Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Кошка с Собакой

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
-   Я без соли жрать не могу - сказала собака.
-   Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к  молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки,  диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
-   Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
-   Доброе утро!
-   Здравствуйте.
-   Как настроение?
-   Как обычно.
-   Вы до скольки сегодня работаете?
-   До восьми.
-   Я могу за вами заехать?
-   Зачем?
-   С целью пригласить на приятный вечер.
-   У меня дела.
-   В смысле месячные?
-   Мужчина, вам пошутить не скем?
-   Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
-   Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
-   Да всё коньяк мешал.
-   С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
-   С любовью к вам.
-   Что-то долго собирались.
-   Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
-   Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
-   Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
-   Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
-   Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
-   Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
-   Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
-   Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
-   Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
-   Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
-   Купил бы по необычней чего-нибудь.
-   Чего?
-   Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
-     Кто там?
-     Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
-     У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
-     Ух ты! Спасибо! Проходи.
-     Да ну, муж ревновать начнёт.
-     Какой муж, я ж два года в разводе!
-     Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
-     Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
-    Да мы разошлись.
-    Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
-     Другого нашла.
-     Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
-    В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
-    Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
-     Лук тогда порежь – собаке говорю.
-     Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
-    А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
-    Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
-    А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
-    У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
-    Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
-    А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
-    А что за ужин? - мысли похоже догнали.
-    Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
-    Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
-    Беременные? – галантно подшучиваю.
-    Почему сразу беременные, просто не пью!
-    Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
-    Собака…
второе, когда выходит кошка:
-    Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
-    Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
-    Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. –  высказываю свою мысль я.
-    И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
-    Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
-    Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
-    С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
-    Сам с собой, привычка от армии осталась.
-    А где служил?
-    РВСН.
-    Что это такое?
-    Ракетчики…
-    Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
-    Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
-    В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
-    Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
-    Как это нет, а если война?
-    С кем?
-    С Американцами.
-    У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
-    А что это такое?
-    Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
-    Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
-    Кто играет?
-    Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
-    Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
-    Кто там?
-    Я - жена ушедьшая.
-    Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
-    Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
-    выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
-    Она ёбнутая, орёт как телевизор.
-    Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
-    Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
-    Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
-    Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
-    Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
-    Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
-    Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
-    Этот что-ли?
-    Что «этот»?
-    Новый избранник.
-    Ааа, ага, он, пидарас.
-    Живой хоть?
-    Сорбака сказала, что ни чего страшного.
-    Кто?!
-    Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
-    Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
-    Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
-    Так, знакомая, зашла в гости…
-    Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
-    Да.
-    Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
-    Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
-    Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?



10metrov_provoda@udaff.com

Алексей Свешников , 18.05.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1101

ЕбалНастюФТамбуре, 26-06-2007 20:33:37

бля, заебца...

1102

ЕбалНастюФТамбуре, 26-06-2007 20:37:15

Аффтару дам отсосать биплатно...

1103

ахуевшийбабкинвнук, 26-06-2007 23:12:20

ЗАЧОТ!!!!!СУПЕР!!!!!!!!Я ржал как конь,в доме все думали что я сошёл с ума,СПАСИБО

1104

NetDaemon - Spb-Russia.Com, 27-06-2007 19:20:48

РЕШПЕКТ !!!!!!

1105

Арт, 29-06-2007 20:20:24

отлично! только мало

1106

Гонзо, 30-06-2007 10:08:37

Ржал так, что ребра заболели

1107

max, 04-07-2007 16:12:15

зачетищще!

1108

Макар Мазай гордый Сталевар, 05-07-2007 20:11:08

снова прочетал
Ржал шописдец!

1109

D_S, 09-07-2007 07:53:19

Местами очень смешно, спасибо!

1110

S, 09-07-2007 17:25:26

хахаха

1111

Doctor, 10-07-2007 02:04:05

Заебись. Ахуенно. Пиши исчо!!!

1112

pezduk, 10-07-2007 11:51:36

бля криатиф ат 2005 года а каменты да сих пор далабайобы пишут, бугага

1113

незалежный хохлоеб, 10-07-2007 12:59:07

Баян суки нахуй!!!
Баян бля , ебать твое очко красным страпоном нахуй!!
Суко плачу от злости !
Хочу ебать блять, ебать нахуй .. ебанистика какая то
Вообщем +1

1114

незалежный хохлоеб, 10-07-2007 13:02:51

Товарищи расслабьте попы , не волнуйтесь
Просто сегодня утром заворачивал труп лысого человека в толстый полиэтилен и не много упало настроение .Но я выпил кофе - полегчало . Благодарю за внимание

1115

Пидоропинатель, 10-07-2007 13:37:39

И не такое случалось ёбанород! Говорящие шерстяные ублюдки, любовник пидар, и большое блядь кол-во припизднутых участников. Нахуй, нахуй нахуй! +1 Согласен с тем, что боянище сукаконченное!

1116

ХОХЛОЕБСОСТАЖЕМ(ивсетакинаебали), 10-07-2007 20:18:36

Как  ф самалете- ташнит и сыбаца нильзя! Выпий йаду!

...Баяны стройными рядами
Пракрались на Удава.com ...

1117

БОНД, 12-07-2007 06:43:29

БЛЯ ПИСДЕЦ ГОВОРЯЩИЕ КОШКА И СОБАКА ЭТО ТОЧНО БЕЛКА АШ СТРАШНО ЧТО МОЯ КОШКА ТОЖЕ ЗАГОВОРИТ. ХОРОШО ЧТО ХОТЬ АФТОР ИХ НЕ ОДИН СЛЫШАЛ - ДРУГИЕ ТОЖЕ, ПОЗЕТИФ. МОЖ И ВПРАВДУ ГОВОРЯЩИЕ.

1118

Старый падонаг (не регилсо), 13-07-2007 17:06:45

мне бы таких питомцев....

1119

Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 16-07-2007 14:19:51

бугага

ржал под сталом

1120

сУслик, 17-07-2007 00:13:51

Это сЦуко бля самае зАепцоВае  што я Читал!!! Вырашаю ОсОбаю ПреснаТельнаст и БлогадарнаСт ССайту и АФтарАм, ПаСиба шТА фЫ пУплеКуите ТОкие Клазные ФИшКИ!!! ООООкРомНае ПаСипо!!!!ПрАтолЖайТе!!! мОлАтСЫ!!!!!!

1121

Растаман-Пиздопроходец, 19-07-2007 15:36:10

А, бля! Я это полтора года назад по рассылке получал. Када в Удафф почти ваще не фтыкал!
Ну, хули, афтар, пачрт тибе. ПостFUCKтум прими шесть звездей.

1122

Осквернитель Воздуха, 21-07-2007 11:21:18

Прочитал в седьмой раз, по прежнему охуенно!
Аффтар, если не трудно, подрочи на мой камент, бугага!

1123

Поц, 21-07-2007 13:09:13

ты бспезды лучший сетевой песатель!!!!
Алилуйя тебе, богоподобный!!!!!!!

1124

Котибатьтибяврот, 21-07-2007 15:06:12

блять, пад сталом

1125

йа_пипетко, 21-07-2007 23:52:24

тот самый креатифф, с которого начилось маё знакомство с ресурсом удава!!!! Аффтар, жжош, пиши исчо:)

1126

Трахер, 23-07-2007 09:49:45

зачод

1127

Генрих, 23-07-2007 15:34:31

я в ахуе. пешы исчё.

1128

Dr.ЛИТР, 24-07-2007 12:42:06

МАСТИР И МАРГОРИТО АТДЫХАЮТЬ

1129

Cloun-pedoraz, 25-07-2007 21:33:32

пад стулом!!!Афтар маладца!

1130

я забыл подписацца, асёл, 26-07-2007 08:57:11

Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.- Ну это афтар ваще ПЕСДЕТС !Хуй такое када услышу ещо раз !

1131

satanic_hamster, 26-07-2007 12:09:26

заябись

1132

flasher-pro, 02-08-2007 02:21:16

У меня кот разговаривает, когда есть хочет, или посрать приспичило, сцуко!(

1133

Пиздаключ, 02-08-2007 16:21:09

Молодец очень хорошо написано чиста фентези :D

очень понравилось

1134

криведко, 06-08-2007 11:38:55

Мог бы и продолжить, нах!

1135

Sukin Kot, 08-08-2007 16:09:21

Ничё так... Заебановски.

1136

ex@looser.com, 10-08-2007 17:12:09

Продолжить надо, и как животные могут колбасу порезать?
Говорить, да. У меня кот помогает по стирке  (лапами), засолке огурцов, (носом, чем может, хвостом). Но колбасу порезать? Написано хорошо.

1137

Стояк Дрочнер, 15-08-2007 10:31:19

Пирманентна ржу!
Зосченко ты наш!
Пишы не атвликаясь на дрочку!
Пятьбалафнах!

1138

осама, 16-08-2007 22:39:19

харооооооооооооооош

1139

тЫмми, 17-08-2007 13:47:23

Ржунимагу пьать рас!зоебись написал!

1140

скот, 22-08-2007 19:54:26

ЗАЧОТ Б/П.ВАЛЯЛСО ПАЦТАЛОМ...ВАХУЕ

1141

Мартовский Кот, 30-08-2007 15:41:16

Классег бля

1142

я забыл подписацца, асёл, 02-09-2007 14:15:40

бест!

1143

че бурах, 06-09-2007 00:43:20

заебись. маладец. жывотные как жывые, мой кошко тоже болтает дохуя. да вопще нормуль и зачод

1144

Стервец, 07-09-2007 17:07:21

ПЪЕДИСТАЛ !!!

1145

Р. Похабный, 09-09-2007 16:15:38

Гуд.
Но уже где-то было.
Ща найду.

1146

Р. Похабный, 09-09-2007 16:27:04

Вот оно - http://www.saintbrothers.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=4

И вот оно же - http://www.rs.net.ua/forum/viewtopic.php?t=2267&view=next

Ну... боян вобщем.

1147

Сцуко, честный, 11-09-2007 14:13:41

ответ на: Р. Похабный [1146]

>Вот оно - http://www.saintbrothers.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=4
>
>
>
>И вот оно же - http://www.rs.net.ua/forum/viewtopic.php?t=2267&view=next
>
>
>
>Ну... боян вобщем.

Боян? ты олень, первый каммент 18-05-2005, а по твоим ссылкам посты 2006 года, так шо не писдеть

1148

Jeepers Creepers, 14-09-2007 09:46:38

пиздец понравилость
не даром в нетленке

1149

ы, 14-09-2007 17:26:43

налицццо комплекссы

1150

вассисуалий, 16-09-2007 14:17:31

заебамба

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Но, к их радости и удивлению, Князев оказался проктически совсем цел, разве что лишился части волосяного покрова, спалил себе брови и ресницы и теперь являл собой почти натурального Фантомаса, которого коммисар Жюв уже успел по разику утопить и сжечь.»

«Я выйду на сцену в драных трусах с красным флагом в руках и железном шлеме с рогами и мне похуй. Я буду мести сцену двухпудовым клитором до 90 лет пока сцена не провалится. Ты уже сдохнешь на помойке пархатый гавноед, а я еще буду на вершине молодежных чартов Тату ебать. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg