Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Мужской клуб

  1. Читай
  2. Креативы
-Одевайтесь, и выходите в залу, - тон исключал возражения.
Я сидел на постели в некой прострации. За спиной сопела притихшая Ирина.
Дмитрий Сергеевич вышел, деликатно прикрыв за собой дверь в спальню. Я рассеянно огляделся в поисках своей одежды. Одежда, не оправдав моих обычных ожиданий при поисках её в таких ситуациях, аккуратно была сложена на стуле. Лишь трусы залихватски валялись на полу. Я поморщился. История выходила неприятная, и напоминала вкусом подсохшее пирожное. Судите сами: ни звонка, ни звука открывающейся входной двери мы не слышали. Просто буднично зажёгся свет в коридоре, и дверь в спальню отворилась. Я как раз в это время размышлял о том, что мне подарить Ире на День рождения, что бы ни спалить её перед мужем...
Ирка же в это время, сосредоточенно смотрела в потолок. Видимо, собиралась сказать мне что-то важное.
Увидев мужа, она малодушно спряталась под одеялом и представила мне из этого переносного подземелья визитёра:
-Это Дмитрий Сергеевич.
То, что её это муж, я как-то догадался. Многие говорят мне, что я — проницательный человек.

  В гостиной играла тихая музыка. Кажется, какие-то старые джазовые исполнители. Хозяина я заметил не сразу: во-первых, гостиная была просто огромна, а во-вторых, Дмитрий Сергеевич сидел в кресле чуть сбоку от входа. Такое ощущение, что прятался. Я остановился в нерешительности.
-Проходите, садитесь, - любезно предложил хозяин. Я прошёл к соседнему креслу плюхнулся в него.
Минуты три сидели молча. Я разглядывал владельца активов, на которые  покусился. Было в нём что-то мефистофельское: острый нос, залысины на лбу, хитрый взгляд.
-Выпить хотите? - с этими словами он встал и отправился в противоположный угол к барному шкафу.
Я не ответил.
−     -Ну, так что пить будете? - обернулся ко мне Дмитрий Сергеевич.
−    Я?
−    Вы, Вы, - учительским тоном уточнил он. Обычно таким тоном меня спрашивал профессор на лекции - «Веткин, есть ли у Вас совесть?» Профессору я обычно не отвечал, но тут другая ситуация.
−    Пива, пожалуйста.
−    Пива нет. Есть виски.
−    А кроме виски?
−    Ничего, кроме виски, нет.
−    А зачем тогда спрашиваете? - обиделся я.
−    Из вежливости, - пожал плечами тот.
  Он налил  два бокала, добавил воды из сифона, и вернулся на место. Я принял пойло с опаской. Отравит?
−    Пейте абсолютно спокойно, - не глядя на меня, задумчиво произнёс Дмитрий Сергеевич. Отхлебнул сам.
−    Как Вас зовут? - повернувшись ко мне, спросил он.
−    Сергей, - пригубив алкоголь, ответил я.
−    Это для неё, - он кивнул в сторону спальни, - Вы — Сергей. Возможно даже «Серёженька». Отчество у Вас есть?
−    Дмитриевич. Сергей Дмитриевич.
−    Вот как? - поднял бровь тот.
Ещё минут пять сидели молча. Ситуация мне стала казаться всё более подозрительной. Наконец хозяин прервал молчание:
−    Раньше я думал, что женщинами довольно легко управлять. Достаточно оперировать понятиями «это тебе не идёт» или «это сейчас не модно». Ну, конечно, ещё интендантская деятельность.
−    Какая, простите?
−    Интендантская. То есть кормить, одевать, ебать и выгуливать. Мыть не надо, моются они сами... - интендант секунд на десять замолчал, отхлебнув виски, - оказалось это не так. Женщины очень странные существа. К примеру, крокодил наверняка считает себя венцом творения. А какую-нибудь «Мисс Вселенная» - либо пищей, либо  невнятной хуетой. И какое мнение крокодила для женщины обиднее, не ясно.
−    Понятно.
Дмитрий Сергеевич зло посмотрел на меня:
-Что Вам понятно, сударь?
  Сударем меня ещё никто не называл. Я поставил бокал на журнальный столик и поднялся. Что я тут, в конце концов, делаю?
−    Всё понятно. Пойду я, пожалуй. Благодарю за угощение.
−    Минуточку! - Мефистофель, похлопав себя по карманам, извлёк маленький хромированный пистолет и направил его меня, - я так и знал, что Вы не захотите меня дослушать. Присядьте, пожалуйста. Долго я Вас не задержу, уверяю.
−    Я присел на краешек кресла. Какая же сука эта Ирка!
−    Во-первых, - начал муж-терпила,- хочу отметить, что я специально не выслеживал вас, хотя об измене подозревал давно. Давно Вы е... встречаетесь с моей женой?
−     С месяц где-то.
−    Так. Значит, Вы не первый. А во-вторых, я человек, который смотрит на это несколько иначе. То есть вы встречаетесь с Ириной  месяц, а я её всё это время ебал. И в рот ебал, и в жопу, и в базовой комплектации — тоже ебал. Так то...
−    Вы продаёте автомобили? - неожиданно для самого себя спросил я.
−    Да, у меня три автосалона, но это отношение к делу не имеет, - заметно было, что Дмитрий Сергеевич нервничает, - понимаете ли Вы, что она у меня хуй сосала всё это время, а Вы с ней встречались!
Логика его была убийственна. Я достал сигарету. Дмитрий Сергеевич встал, подошёл ко мне, поднёс пистолет к лицу. «Конец жизни глуп и прост, как башмак клоуна» - только и успел подумать я.
Кремень пистолета-зажигалки щёлкнул, и появилось пламя.
−    Прикуривайте, будьте добры. Сам я уже не курю, бросил, знаете ли.
Человек, только что ментально наставивший рога любовнику собственной жены, вернулся на место.
−    Впрочем, всё это лирика. Я считаю, что Вы мне должны, И не денег, конечно.
−    Но я не женат, - ухмыльнулся я.
−    Разве я говорил о Вашей жене, Сергей Дмитриевич? - гадко ухмыльнулся уже он.
Я похолодел. Только этого мне не хватало.
−    И опять Вы неправильно меня поняли, Сергей Дмитриевич! Я вообще не о сексе, тем более о таком... о таком... о таком неправильном. Я говорю об услуге. Причём, я вряд ли могу заставить Вас оказать мне её, но убедить могу. Я готов дать Вам денег. Вам ведь нравятся деньги?
−    Нравятся,- сознался я, - но даже не знаю, чем могу быть Вам полезен.

    ***

Честно говоря, не знал, что он такой весельчак. Кафе, где была назначена встреча, называлось «Забейбабу». Я поначалу решил, что это название какого-то экзотического порта, но когда посмотрел меню, осознал всю хищность оскала вывески. Там значилось:

«Сожрибабу говяжье 400гр под пивным соусом (говядина, лук)– 444 рублей»
«Поешьбабу ассорти  под майонезом , 100 гр. (огурцы свежие, помидоры свежие, лук, укроп)– 111 рублей»
«Схавайбабу с фрикадельками 200 гр. (мясной бульон) – 222 рубля»

Но более всего меня поразила строка «Задрочибабу – 499 рублей». Вес и оформление не указывались. Цена была неестественна на фоне остальных.

Униформой официанткам служили домашние халаты и тапочки. Слоган заведения -«почувствуй себя в семейном кругу» - оправдывался даже в этом. Не хватало только бигудей для полной аутентичности.

Я отложил меню и закурил. Как по отмашке  подскочила официантка. 
-Выбрали, Господин? – спросила она.
Всегда удивлялся способности обслуживающего персонала одновременно улыбаться и посылать взглядом в жопу.
-Да, выбрал, - я глянул на её бэджек. Вместо имени там значилось «Сука №6», - пива, пожалуйста.
-Всё?
-Всё… Да, и подскажите, почему у Вас такое странное имя на груди красуется?
-Ничего странного, Господин. Просто сегодня смена «суки» работает. Вчера были «твари», завтра будут «стервы». График у нас такой – двенадцать через два.
Ситуация начала проясняться.

Я допивал пиво («хлебнибабу светлое 0,5л – 88 рублей»), когда появился Дмитрий Сергеевич. Видно было, что запыхался.
-Прошу прощения. Надеюсь, недолго заставил себя ждать?
-Пустяки.
-Ну и чудесно, - он положил свой портфель на стол, - поедим, или сразу к делу?
-Как угодно.
-Тогда поедим… Знаете ли, я сегодня совсем не обедал – всё бегал по нашему делу, - работодатель облегчённо выдохнул, убрал портфель под стол и добавил извиняющимся тоном, - пробки…
Он оглядел зал в поисках официантки. Она уже стояла у него за спиной.
- Чего изволите, Господин?
- Слышь, сука, мне... – он стал делать заказ.

Закурив новую сигарету, я стал разглядывать его. Сейчас он мне совсем не напоминал Мефистофеля. Скорее уж какого-нибудь чиновника мелкого пошиба, мечтающего об уютном домике в дачном посёлке и о том, как бы побыстрей выдать  замуж дуру - дочь.
  Вообще, человеческое восприятие – вещь странная. Наверное, всё зависит от конкретной ситуации, хотя точно не могу сказать. Если бы под столом сейчас пряталась Ирина, то я, наверное, и сейчас  демонизировал её мужа.


Ел он мелко и быстро, как охуелая мышь. Даже на глазах слёзы выступили от радости приёма пищи.

-Знаете, - сказал Дмитрий Сергеевич, удовлетворённо откидываясь на стуле, - моя первая жена была жуткой стервой.
-Нет, не знаю.
-Ну конечно. Да. Не знаете. Вторая  была редкостной сукой, - он потянулся к стакану минералки.
- А третья – законченная тварь? – догадался я.
Мефистофель -трансформер замер со стаканом в руке.
-Ну да… Как Вы догадались? А, ну так Вы же знакомы с Ириной, - он понимающе кивнул, - так вот, перейдём к делу. Я, вобщем, давно разочаровался в женщинах. Женился по инерции как-то. Ну, нехорошо бизнесмену быть холостяком – скажут «неудачник и импотент», понимаете, да? Так вот, есть такой… как бы по точнее выразиться… кружок, что ли… мужской клуб. Я – один из учредителей. Входят в него люди солидные, с хорошим реноме и хорошей кредитной историей.  Кстати, одному из них принадлежит это кафе. Так вот. Собираемся два раза в неделю, по средам и пятницам. Играем в преферанс, общаемся. Однажды мы затеяли такую  игру: уличать своих жён в неверности. То, что они все бляди – ясно, как божий день. Другое дело, когда это доказывается натурально.
Я кашлянул.
-Как, простите, доказывается?
-Не важно. Это может быть видеозапись, могут быть фотографии. Может быть какая-нибудь вещь жены.  Главное – явное подтверждение супружеской измены. Человек, которому сие предъявлено, считается у нас как бы «просветлённым». Но он делает взнос в клубную кассу. Вот этими деньгами я и готов с Вами поделиться, Сергей Дмитриевич

Повисла пауза. Я снова достал сигарету.
- Продолжайте.
-Да, - оживился автомобильный барыга, - так вот. Я хочу нанять Вас именно для этой работы. В портфеле (он сделал кивок в сторону портфеля) находятся материалы на этих дамочек. Так сказать, полный расклад с фотографиями. Что любят, где бывают, на что могут «повестись». Информация предоставлена мужьями подопытных.  Ну как?
-Ну как – что? – уточнил я.
-Ну как, берётесь? Страшных там, как понимаете, нет.
-Знаете, - я затянулся, - работа никому не нужна. Всем нужны деньги. Вы же не ходите на работу только ради того, что бы обрадовать пару-тройку бюргеров новыми автомобилями? А про деньги Вы так  ничего и не сказали.
- Ах да! – Дмитрий Сергеевич явно был обрадован моим согласием, так как осталось решить лишь коммерческую сторону вопроса, - я предлагаю вам десять тысяч за «скальп».
-?
- Десять тысяч евро, конечно. За каждый подвиг по десять кусков. В качестве стартового бюджета, готов выдать авансом пять. Но в дальнейшем – полнейший хозрасчёт и самоокупаемость. Нас в клубе человек сорок наберётся. На квартиру заработаете, а то всё по чужим ебё.. а то в гости постоянно ходите. Ну как?
Господи, какие люди иногда бывают странными! Взяв паузу опытного переговорщика, я ответил:
- Интересно, каков «взнос в клубную кассу»? Впрочем, не моё дело. Я согласен.
-Вот и славно! Вот и чудненько! – замельтешил заказчик, - рад, что Вы согласились. Я был уверен в Вашем благоразумии.
Он извлёк портфель из-под стола.
- Вот, пожалуйста, все материалы. Очерёдность выбирайте сами, - и, не меняя интонации, - а мне пора бежать. Время – деньги, знаете ли.
Он выразительно постучал по наручным часам.
- Да. Деньги. Где они? – спросил я торопыгу.
- А в портфеле, в портфеле. Всё там, всё там. Есть ещё вопросы?
-Есть. Что такое «задрочибабу» за пятьсот рублей с двухпроцентным дисконтом?
-Сам не знаю.
Коротко поклонившись, он быстро вышел на свежий воздух.
«Счёт не оплатил, мерзавец» - зло подумал я ему в спину.

***
Заказал ещё пива.

«Удивительный всё-таки народ, - думалось меланхолично, с элементами мизантропии, - женоненавистники платят деньги за то, что бы ещё больше не любить женщин. Какой у меня этот портфель по счёту? Третий. С ума сойти можно. И всё только ради того, что бы отгрызть бобла у ближнего. Интересно, когда ему предъявят плёнку с Ирина-Сергей-шоу, он сильно «просветится»?  Про меня он другим не расскажет. Вернее, навряд ли расскажет. Кто захочет признаться в кругу людей «с хорошим реноме и хорошей кредитной историей» что тебя поимели, как лоха привокзального? Идиот, разве что. Хотя бывает»

Официантка принесла пиво. Я внимательно на неё посмотрел. Девушка не была  лишена обаяния. Только строгая какая-то. Может, просто уставшая.
- Желаете ещё чего-нибудь, Господин?

Нет, ну не сука? Впрочем, работы и так вал.

геша , 19.11.2009

Печатать ! печатать / с каментами
ВНИМАНИЕ! ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ЛИТЕРАТУРНЫЙ КОНКУРС НА UDAFF.COM!

ВСЕ ПОДРОБНОСТИ ЗДЕСЬ!

Призы:
1 место: 5000 рублей + раритетный экземпляр Альманаха №1 Udaff.com
2 место: 2000 рублей.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 19-11-2009 15:38:44

Бля, вот из-за таких как Гешо удавком становиццо похож на альтерлит.

52

вася, 19-11-2009 15:48:21

про охуелую мышь понравилось

53

pb, 19-11-2009 15:50:22

уфф, таки осилил
местами смешно
точки нет в рассказе, да

54

Джаггабой, 19-11-2009 15:54:53

понлавелось.

55

Джаггабой, 19-11-2009 15:55:55

хоть и финал бездарно слит, но зачод. 5*

56

Мишка с прайебаной улыппкой, 19-11-2009 15:59:36

В мужском клубе выступает "ОРЛУША" ? Если да то зачтемс.

57

медвед, 19-11-2009 15:59:47

Геша это сегда заебись! Правда Ваха тя в чат дастоиных хуяторов не занес, но я с ним нехуя несагласен пиши исче!

58

ЖеЛе, 19-11-2009 16:11:58

заебизь...

59

ЖеЛе, 19-11-2009 16:12:07

харошый роскас...

60

Фаллос на крыльях, 19-11-2009 16:12:18

Прямо на мой ДР выложили. Маладец Гешо!

61

NB, 19-11-2009 16:16:33

Гешо, выебинаконецтобабу! А креатифф - ничотаг.

62

любитель ебабельных пелоток, 19-11-2009 16:24:08

пра хуевое отнашение крокодила к бабам,ога, непонравилось!

63

Уго Фантоцци, 19-11-2009 16:45:09

Прочел.

64

azimut, 19-11-2009 16:52:18

а не плохо, Вахе вон не пнравилось конечно, он больше с мужиками ебется, а я скажу так... неплохо, без претензий конечно и косяки есть кое где, но 6* заслуженно, порадовал геша, ога

65

Медленно превратившийся в хуй, 19-11-2009 16:53:23

повеселило.

66

Галина-галина, 19-11-2009 16:56:09

прочитала, проблемы блядей и их мужей тема не близкая, поэтому юмор оценить не могу, единственная фраза которая запомниться "Лишь трусы залихватски валялись на полу".

67

керосин, 19-11-2009 17:02:29

да хуйня на самом деле

68

Мозя, 19-11-2009 17:02:59

Мужские игры, ога. Читается легко, но концовка прогнозируема.
не очень мне...

69

Застрахуй, 19-11-2009 17:06:59

ответ на: Галина-галина [66]

Извини,конешно... Но, трусы залихватски-выглядят, только на люстре из "Богемского хрусталя" или на антене "Порше Кайенна"(Гринго-дрочет)
....

70

КиевлянинЪ, 19-11-2009 17:14:18

Не оскудела есчо талантаме удаффкомовская зимля... аффтар - талант и ниибед. Пешы много. Зачод.

71

Галина-галина, 19-11-2009 17:20:51

ответ на: морквохуй [69]

а чего извиняться, это единственная фраза которая выбилась из общего ряда, видимо своей "невтемачностью".

72

Гурбангулы Мяликкулиевич Бердымухаммедов, 19-11-2009 17:26:36

трэба продлжения!НичтяК!

73

Ethyl, 19-11-2009 17:27:24

ну ничо таг...

74

Яибуалибабу, 19-11-2009 17:35:54

можна была и паинтересней начуевертить

75

Najara, 19-11-2009 17:39:48

Понравилось! 5!

76

nicolai4, 19-11-2009 17:49:31

Ел он мелко и быстро, как охуелая мышь. У аффтара оригинальное представлени о мышах. 4 пешы исчо

77

Бенц, 19-11-2009 18:14:27

Надо бы по сюжету отдать герою 51% акций этого заведения.

78

Гарррбатый, 19-11-2009 18:25:01

не закончено-это факт. но глубокомысленно

79

Людовед & Душелюб, 19-11-2009 18:58:44

В целом - понравилось, но почему-то похоже на "Убейбобра - спасидерево"

80

никакой надежды, 19-11-2009 19:06:53

напомнило старые добрые детективы, ещё бы добавить немного мистики...Однозначно 6*.
Жду продолжения!

81

~]ТТ[~, 19-11-2009 19:24:18

прекольна. 5*

82

спецыалист метода втыка, 19-11-2009 19:43:36

продолжение  будет?

83

я забыл подписацца, асёл, 19-11-2009 19:53:44

Ненавязчиво проталкиваецца мысль, что бизнес-элита - ублюдки и гандоны.
Ну,наверное, афтару виднее.
ЗЫ: текстик, имхо, не говно, читать можно.

84

Антацид (изжога-гадость), 19-11-2009 20:10:11

Крутой поворот банального сюжета,понравилось! Из этого могла бы выйти неплохая киноновелла.
6* и ниибёт!

85

Настигающий Бодун, 19-11-2009 20:13:26

Гомосятина. Лизните жопу афтырю.

86

клонеги., 19-11-2009 20:17:52

судя папальтсу, праизведенеэъ на конкурз `стоканъ вады`, нетагле7

87

клонеги., 19-11-2009 20:18:22

бля, простатаг аццуда ниуйти.

88

клонеги., 19-11-2009 20:18:47

тожы туд нигатичьна.

89

клонеги., 19-11-2009 20:19:00

щяз эсправемъ.

90

клонеги., 19-11-2009 20:19:28

кросотац - нашэ фсё.

91

клонеги., 19-11-2009 20:19:35

99.

92

клонеги., 19-11-2009 20:19:49

100. терь красивабля.

93

спасибо подрачил?, 19-11-2009 20:27:15

хороший росказ

94

Dellirium, 19-11-2009 20:31:16

оч.хор

95

я забыл подписацца, асёл, 19-11-2009 20:33:33

гаризонт завален

96

Хьюга Чавез, 19-11-2009 20:55:59

вне всяких сомнений 6*

97

Парилкин, 19-11-2009 20:57:16

Очень мало букв. Не успел начать а уже кончилось.

98

Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 19-11-2009 21:06:30

прочитал
вместе с опьянением улетучивалась главная мысль крео...
местами фразы приятно удивили

если это не семнадцать мгновений весны,то закончится за 5 выпусков

99

я, 19-11-2009 21:11:48

хуйня

100

мтитя , 19-11-2009 21:12:05

Хороший кревас.На уровне.Прямо забугорная новелла.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«А девица в окне совсем разошлась. Палец из пизды достает, отблизывает и снова туда. Чуть помастурбирует и в рот тащит. У меня встал от картины такой. Дай, думаю, подрочу. Ну, чтобы совсем уж барьеры между нами разрушить. Только пальцы облизывать не буду, это для меня слишком. »

1

«Все радуются: Новый год же скоро!
А я вчера был грустен – в той связи,
Что на кушетку лег у монитора
И видел свою печень на УЗИ.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg