Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Кошка с Собакой

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
-   Я без соли жрать не могу - сказала собака.
-   Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к  молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки,  диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
-   Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
-   Доброе утро!
-   Здравствуйте.
-   Как настроение?
-   Как обычно.
-   Вы до скольки сегодня работаете?
-   До восьми.
-   Я могу за вами заехать?
-   Зачем?
-   С целью пригласить на приятный вечер.
-   У меня дела.
-   В смысле месячные?
-   Мужчина, вам пошутить не скем?
-   Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
-   Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
-   Да всё коньяк мешал.
-   С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
-   С любовью к вам.
-   Что-то долго собирались.
-   Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
-   Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
-   Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
-   Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
-   Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
-   Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
-   Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
-   Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
-   Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
-   Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
-   Купил бы по необычней чего-нибудь.
-   Чего?
-   Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
-     Кто там?
-     Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
-     У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
-     Ух ты! Спасибо! Проходи.
-     Да ну, муж ревновать начнёт.
-     Какой муж, я ж два года в разводе!
-     Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
-     Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
-    Да мы разошлись.
-    Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
-     Другого нашла.
-     Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
-    В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
-    Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
-     Лук тогда порежь – собаке говорю.
-     Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
-    А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
-    Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
-    А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
-    У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
-    Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
-    А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
-    А что за ужин? - мысли похоже догнали.
-    Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
-    Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
-    Беременные? – галантно подшучиваю.
-    Почему сразу беременные, просто не пью!
-    Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
-    Собака…
второе, когда выходит кошка:
-    Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
-    Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
-    Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. –  высказываю свою мысль я.
-    И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
-    Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
-    Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
-    С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
-    Сам с собой, привычка от армии осталась.
-    А где служил?
-    РВСН.
-    Что это такое?
-    Ракетчики…
-    Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
-    Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
-    В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
-    Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
-    Как это нет, а если война?
-    С кем?
-    С Американцами.
-    У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
-    А что это такое?
-    Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
-    Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
-    Кто играет?
-    Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
-    Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
-    Кто там?
-    Я - жена ушедьшая.
-    Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
-    Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
-    выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
-    Она ёбнутая, орёт как телевизор.
-    Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
-    Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
-    Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
-    Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
-    Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
-    Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
-    Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
-    Этот что-ли?
-    Что «этот»?
-    Новый избранник.
-    Ааа, ага, он, пидарас.
-    Живой хоть?
-    Сорбака сказала, что ни чего страшного.
-    Кто?!
-    Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
-    Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
-    Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
-    Так, знакомая, зашла в гости…
-    Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
-    Да.
-    Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
-    Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
-    Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?



10metrov_provoda@udaff.com

Алексей Свешников , 18.05.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


151

шышлык из ежикоф, 20-05-2005 09:22:23

зачетно.....
комедийно бля... "Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравяться собаки" ©

152

шышлык из ежикоф, 20-05-2005 09:31:21

Аффтар плодись..

153

kalegin@TM, 20-05-2005 09:40:04

расскас - ниибацца песдетц ! из пацтула !
тока вот сомненьице :
http://wwwboards.auto.ru/mercedes/452120.html
и там он не удаффофским языком ! эта не плагеат линах ?!

154

Ади Япп, 20-05-2005 10:36:07

Афтар, блять умаляю и требую ПРОДОЛЖЕНИЯ!!!

155

а вам ли не похуй????, 20-05-2005 11:53:26

зачот!
и ниибаЦЦа!

156

max nax, 20-05-2005 11:53:29

ohuet'. davno tak ne smeialsa. tema prostaia, no originalnaia.

157

max nax, 20-05-2005 11:54:03

jdem prodoljenia.

158

koncikfadin, 20-05-2005 12:01:09

kalegin@TM20-05-2005 13:40

Тоже видел.  Отправлено : Umkas, 19 Мая 2005 18:31:42    туда.  А афтар 18.5 захуйарил.

159

Медведь Шатун, 20-05-2005 12:03:40

http://wwwboards.auto.ru/mercedes/452120.html


10 метров, тебя эта сцука (умкас - тупкас) ОБОКРАЛА.
Не хочешь разобраццо???

Мы поможем...

160

kalegin@TM, 20-05-2005 12:10:47

10-ти метровому проводу и Медведю :

от иблан этот умкас !!! бляяя, бей педерастаф !!!

161

йони, 20-05-2005 12:39:24

веселенько так.

162

Q, 20-05-2005 13:04:56

Афффтаааар!!! Пака ни Скажишшш где курива брал = яд не пей
да и ваще не пей иво пака такую абассаку жжошь

163

msh, 20-05-2005 13:22:19

ахуенно

164

ФТЫКательная палка, 20-05-2005 13:28:47

Зачот_Нах!!! Пиши есчё неебёт

165

10метровахуительногопровода , 20-05-2005 13:41:49

Медведь Шатун20-05-2005 16:03

Дожил до популярности, плагиатить начали!
Ну пидар он, хули могу сказать.

166

Хуй навылет, 20-05-2005 13:55:42

2 10метров
Кашдый твой новый криатифф все лучше и лучше. Пиши исчо!
Ахуенный росскас

167

нихуевый баянист, 20-05-2005 14:58:13

бля, как же отжог=)
ржунимагу=) помойму, это вообще лучшее, что я читал на удаве

168

Муф, 20-05-2005 15:41:44

http://www.yaplakal.com/index.php?showtopic=28053
ещо списдили...
я там ужо посрал малехо...

169

http://www.flamer.debilizm.com/, 20-05-2005 15:44:47

46-580-429

ацьк умкаса

170

LASSI, 20-05-2005 15:58:10

Просто супер! Спасибо, афтор.

171

РыбаловуНЕТ, 20-05-2005 16:23:53

Бес песды ахуенна! Ты эта... знаиш чо, заркути трилогию. Шоп с пагонями стрельбой, и к канчилофскаму так мол и так хачу кино и ниибёт. Блять булгакаф пакурит. Ну или скажы он Маринке вдул или как? Ато на самом интиреснам абарвал.
Зачёт кароче!!!!!!!!!!!

172

Я хуею!!!, 20-05-2005 17:51:04

Два раза под стол скатывался...
Жаль детям это творение не показать...
Блин, когда ж они подрастут!

173

"ебани меня калиткой!", 20-05-2005 18:12:13

ништяк,соседку бы отпердолить на балконе а потом жучке засандалить

174

Тромбон, 20-05-2005 18:49:06

зоиббись!! проста, зоиббись!.... блять, жаль, сцуко, на марине то оборвал...

175

Сапунович, 20-05-2005 22:02:13

ахуительно!!!
Очень классно !!!

176

Князь_Болконский, 21-05-2005 06:46:31

,,,ЗАЕБЕНСКИ,,,ПРОСТО,,,

177

nickoly, 21-05-2005 07:32:12

как жа пишет сцука...а?
вот изза таких афторов и не хочица ничо писать, не люблю быть фтарым..

178

чатланин, 21-05-2005 12:18:54

ну це бля вабще!!!!!!!

179

Ебатулла Билялетдинов, 21-05-2005 13:23:40

Автор ты Талант!!! Пиши еще.

180

Заибалло, 21-05-2005 14:06:22

Ахуительно!!!!!!!!!!!
Ржааалллл. що песдец. Всенепременно пеши есчо.

181

Биг Дик, 22-05-2005 17:33:39

беспесды неплохо, но я не ржу, потому что уже за седня наржался
Медведь Шатун19-05-2005 17:21
такая же хуйня (ни одного негатива в каментах) намедни была у Стройбатыча в "Табуретке"
Удав! как бы такую хуйню замутить: камент оставил, и не надо всё полотно по новой показывать - трафик беспесды не бесплатный, вон ты сам жалуешься "сижу в гостинице, а тут трафик я ебу скока"
надо бы как: типо камент ушол, и страничка с последними 10 (25, 100 каментами по выбору каментатора) высвечивается

182

тварец, 22-05-2005 22:39:39

просто замечательно

183

Unknown Stranger, 23-05-2005 06:28:42

Рассказ про повзрослевшего дядю Фёдора :)

184

Скользкий тип, 23-05-2005 13:19:09

Бля заипца песпесды... аффтар жжош ебте... фсе нидавольные крутят ибло и идут спать нах...

185

робат гомосек, 23-05-2005 13:41:37

вот это вставило!!! я такой охуенной хуйни давно не читал бля!!!!! животные лучше чем бабы....

186

косячек, 23-05-2005 14:04:41

первый нах палюбому

187

SexUs, 24-05-2005 02:55:02

САБАКА ЖЖОТ!
ПИШЫ ИСЧО!

188

КЫСА, 24-05-2005 06:50:49

Афтар - гений!!!! Просто супер. Пеши непременно есче!!!!

189

Sazan, 24-05-2005 06:56:53

Зебаха, читал на работе, ржал как идиот! Афтар, пеши исчо!

190

Бенедикт , 24-05-2005 09:03:53

Охуепиздивертительно.... больше слов нет....

191

Косут Зовым, 24-05-2005 09:39:43

атлична

192

залупа, 24-05-2005 10:14:50

дохуя читать

193

Туп, 24-05-2005 10:45:19

Ай малацца! Харошы кирпичи в газенвагене этого дедушки :)

194

Юник, 24-05-2005 10:58:41

Мегареспект!

195

Лесник, 24-05-2005 11:02:07

Смишно. Давно ничего подопново нечетал....

А пачимо иминна 10 метраф и какова провада? Если витая пара, то можно и 100, даже 150 - по десяточке пробьет.

196

SS-man, 24-05-2005 11:26:59

http://volkswagen.msk.ru/forum/index.php?showtopic=7941

от же блять как пиздют и пиздют сцуки блять

197

baracuda, 24-05-2005 11:52:18

Ахуительно!!! Так не смеялся наверно со времен эпопеи про Князева незабвенного Ивана... Супер-респект!!!

198

данепохуйли, 24-05-2005 13:15:12

высер заебат. риспект йа бы сказал

199

Sergio, 24-05-2005 13:42:56

Рыдал как сцука.
Четал на работе фслух.
Абизатильна пеши есчо.

200

тгтг, 24-05-2005 14:21:57

наткнулсо  на это праизведение искусства случа йна на другом рисурце, сразу понял чё от сюда, афтару риспектище, зачет и 10метрафахуительного провода из золота, жжош беспезды, замечательно, теперь твой постоянный читатель.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Марс-хуярс этот ваш — похуй вообще! Первые то всё равно мы! И белка блять сука — наша, и Стрелка, в рот бы её заебать, тоже! А на луне не было вас, хуесосов! Армстронг-хуярмстронг пиздобол ваш! На компьютере всё нарисовали, янки хуевы! А мы были! Вон и луноход до сих пор стоит. В бинокль видно же! Где ваш Армстронг? Не видать! А нашего — видать! »

«- Ну как же? – Дядька, по-моему, расстроился. – Я ж тебе ещё платье подарил на день рождения. Голубое, в кружевах.
- Серое, и в дырах. И не на день рождения, а на первое мая. И это было не платье, а халат. И не подарили, а спиздили с бельевой верёвки у соседки.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg