей всем спасателям на пляже. И тогда я поняла – так будет всегда!

Домохозяйка:
- Когда примчался этот брутальный мужчина и вытащил нас с девочкой из люка с помощью своего брючного ремня, я поняла – нас вытащили из люка!

Журналист (домохозяйке):
- А что же стало с тем спасателем, который тоже упал в люк?

Домохозяйка:
- А я ебу? Пусть его дружки-спасатели и вытаскивают. Зато я поняла – молитва реально спасает!

Бойфренд:
- Уфффф…. Отпустило вроде бы. Дык чотам про люк-то?

ЗАНАВЕС

Скот Лесной , 03.01.2013

Печатать ! печатать / с каментами
Мы решили поднять приз с тысячи долларов до 100 тысяч рублей!

Опережая курсы валют, увеличиваем приз на радость авторам, пишите с нами!
Креативная группа AltCG™ начинает свою деятельность с организации осеннего конкурса.
Хотите развлечений, битвы комментов и сюрприза в финале?
Присоединяйтесь.
Объявляется конкурс короткой иронической прозы "МОЙ ИСПАНСКИЙ СТЫД"
Ждем ваши истории объёмом до 10 тысяч знаков в публикациях на сайте http://alterlit.ru
Автор лучшего текста получает первый приз - СТО ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ  и профессиональная озвучка рассказа!
Автор лучшего комментария к любому из конкурсных креативов - 250$
Чтобы принять участие, нужно:
- пройти по адресу http://alterlit.ru
- зарегистрироваться на сайте
- залить текст (с пометкой "на конкурс" в заголовке) в окно "Опубликовать произведение" в правом верхнем углу экрана.
- Текст должен быть новый, написанный специально для конкурса.
С 4 октября по 15 ноября будет проходить прием и публикация произведений
С 16 по 21 ноября включительно - голосование за лучший рассказ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


201

Диоген Бочкотарный, 03-01-2013 13:35:25

Опс, заебись!!!! Гусегов подождём.....

202

Ethyl, 03-01-2013 13:35:31

>оскотиним бездушно ресурс!
>/как тост/

Налил и выпел!! (кофе)

203

Не сцы Маруся, 03-01-2013 13:35:37

>"Чужую" видел??

гуглю, бро КочЪ

204

Ethyl, 03-01-2013 13:36:46

>Нет, это всё хорошо, но вот в чём загвоздка: с одной стороны, тянет едва ли не на нетленко, с другой стороны- это кагбэ дебют
>
Ты чот попутал. У Аффтора туд даж книжко выходила. В Интернет версии.

205

Александр Второй, 03-01-2013 13:37:46

>Нет, это всё хорошо, но вот в чём загвоздка: с одной стороны, тянет едва ли не на нетленко, с другой стороны- это кагбэ дебют, потому не круто ли сразу в нетленко, можед, аффтор ещё недостаточно проявил себя с положительной стороны?
>
>Хотелось бы услышать более широкое мнение общественности.
>
>Аффтора вроде обижать тоже неохота....

Не вижу связи между личностью автора и написанного им.
Кактотак.
Но, ИМХО, хуйня полнейшая, потому как не читал. Но с дибютом поздравил.

206

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 13:38:36

В абакане растут на грунте помидоры, перцы и баклажаны.
Арбузы тож. Вызревает абрикос, вишня, слива яблоки.
а деффки какие тут......

207

Ethyl, 03-01-2013 13:39:02

Да, здрастуйти Вашество, и остальные новоприбывшие в чяд.

208

Ethyl, 03-01-2013 13:39:51

>В абакане растут на грунте помидоры, перцы и баклажаны.
> Арбузы тож. Вызревает абрикос, вишня, слива яблоки.
> а деффки какие тут......

Готов к приёму прямых поставок . Поставки в обратном порядке.

209

М&Ц, 03-01-2013 13:40:16

абаканское поле чюдес мль

210

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 13:40:38

ты не жил в чите........
там ЖОПА.

211

М&Ц, 03-01-2013 13:40:48

арбузы нибойсь маленькие и червивые?

212

Александр Второй, 03-01-2013 13:41:08

И ещё... Просто, наблюдение... Автор не выходящий в каменты совсем не такой уж и дебютант. Чисто моё ИМХО

213

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 13:41:13

Так приезжай в гости.

214

М&Ц, 03-01-2013 13:41:37

сваих некуда девать

215

Ethyl, 03-01-2013 13:41:43

>И ещё... Просто, наблюдение... Автор не выходящий в каменты совсем не такой уж и дебютант. Чисто моё ИМХО

http://udaff.com/users/skot/

216

Александр Второй, 03-01-2013 13:41:55

>ты не жил в чите........
>там ЖОПА.


ЖОПА везде, где есть мы.
Гугугу. Хорошо там, где нас нет.

217

Незалетайкина, 03-01-2013 13:42:22

абалденно!
у миня аж слёзы ужэ от смеха
срочно пишы ищо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

218

Ethyl, 03-01-2013 13:42:35

>сваих некуда девать

Девок то? Вот у А2 место для них на Ярослаффке завсегда найдёццо!

219

Застрахуй, 03-01-2013 13:42:45

засвети иго айпишнег....

220

alexntp, 03-01-2013 13:42:55

гуси бль

221

alexntp, 03-01-2013 13:42:59

222

222

Застрахуй, 03-01-2013 13:43:01

ну и нахенг

223

alexntp, 03-01-2013 13:43:01

2222

224

Застрахуй, 03-01-2013 13:43:15

гу-гу

225

Ethyl, 03-01-2013 13:43:45

>ЖОПА везде, где есть мы.

То есть - мы её создаём? Или она нас любит и таскаеццо за нами??

226

М&Ц, 03-01-2013 13:43:47

ага и каменты вот

Последние комменты юзера Скот Лесной
00:46  20-06-2003К креативу Литература:: - Опиум для народа - 4   

Скот Лесной: текст блять пораша полня, сразу видно что автор(ы?) изменяют своим наречонным с сотоной.
с самим сотоной блиа!


я бы дважды подумала прежде чем так сделать, хотя храбрый.

21:08  16-06-2003К креативу Литература:: - Опиум для народа   

Скот Лесной: Хуйня какая-то.
Бандуристы это такие пидорасы бездуховные, судя по всему. Диаволы блять.

Крот, чё ты блять как макрощелка пугливая - в норку-нырк. Не зассыха чай.


и Запомните, пидарасы, диаволу-диаволово.


так то блять.

17:14  08-05-2003К креативу Было дело:: - Жопота Жопет III   

Скот Лесной: Облом off, друк!
Про тебя тока один раз, это када про аську, все остальные 19 - это про Тайлера в основном. Ты чо, щщитать не умееш?

12:41  08-05-2003К креативу Было дело:: - Жопота Жопет III   

Скот Лесной: ИМЖ
давать в пасть кошке - нихуя не сентиментально

227

Александр Второй, 03-01-2013 13:43:56

>засвети иго айпишнег....

Это ещё что за инсинуации? Когда я светил чей-нибудь айпишнек, тот пусть подпрыгнет и сломает головой мне колено

228

Ethyl, 03-01-2013 13:44:25

>засвети иго айпишнег....

Зачем его айпишнег если он в авторах с 2001 года сидит

229

М&Ц, 03-01-2013 13:45:14

пожалуй стоит порыцца в каментах А2

такой шанс мль

230

Ethyl, 03-01-2013 13:46:33

>пожалуй стоит порыцца в каментах А2

Не выйдет. Ник сносился на моей памяти 4 раза.

231

Александр Второй, 03-01-2013 13:50:03

>>ЖОПА везде, где есть мы.
>
>То есть - мы её создаём? Или она нас любит и таскаеццо за нами??

Всё верно. Мы сами создаём жопу. А потом жалуемся дальше.
Жизнь ведь прекрасна. А чтобы не было жопы, надо как-то постараться. Но всё-равно, большинство считают себя в полной жопе. Хотя, надо сравнивать с чем-то. Папуа новой гвинеи и то не считают себя в жопе. Всё дело в относительности. Мы хотим сразу всё и бесплатно. Натура, мать её. А чтобы пошуршать для этого - не для нас...

232

Александр Второй, 03-01-2013 13:50:42

Глупости. Ник менялся, но каменты остались

233

М&Ц, 03-01-2013 13:50:45

...ну хоть одно калено бль оставь

234

Не сцы Маруся, 03-01-2013 13:54:50

ты очень добрая, Света
очень
очень светлая
дочеря Дубровская тебе привет передаёт

235

Александр Второй, 03-01-2013 13:55:06

Я сейчас спецом открою свои каменты. Как с нынешним, так и со старым ойпишнегом. Велкам

236

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 13:55:59

сам ты маленький и червивый...

237

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 13:57:18

Ну нах.
я жыл в чите с 1977 по 1995.
нихуя там не хорошо.

238

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 14:01:09

жись  то прекрасна, да условия не везде для нее приемлемые.
я вот себя щас не щитаю в жопе.
и не надо мне все и бесплатно, нахрена??????.
  Царь, ты не прав.

239

Александр Второй, 03-01-2013 14:05:55

Везде жить можно и нужно. Для этого надо желание.

240

М&Ц, 03-01-2013 14:08:02

>в Израиле везде жить можно и нужно. Для этого надо лишь желание.

241

М&Ц, 03-01-2013 14:08:20

и шекели я бы добавил

242

Не сцы Маруся, 03-01-2013 14:08:44

ну и нахуй ты ты мне смску кинул, говнюгЪ?

243

М&Ц, 03-01-2013 14:11:19

не мешайте - я читаю крео

244

Не сцы Маруся, 03-01-2013 14:11:31

пойду вотке покупляю

245

Ethyl, 03-01-2013 14:12:44

>не мешайте - я читаю крео

То есть - пиздишь камменты А2 на цытатке?? Ыыыы

246

М&Ц, 03-01-2013 14:14:57

водка *СМС*....
.......и руки тянуцца к телефону

247

Не сцы Маруся, 03-01-2013 14:16:36

лет мне дохуя
а кулаки пудовые
дочеря ругаетцо и брызжет слезаме
серчяет

248

Не сцы Маруся, 03-01-2013 14:17:03

а водке всёш-таки куплю

249

М&Ц, 03-01-2013 14:19:29

мну купил нове телепон - а контактики с имяотчество проебялись - вот и шлю куда попало - звиняй если че

250

Ethyl, 03-01-2013 14:21:27

>мну купил нове телепон - а контактики с имяотчество проебялись - вот и шлю куда попало - звиняй если че

Руками надо было править или поштучно визитками передавать...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Следующие две недели Князев лечил задницу, мошонку и член. Первая зажила довольно быстро благодаря зловоняющей мази Вишневского, спижженой в какой-то богадельне сопереживающим Вовой, со второй и третьим было тревожнее. Князев обильно мазал посиневшее достоинство своей любимой боксерской мазью "Спорт", но синяк сходил медленно ...»

«Нефть, знаете ли, газ – они порядок любят. И учет. А поскольку мы с Патрушевым на новый год там первые тусу замутили, то вопрос исчерпан, претензии не принимаются (убедительно Бушу) И давай-ка, Джорж больше без этих мультиков про астронавтов на северном полюсе, знаем мы ваши фокусы.»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg