Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Кошка с Собакой

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
-   Я без соли жрать не могу - сказала собака.
-   Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к  молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки,  диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
-   Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
-   Доброе утро!
-   Здравствуйте.
-   Как настроение?
-   Как обычно.
-   Вы до скольки сегодня работаете?
-   До восьми.
-   Я могу за вами заехать?
-   Зачем?
-   С целью пригласить на приятный вечер.
-   У меня дела.
-   В смысле месячные?
-   Мужчина, вам пошутить не скем?
-   Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
-   Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
-   Да всё коньяк мешал.
-   С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
-   С любовью к вам.
-   Что-то долго собирались.
-   Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
-   Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
-   Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
-   Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
-   Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
-   Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
-   Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
-   Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
-   Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
-   Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
-   Купил бы по необычней чего-нибудь.
-   Чего?
-   Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
-     Кто там?
-     Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
-     У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
-     Ух ты! Спасибо! Проходи.
-     Да ну, муж ревновать начнёт.
-     Какой муж, я ж два года в разводе!
-     Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
-     Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
-    Да мы разошлись.
-    Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
-     Другого нашла.
-     Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
-    В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
-    Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
-     Лук тогда порежь – собаке говорю.
-     Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
-    А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
-    Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
-    А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
-    У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
-    Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
-    А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
-    А что за ужин? - мысли похоже догнали.
-    Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
-    Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
-    Беременные? – галантно подшучиваю.
-    Почему сразу беременные, просто не пью!
-    Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
-    Собака…
второе, когда выходит кошка:
-    Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
-    Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
-    Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. –  высказываю свою мысль я.
-    И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
-    Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
-    Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
-    С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
-    Сам с собой, привычка от армии осталась.
-    А где служил?
-    РВСН.
-    Что это такое?
-    Ракетчики…
-    Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
-    Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
-    В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
-    Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
-    Как это нет, а если война?
-    С кем?
-    С Американцами.
-    У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
-    А что это такое?
-    Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
-    Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
-    Кто играет?
-    Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
-    Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
-    Кто там?
-    Я - жена ушедьшая.
-    Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
-    Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
-    выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
-    Она ёбнутая, орёт как телевизор.
-    Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
-    Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
-    Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
-    Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
-    Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
-    Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
-    Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
-    Этот что-ли?
-    Что «этот»?
-    Новый избранник.
-    Ааа, ага, он, пидарас.
-    Живой хоть?
-    Сорбака сказала, что ни чего страшного.
-    Кто?!
-    Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
-    Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
-    Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
-    Так, знакомая, зашла в гости…
-    Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
-    Да.
-    Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
-    Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
-    Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?



10metrov_provoda@udaff.com

Алексей Свешников , 18.05.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
все камментарии
» Экстремальная игра зона nightzone в Курске |
1478

хуй, 21-11-2011 16:24:03

заябись!

1479

маёр б/п, 13-12-2011 06:06:05

Ну что сказать? Поздновато, но 10 метров охуительного тегста зачол.
Аффтару надо походу меньше пить, чтоб кошки телег не смотрели бгг

1480

palma, 25-12-2011 10:49:21

а мою сцобаку кагда накуриш аснавательно, она может пачимцта только задним ходом хадить - это бро биздецц зрелище, я реально один раз от этаго зрелища чуть жывот ненадарвал беспезды...

1481

alexxx1973, 30-12-2011 22:00:27

...........просто охуительно)))........реально плакал!!!.......ждемссс продолжения - пАлюбасу!!!

1482

Евген, 04-01-2012 02:11:30

Аффтар гениален до невъебенности. Перечитывать буду ишо и ишо. Креатиф вечен как сука Ленин.

1483

Starter, 14-01-2012 03:52:42

афтар,сцуко,до слез довел!Смотрю на Тихона(котейка мой)и жду,когда он мысли вслух выскажет.Но за 7 лет его жизни я его мявы и муррры стал понимать.И игептяне были правЫ,что котеек боготворили.

1484

Череззаборногаперекидышкин, 14-01-2012 17:17:54

афтар ацкий агнимётчег. ахуенски! \так жы как и пра отпускную поездку с животинками\, 6* п\б

1485

уася, 22-01-2012 20:30:30

я снимаю НАХУУУУЙЙЙ!!!!!!!...)))))

1486

sauron04, 10-02-2012 12:23:36

Этажбляскольканадазажечькогначныхзв
ьездшобживотныеначалипиздетьсавсеми
.В СИНИЙ НЕТЛЕН !

1487

Сотоня, 28-03-2012 23:46:15

зоибись) хуль тут

1488

БлЯ_Я_ЩаС_ЕбАнУсЬ_!!!, 29-03-2012 00:52:57

Ипатьколотить-красава!!!

1489

ПОПРОШАЙКА (поибацца), 23-04-2012 16:30:00

читал в 2005 году - заебался ржать! щас 2012 - тоже ржунимагусукаблять!

1490

яйцо всмятку, 29-04-2012 20:43:01

Краааааааассаава сцукоблянах!!ржунимагу!пеши исчо!

1491

Лохоёбст, 07-06-2012 15:51:48

ответ на: конь в польто [1446]

Полто через"е" пишется, патрицый в сраку йобанэй

1492

мегазасрадон, 12-06-2012 11:11:20

А НИХУЁВА ТАК .... С Ц У КИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1493

Margosha-Afrika, 18-06-2012 20:54:31

Хотела выебнуццо, но мне явно чего-то не хватает для этого.
Так что безнахная реакция: чудненько написан опус.

1494

инвалид, 19-07-2012 22:19:52

Даа. Была б у меня такайа кошара, я может и не жинилсо бЫ.

1495

заебец, 21-07-2012 22:40:36

Заебца рассказ!

1496

serjeco, 23-07-2012 13:40:29

поржал, спасибо.

1497

ПАЧИХУЙ, 25-07-2012 20:08:07

++++++++++++

1498

Антагонист Фурфурола, 07-09-2012 23:15:57

ахуенна!

1499

Полковнег, 26-09-2012 16:02:13

Поржал, афтар молодец

1500

Padonak sho pizdec, 03-10-2012 18:03:38

автар пиши почаще и по больше.

1501

ФанатЛазаревой, 27-11-2012 16:29:07

мне бы таких зверей

1502

LarikST, 05-12-2012 22:01:19

Охуительное фэнтези

1503

Soldatt, 08-12-2012 15:49:03

спасибо
ржал.....)))))

1504

КАРТОННЫЙ НЕПРОХОДИМЕЦ, 11-12-2012 04:04:32

Охуенно!
Отдуши порадовался :)

1505

Акаматсу, 01-01-2013 03:29:40

заебись

1506

gawron, 15-01-2013 03:40:30

ненуачо? заебца! бери Ом абыкнавенную жызненую хуету, приправляем гаварясчими петомцаме (видать, фсёжы главным петомцем была гаварясчяя белачка), и хуячим лулзы. йа в па след нии раз так ржал над пунктом и ст. пелодкой, чесна-чесна! тока у них - классическей соцреализм, а тутава - русскайа на рот ная сказка: умные звери, баба-яга, кащей бессмертный - в наличее. тутаже иван-дурак (в летсе аффтара) и вас алиса прекраснайа (в лице и других органах сасетки-маринки).
пачетаю ищо чёньть...

1507

Капризка, 10-03-2013 12:08:33

Пиздец..ржу нимагу..КЛАССС!!!!!

1508

Лекс с балайма, 21-03-2013 12:55:14

А фигительнаааа!!!!!!!!!!!  *и кончил ат смеха

1509

Марципан, 30-03-2013 23:59:40

бля наканецта смишной поэмка
фторой серия давай

1510

Любитель зрелищ, 18-04-2013 12:19:23

>а мою сцобаку кагда накуриш аснавательно, она может пачимцта только задним ходом хадить - это бро биздецц зрелище, я реально один раз от этаго зрелища чуть жывот ненадарвал беспезды...
угагааааа.. ржал такжи каг и с россказа!

1511

VooDoos, 11-05-2013 04:36:49

как будто твои питомцы тебе не гладят одежду...

* b9dk_plSmsQ :: 19,2 kb - показать
1512

я забыл подписацца, асёл, 25-07-2013 23:40:09

Пиздать, афтар пишыт исчо?

1513

Вацлав Пижма, 21-10-2013 14:13:33

Ржал , как потерпевший!!!!!!Автор - обязательно на до писать!!!!!ЕЩЁ!!!

1514

Один на льдине, 28-10-2013 13:54:36

Заебца! Аффтару респект, да присоединятся ко мне фсе уважаимые  падонки и просто фтыкатели! Пеши исчо!

1515

Дерсу Узала, 02-11-2013 23:03:15

Отличная вещь!

1516

рaзбойнег, 04-12-2013 17:13:15

ничьотаг асобина сначала канцовка скачнаватая

1517

медвед, 20-01-2014 15:50:33

ЗОЕБИСЬ!

1518

Ахуенный, 12-10-2014 17:06:53

Цуко, рас в два года примерна вспаминаю пра етот нетлен.. захажу перечитать и всплакнуть настальгически...

1519

хуясе_сказал_ясе, 23-11-2014 11:26:59

тема ебли нераскрыта. абарвал раскас нивовремя.
так ине понятно кто победил, наши или ненаши...

1520

Х.А.Н.(хранитель ахуенных ништяков), 10-02-2015 23:53:05

В который рас ужо перечитываю и ржу писдецки . Щас такого не пишут . Палетс ставят пад х \з чем

1521

TONG, 12-05-2015 18:34:23

заебца поржал

1522

WhiteShark, 04-10-2015 06:56:44

Бггг
Забавно

1523

Понч, 25-02-2016 09:59:38

Ахуительно!

1524

Москаль, 15-06-2016 14:12:13

ответ на: Понч [1523]

>Ахуительно!
Лоббирую! +100500

1525

neofit, 16-06-2016 05:56:54

в свете выхода всвет втарой части - перечол.
убедился - раньше трава зеленее, и небо выше, гг

1526

Romsess, 30-07-2016 02:19:24

Улыбнуло. Зачот!

1527

Vackh, 23-03-2017 01:37:25

Не первый раз 6* сериял прокотэ со сцобакенкой рулит.

страница:
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Раньше Костя напряженно работал в зоопарке ночным сторожем и иногда, обычно в хмурую погоду, растлевал крупных обезьян обоего пола. Скука ведь нестерпимая и воняет, а развлечения мужчине всегда нужны.»

1
1

«Чартер, как обычно задерживали, делать было нечего. В газетном ларьке, в куче рекламно-пустых, глянцевых журналов попался на глаза "GQ- Gentlemens quarterly", он же "Джентльменский - квартальный", из разряда тех изданий, которые настоящему джентльмену читать западло. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg