Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Служба спасения США. Телерепортаж

  1. Читай
  2. Креативы
Домохозяйка, женщина 50-и лет:
- Был чудный солнечный день, ничто не предвещало несчастья. Я возвращалась из прачечной. Вдруг – увидела открытый канализационный люк, и услышала – чьи-то крики о помощи. Прислушавшись, я поняла -  крики доносятся из люка. Я подошла к открытому люку и заглянула в него. Увидела там девушку-подростка лет 14-и. И тут я поняла – девочка упала в люк. И еще я поняла – это именно она взывает к помощи.

Девочка-подросток:
- Я сидела в люке уже часа два и кричала о помощи. До края люка было высоко, и мне было до него не допрыгнуть. Вдруг я увидела лицо женщины лет 50-и, и тут я поняла – мои крики о помощи услышали.

Домохозяйка:
- До края люка было высоко, и я поняла – девочке до него не допрыгнуть. И тут же я еще поняла – поэтому она и кричит о помощи. Я присела на корточки и протянула девочке руку. Я поняла – если девочка схватится за мою руку, я смогу её вытащить из люка. Девочка подпрыгнула, схватилась за мою руку, и тут я пизданулась вниз башкой в этот ёбаный люк. Когда я пришла в себя, я поняла – я пизданулась вниз башкой в этот ёбаный люк. И еще я поняла – теперь нас в люке двое.

Девочка:
- Женщина протянула мне руку, и я поняла – женщина хочет, чтобы я подпрыгнула и схватилась за эту руку. Я подпрыгнула и схватилась. И женщина пизданулась вниз башкой ко мне в люк. И я поняла – женщина не удержалась на ногах и пизданулась вниз башкой в люк, и теперь нас в люке двое.

Домохозяйка:
- Очутившись в люке, я поняла – если нас никто не спасёт, то нам пиздец. Поэтому, я спросила у девочки: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?» В этот момент я что-то поняла, но хуй помню что именно. Походу я сильно пизданулась башкой.

Девочка:
- …и вдруг эта женщина спрашивает: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?». И тут я поняла -  женщина хочет куда-то позвонить. Я дала ей свой мобильный телефон. Женщина взяла мой мобильный телефон, но долгое время никуда не звонила. И тут я поняла – женщина реально тупит.

Домохозяйка:
- Девочка дала мне свой мобильный телефон. Но, я долгое время никуда не звонила, потому что забыла номер телефона службы спасения. И тут я поняла – при падении я пизданулась башкой, и поэтому забыла номер телефона службы спасения. И еще я поняла – нужно спросить номер телефона службы спасения у девочки.

Девочка:
- Эта женщина меня спросила: «Девочка, ты знаешь номер телефона службы спасения?». И тут я поняла – она пизданулась головой и забыла все телефонные номера. И еще я поняла – если нас никто не спасет, то нам всем пиздец.

Домохозяйка:
- Внезапно я поняла, что если не вызвать спасателей, то нам реально всем пиздец. Поэтому, я отдала мобильный телефон девочке и достала свой мобильный телефон. Я поняла – возможно, номер службы спасения есть в записной книжке моего телефона в папке «экстренные вызовы».

Девочка:
- Когда женщина вернула мне мой мобильный телефон и достала свой, я поняла – женщина серьёзно повредила голову, когда пизданулась ко мне в люк.

Домохозяйка:
- Я обнаружила номер телефона службы спасения у себя в мобильном телефоне. Там было так и написано «служба спасения» и номер телефона 911. И в этот момент я поняла – это еще не пиздец.

Дежурный сержант службы спасения:
- Моя смена уже подходила к концу, как вдруг раздался телефонный звонок. И тут я понял – кому-то нужно спасение. Взволнованный женский голос мне сообщил, что две особы женского пола сидят в канализационном люке и ждут, когда придёт пиздец. И тут я понял – две шизанутые овцы пизданулись в люк, и им оттуда не выбраться. И еще я понял – это совершенно нештатная ситуация. Сам я родился и вырос в Бельгии, окончил Королевскую Высшую школу спасения, но, как поступать в подобных экстремальных ситуациях – мы не проходили. Поэтому, я понял – об этом нужно доложить дежурному капитану.

Дежурный капитан службы спасения:
- Моя смена уже подошла к концу. Я уже доел свой последний пончик и собирался идти домой к семье смотреть по ТВ финальный матч по бейсболу. В это время появился с докладом дежурный сержант. По его бледному тревожному лицу я понял – в городе что-то произошло неординарное. После его доклада я понял – так оно и есть! Две пизданутые пизды пизданулись в люк, и их нужно спасать. Я не мог вот так взять и приказать своим парням после службы спасать пизданутых пёзд, поэтому я пошел в раздевалку и уже по пути понял, какие слова я им скажу…

Рядовой службы спасения:
- Я родился и вырос в Эдмонте, штат Оклахома, поэтому я нихуя не понял, что сказал дежурный капитан, но я понял одно – две какие-то пизданутые пизды попали в люк, и их нужно спасать.

Капитан:
- Я им сказал: «Парни! Я знаю, у всех вас есть семьи, и все хотят посмотреть финальный матч по бейсболу, но если не мы, то кто тогда? Кто готов спасти двух пизданутых пёзд, сделайте шаг верёд!»

Рядовой:
-…и все 16 человек моей смены сделали шаг вперёд!

Журналист:
- WOW!

Капитан:
- А хули. Это наша работа. Но, тут я понял - есть одна проблема…

Журналист:
- мммммм???

Капитан:
- Я понял - наш спасательный минивэн рассчитан только на 8 человек. Всё 16 моих парней в него тупо не влезут. И еще я понял - нужно решать эту проблему.

Журналист:
- И как?

Капитан:
- Я понял – мои приказы в данном случае не прокатят. Не тот случай. Все парни хотели быть героями. Поэтому, мы разыграли места в минивэне на «камень-ножницы-бумага».

Журналист (домохозяке):
- Пока вы ждали спасателей, что с вами происходило? Как вы себя чувствовали?

Домохозяйка:
- Чувствовали мы себя хуйово. Не знаю, как девочка, а я очень страдала и переживала душевный дискомфорт. И тогда я обратилась к богу и стала молиться. Я поняла – делать-то всё равно нехуй, а молитва не помешает. После молитвы стало легче. Я вспомнила детей, мужа, нашу свадьбу, наше свадебное путешествие – как мы поехали с мужем в Диснейленд и увидели там настоящего Микимауса…

Девочка:
- Я ничего такого фатального не испытывала. Мне вообще было всё ровно. А Микимауса я тоже видела! После того, как мы с моим бойфрендом наелись мексиканских грибов, я так и поняла – ко мне в люк свалился Микимаус! И вообще. Меня в люк мой бойфренд и столкнул. А тут хуяк – Микимаус!!! Прикольно ну…

Капитан:
- После того, как мои парни часа четыре рубились в «камень-ножницы-бумага» и никто из них не хотел проигрывать, я понял – те две тупые пизды в люке могут и кони двинуть. Поэтому, я принял решение – построиться в шеренгу и рассчитаться на первый-второй. Вторые пошли к своим семьям, а с первыми мы поехали спасть из люка тупых пёзд.

Сержант:
- Когда мы усаживались в наш спасательный минивэн, я понял – очень скоро я получу пизды от капитана. Ибо я забыл спросить у той несчастной женщины адрес того злополучного люка. Куда капитан собрался ехать кого-то там спасать – я хуй знает…

Журналист (бойфренду девочки):
- Зачем же ты столкнул свою подружку в канализационный люк?

Бойфренд:
- Чоза подружка?

Журналист:
- …с которой вы ели вместе грибы.

Бойфренд:
- Чоза грибы?

Журналист:
- Ты хочешь сказать, что у тебя, такого красивого, нет подружки?

Бойфренд:
- Да нет у меня никакой подружки! И вообще. Я другой. Не такой, как все.

Журналист:
- Лгать – это грех!

Бойфренд:
- А срать! Меня еще не отпустило…

Капитан:
- Внезапно я понял – мы не знаем адреса этого ёбаного люка!

Сержант:
- Я на капитана не в обиде. У меня хорошая медицинская страховка. Я понял одно – два выбитых зуба это хуйня по сравнению с тем, что я подставил парней. Мне сейчас стыдно. Я чувствую душевное смятение.

Домохозяйка:
- Прошло пять часов с момента моего звонка в МЧС… ой… в службу спасения соединенных штатов, а спасателей всё нет и нет. И тут я поняла – спасатели либо все упоротые, либо смотрят по ТВ финальный матч по бейсболу. И еще я поняла – еще немного, и я начну впадать в отчаяние.

Девочка:
- Когда я поняла, что меня стало попускать с грибов, я поняла – никакой это не Микимаус. И еще я поняла – нужно звонить папе.

Капитан:
- Я понял, что мы заебёмся искать этот ёбаный люк без адреса. И тогда я понял -  нужно проверять в городе все люки! Иначе этим бабам пиздец! Я это понял очень остро!

Журналист:
- Разумно.

Папа девочки (суровый такой в оранжевой каске):
- Я клал кирпичи, как вдруг – звонок от дочери! Она мне в это время не звонит. И я понял – что-то тут не так.

Журналист (капитану):
- Наш город – это 10 тысяч жителей. Ну, люков… не знаю сколько точно, но полагаю – не так уж много. 4 часа вы играли в «камень-ножницы-бумага», это понятно. А где вы еще шлялись 6 часов после этого?

Капитан (журналисту):
- После того, как вы задали мне этот вопрос, я понял – вы меня подъёбываете.

Домохозяйка:
- Наконец приехали спасатели. Потом начался какой-то хаос. Я поняла – что-то у них идёт не по плану. А потом я поняла – это и есть пиздец.

Капитан:
- Наконец мы нашли тот самый люк, где сидели те две бабы. Тут-то я и понял – это и есть тот самый люк!

Девочка:
- И тут я увидела чьё-то ебало в черной балаклаве, и я поняла – это спасатель! И он такой спрашивает: «А ю окей?», и руку такой протягивает. И тут я поняла – он руку протягивает, потому что спасти нас хочет из люка этого ёбаного. Ну, мы с Микимаусом… ой… ну с этой женщиной… подпрыгнули и вцепились ему в руку. Ну, вот он в люк и пизданулся.

Капитан:
- Когда мой самый лучший спасатель-переговорщик пизданулся в люк, я понял – ситуация выходит из под контроля, и теперь спасать надо уже троих. И еще я понял – трава это хуйово.

Журналист:
- А причем тут трава?

Капитан:
- Да так….

Девочка:
- Меня уже попустило совсем и стало уже не смешно, а наоборот – тревожно. И тут вдруг снаружи стали раздаваться щелчки по ебалу (зачеркнуто) нечеловеческие вопли. И тут я поняла – приехал мой папа.

Капитан:
- Я не сержусь на отца девочки из люка. Я понимаю его чувства. У меня хорошая медицинская страховка, рёбра заживут быстро. Привет, Амстер!

Журналист:
- Чо?

Капитан:
- Через плечо! Гггггггг…..

Рядовой:
- Когда я получил с ноги в ебло, я понял – это не наши! Это приехал отец девочки из люка. Я не сержусь, я всё понимаю. И у меня хорошая медицинская страховка. Спасибо моему капитану!

Журналист:
- А причем тут капитан?

Рядовой:
- Да так….

Девочка:
- Я люблю своего отца. Он – самый лучший! Когда в прошлом году мы ездили отдыхать на Каррибы, и я прикинулась, что меня укусила акула – он тоже надавал пиздюлей всем спасателям на пляже. И тогда я поняла – так будет всегда!

Домохозяйка:
- Когда примчался этот брутальный мужчина и вытащил нас с девочкой из люка с помощью своего брючного ремня, я поняла – нас вытащили из люка!

Журналист (домохозяйке):
- А что же стало с тем спасателем, который тоже упал в люк?

Домохозяйка:
- А я ебу? Пусть его дружки-спасатели и вытаскивают. Зато я поняла – молитва реально спасает!

Бойфренд:
- Уфффф…. Отпустило вроде бы. Дык чотам про люк-то?

ЗАНАВЕС

Скот Лесной , 03.01.2013

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
все камментарии
311

(secundus), 03-01-2013 17:45:52

тилипонъ без жавы  БУГАГА ХЕХЕБЛЬ ФУБЛЬ НИЩЕБРОДЪ

312

Хранительница личностных матриц, 03-01-2013 17:45:56

да у нас та же хуйня
я на поезде или автобусе поеду
к весне

313

Хранительница личностных матриц, 03-01-2013 17:46:27

у меня с Джавой. а ответить в опере не работает с телефона
увы
привет профоргу

314

Хранительница личностных матриц, 03-01-2013 17:46:57

Целую Рыло, ускакала на турнир по длинным нардам

315

(secundus), 03-01-2013 17:47:20

за найтфорц нойду фпесде весь аглийцкей алфавит

316

(secundus), 03-01-2013 17:52:02

у тибя ещё и мошинго. справная медамъ.
парви сцыкункофъ

317

(secundus), 03-01-2013 17:54:15

>за найтфорц нойду фпесде весь аглийцкей алфавит
фсмысле нойду и падрачу не толька G

318

М&Ц, 03-01-2013 17:54:28

чо секундос зациклелся на найтфорце?
абидел он его чтоле чем?

319

Ахуевшее Рыло, 03-01-2013 17:55:10

секундос ехидный скот, да ниспашлет дедужко мороз на ево голову оттепель до -27°

320

pph, 03-01-2013 17:56:01

КГ/АМ

321

Ethyl, 03-01-2013 17:56:37

и сиське

322

pph, 03-01-2013 17:57:39

Как можно звездить такую хуйню,вот фчем вапрос...
Паходу,Петросян никагда с голоду не умрет "ветойстроне"

323

pph, 03-01-2013 17:58:07

Сиське блиска -блиска

324

pph, 03-01-2013 17:58:59

Етил хоче сиське ?

325

pph, 03-01-2013 17:59:46

Щяс понабигают мерзкие фывапрожнеки и йцукенпостеры...

326

pph, 03-01-2013 18:00:46

Кде все ???

327

pph, 03-01-2013 18:01:16

В адмночко как-то некошерно...

328

pph, 03-01-2013 18:02:00

329

329

pph, 03-01-2013 18:02:14

330

330

pph, 03-01-2013 18:02:36

Сам...фсио сам...

331

(secundus), 03-01-2013 18:02:42

фывпуакер

332

(secundus), 03-01-2013 18:02:47

уцку

333

Ахуевшее Рыло, 03-01-2013 18:02:51

телесиськи

334

pph, 03-01-2013 18:02:52

итого...

335

(secundus), 03-01-2013 18:03:01

сам сам..

336

pph, 03-01-2013 18:03:34

тьху...

337

М&Ц, 03-01-2013 18:03:34

надаже да чиво народ изголодал за праздники за сиськами

338

Matros78, 03-01-2013 19:34:39

афтар мудак,я такую хуйню лет5 назад читал,и апасля раз нескалька кои чиго пахожие..

339

мутный хер, 04-01-2013 02:35:10

а мне панравелась. даже несколько рас ржал. 12*

340

shkura, 04-01-2013 03:16:09

не в тот день ,ты афтор, заслал крео. ежелиб до нг или числа так 20 января , была бы стопудовая нетлнка.

Кстате, я за НЛ , примите голос !

341

Александр Второй, 04-01-2013 03:17:33

>Кстате, я за НЛ , примите голос !

Положи мне в левый карман.
В правом у меня голоса в корзину.

342

snAff1331, 04-01-2013 06:09:15

нуно было напесать , што папа у девачке - Чак Норрис.

343

Медленно превратившийся в хуй, 04-01-2013 08:31:10

бля или Ренсон под этим ником писал, чозанахуй никакой памяти не стало...

344

Мёртвые Слонята, 04-01-2013 11:01:18

зодорнрв пищет на ук?

345

Ктулху, бля, старший, нах..., 04-01-2013 12:43:31

под конец меня торкнуло и я реально поржал.
А началось всё с
>Журналист:
>- Лгать – это грех!

>Бойфренд:
>- А срать! Меня еще не отпустило…

от души поулыбалцо в общем - над всем рипартажым.
6*

346

Фаллос на крыльях, 04-01-2013 13:02:17

>Сам я родился и вырос в Бельгии

это же где писеющий мальчег?
ах нетъ, он жы в чехии...

347

Чудо природы - Лысый Хиппи, 04-01-2013 14:01:03

прачетаф тилирипарташ, я понял что это смишно.
тогда я засмиялцо.
После таво, как я перестал смияццо, я понял, что надо поставить оценко.
И ещё йа понял, что оценка эта будит - шесть звиост!!!!!

348

патагонец, 04-01-2013 14:10:49

збсь, поржал

349

Фаллос на крыльях, 04-01-2013 15:19:20

про "рядовых ифрейторов и серджантов" службы 911 нипонел, туда на срочку призывают чтолле?
там абычные бабы-аператорШы, переводящие званог тирпилы в соотв. службу.

350

Мастер Глюк, 04-01-2013 15:35:39

6* уссалсо бля

351

Sven198311, 04-01-2013 21:04:06

Ебанутй пост от ебанутой пиздошизофренички.

* 13485064651506 :: 259,1 kb - показать
352

Perpetum, 04-01-2013 23:53:46

Ну школота пошла смотреть мультики, пожалуй и выскажусь.
Креотиф охуенен и пездат, давно не было ничего подобного. Олдскульные перцы рулят и ниибёт.

353

wood, 05-01-2013 07:13:08

зашибись

354

wood, 05-01-2013 07:18:41

Да есть ещо таланты. Спасибо тебе от жопы поржал два рулона ушло

355

vova53, 05-01-2013 08:38:23

пра тупых американцов

356

sigaeff, 05-01-2013 18:15:59

ББОЯН было в Красной Плесени на бумаге в году эдак 95-98

357

Ебучий случай, 06-01-2013 02:22:51

Чота не очень на Питона похоже. Впрочем как и новоявленный Пункт не похож на Пункта.
Кто-то другой хуярит. Совсем ничего святово нет

358

ЮГ, 06-01-2013 12:58:08

заебись! хуярь исчо

359

Askvit, 09-01-2013 06:09:05

Ну есть косячок по фактуре, есть. Но телерепортажи в таком ключе и идут, тут аффтар попал.
Чисто на мой вкус - нетленко. И 6*.

360

Урбек, 25-01-2013 17:08:56

Годно!

страница:
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вы все время пялитесь на мою грудь и хотите слапать ее. Да, да! Разве не так, программист Бунин? Ишь как глазенки-то запрыгали, потянуло на сладенькое, знаю я таких как вы, поют соловьем трели, а похотливые ручонки так и тянуться к невинной девичьей груди.»

«Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
-   Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
-   Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
-   Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg