Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Кошка с Собакой

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
-   Я без соли жрать не могу - сказала собака.
-   Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к  молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки,  диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
-   Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
-   Доброе утро!
-   Здравствуйте.
-   Как настроение?
-   Как обычно.
-   Вы до скольки сегодня работаете?
-   До восьми.
-   Я могу за вами заехать?
-   Зачем?
-   С целью пригласить на приятный вечер.
-   У меня дела.
-   В смысле месячные?
-   Мужчина, вам пошутить не скем?
-   Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
-   Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
-   Да всё коньяк мешал.
-   С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
-   С любовью к вам.
-   Что-то долго собирались.
-   Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
-   Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
-   Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
-   Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
-   Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
-   Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
-   Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
-   Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
-   Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
-   Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
-   Купил бы по необычней чего-нибудь.
-   Чего?
-   Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
-     Кто там?
-     Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
-     У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
-     Ух ты! Спасибо! Проходи.
-     Да ну, муж ревновать начнёт.
-     Какой муж, я ж два года в разводе!
-     Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
-     Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
-    Да мы разошлись.
-    Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
-     Другого нашла.
-     Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
-    В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
-    Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
-     Лук тогда порежь – собаке говорю.
-     Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
-    А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
-    Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
-    А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
-    У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
-    Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
-    А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
-    А что за ужин? - мысли похоже догнали.
-    Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
-    Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
-    Беременные? – галантно подшучиваю.
-    Почему сразу беременные, просто не пью!
-    Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
-    Собака…
второе, когда выходит кошка:
-    Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
-    Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
-    Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. –  высказываю свою мысль я.
-    И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
-    Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
-    Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
-    С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
-    Сам с собой, привычка от армии осталась.
-    А где служил?
-    РВСН.
-    Что это такое?
-    Ракетчики…
-    Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
-    Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
-    В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
-    Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
-    Как это нет, а если война?
-    С кем?
-    С Американцами.
-    У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
-    А что это такое?
-    Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
-    Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
-    Кто играет?
-    Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
-    Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
-    Кто там?
-    Я - жена ушедьшая.
-    Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
-    Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
-    выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
-    Она ёбнутая, орёт как телевизор.
-    Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
-    Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
-    Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
-    Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
-    Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
-    Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
-    Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
-    Этот что-ли?
-    Что «этот»?
-    Новый избранник.
-    Ааа, ага, он, пидарас.
-    Живой хоть?
-    Сорбака сказала, что ни чего страшного.
-    Кто?!
-    Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
-    Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
-    Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
-    Так, знакомая, зашла в гости…
-    Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
-    Да.
-    Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
-    Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
-    Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?



10metrov_provoda@udaff.com

Алексей Свешников , 18.05.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1451

Онотолле, 24-05-2011 06:55:23

Вот эта АХУЕННА, бес песды!!!!! Прачитал с БАААЛЬШИМ УДАФольствем!!!! Афтар , ты маладец!!! Тока ни иби тупых пелоток-косирш!!!

1452

Stydent_22, 24-05-2011 21:21:13

пиздецкакохуительно!!!!!

1453

Сашкооо, 16-06-2011 09:31:40

Та Ну!нормалек!

1454

Гер@ , 21-06-2011 15:14:19

ржунемогу

1455

Трахтор, 22-06-2011 22:12:12

цуко, а куда продолжение-то делась??? Там ишшо как минимум два епизода были.

1456

sazonoff, 24-06-2011 21:32:32

отлично поржал!!
пеши исчио!!

1457

ХУЛЕган, 26-06-2011 15:51:29

Бля вот выдал! Заебца кореш! Как только кот и собака поебуцо щенка подогрей!

1458

Собачих, 27-06-2011 20:38:36

Мну понравилсо. зачот!

1459

кол об который ослы жопу чешут, 09-07-2011 19:58:59

из-за таких вот 10метровых сюда захожу

1460

Азико, 09-08-2011 23:58:43

песдетс ахуйенна вышла, абаржалсо жостка. Афтар красафчег, зачот па полнай.

1461

Крот младший, 21-08-2011 08:03:28

Чють ат ржача неуссался

1462

бешаныйЙожиГ, 27-08-2011 07:19:58

пишу испоцтола аффтар молотца ишшо хачу!!

1463

Как обычно - имя нам Легион, 02-09-2011 12:15:23

Это хороший, годный рассказ.
Можно читать деткам на ночь.

1464

тачир, 02-09-2011 23:58:33

ниаписсуемма ,

1465

я забыл подписацца, асёл, 05-09-2011 22:52:16

вещь!!!!

1466

Толик, 06-09-2011 23:23:08

Бля,нетленка плачет!

1467

Нимного ахуевший узбек, 20-09-2011 14:37:40

здорово!

1468

Butthurt, 30-09-2011 18:41:17

Понять одного вот только не могу: как она утюг лапами держала?..

1469

я забыл подписацца, асёл, 07-10-2011 09:15:32

Ибать калатить, упал пацтол. Мегаабасака

1470

кладафщиг, 07-10-2011 09:16:27

Ибать калатить, упал пацтол. Мегаабасака

1471

бравабля, 20-10-2011 10:53:21

Жора ну ты насос!!!

1472

Ленин Влодимир Ильичь, 23-10-2011 19:24:15

Афтор
молодец товарищЪ расмешил вождя!

1473

бобер дрочун, 24-10-2011 20:03:22

охуееееееееееееееть! спасиба паржал

1474

Денис, 29-10-2011 13:41:06

Молодец
у тебя получаеться
пиши дальше (особенно про кошку с собакой)

1475

Денис, 29-10-2011 13:41:06

Молодец
у тебя получаеться
пиши дальше (особенно про кошку с собакой)

1476

Йош! , 03-11-2011 01:21:04

нетленка!

1477

ЩАСТЛИВЫЙ, 17-11-2011 01:10:06

Шикарная тема

1478

хуй, 21-11-2011 16:24:03

заябись!

1479

маёр б/п, 13-12-2011 06:06:05

Ну что сказать? Поздновато, но 10 метров охуительного тегста зачол.
Аффтару надо походу меньше пить, чтоб кошки телег не смотрели бгг

1480

palma, 25-12-2011 10:49:21

а мою сцобаку кагда накуриш аснавательно, она может пачимцта только задним ходом хадить - это бро биздецц зрелище, я реально один раз от этаго зрелища чуть жывот ненадарвал беспезды...

1481

alexxx1973, 30-12-2011 22:00:27

...........просто охуительно)))........реально плакал!!!.......ждемссс продолжения - пАлюбасу!!!

1482

Евген, 04-01-2012 02:11:30

Аффтар гениален до невъебенности. Перечитывать буду ишо и ишо. Креатиф вечен как сука Ленин.

1483

Starter, 14-01-2012 03:52:42

афтар,сцуко,до слез довел!Смотрю на Тихона(котейка мой)и жду,когда он мысли вслух выскажет.Но за 7 лет его жизни я его мявы и муррры стал понимать.И игептяне были правЫ,что котеек боготворили.

1484

Череззаборногаперекидышкин, 14-01-2012 17:17:54

афтар ацкий агнимётчег. ахуенски! \так жы как и пра отпускную поездку с животинками\, 6* п\б

1485

уася, 22-01-2012 20:30:30

я снимаю НАХУУУУЙЙЙ!!!!!!!...)))))

1486

sauron04, 10-02-2012 12:23:36

Этажбляскольканадазажечькогначныхзв
ьездшобживотныеначалипиздетьсавсеми
.В СИНИЙ НЕТЛЕН !

1487

Сотоня, 28-03-2012 23:46:15

зоибись) хуль тут

1488

БлЯ_Я_ЩаС_ЕбАнУсЬ_!!!, 29-03-2012 00:52:57

Ипатьколотить-красава!!!

1489

ПОПРОШАЙКА (поибацца), 23-04-2012 16:30:00

читал в 2005 году - заебался ржать! щас 2012 - тоже ржунимагусукаблять!

1490

яйцо всмятку, 29-04-2012 20:43:01

Краааааааассаава сцукоблянах!!ржунимагу!пеши исчо!

1491

Лохоёбст, 07-06-2012 15:51:48

ответ на: конь в польто [1446]

Полто через"е" пишется, патрицый в сраку йобанэй

1492

мегазасрадон, 12-06-2012 11:11:20

А НИХУЁВА ТАК .... С Ц У КИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1493

Margosha-Afrika, 18-06-2012 20:54:31

Хотела выебнуццо, но мне явно чего-то не хватает для этого.
Так что безнахная реакция: чудненько написан опус.

1494

инвалид, 19-07-2012 22:19:52

Даа. Была б у меня такайа кошара, я может и не жинилсо бЫ.

1495

заебец, 21-07-2012 22:40:36

Заебца рассказ!

1496

serjeco, 23-07-2012 13:40:29

поржал, спасибо.

1497

ПАЧИХУЙ, 25-07-2012 20:08:07

++++++++++++

1498

Антагонист Фурфурола, 07-09-2012 23:15:57

ахуенна!

1499

Полковнег, 26-09-2012 16:02:13

Поржал, афтар молодец

1500

Padonak sho pizdec, 03-10-2012 18:03:38

автар пиши почаще и по больше.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


« А я вечно путал Курбан-байрам с Яблочным Спасом, и на всякий случай напивался одинаково, дабы не оскорблять чувства верующих. А вот один мой знакомый баптист, почти святой хомосапиенс, стал гнусным безбожником после совместного проживания с тещей. Вот и эта твоя пародия на добродетель от незнания жизни и книжонок никчемных. »

«Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg