Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Мужской клуб

  1. Читай
  2. Креативы
-Одевайтесь, и выходите в залу, - тон исключал возражения.
Я сидел на постели в некой прострации. За спиной сопела притихшая Ирина.
Дмитрий Сергеевич вышел, деликатно прикрыв за собой дверь в спальню. Я рассеянно огляделся в поисках своей одежды. Одежда, не оправдав моих обычных ожиданий при поисках её в таких ситуациях, аккуратно была сложена на стуле. Лишь трусы залихватски валялись на полу. Я поморщился. История выходила неприятная, и напоминала вкусом подсохшее пирожное. Судите сами: ни звонка, ни звука открывающейся входной двери мы не слышали. Просто буднично зажёгся свет в коридоре, и дверь в спальню отворилась. Я как раз в это время размышлял о том, что мне подарить Ире на День рождения, что бы ни спалить её перед мужем...
Ирка же в это время, сосредоточенно смотрела в потолок. Видимо, собиралась сказать мне что-то важное.
Увидев мужа, она малодушно спряталась под одеялом и представила мне из этого переносного подземелья визитёра:
-Это Дмитрий Сергеевич.
То, что её это муж, я как-то догадался. Многие говорят мне, что я — проницательный человек.

  В гостиной играла тихая музыка. Кажется, какие-то старые джазовые исполнители. Хозяина я заметил не сразу: во-первых, гостиная была просто огромна, а во-вторых, Дмитрий Сергеевич сидел в кресле чуть сбоку от входа. Такое ощущение, что прятался. Я остановился в нерешительности.
-Проходите, садитесь, - любезно предложил хозяин. Я прошёл к соседнему креслу плюхнулся в него.
Минуты три сидели молча. Я разглядывал владельца активов, на которые  покусился. Было в нём что-то мефистофельское: острый нос, залысины на лбу, хитрый взгляд.
-Выпить хотите? - с этими словами он встал и отправился в противоположный угол к барному шкафу.
Я не ответил.
−     -Ну, так что пить будете? - обернулся ко мне Дмитрий Сергеевич.
−    Я?
−    Вы, Вы, - учительским тоном уточнил он. Обычно таким тоном меня спрашивал профессор на лекции - «Веткин, есть ли у Вас совесть?» Профессору я обычно не отвечал, но тут другая ситуация.
−    Пива, пожалуйста.
−    Пива нет. Есть виски.
−    А кроме виски?
−    Ничего, кроме виски, нет.
−    А зачем тогда спрашиваете? - обиделся я.
−    Из вежливости, - пожал плечами тот.
  Он налил  два бокала, добавил воды из сифона, и вернулся на место. Я принял пойло с опаской. Отравит?
−    Пейте абсолютно спокойно, - не глядя на меня, задумчиво произнёс Дмитрий Сергеевич. Отхлебнул сам.
−    Как Вас зовут? - повернувшись ко мне, спросил он.
−    Сергей, - пригубив алкоголь, ответил я.
−    Это для неё, - он кивнул в сторону спальни, - Вы — Сергей. Возможно даже «Серёженька». Отчество у Вас есть?
−    Дмитриевич. Сергей Дмитриевич.
−    Вот как? - поднял бровь тот.
Ещё минут пять сидели молча. Ситуация мне стала казаться всё более подозрительной. Наконец хозяин прервал молчание:
−    Раньше я думал, что женщинами довольно легко управлять. Достаточно оперировать понятиями «это тебе не идёт» или «это сейчас не модно». Ну, конечно, ещё интендантская деятельность.
−    Какая, простите?
−    Интендантская. То есть кормить, одевать, ебать и выгуливать. Мыть не надо, моются они сами... - интендант секунд на десять замолчал, отхлебнув виски, - оказалось это не так. Женщины очень странные существа. К примеру, крокодил наверняка считает себя венцом творения. А какую-нибудь «Мисс Вселенная» - либо пищей, либо  невнятной хуетой. И какое мнение крокодила для женщины обиднее, не ясно.
−    Понятно.
Дмитрий Сергеевич зло посмотрел на меня:
-Что Вам понятно, сударь?
  Сударем меня ещё никто не называл. Я поставил бокал на журнальный столик и поднялся. Что я тут, в конце концов, делаю?
−    Всё понятно. Пойду я, пожалуй. Благодарю за угощение.
−    Минуточку! - Мефистофель, похлопав себя по карманам, извлёк маленький хромированный пистолет и направил его меня, - я так и знал, что Вы не захотите меня дослушать. Присядьте, пожалуйста. Долго я Вас не задержу, уверяю.
−    Я присел на краешек кресла. Какая же сука эта Ирка!
−    Во-первых, - начал муж-терпила,- хочу отметить, что я специально не выслеживал вас, хотя об измене подозревал давно. Давно Вы е... встречаетесь с моей женой?
−     С месяц где-то.
−    Так. Значит, Вы не первый. А во-вторых, я человек, который смотрит на это несколько иначе. То есть вы встречаетесь с Ириной  месяц, а я её всё это время ебал. И в рот ебал, и в жопу, и в базовой комплектации — тоже ебал. Так то...
−    Вы продаёте автомобили? - неожиданно для самого себя спросил я.
−    Да, у меня три автосалона, но это отношение к делу не имеет, - заметно было, что Дмитрий Сергеевич нервничает, - понимаете ли Вы, что она у меня хуй сосала всё это время, а Вы с ней встречались!
Логика его была убийственна. Я достал сигарету. Дмитрий Сергеевич встал, подошёл ко мне, поднёс пистолет к лицу. «Конец жизни глуп и прост, как башмак клоуна» - только и успел подумать я.
Кремень пистолета-зажигалки щёлкнул, и появилось пламя.
−    Прикуривайте, будьте добры. Сам я уже не курю, бросил, знаете ли.
Человек, только что ментально наставивший рога любовнику собственной жены, вернулся на место.
−    Впрочем, всё это лирика. Я считаю, что Вы мне должны, И не денег, конечно.
−    Но я не женат, - ухмыльнулся я.
−    Разве я говорил о Вашей жене, Сергей Дмитриевич? - гадко ухмыльнулся уже он.
Я похолодел. Только этого мне не хватало.
−    И опять Вы неправильно меня поняли, Сергей Дмитриевич! Я вообще не о сексе, тем более о таком... о таком... о таком неправильном. Я говорю об услуге. Причём, я вряд ли могу заставить Вас оказать мне её, но убедить могу. Я готов дать Вам денег. Вам ведь нравятся деньги?
−    Нравятся,- сознался я, - но даже не знаю, чем могу быть Вам полезен.

    ***

Честно говоря, не знал, что он такой весельчак. Кафе, где была назначена встреча, называлось «Забейбабу». Я поначалу решил, что это название какого-то экзотического порта, но когда посмотрел меню, осознал всю хищность оскала вывески. Там значилось:

«Сожрибабу говяжье 400гр под пивным соусом (говядина, лук)– 444 рублей»
«Поешьбабу ассорти  под майонезом , 100 гр. (огурцы свежие, помидоры свежие, лук, укроп)– 111 рублей»
«Схавайбабу с фрикадельками 200 гр. (мясной бульон) – 222 рубля»

Но более всего меня поразила строка «Задрочибабу – 499 рублей». Вес и оформление не указывались. Цена была неестественна на фоне остальных.

Униформой официанткам служили домашние халаты и тапочки. Слоган заведения -«почувствуй себя в семейном кругу» - оправдывался даже в этом. Не хватало только бигудей для полной аутентичности.

Я отложил меню и закурил. Как по отмашке  подскочила официантка. 
-Выбрали, Господин? – спросила она.
Всегда удивлялся способности обслуживающего персонала одновременно улыбаться и посылать взглядом в жопу.
-Да, выбрал, - я глянул на её бэджек. Вместо имени там значилось «Сука №6», - пива, пожалуйста.
-Всё?
-Всё… Да, и подскажите, почему у Вас такое странное имя на груди красуется?
-Ничего странного, Господин. Просто сегодня смена «суки» работает. Вчера были «твари», завтра будут «стервы». График у нас такой – двенадцать через два.
Ситуация начала проясняться.

Я допивал пиво («хлебнибабу светлое 0,5л – 88 рублей»), когда появился Дмитрий Сергеевич. Видно было, что запыхался.
-Прошу прощения. Надеюсь, недолго заставил себя ждать?
-Пустяки.
-Ну и чудесно, - он положил свой портфель на стол, - поедим, или сразу к делу?
-Как угодно.
-Тогда поедим… Знаете ли, я сегодня совсем не обедал – всё бегал по нашему делу, - работодатель облегчённо выдохнул, убрал портфель под стол и добавил извиняющимся тоном, - пробки…
Он оглядел зал в поисках официантки. Она уже стояла у него за спиной.
- Чего изволите, Господин?
- Слышь, сука, мне... – он стал делать заказ.

Закурив новую сигарету, я стал разглядывать его. Сейчас он мне совсем не напоминал Мефистофеля. Скорее уж какого-нибудь чиновника мелкого пошиба, мечтающего об уютном домике в дачном посёлке и о том, как бы побыстрей выдать  замуж дуру - дочь.
  Вообще, человеческое восприятие – вещь странная. Наверное, всё зависит от конкретной ситуации, хотя точно не могу сказать. Если бы под столом сейчас пряталась Ирина, то я, наверное, и сейчас  демонизировал её мужа.


Ел он мелко и быстро, как охуелая мышь. Даже на глазах слёзы выступили от радости приёма пищи.

-Знаете, - сказал Дмитрий Сергеевич, удовлетворённо откидываясь на стуле, - моя первая жена была жуткой стервой.
-Нет, не знаю.
-Ну конечно. Да. Не знаете. Вторая  была редкостной сукой, - он потянулся к стакану минералки.
- А третья – законченная тварь? – догадался я.
Мефистофель -трансформер замер со стаканом в руке.
-Ну да… Как Вы догадались? А, ну так Вы же знакомы с Ириной, - он понимающе кивнул, - так вот, перейдём к делу. Я, вобщем, давно разочаровался в женщинах. Женился по инерции как-то. Ну, нехорошо бизнесмену быть холостяком – скажут «неудачник и импотент», понимаете, да? Так вот, есть такой… как бы по точнее выразиться… кружок, что ли… мужской клуб. Я – один из учредителей. Входят в него люди солидные, с хорошим реноме и хорошей кредитной историей.  Кстати, одному из них принадлежит это кафе. Так вот. Собираемся два раза в неделю, по средам и пятницам. Играем в преферанс, общаемся. Однажды мы затеяли такую  игру: уличать своих жён в неверности. То, что они все бляди – ясно, как божий день. Другое дело, когда это доказывается натурально.
Я кашлянул.
-Как, простите, доказывается?
-Не важно. Это может быть видеозапись, могут быть фотографии. Может быть какая-нибудь вещь жены.  Главное – явное подтверждение супружеской измены. Человек, которому сие предъявлено, считается у нас как бы «просветлённым». Но он делает взнос в клубную кассу. Вот этими деньгами я и готов с Вами поделиться, Сергей Дмитриевич

Повисла пауза. Я снова достал сигарету.
- Продолжайте.
-Да, - оживился автомобильный барыга, - так вот. Я хочу нанять Вас именно для этой работы. В портфеле (он сделал кивок в сторону портфеля) находятся материалы на этих дамочек. Так сказать, полный расклад с фотографиями. Что любят, где бывают, на что могут «повестись». Информация предоставлена мужьями подопытных.  Ну как?
-Ну как – что? – уточнил я.
-Ну как, берётесь? Страшных там, как понимаете, нет.
-Знаете, - я затянулся, - работа никому не нужна. Всем нужны деньги. Вы же не ходите на работу только ради того, что бы обрадовать пару-тройку бюргеров новыми автомобилями? А про деньги Вы так  ничего и не сказали.
- Ах да! – Дмитрий Сергеевич явно был обрадован моим согласием, так как осталось решить лишь коммерческую сторону вопроса, - я предлагаю вам десять тысяч за «скальп».
-?
- Десять тысяч евро, конечно. За каждый подвиг по десять кусков. В качестве стартового бюджета, готов выдать авансом пять. Но в дальнейшем – полнейший хозрасчёт и самоокупаемость. Нас в клубе человек сорок наберётся. На квартиру заработаете, а то всё по чужим ебё.. а то в гости постоянно ходите. Ну как?
Господи, какие люди иногда бывают странными! Взяв паузу опытного переговорщика, я ответил:
- Интересно, каков «взнос в клубную кассу»? Впрочем, не моё дело. Я согласен.
-Вот и славно! Вот и чудненько! – замельтешил заказчик, - рад, что Вы согласились. Я был уверен в Вашем благоразумии.
Он извлёк портфель из-под стола.
- Вот, пожалуйста, все материалы. Очерёдность выбирайте сами, - и, не меняя интонации, - а мне пора бежать. Время – деньги, знаете ли.
Он выразительно постучал по наручным часам.
- Да. Деньги. Где они? – спросил я торопыгу.
- А в портфеле, в портфеле. Всё там, всё там. Есть ещё вопросы?
-Есть. Что такое «задрочибабу» за пятьсот рублей с двухпроцентным дисконтом?
-Сам не знаю.
Коротко поклонившись, он быстро вышел на свежий воздух.
«Счёт не оплатил, мерзавец» - зло подумал я ему в спину.

***
Заказал ещё пива.

«Удивительный всё-таки народ, - думалось меланхолично, с элементами мизантропии, - женоненавистники платят деньги за то, что бы ещё больше не любить женщин. Какой у меня этот портфель по счёту? Третий. С ума сойти можно. И всё только ради того, что бы отгрызть бобла у ближнего. Интересно, когда ему предъявят плёнку с Ирина-Сергей-шоу, он сильно «просветится»?  Про меня он другим не расскажет. Вернее, навряд ли расскажет. Кто захочет признаться в кругу людей «с хорошим реноме и хорошей кредитной историей» что тебя поимели, как лоха привокзального? Идиот, разве что. Хотя бывает»

Официантка принесла пиво. Я внимательно на неё посмотрел. Девушка не была  лишена обаяния. Только строгая какая-то. Может, просто уставшая.
- Желаете ещё чего-нибудь, Господин?

Нет, ну не сука? Впрочем, работы и так вал.

геша , 19.11.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


151

xz-zx, 20-11-2009 19:21:52

Финал не все поймут наверно, предполагал нечто подобное но в другом исполнении

Диалоги хороши

Щас каменты почитаю

152

Peper, 20-11-2009 23:48:34

Автор - Гейша?

153

Его превосходительство граф Невъебенов-Охуенный, 27-11-2009 12:06:10

"трусы залихватски валялись на полу"-обычно они вяляются так...хуевенько, а здесь подбоченясь и куря сигарету.
Возможно даже выебываясь на хозяина негромкими и невнятными матерными словами.

Толстой и иже...переворачиваются, а я тихо охуеваю...
ДОКОЛЕ?

154

хрюндель, 30-11-2009 01:01:26

Геша, вы талантлив шо песдец!!!! дрочку променял на чтение ваших повествований.. всегда знал, Чертаново-кузница уникумов!! сам оттуда...)
ПИШИ ЕСЧЁ!

155

Dust!, 06-12-2009 09:52:27

хорошо написано, понравилось

156

Без Пезды, 04-01-2010 12:04:37

в целом заебись.Требую продолжения!

157

Svinyuk, 26-01-2010 20:15:30

От Геши просто в ахуе. Стопиццот нах, пишы исчо.

158

Перожог с макарохами, 31-01-2010 17:50:14

«Задрочибабу - 499 рублей»

это чаевые, задрочил, плати

159

21й, 04-02-2010 11:30:01

СашО!
Это чоли ты бракодел с ЧЭАЗа?

160

я забыл подписацца, асёл, 04-02-2010 21:28:28

хорошо. просто и вкусно. читается на одном вдохе. ставлю 5

161

Облезлый Хуй, 09-02-2010 20:39:30

риальна афтару пьать!

162

Алек Os, 12-02-2010 13:26:37

Ел он мелко и быстро, как охуелая мышь....ахахахаха

163

я забыл подписацца, асёл, 28-03-2010 22:42:33

3 месяцца назад быдло на япе, боян

164

fragile, 13-04-2010 11:32:34

ответ на: я забыл подписацца, асёл [163]

сматри на дату, забывший подписацца ...

165

ЧЕНГАЧГУК, 21-04-2010 16:23:47

ну  как-та ни пакатило ! ну ни зацыпило! хатя и хуй сасала...

166

лётчег Каки-наки, 07-05-2010 21:16:35

маладца.

167

Agent Orange, 11-05-2010 00:05:08

4*
завидую

168

марфа, 27-05-2010 16:54:05

класс!!!

169

Хер Маёр, 28-05-2010 09:57:57

а прадалжение?!

170

НДЕ, 18-07-2010 17:08:16

Детектива да и только. жаль быстро кончилась. Вообще - подумалось, если такую идею подкинуть пресыщенным жизнью бизменам... - возможно и поведутся им ведь скучна.
6*

171

vova53, 12-08-2010 06:58:04

перечол с удовольствием

172

пиздажопнах, 01-09-2010 04:40:34

бля четал так долго чуть ни заснул нах..хуйпистьаблять нах и ниипет..афтар мудаг..криатиф гафно.хуй дажи не вздрогнул

173

Васян Бармалеевич, 16-11-2010 13:42:08

красиво написано, идея тоже хороша. не пожалел о времени, которое потратил на чтение

174

Дед Пердун, 22-11-2010 15:07:30

афтор пидорг конский

175

Змей Горынычь, 26-11-2010 01:50:09

Тема ебли не раскрыта

176

дральщег "нипримеримый", 29-11-2010 10:43:29

ничётаг, но драйву нет.

177

Канаплюшка, 06-12-2010 05:15:17

отлично!

178

быдло из Сибири, 05-02-2011 11:40:34

сериал пошёл бы в быдлоящике за милу душу

179

Бэтмэн тоже человек, 22-02-2011 02:54:17

зачот блять. просто зачот, и все недовольные идут нахуй вприпрыжку, улыбаясь солнцу и дождю

180

Луч поноса в светлой голове, 06-04-2011 19:07:06

низависимо от ебанарей, трактующих термины как заблаговолиццо их ебанейшествам - охуенна!
а главное весьма жызненнаа, ибо сталкивался с подобным в своих ебенях периферических не раз - ему под сраку, ей - 25, дальше по шаблончегу

181

Трахарь-Пахарь, 27-07-2011 16:08:07

пачитал заебца

182

ЧеХоВ, 29-07-2011 16:24:12

песдетс как смишно

183

Л. Марна, 13-09-2011 22:05:24

данцова напесала?

184

Вертел йа на хую чипотле, 20-09-2011 00:36:41

з а е б и с ь

185

Лёпчик, 24-10-2011 10:28:47

Ахтунг! Хуйня из хуйней...)))) Шэсть с плюсом..)))

186

Аццкий Повар, 30-10-2011 22:58:42

Жызненно блять.тыцнул 6.

187

Череззаборногаперекидышкин, 07-11-2011 14:05:58

Увидев мужа, она малодушно спряталась под одеялом (с) - это просто же, пиздец, какой празднег.
6*

188

AMOKKK, 17-11-2011 19:46:35

йобаная жись

189

Летучий Хохляндетс, 06-12-2011 23:18:18

Про зарисовку маслом питания мыши - 6* из-под мебели

190

Рэмбо, 22-01-2012 11:04:08

эротические фантазии афтара - нихуя не делать, ебстись и бабло на халяву

191

Красатунбля, 22-02-2012 00:17:35

Вот у нас в России везьде так, друг друга ебут, да еще бабло с этого имеют. Да бляя всю жизнь кого нибудь имеют, да за деньги. А хуле, где живем то...

192

Онотолле, 25-02-2012 18:12:04

Отпад111

193

KOT-KAT, 03-03-2012 05:11:37

Читаю по хернадцатому разу и--заябись.

194

Дементий , 03-03-2012 05:13:22

ответ на: KOT-KAT [193]

расскажешь потом

195

х у й, 08-05-2012 18:04:08

а продолжение то есть? кто знает?

196

narikoff, 27-07-2012 17:49:51

продолжения!!

197

Слепой Пианист, 11-11-2012 18:07:50

Доктор говорит это хорошо. Читать.

198

runman, 17-03-2013 02:12:33

охуенно 6*

199

runman, 17-03-2013 02:13:37

мля почему 5? 6 выкл.?

200

Savok357, 18-06-2013 14:36:54

Ебать, без продолжения ахуею. Додумывать придется. Аффтар пешы есчо.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Натка встала на колени, по-деловому стащила с меня брюки, облизала и в два приёма насадилась под корешок, задышала носом. Ни хера себе, одноклассница, я ей всё по алгебре помогал после уроков, а у самого хуй стоял, какие тут биномы-ньютоны!»

1

«Не знаю, почему они блюют так часто. Явно не с перепоя – хотя и это случается, и каждый вечер в ресторанах облёвано всё в туалетах, но это – понятно. Как и у нас. А вот просто так когда... Жена говорит, от обжорства и некачественной пищи случается это с ними.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg