Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Мужской клуб

  1. Читай
  2. Креативы
-Одевайтесь, и выходите в залу, - тон исключал возражения.
Я сидел на постели в некой прострации. За спиной сопела притихшая Ирина.
Дмитрий Сергеевич вышел, деликатно прикрыв за собой дверь в спальню. Я рассеянно огляделся в поисках своей одежды. Одежда, не оправдав моих обычных ожиданий при поисках её в таких ситуациях, аккуратно была сложена на стуле. Лишь трусы залихватски валялись на полу. Я поморщился. История выходила неприятная, и напоминала вкусом подсохшее пирожное. Судите сами: ни звонка, ни звука открывающейся входной двери мы не слышали. Просто буднично зажёгся свет в коридоре, и дверь в спальню отворилась. Я как раз в это время размышлял о том, что мне подарить Ире на День рождения, что бы ни спалить её перед мужем...
Ирка же в это время, сосредоточенно смотрела в потолок. Видимо, собиралась сказать мне что-то важное.
Увидев мужа, она малодушно спряталась под одеялом и представила мне из этого переносного подземелья визитёра:
-Это Дмитрий Сергеевич.
То, что её это муж, я как-то догадался. Многие говорят мне, что я — проницательный человек.

  В гостиной играла тихая музыка. Кажется, какие-то старые джазовые исполнители. Хозяина я заметил не сразу: во-первых, гостиная была просто огромна, а во-вторых, Дмитрий Сергеевич сидел в кресле чуть сбоку от входа. Такое ощущение, что прятался. Я остановился в нерешительности.
-Проходите, садитесь, - любезно предложил хозяин. Я прошёл к соседнему креслу плюхнулся в него.
Минуты три сидели молча. Я разглядывал владельца активов, на которые  покусился. Было в нём что-то мефистофельское: острый нос, залысины на лбу, хитрый взгляд.
-Выпить хотите? - с этими словами он встал и отправился в противоположный угол к барному шкафу.
Я не ответил.
−     -Ну, так что пить будете? - обернулся ко мне Дмитрий Сергеевич.
−    Я?
−    Вы, Вы, - учительским тоном уточнил он. Обычно таким тоном меня спрашивал профессор на лекции - «Веткин, есть ли у Вас совесть?» Профессору я обычно не отвечал, но тут другая ситуация.
−    Пива, пожалуйста.
−    Пива нет. Есть виски.
−    А кроме виски?
−    Ничего, кроме виски, нет.
−    А зачем тогда спрашиваете? - обиделся я.
−    Из вежливости, - пожал плечами тот.
  Он налил  два бокала, добавил воды из сифона, и вернулся на место. Я принял пойло с опаской. Отравит?
−    Пейте абсолютно спокойно, - не глядя на меня, задумчиво произнёс Дмитрий Сергеевич. Отхлебнул сам.
−    Как Вас зовут? - повернувшись ко мне, спросил он.
−    Сергей, - пригубив алкоголь, ответил я.
−    Это для неё, - он кивнул в сторону спальни, - Вы — Сергей. Возможно даже «Серёженька». Отчество у Вас есть?
−    Дмитриевич. Сергей Дмитриевич.
−    Вот как? - поднял бровь тот.
Ещё минут пять сидели молча. Ситуация мне стала казаться всё более подозрительной. Наконец хозяин прервал молчание:
−    Раньше я думал, что женщинами довольно легко управлять. Достаточно оперировать понятиями «это тебе не идёт» или «это сейчас не модно». Ну, конечно, ещё интендантская деятельность.
−    Какая, простите?
−    Интендантская. То есть кормить, одевать, ебать и выгуливать. Мыть не надо, моются они сами... - интендант секунд на десять замолчал, отхлебнув виски, - оказалось это не так. Женщины очень странные существа. К примеру, крокодил наверняка считает себя венцом творения. А какую-нибудь «Мисс Вселенная» - либо пищей, либо  невнятной хуетой. И какое мнение крокодила для женщины обиднее, не ясно.
−    Понятно.
Дмитрий Сергеевич зло посмотрел на меня:
-Что Вам понятно, сударь?
  Сударем меня ещё никто не называл. Я поставил бокал на журнальный столик и поднялся. Что я тут, в конце концов, делаю?
−    Всё понятно. Пойду я, пожалуй. Благодарю за угощение.
−    Минуточку! - Мефистофель, похлопав себя по карманам, извлёк маленький хромированный пистолет и направил его меня, - я так и знал, что Вы не захотите меня дослушать. Присядьте, пожалуйста. Долго я Вас не задержу, уверяю.
−    Я присел на краешек кресла. Какая же сука эта Ирка!
−    Во-первых, - начал муж-терпила,- хочу отметить, что я специально не выслеживал вас, хотя об измене подозревал давно. Давно Вы е... встречаетесь с моей женой?
−     С месяц где-то.
−    Так. Значит, Вы не первый. А во-вторых, я человек, который смотрит на это несколько иначе. То есть вы встречаетесь с Ириной  месяц, а я её всё это время ебал. И в рот ебал, и в жопу, и в базовой комплектации — тоже ебал. Так то...
−    Вы продаёте автомобили? - неожиданно для самого себя спросил я.
−    Да, у меня три автосалона, но это отношение к делу не имеет, - заметно было, что Дмитрий Сергеевич нервничает, - понимаете ли Вы, что она у меня хуй сосала всё это время, а Вы с ней встречались!
Логика его была убийственна. Я достал сигарету. Дмитрий Сергеевич встал, подошёл ко мне, поднёс пистолет к лицу. «Конец жизни глуп и прост, как башмак клоуна» - только и успел подумать я.
Кремень пистолета-зажигалки щёлкнул, и появилось пламя.
−    Прикуривайте, будьте добры. Сам я уже не курю, бросил, знаете ли.
Человек, только что ментально наставивший рога любовнику собственной жены, вернулся на место.
−    Впрочем, всё это лирика. Я считаю, что Вы мне должны, И не денег, конечно.
−    Но я не женат, - ухмыльнулся я.
−    Разве я говорил о Вашей жене, Сергей Дмитриевич? - гадко ухмыльнулся уже он.
Я похолодел. Только этого мне не хватало.
−    И опять Вы неправильно меня поняли, Сергей Дмитриевич! Я вообще не о сексе, тем более о таком... о таком... о таком неправильном. Я говорю об услуге. Причём, я вряд ли могу заставить Вас оказать мне её, но убедить могу. Я готов дать Вам денег. Вам ведь нравятся деньги?
−    Нравятся,- сознался я, - но даже не знаю, чем могу быть Вам полезен.

    ***

Честно говоря, не знал, что он такой весельчак. Кафе, где была назначена встреча, называлось «Забейбабу». Я поначалу решил, что это название какого-то экзотического порта, но когда посмотрел меню, осознал всю хищность оскала вывески. Там значилось:

«Сожрибабу говяжье 400гр под пивным соусом (говядина, лук)– 444 рублей»
«Поешьбабу ассорти  под майонезом , 100 гр. (огурцы свежие, помидоры свежие, лук, укроп)– 111 рублей»
«Схавайбабу с фрикадельками 200 гр. (мясной бульон) – 222 рубля»

Но более всего меня поразила строка «Задрочибабу – 499 рублей». Вес и оформление не указывались. Цена была неестественна на фоне остальных.

Униформой официанткам служили домашние халаты и тапочки. Слоган заведения -«почувствуй себя в семейном кругу» - оправдывался даже в этом. Не хватало только бигудей для полной аутентичности.

Я отложил меню и закурил. Как по отмашке  подскочила официантка. 
-Выбрали, Господин? – спросила она.
Всегда удивлялся способности обслуживающего персонала одновременно улыбаться и посылать взглядом в жопу.
-Да, выбрал, - я глянул на её бэджек. Вместо имени там значилось «Сука №6», - пива, пожалуйста.
-Всё?
-Всё… Да, и подскажите, почему у Вас такое странное имя на груди красуется?
-Ничего странного, Господин. Просто сегодня смена «суки» работает. Вчера были «твари», завтра будут «стервы». График у нас такой – двенадцать через два.
Ситуация начала проясняться.

Я допивал пиво («хлебнибабу светлое 0,5л – 88 рублей»), когда появился Дмитрий Сергеевич. Видно было, что запыхался.
-Прошу прощения. Надеюсь, недолго заставил себя ждать?
-Пустяки.
-Ну и чудесно, - он положил свой портфель на стол, - поедим, или сразу к делу?
-Как угодно.
-Тогда поедим… Знаете ли, я сегодня совсем не обедал – всё бегал по нашему делу, - работодатель облегчённо выдохнул, убрал портфель под стол и добавил извиняющимся тоном, - пробки…
Он оглядел зал в поисках официантки. Она уже стояла у него за спиной.
- Чего изволите, Господин?
- Слышь, сука, мне... – он стал делать заказ.

Закурив новую сигарету, я стал разглядывать его. Сейчас он мне совсем не напоминал Мефистофеля. Скорее уж какого-нибудь чиновника мелкого пошиба, мечтающего об уютном домике в дачном посёлке и о том, как бы побыстрей выдать  замуж дуру - дочь.
  Вообще, человеческое восприятие – вещь странная. Наверное, всё зависит от конкретной ситуации, хотя точно не могу сказать. Если бы под столом сейчас пряталась Ирина, то я, наверное, и сейчас  демонизировал её мужа.


Ел он мелко и быстро, как охуелая мышь. Даже на глазах слёзы выступили от радости приёма пищи.

-Знаете, - сказал Дмитрий Сергеевич, удовлетворённо откидываясь на стуле, - моя первая жена была жуткой стервой.
-Нет, не знаю.
-Ну конечно. Да. Не знаете. Вторая  была редкостной сукой, - он потянулся к стакану минералки.
- А третья – законченная тварь? – догадался я.
Мефистофель -трансформер замер со стаканом в руке.
-Ну да… Как Вы догадались? А, ну так Вы же знакомы с Ириной, - он понимающе кивнул, - так вот, перейдём к делу. Я, вобщем, давно разочаровался в женщинах. Женился по инерции как-то. Ну, нехорошо бизнесмену быть холостяком – скажут «неудачник и импотент», понимаете, да? Так вот, есть такой… как бы по точнее выразиться… кружок, что ли… мужской клуб. Я – один из учредителей. Входят в него люди солидные, с хорошим реноме и хорошей кредитной историей.  Кстати, одному из них принадлежит это кафе. Так вот. Собираемся два раза в неделю, по средам и пятницам. Играем в преферанс, общаемся. Однажды мы затеяли такую  игру: уличать своих жён в неверности. То, что они все бляди – ясно, как божий день. Другое дело, когда это доказывается натурально.
Я кашлянул.
-Как, простите, доказывается?
-Не важно. Это может быть видеозапись, могут быть фотографии. Может быть какая-нибудь вещь жены.  Главное – явное подтверждение супружеской измены. Человек, которому сие предъявлено, считается у нас как бы «просветлённым». Но он делает взнос в клубную кассу. Вот этими деньгами я и готов с Вами поделиться, Сергей Дмитриевич

Повисла пауза. Я снова достал сигарету.
- Продолжайте.
-Да, - оживился автомобильный барыга, - так вот. Я хочу нанять Вас именно для этой работы. В портфеле (он сделал кивок в сторону портфеля) находятся материалы на этих дамочек. Так сказать, полный расклад с фотографиями. Что любят, где бывают, на что могут «повестись». Информация предоставлена мужьями подопытных.  Ну как?
-Ну как – что? – уточнил я.
-Ну как, берётесь? Страшных там, как понимаете, нет.
-Знаете, - я затянулся, - работа никому не нужна. Всем нужны деньги. Вы же не ходите на работу только ради того, что бы обрадовать пару-тройку бюргеров новыми автомобилями? А про деньги Вы так  ничего и не сказали.
- Ах да! – Дмитрий Сергеевич явно был обрадован моим согласием, так как осталось решить лишь коммерческую сторону вопроса, - я предлагаю вам десять тысяч за «скальп».
-?
- Десять тысяч евро, конечно. За каждый подвиг по десять кусков. В качестве стартового бюджета, готов выдать авансом пять. Но в дальнейшем – полнейший хозрасчёт и самоокупаемость. Нас в клубе человек сорок наберётся. На квартиру заработаете, а то всё по чужим ебё.. а то в гости постоянно ходите. Ну как?
Господи, какие люди иногда бывают странными! Взяв паузу опытного переговорщика, я ответил:
- Интересно, каков «взнос в клубную кассу»? Впрочем, не моё дело. Я согласен.
-Вот и славно! Вот и чудненько! – замельтешил заказчик, - рад, что Вы согласились. Я был уверен в Вашем благоразумии.
Он извлёк портфель из-под стола.
- Вот, пожалуйста, все материалы. Очерёдность выбирайте сами, - и, не меняя интонации, - а мне пора бежать. Время – деньги, знаете ли.
Он выразительно постучал по наручным часам.
- Да. Деньги. Где они? – спросил я торопыгу.
- А в портфеле, в портфеле. Всё там, всё там. Есть ещё вопросы?
-Есть. Что такое «задрочибабу» за пятьсот рублей с двухпроцентным дисконтом?
-Сам не знаю.
Коротко поклонившись, он быстро вышел на свежий воздух.
«Счёт не оплатил, мерзавец» - зло подумал я ему в спину.

***
Заказал ещё пива.

«Удивительный всё-таки народ, - думалось меланхолично, с элементами мизантропии, - женоненавистники платят деньги за то, что бы ещё больше не любить женщин. Какой у меня этот портфель по счёту? Третий. С ума сойти можно. И всё только ради того, что бы отгрызть бобла у ближнего. Интересно, когда ему предъявят плёнку с Ирина-Сергей-шоу, он сильно «просветится»?  Про меня он другим не расскажет. Вернее, навряд ли расскажет. Кто захочет признаться в кругу людей «с хорошим реноме и хорошей кредитной историей» что тебя поимели, как лоха привокзального? Идиот, разве что. Хотя бывает»

Официантка принесла пиво. Я внимательно на неё посмотрел. Девушка не была  лишена обаяния. Только строгая какая-то. Может, просто уставшая.
- Желаете ещё чего-нибудь, Господин?

Нет, ну не сука? Впрочем, работы и так вал.

геша , 19.11.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • последнии
все камментарии
» Нам нужны аксессуары для ковбойской вечеринки, чтобы было весело |
178

быдло из Сибири, 05-02-2011 11:40:34

сериал пошёл бы в быдлоящике за милу душу

179

Бэтмэн тоже человек, 22-02-2011 02:54:17

зачот блять. просто зачот, и все недовольные идут нахуй вприпрыжку, улыбаясь солнцу и дождю

180

Луч поноса в светлой голове, 06-04-2011 19:07:06

низависимо от ебанарей, трактующих термины как заблаговолиццо их ебанейшествам - охуенна!
а главное весьма жызненнаа, ибо сталкивался с подобным в своих ебенях периферических не раз - ему под сраку, ей - 25, дальше по шаблончегу

181

Трахарь-Пахарь, 27-07-2011 16:08:07

пачитал заебца

182

ЧеХоВ, 29-07-2011 16:24:12

песдетс как смишно

183

Л. Марна, 13-09-2011 22:05:24

данцова напесала?

184

Вертел йа на хую чипотле, 20-09-2011 00:36:41

з а е б и с ь

185

Лёпчик, 24-10-2011 10:28:47

Ахтунг! Хуйня из хуйней...)))) Шэсть с плюсом..)))

186

Аццкий Повар, 30-10-2011 22:58:42

Жызненно блять.тыцнул 6.

187

Череззаборногаперекидышкин, 07-11-2011 14:05:58

Увидев мужа, она малодушно спряталась под одеялом (с) - это просто же, пиздец, какой празднег.
6*

188

AMOKKK, 17-11-2011 19:46:35

йобаная жись

189

Летучий Хохляндетс, 06-12-2011 23:18:18

Про зарисовку маслом питания мыши - 6* из-под мебели

190

Рэмбо, 22-01-2012 11:04:08

эротические фантазии афтара - нихуя не делать, ебстись и бабло на халяву

191

Красатунбля, 22-02-2012 00:17:35

Вот у нас в России везьде так, друг друга ебут, да еще бабло с этого имеют. Да бляя всю жизнь кого нибудь имеют, да за деньги. А хуле, где живем то...

192

Онотолле, 25-02-2012 18:12:04

Отпад111

193

KOT-KAT, 03-03-2012 05:11:37

Читаю по хернадцатому разу и--заябись.

194

Дементий , 03-03-2012 05:13:22

ответ на: KOT-KAT [193]

расскажешь потом

195

х у й, 08-05-2012 18:04:08

а продолжение то есть? кто знает?

196

narikoff, 27-07-2012 17:49:51

продолжения!!

197

Слепой Пианист, 11-11-2012 18:07:50

Доктор говорит это хорошо. Читать.

198

runman, 17-03-2013 02:12:33

охуенно 6*

199

runman, 17-03-2013 02:13:37

мля почему 5? 6 выкл.?

200

Savok357, 18-06-2013 14:36:54

Ебать, без продолжения ахуею. Додумывать придется. Аффтар пешы есчо.

201

Брат Бородача, 30-06-2013 12:30:47

ахуенно кстати
заслуженные 6*

202

Виниплюх, 14-09-2013 12:07:17

чвпарагп

203

Виниплюх, 14-09-2013 12:07:39

нанга

204

Виниплюх, 14-09-2013 12:07:51

ешдлну

205

Виниплюх, 14-09-2013 12:08:02

ананрпсорвва

206

Виниплюх, 14-09-2013 12:08:11

ананшагагпегнгшша

207

Виниплюх, 14-09-2013 12:08:20

нек6унувеку

208

Виниплюх, 14-09-2013 12:08:26

опглнкносьрн

209

Виниплюх, 14-09-2013 12:08:42

иолплгпгмгланрфыукфо

210

Виниплюх, 14-09-2013 12:08:52

вевааыуфампрагнд

211

Виниплюх, 14-09-2013 12:09:01

глгорпвп

212

Виниплюх, 14-09-2013 12:09:09

екеру6о6у

213

Виниплюх, 14-09-2013 12:09:20

иумиуи ктенгошлш

214

Виниплюх, 14-09-2013 12:10:52

акнгеаглпелгпллш

215

Виниплюх, 14-09-2013 12:11:02

рложгнваоп

216

Виниплюх, 14-09-2013 12:11:13

ваогрдопан

217

Виниплюх, 14-09-2013 12:11:23

счмьисччпавв

218

Виниплюх, 14-09-2013 12:12:05

некшщщг8екуук

219

Виниплюх, 14-09-2013 12:12:14

рпоасыфкйеценцы

220

Виниплюх, 14-09-2013 12:12:25

аппршлрдр

221

Виниплюх, 14-09-2013 12:13:01

ГУСЕКИ!!!!!

222

Партагеноссе, 10-12-2014 09:25:49

6 звездей, короч, охуенно!

223

(secundus), 19-12-2014 02:32:13

четал с интересом. концофку запивал штоле? ну эстиль же другой!

224

PersonaNonGrata, 13-10-2015 19:34:56

прописАться надо бы, аффтар ...

225

GriGav, 08-01-2017 21:47:42

За десятку тыщ евро можно и их мужей отъебать

226

Зелёный банан, 18-02-2017 16:37:48

Йобырь па контрахту.

227

З.Поулыбалло, 19-05-2017 01:39:15

ответ на: (secundus) [223]

hola, amigo
как свм?

страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

1

« А я вечно путал Курбан-байрам с Яблочным Спасом, и на всякий случай напивался одинаково, дабы не оскорблять чувства верующих. А вот один мой знакомый баптист, почти святой хомосапиенс, стал гнусным безбожником после совместного проживания с тещей. Вот и эта твоя пародия на добродетель от незнания жизни и книжонок никчемных. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg