Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Служба спасения США. Телерепортаж

  1. Читай
  2. Креативы
Домохозяйка, женщина 50-и лет:
- Был чудный солнечный день, ничто не предвещало несчастья. Я возвращалась из прачечной. Вдруг – увидела открытый канализационный люк, и услышала – чьи-то крики о помощи. Прислушавшись, я поняла -  крики доносятся из люка. Я подошла к открытому люку и заглянула в него. Увидела там девушку-подростка лет 14-и. И тут я поняла – девочка упала в люк. И еще я поняла – это именно она взывает к помощи.

Девочка-подросток:
- Я сидела в люке уже часа два и кричала о помощи. До края люка было высоко, и мне было до него не допрыгнуть. Вдруг я увидела лицо женщины лет 50-и, и тут я поняла – мои крики о помощи услышали.

Домохозяйка:
- До края люка было высоко, и я поняла – девочке до него не допрыгнуть. И тут же я еще поняла – поэтому она и кричит о помощи. Я присела на корточки и протянула девочке руку. Я поняла – если девочка схватится за мою руку, я смогу её вытащить из люка. Девочка подпрыгнула, схватилась за мою руку, и тут я пизданулась вниз башкой в этот ёбаный люк. Когда я пришла в себя, я поняла – я пизданулась вниз башкой в этот ёбаный люк. И еще я поняла – теперь нас в люке двое.

Девочка:
- Женщина протянула мне руку, и я поняла – женщина хочет, чтобы я подпрыгнула и схватилась за эту руку. Я подпрыгнула и схватилась. И женщина пизданулась вниз башкой ко мне в люк. И я поняла – женщина не удержалась на ногах и пизданулась вниз башкой в люк, и теперь нас в люке двое.

Домохозяйка:
- Очутившись в люке, я поняла – если нас никто не спасёт, то нам пиздец. Поэтому, я спросила у девочки: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?» В этот момент я что-то поняла, но хуй помню что именно. Походу я сильно пизданулась башкой.

Девочка:
- …и вдруг эта женщина спрашивает: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?». И тут я поняла -  женщина хочет куда-то позвонить. Я дала ей свой мобильный телефон. Женщина взяла мой мобильный телефон, но долгое время никуда не звонила. И тут я поняла – женщина реально тупит.

Домохозяйка:
- Девочка дала мне свой мобильный телефон. Но, я долгое время никуда не звонила, потому что забыла номер телефона службы спасения. И тут я поняла – при падении я пизданулась башкой, и поэтому забыла номер телефона службы спасения. И еще я поняла – нужно спросить номер телефона службы спасения у девочки.

Девочка:
- Эта женщина меня спросила: «Девочка, ты знаешь номер телефона службы спасения?». И тут я поняла – она пизданулась головой и забыла все телефонные номера. И еще я поняла – если нас никто не спасет, то нам всем пиздец.

Домохозяйка:
- Внезапно я поняла, что если не вызвать спасателей, то нам реально всем пиздец. Поэтому, я отдала мобильный телефон девочке и достала свой мобильный телефон. Я поняла – возможно, номер службы спасения есть в записной книжке моего телефона в папке «экстренные вызовы».

Девочка:
- Когда женщина вернула мне мой мобильный телефон и достала свой, я поняла – женщина серьёзно повредила голову, когда пизданулась ко мне в люк.

Домохозяйка:
- Я обнаружила номер телефона службы спасения у себя в мобильном телефоне. Там было так и написано «служба спасения» и номер телефона 911. И в этот момент я поняла – это еще не пиздец.

Дежурный сержант службы спасения:
- Моя смена уже подходила к концу, как вдруг раздался телефонный звонок. И тут я понял – кому-то нужно спасение. Взволнованный женский голос мне сообщил, что две особы женского пола сидят в канализационном люке и ждут, когда придёт пиздец. И тут я понял – две шизанутые овцы пизданулись в люк, и им оттуда не выбраться. И еще я понял – это совершенно нештатная ситуация. Сам я родился и вырос в Бельгии, окончил Королевскую Высшую школу спасения, но, как поступать в подобных экстремальных ситуациях – мы не проходили. Поэтому, я понял – об этом нужно доложить дежурному капитану.

Дежурный капитан службы спасения:
- Моя смена уже подошла к концу. Я уже доел свой последний пончик и собирался идти домой к семье смотреть по ТВ финальный матч по бейсболу. В это время появился с докладом дежурный сержант. По его бледному тревожному лицу я понял – в городе что-то произошло неординарное. После его доклада я понял – так оно и есть! Две пизданутые пизды пизданулись в люк, и их нужно спасать. Я не мог вот так взять и приказать своим парням после службы спасать пизданутых пёзд, поэтому я пошел в раздевалку и уже по пути понял, какие слова я им скажу…

Рядовой службы спасения:
- Я родился и вырос в Эдмонте, штат Оклахома, поэтому я нихуя не понял, что сказал дежурный капитан, но я понял одно – две какие-то пизданутые пизды попали в люк, и их нужно спасать.

Капитан:
- Я им сказал: «Парни! Я знаю, у всех вас есть семьи, и все хотят посмотреть финальный матч по бейсболу, но если не мы, то кто тогда? Кто готов спасти двух пизданутых пёзд, сделайте шаг верёд!»

Рядовой:
-…и все 16 человек моей смены сделали шаг вперёд!

Журналист:
- WOW!

Капитан:
- А хули. Это наша работа. Но, тут я понял - есть одна проблема…

Журналист:
- мммммм???

Капитан:
- Я понял - наш спасательный минивэн рассчитан только на 8 человек. Всё 16 моих парней в него тупо не влезут. И еще я понял - нужно решать эту проблему.

Журналист:
- И как?

Капитан:
- Я понял – мои приказы в данном случае не прокатят. Не тот случай. Все парни хотели быть героями. Поэтому, мы разыграли места в минивэне на «камень-ножницы-бумага».

Журналист (домохозяке):
- Пока вы ждали спасателей, что с вами происходило? Как вы себя чувствовали?

Домохозяйка:
- Чувствовали мы себя хуйово. Не знаю, как девочка, а я очень страдала и переживала душевный дискомфорт. И тогда я обратилась к богу и стала молиться. Я поняла – делать-то всё равно нехуй, а молитва не помешает. После молитвы стало легче. Я вспомнила детей, мужа, нашу свадьбу, наше свадебное путешествие – как мы поехали с мужем в Диснейленд и увидели там настоящего Микимауса…

Девочка:
- Я ничего такого фатального не испытывала. Мне вообще было всё ровно. А Микимауса я тоже видела! После того, как мы с моим бойфрендом наелись мексиканских грибов, я так и поняла – ко мне в люк свалился Микимаус! И вообще. Меня в люк мой бойфренд и столкнул. А тут хуяк – Микимаус!!! Прикольно ну…

Капитан:
- После того, как мои парни часа четыре рубились в «камень-ножницы-бумага» и никто из них не хотел проигрывать, я понял – те две тупые пизды в люке могут и кони двинуть. Поэтому, я принял решение – построиться в шеренгу и рассчитаться на первый-второй. Вторые пошли к своим семьям, а с первыми мы поехали спасть из люка тупых пёзд.

Сержант:
- Когда мы усаживались в наш спасательный минивэн, я понял – очень скоро я получу пизды от капитана. Ибо я забыл спросить у той несчастной женщины адрес того злополучного люка. Куда капитан собрался ехать кого-то там спасать – я хуй знает…

Журналист (бойфренду девочки):
- Зачем же ты столкнул свою подружку в канализационный люк?

Бойфренд:
- Чоза подружка?

Журналист:
- …с которой вы ели вместе грибы.

Бойфренд:
- Чоза грибы?

Журналист:
- Ты хочешь сказать, что у тебя, такого красивого, нет подружки?

Бойфренд:
- Да нет у меня никакой подружки! И вообще. Я другой. Не такой, как все.

Журналист:
- Лгать – это грех!

Бойфренд:
- А срать! Меня еще не отпустило…

Капитан:
- Внезапно я понял – мы не знаем адреса этого ёбаного люка!

Сержант:
- Я на капитана не в обиде. У меня хорошая медицинская страховка. Я понял одно – два выбитых зуба это хуйня по сравнению с тем, что я подставил парней. Мне сейчас стыдно. Я чувствую душевное смятение.

Домохозяйка:
- Прошло пять часов с момента моего звонка в МЧС… ой… в службу спасения соединенных штатов, а спасателей всё нет и нет. И тут я поняла – спасатели либо все упоротые, либо смотрят по ТВ финальный матч по бейсболу. И еще я поняла – еще немного, и я начну впадать в отчаяние.

Девочка:
- Когда я поняла, что меня стало попускать с грибов, я поняла – никакой это не Микимаус. И еще я поняла – нужно звонить папе.

Капитан:
- Я понял, что мы заебёмся искать этот ёбаный люк без адреса. И тогда я понял -  нужно проверять в городе все люки! Иначе этим бабам пиздец! Я это понял очень остро!

Журналист:
- Разумно.

Папа девочки (суровый такой в оранжевой каске):
- Я клал кирпичи, как вдруг – звонок от дочери! Она мне в это время не звонит. И я понял – что-то тут не так.

Журналист (капитану):
- Наш город – это 10 тысяч жителей. Ну, люков… не знаю сколько точно, но полагаю – не так уж много. 4 часа вы играли в «камень-ножницы-бумага», это понятно. А где вы еще шлялись 6 часов после этого?

Капитан (журналисту):
- После того, как вы задали мне этот вопрос, я понял – вы меня подъёбываете.

Домохозяйка:
- Наконец приехали спасатели. Потом начался какой-то хаос. Я поняла – что-то у них идёт не по плану. А потом я поняла – это и есть пиздец.

Капитан:
- Наконец мы нашли тот самый люк, где сидели те две бабы. Тут-то я и понял – это и есть тот самый люк!

Девочка:
- И тут я увидела чьё-то ебало в черной балаклаве, и я поняла – это спасатель! И он такой спрашивает: «А ю окей?», и руку такой протягивает. И тут я поняла – он руку протягивает, потому что спасти нас хочет из люка этого ёбаного. Ну, мы с Микимаусом… ой… ну с этой женщиной… подпрыгнули и вцепились ему в руку. Ну, вот он в люк и пизданулся.

Капитан:
- Когда мой самый лучший спасатель-переговорщик пизданулся в люк, я понял – ситуация выходит из под контроля, и теперь спасать надо уже троих. И еще я понял – трава это хуйово.

Журналист:
- А причем тут трава?

Капитан:
- Да так….

Девочка:
- Меня уже попустило совсем и стало уже не смешно, а наоборот – тревожно. И тут вдруг снаружи стали раздаваться щелчки по ебалу (зачеркнуто) нечеловеческие вопли. И тут я поняла – приехал мой папа.

Капитан:
- Я не сержусь на отца девочки из люка. Я понимаю его чувства. У меня хорошая медицинская страховка, рёбра заживут быстро. Привет, Амстер!

Журналист:
- Чо?

Капитан:
- Через плечо! Гггггггг…..

Рядовой:
- Когда я получил с ноги в ебло, я понял – это не наши! Это приехал отец девочки из люка. Я не сержусь, я всё понимаю. И у меня хорошая медицинская страховка. Спасибо моему капитану!

Журналист:
- А причем тут капитан?

Рядовой:
- Да так….

Девочка:
- Я люблю своего отца. Он – самый лучший! Когда в прошлом году мы ездили отдыхать на Каррибы, и я прикинулась, что меня укусила акула – он тоже надавал пиздюлей всем спасателям на пляже. И тогда я поняла – так будет всегда!

Домохозяйка:
- Когда примчался этот брутальный мужчина и вытащил нас с девочкой из люка с помощью своего брючного ремня, я поняла – нас вытащили из люка!

Журналист (домохозяйке):
- А что же стало с тем спасателем, который тоже упал в люк?

Домохозяйка:
- А я ебу? Пусть его дружки-спасатели и вытаскивают. Зато я поняла – молитва реально спасает!

Бойфренд:
- Уфффф…. Отпустило вроде бы. Дык чотам про люк-то?

ЗАНАВЕС

Скот Лесной , 03.01.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
все камментарии
311

(secundus), 03-01-2013 17:45:52

тилипонъ без жавы  БУГАГА ХЕХЕБЛЬ ФУБЛЬ НИЩЕБРОДЪ

312

Хранительница личностных матриц, 03-01-2013 17:45:56

да у нас та же хуйня
я на поезде или автобусе поеду
к весне

313

Хранительница личностных матриц, 03-01-2013 17:46:27

у меня с Джавой. а ответить в опере не работает с телефона
увы
привет профоргу

314

Хранительница личностных матриц, 03-01-2013 17:46:57

Целую Рыло, ускакала на турнир по длинным нардам

315

(secundus), 03-01-2013 17:47:20

за найтфорц нойду фпесде весь аглийцкей алфавит

316

(secundus), 03-01-2013 17:52:02

у тибя ещё и мошинго. справная медамъ.
парви сцыкункофъ

317

(secundus), 03-01-2013 17:54:15

>за найтфорц нойду фпесде весь аглийцкей алфавит
фсмысле нойду и падрачу не толька G

318

М&Ц, 03-01-2013 17:54:28

чо секундос зациклелся на найтфорце?
абидел он его чтоле чем?

319

Ахуевшее Рыло, 03-01-2013 17:55:10

секундос ехидный скот, да ниспашлет дедужко мороз на ево голову оттепель до -27°

320

pph, 03-01-2013 17:56:01

КГ/АМ

321

Ethyl, 03-01-2013 17:56:37

и сиське

322

pph, 03-01-2013 17:57:39

Как можно звездить такую хуйню,вот фчем вапрос...
Паходу,Петросян никагда с голоду не умрет "ветойстроне"

323

pph, 03-01-2013 17:58:07

Сиське блиска -блиска

324

pph, 03-01-2013 17:58:59

Етил хоче сиське ?

325

pph, 03-01-2013 17:59:46

Щяс понабигают мерзкие фывапрожнеки и йцукенпостеры...

326

pph, 03-01-2013 18:00:46

Кде все ???

327

pph, 03-01-2013 18:01:16

В адмночко как-то некошерно...

328

pph, 03-01-2013 18:02:00

329

329

pph, 03-01-2013 18:02:14

330

330

pph, 03-01-2013 18:02:36

Сам...фсио сам...

331

(secundus), 03-01-2013 18:02:42

фывпуакер

332

(secundus), 03-01-2013 18:02:47

уцку

333

Ахуевшее Рыло, 03-01-2013 18:02:51

телесиськи

334

pph, 03-01-2013 18:02:52

итого...

335

(secundus), 03-01-2013 18:03:01

сам сам..

336

pph, 03-01-2013 18:03:34

тьху...

337

М&Ц, 03-01-2013 18:03:34

надаже да чиво народ изголодал за праздники за сиськами

338

Matros78, 03-01-2013 19:34:39

афтар мудак,я такую хуйню лет5 назад читал,и апасля раз нескалька кои чиго пахожие..

339

мутный хер, 04-01-2013 02:35:10

а мне панравелась. даже несколько рас ржал. 12*

340

shkura, 04-01-2013 03:16:09

не в тот день ,ты афтор, заслал крео. ежелиб до нг или числа так 20 января , была бы стопудовая нетлнка.

Кстате, я за НЛ , примите голос !

341

Александр Второй, 04-01-2013 03:17:33

>Кстате, я за НЛ , примите голос !

Положи мне в левый карман.
В правом у меня голоса в корзину.

342

snAff1331, 04-01-2013 06:09:15

нуно было напесать , што папа у девачке - Чак Норрис.

343

Медленно превратившийся в хуй, 04-01-2013 08:31:10

бля или Ренсон под этим ником писал, чозанахуй никакой памяти не стало...

344

Мёртвые Слонята, 04-01-2013 11:01:18

зодорнрв пищет на ук?

345

Ктулху, бля, старший, нах..., 04-01-2013 12:43:31

под конец меня торкнуло и я реально поржал.
А началось всё с
>Журналист:
>- Лгать – это грех!

>Бойфренд:
>- А срать! Меня еще не отпустило…

от души поулыбалцо в общем - над всем рипартажым.
6*

346

Фаллос на крыльях, 04-01-2013 13:02:17

>Сам я родился и вырос в Бельгии

это же где писеющий мальчег?
ах нетъ, он жы в чехии...

347

Чудо природы - Лысый Хиппи, 04-01-2013 14:01:03

прачетаф тилирипарташ, я понял что это смишно.
тогда я засмиялцо.
После таво, как я перестал смияццо, я понял, что надо поставить оценко.
И ещё йа понял, что оценка эта будит - шесть звиост!!!!!

348

патагонец, 04-01-2013 14:10:49

збсь, поржал

349

Фаллос на крыльях, 04-01-2013 15:19:20

про "рядовых ифрейторов и серджантов" службы 911 нипонел, туда на срочку призывают чтолле?
там абычные бабы-аператорШы, переводящие званог тирпилы в соотв. службу.

350

Мастер Глюк, 04-01-2013 15:35:39

6* уссалсо бля

351

Sven198311, 04-01-2013 21:04:06

Ебанутй пост от ебанутой пиздошизофренички.

352

Perpetum, 04-01-2013 23:53:46

Ну школота пошла смотреть мультики, пожалуй и выскажусь.
Креотиф охуенен и пездат, давно не было ничего подобного. Олдскульные перцы рулят и ниибёт.

353

wood, 05-01-2013 07:13:08

зашибись

354

wood, 05-01-2013 07:18:41

Да есть ещо таланты. Спасибо тебе от жопы поржал два рулона ушло

355

vova53, 05-01-2013 08:38:23

пра тупых американцов

356

sigaeff, 05-01-2013 18:15:59

ББОЯН было в Красной Плесени на бумаге в году эдак 95-98

357

Ебучий случай, 06-01-2013 02:22:51

Чота не очень на Питона похоже. Впрочем как и новоявленный Пункт не похож на Пункта.
Кто-то другой хуярит. Совсем ничего святово нет

358

ЮГ, 06-01-2013 12:58:08

заебись! хуярь исчо

359

Askvit, 09-01-2013 06:09:05

Ну есть косячок по фактуре, есть. Но телерепортажи в таком ключе и идут, тут аффтар попал.
Чисто на мой вкус - нетленко. И 6*.

360

Урбек, 25-01-2013 17:08:56

Годно!

страница:
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет?»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«Учитывая успех нашего антимоскальского художественного фильма про то как абсурдный русский царь Петр тиранил в очко героя Украины гетмана Мазепу, мы снимем пропагандистский сиквел «Анальный Террор 2: Хроники Геноцида» где кровавый советский диктатор Сталин будет репрессировать в очко национального героя Украины Шухевича.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg