Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как хорошо быть человеком!
В тот вечер я приехал домой рано. Припарковавшись во дворе, я вышел из автомобиля, аккуратно хлопнул дверцей, нажал на брелок сигнализации. Машина в этот раз как-то мяукнула иначе, я бы сказал даже по-хамски.
«Может, показалось», - подумал я, но через мгновение понял, что попал в беду. Не знаю, может быть, кому-то это покажется забавным и смешным, но мне в тот момент было не до смеха. Я превратился в кота. Да, в обыкновенного серого кота, которые шныряют у нас по подъезду. Я обернулся, за моей спиной громадное колесо моей «шестёрки». Хотя теперь какая к чёрту спина. Я стоял на четырёх лапах, а сзади меня болтался длинный хвост. Я сделал попытку пошевелить им, и к моему ужасу это удалось. Хвост встал трубой. Даже в обличии кота я сообразил, что этот пафос ни к чему доброму не приведёт. Медленно опустив хвост, так чтобы не испачкать его об асфальт, я двинулся в сторону подъезда. На лавочке сидели подростки и две старушки, следившие за тем, чтобы молодёжь не швыряла шелуху от семечек на асфальт.
Разрази меня гром, там же находились мои дети. Васька, четырнадцати лет, и двенадцатилетняя дочь Маша. До двери в подъезд оставалось меньше трёх метров, как одна из старушек неожиданно завопила:
- Куда прёшь, скотина? Ну-ка брысь отседа! Брысь, кому сказала!
- Чужак, что ль? – прищурившись, прошамкала подслеповатая старуха.
- Чужой, Петровна! Я наших котов усех знаю.
Я от греха подальше отошёл. Ну, уж если без прикрас, то правильнее будет сказать, отскочил. Ибо злобная старушка замахнулась на меня палкой. «Как её зовут? – вспоминал я. – Ну, надо же. Сколько раз мимо проходил, и не познакомился. А она ведь у нас лет сто живёт. По-моему на четырнадцатом этаже. Какая досада. Даже имени не знаю… А вторую, так кажется и не встречал ни разу, или просто не обращал внимания. Хотя толку-то? Ну и знал бы я их имена. И что?»
Я зашёл за угол и попытался произнести человеческое слово. И что вы думаете? Хм. А что тут думать. Возьмите своего кота и заставьте его сказать хоть одно словечко. Теперь я знаю, почему у меня под окном иногда плачут коты. Они пытаются говорить, может вот в такую же беду попали, как я. Я мяукал, шипел, урчал, даже помурлыкал немного, хотя мурлыкание было фальшивым. Мне хотелось орать как оглашенному. Хотелось плакать. И было втройне обидно, что я не мог выдавить из себя ни одной слезинки.
Продолжая свои логопедические опыты под кустом сирени, я вдруг услышал за спиной, ну или за хвостом (я же по привычке говорю), шаги. Опасаясь, чтобы бабка не огрела меня палкой, я прыгнул в гущу веток. Раньше я думал, почему коты не даются в руки людям. И вдруг я услышал до боли знакомый голос своей дочери. Вот когда мне по-настоящему захотелось разрыдаться, но я только жалобно мяукнул, всё пытаясь произнести людское слово.
- Что ты плачешь, кисулька? – Ласкового залепетала Маша и протянула мне руки. – Иди ко мне, лапочка. (Мне в тот момент показалось, что она сказала «папочка»).
Я же знаю, что Машка и мухи не обидит. Потому смело и подошёл к ней. Она погладила меня, приподняла за лапы и поцеловала меня в лоб.
Люди! Я вдруг вспомнил, как наказал свою дочь вот за точно такой поступок. Она схватила на прогулке незнакомого кота и поцеловала его в лоб. Может, то был я? А я лишил её похода в кино и дома запретил смотреть мультики. А Маша, моя миленькая Маша, горько плакала и убеждала меня, что котик тот домашний, потому что, дескать был ухоженный и чистый. «Помогут ли мне сегодня её аргументы?» – подумал я и вдруг увидел, как к кусту пробирается мой Васька.
- Ты что тут делаешь? – грозно спросил он у сестры.
- Ничего, - тихо ответила Маша и прижала меня к груди.
- Не ври, - прикрикнул брат. – А ну покажи, что там у тебя? – Он рукой взял Машу за плечо и с силой развернул её.
- Дурак, мне больно! – вскрикнула Маша.
- А ну брось этого бродягу! – потребовал Василий. – Немедленно отпусти его.
- Никакой он не бродяга, - возразила Маша. – Он чистенький и ухоженный. Наверное, из соседнего дома к нам пришёл. Или заблудился. Я возьму его домой.
«Спасибо тебе моя доченька, - мысленно благодарил я Машу. – Какая ты у меня добрая. Прости, что я тогда не пустил тебя в кино и запретил телевизор смотреть. Прости меня, старого дурака…»
- Ага, держи карман шире, - рассмеялся Васька. – Кто же тебе разрешит-то его домой принести. Тебя «пахан» из дому вместе с твоим кошаком выпрет.
«Вот, значит, Васёк, как ты за глаза папу называешь? Интересно-интересно…»
- Папа мне обещал завести котика, - соврала Машка. Но впервые в жизни, я был благодарен ей за откровенное вранье.
- Не сочиняй! – ухмыльнулся Вася. – Батя ненавидит котов.
- Я не сочиняю, - упёрлась Маша. – Вот приедет папа, спросишь у него.
Машка, видимо, просто тянула время и не хотела расставаться со мной, вернее с котом. Я-то ей как раз сейчас и был ни к чему.
- Ладно, - Васька отвернулся и пошёл к лавочке. – Посмотрим.
«Надолго я превратился в кота? – горько размышлял я. – Господи! – вдруг оторопел я от ужаса. – А вдруг это навсегда? Нет-нет-нет… такого не может быть. Да что ж это в самом деле творится? Первый раз такое слышу и вижу, чтобы среди белого дня человека превратили в кота. Да и разве такое возможно? Мы что в сказке какой живём? Впрочем, наша жизнь – ещё хуже сказки, » - махнул я рукой, в смысле лапой.
- Ой ты мой маленький, - радостно всплеснула Маша. Лапку мне даёшь? Поиграть хочешь? Пошли со мной. Ты, наверное, кушать хочешь?
- Мяу, - ответил я, подразумевая: «Конечно, хочу! Ещё как хочу. Я сегодня без обеда…»
- Бедненький ты мой. Я тебя сейчас накормлю. Налью молочка с белым хлебушком. Хочешь?
- Мяу-мяу! – ответил понуро я, досадуя на то, что Машка ничего не поймёт. А в этот раз моё «мяу-мяу» означало: «На хрена мне молоко, Машенька. Я бы сейчас полкастрюли борща проглотил и пару бутылок «Балтики» или, на крайний случай, «Клинского» . «
«А в холодильнике действительно дожидаются меня несколько бутылочек пива. Я сегодня утром чуть слюной на подавился, но на работу нужно было срочно ехать…»
Маша, гордо подняв голову, заявила старушкам:
- Это наш кот! Нам его подарили.
- А что-то мы его раньше не видели, - прошамкала старуха с палкой.
- А нам его недавно подарили, - ответила Маша и занесла меня в подъезд.
Добравшись на лифте до своей лестничной площадки, я жалобно мяукнул. Перевожу:
- Теперь, доченька, самое страшно испытание. Как мама отнесётся к незваному гостю?
Маша, словно поняв мой котейский язык, сказала:
- Как бы тебя назвать, миленький? У тебя имя-то есть?
- Мяу.
- Ну, это не имя, - возразила дочь. – Так все коты говорят. Назову-ка я тебя Тоша. Классно?
- Мя-я-я-я-у! - Я чуть не поперхнулся. Если бы коты могли удивляться, мои глаза выскочили бы из орбит. Сегодня на работе меня бухгалтерша не с того ни с сего назвала меня Тошей. Вообще-то, меня зовут Антоном Степановичем. Но с чего это вдруг эта толстая корова назвала меня Тошей. Господи боже мой! А может она меня и заколдовала? Или как там говорят , приворожила? Но… зачем ей кот? Или в отместку? Вот сука! Мяу твою мать…
- Вот и хорошо! – дочь по-своему переводила мои междометия. Она позвонила в дверь. Через полминуты на пороге стояла моя жена с перекошенным лицом.
- Это ещё что за чума? – брезгливо произнесла она.
«Эх, Наташка, сама ты чума! – с обидой промяукал я. – Посмотри внимательно! Это же я, муж твой, Антон.»
- Мама, мне подарили котика. Смотри какой симпатюля! – ворковала Маша.
- И ты хочешь, чтобы я впустила это кошмарное животное в квартиру? – Наталья выпятила губу и туфлёй ткнула мне в лицо, то бишь в морду. – Ни-за-что!
- Мяу-мяу! – сказал я тихо, что в переводе значило: Машенька, не сдавайся, убеждай маму. Говори, что папа разрешил и т.д. и т.п. Только не выгоняйте меня на улицу. Я же не настоящий кот, я там пропаду. Наташенька, пожалей. Блин, ну почему у меня нет слёз?
- Мамочка, - услышала мои кошачьи молитвы Маша, - ну, пожалуйста. Ты только взгляни, какой он красивый.
«Что бы такое сделать, чтобы Наталья согласилась с Машей? Чем поразить её воображение?»
Мне пришла отчаянная мысль. Я сел на задницу и помахал жене лапой.
- Мама-мама, - радостно запрыгала Маша. Ты видишь? Он тебе лапой машет!
Жена ухмыльнулась и презрительно сказала:
- Хорошо! Пусть пока поживёт у мусоропровода на лестничной площадке.
«Эх, и сука же ты, Наташка, да что ж ты, стерва, такое говоришь? Какой мусоропровод? Не я ли я двадцать лет пахал как проклятый, чтобы ты вот выглядела такой красивой и ухоженной. А ты меня на лестничную площадку…. Люди, да что ж это творится такое!»
- Мяу-мяу-мяу… - кричал я.
- Мама, можно я ему молочка налью, - спросила Маша.
- Ну, налей, - разрешила Наташка и добавила: только в квартиру его не впускай.
«Да. Точно придётся сегодня ночевать на площадке. Во она и началась бомжовская жизнь. Господи, да за что мне такое наказание?!»
Через полчаса жена куда-то ушла. Ещё раз предупредив Марию, чтобы та не вздумала заводить меня в квартиру, она вошла в лифт.
Машка, конечно так и послушалась маму. Через минуту я уже сидел на своём собственном диване. Какой же это кайф, просто сидеть на своём диване. Я упал на спину и стал кататься. Машка радостно хлопала в ладоши. Мы стали носиться по квартире. Затем я растянулся в своей спальне на кровати и уснул.
О, ужас! Когда я открыл глаза, на меня в упор смотрела жена, а в руках у неё была сковородка. Я почувствовал, что она сейчас меня огреет, и от страха зажмурился.
- Антон, - донеслось до меня. – А ты чего это так рано улёгся спать? А я в магазин сходила, вот сковородку в рекламе видела. Говорят, супер-посудина. Сейчас испытаю.
Я посмотрел по сторонам, затем на свои лапы… тьфу чёрт, на руки. Подскочил с кровати и бросился к зеркалу. Всё в порядке. Ура! Всё в порядке! Фу…
В дверь постучали. Вошла Маша с огромным котом на руках.
- Папочка, мне подарили котика. (Я-то знаю, что она соврала) Можно он у нас поживёт?
- Ты в своём уме , Маша.., - возмутилась мать. Но я перебил:
- Можно, Мария. Конечно, можно! – у меня на глазах выступили слёзы.
За спиной у Маши маячил Василий с удивлённым лицом.
- Спасибо, папочка, - Мария подбежала ко мне и неуклюже поцеловала меня в подбородок. Затем обернувшись, крикнула: - Ну что, Васёк! А ты не верил.
- Ну ладно, - пожала плечами жена. – Если папа не против, пусть живёт…
Как я был счастлив в эту минуту! Люди, как же хорошо быть человеком!
2008 г.
«Может, показалось», - подумал я, но через мгновение понял, что попал в беду. Не знаю, может быть, кому-то это покажется забавным и смешным, но мне в тот момент было не до смеха. Я превратился в кота. Да, в обыкновенного серого кота, которые шныряют у нас по подъезду. Я обернулся, за моей спиной громадное колесо моей «шестёрки». Хотя теперь какая к чёрту спина. Я стоял на четырёх лапах, а сзади меня болтался длинный хвост. Я сделал попытку пошевелить им, и к моему ужасу это удалось. Хвост встал трубой. Даже в обличии кота я сообразил, что этот пафос ни к чему доброму не приведёт. Медленно опустив хвост, так чтобы не испачкать его об асфальт, я двинулся в сторону подъезда. На лавочке сидели подростки и две старушки, следившие за тем, чтобы молодёжь не швыряла шелуху от семечек на асфальт.
Разрази меня гром, там же находились мои дети. Васька, четырнадцати лет, и двенадцатилетняя дочь Маша. До двери в подъезд оставалось меньше трёх метров, как одна из старушек неожиданно завопила:
- Куда прёшь, скотина? Ну-ка брысь отседа! Брысь, кому сказала!
- Чужак, что ль? – прищурившись, прошамкала подслеповатая старуха.
- Чужой, Петровна! Я наших котов усех знаю.
Я от греха подальше отошёл. Ну, уж если без прикрас, то правильнее будет сказать, отскочил. Ибо злобная старушка замахнулась на меня палкой. «Как её зовут? – вспоминал я. – Ну, надо же. Сколько раз мимо проходил, и не познакомился. А она ведь у нас лет сто живёт. По-моему на четырнадцатом этаже. Какая досада. Даже имени не знаю… А вторую, так кажется и не встречал ни разу, или просто не обращал внимания. Хотя толку-то? Ну и знал бы я их имена. И что?»
Я зашёл за угол и попытался произнести человеческое слово. И что вы думаете? Хм. А что тут думать. Возьмите своего кота и заставьте его сказать хоть одно словечко. Теперь я знаю, почему у меня под окном иногда плачут коты. Они пытаются говорить, может вот в такую же беду попали, как я. Я мяукал, шипел, урчал, даже помурлыкал немного, хотя мурлыкание было фальшивым. Мне хотелось орать как оглашенному. Хотелось плакать. И было втройне обидно, что я не мог выдавить из себя ни одной слезинки.
Продолжая свои логопедические опыты под кустом сирени, я вдруг услышал за спиной, ну или за хвостом (я же по привычке говорю), шаги. Опасаясь, чтобы бабка не огрела меня палкой, я прыгнул в гущу веток. Раньше я думал, почему коты не даются в руки людям. И вдруг я услышал до боли знакомый голос своей дочери. Вот когда мне по-настоящему захотелось разрыдаться, но я только жалобно мяукнул, всё пытаясь произнести людское слово.
- Что ты плачешь, кисулька? – Ласкового залепетала Маша и протянула мне руки. – Иди ко мне, лапочка. (Мне в тот момент показалось, что она сказала «папочка»).
Я же знаю, что Машка и мухи не обидит. Потому смело и подошёл к ней. Она погладила меня, приподняла за лапы и поцеловала меня в лоб.
Люди! Я вдруг вспомнил, как наказал свою дочь вот за точно такой поступок. Она схватила на прогулке незнакомого кота и поцеловала его в лоб. Может, то был я? А я лишил её похода в кино и дома запретил смотреть мультики. А Маша, моя миленькая Маша, горько плакала и убеждала меня, что котик тот домашний, потому что, дескать был ухоженный и чистый. «Помогут ли мне сегодня её аргументы?» – подумал я и вдруг увидел, как к кусту пробирается мой Васька.
- Ты что тут делаешь? – грозно спросил он у сестры.
- Ничего, - тихо ответила Маша и прижала меня к груди.
- Не ври, - прикрикнул брат. – А ну покажи, что там у тебя? – Он рукой взял Машу за плечо и с силой развернул её.
- Дурак, мне больно! – вскрикнула Маша.
- А ну брось этого бродягу! – потребовал Василий. – Немедленно отпусти его.
- Никакой он не бродяга, - возразила Маша. – Он чистенький и ухоженный. Наверное, из соседнего дома к нам пришёл. Или заблудился. Я возьму его домой.
«Спасибо тебе моя доченька, - мысленно благодарил я Машу. – Какая ты у меня добрая. Прости, что я тогда не пустил тебя в кино и запретил телевизор смотреть. Прости меня, старого дурака…»
- Ага, держи карман шире, - рассмеялся Васька. – Кто же тебе разрешит-то его домой принести. Тебя «пахан» из дому вместе с твоим кошаком выпрет.
«Вот, значит, Васёк, как ты за глаза папу называешь? Интересно-интересно…»
- Папа мне обещал завести котика, - соврала Машка. Но впервые в жизни, я был благодарен ей за откровенное вранье.
- Не сочиняй! – ухмыльнулся Вася. – Батя ненавидит котов.
- Я не сочиняю, - упёрлась Маша. – Вот приедет папа, спросишь у него.
Машка, видимо, просто тянула время и не хотела расставаться со мной, вернее с котом. Я-то ей как раз сейчас и был ни к чему.
- Ладно, - Васька отвернулся и пошёл к лавочке. – Посмотрим.
«Надолго я превратился в кота? – горько размышлял я. – Господи! – вдруг оторопел я от ужаса. – А вдруг это навсегда? Нет-нет-нет… такого не может быть. Да что ж это в самом деле творится? Первый раз такое слышу и вижу, чтобы среди белого дня человека превратили в кота. Да и разве такое возможно? Мы что в сказке какой живём? Впрочем, наша жизнь – ещё хуже сказки, » - махнул я рукой, в смысле лапой.
- Ой ты мой маленький, - радостно всплеснула Маша. Лапку мне даёшь? Поиграть хочешь? Пошли со мной. Ты, наверное, кушать хочешь?
- Мяу, - ответил я, подразумевая: «Конечно, хочу! Ещё как хочу. Я сегодня без обеда…»
- Бедненький ты мой. Я тебя сейчас накормлю. Налью молочка с белым хлебушком. Хочешь?
- Мяу-мяу! – ответил понуро я, досадуя на то, что Машка ничего не поймёт. А в этот раз моё «мяу-мяу» означало: «На хрена мне молоко, Машенька. Я бы сейчас полкастрюли борща проглотил и пару бутылок «Балтики» или, на крайний случай, «Клинского» . «
«А в холодильнике действительно дожидаются меня несколько бутылочек пива. Я сегодня утром чуть слюной на подавился, но на работу нужно было срочно ехать…»
Маша, гордо подняв голову, заявила старушкам:
- Это наш кот! Нам его подарили.
- А что-то мы его раньше не видели, - прошамкала старуха с палкой.
- А нам его недавно подарили, - ответила Маша и занесла меня в подъезд.
Добравшись на лифте до своей лестничной площадки, я жалобно мяукнул. Перевожу:
- Теперь, доченька, самое страшно испытание. Как мама отнесётся к незваному гостю?
Маша, словно поняв мой котейский язык, сказала:
- Как бы тебя назвать, миленький? У тебя имя-то есть?
- Мяу.
- Ну, это не имя, - возразила дочь. – Так все коты говорят. Назову-ка я тебя Тоша. Классно?
- Мя-я-я-я-у! - Я чуть не поперхнулся. Если бы коты могли удивляться, мои глаза выскочили бы из орбит. Сегодня на работе меня бухгалтерша не с того ни с сего назвала меня Тошей. Вообще-то, меня зовут Антоном Степановичем. Но с чего это вдруг эта толстая корова назвала меня Тошей. Господи боже мой! А может она меня и заколдовала? Или как там говорят , приворожила? Но… зачем ей кот? Или в отместку? Вот сука! Мяу твою мать…
- Вот и хорошо! – дочь по-своему переводила мои междометия. Она позвонила в дверь. Через полминуты на пороге стояла моя жена с перекошенным лицом.
- Это ещё что за чума? – брезгливо произнесла она.
«Эх, Наташка, сама ты чума! – с обидой промяукал я. – Посмотри внимательно! Это же я, муж твой, Антон.»
- Мама, мне подарили котика. Смотри какой симпатюля! – ворковала Маша.
- И ты хочешь, чтобы я впустила это кошмарное животное в квартиру? – Наталья выпятила губу и туфлёй ткнула мне в лицо, то бишь в морду. – Ни-за-что!
- Мяу-мяу! – сказал я тихо, что в переводе значило: Машенька, не сдавайся, убеждай маму. Говори, что папа разрешил и т.д. и т.п. Только не выгоняйте меня на улицу. Я же не настоящий кот, я там пропаду. Наташенька, пожалей. Блин, ну почему у меня нет слёз?
- Мамочка, - услышала мои кошачьи молитвы Маша, - ну, пожалуйста. Ты только взгляни, какой он красивый.
«Что бы такое сделать, чтобы Наталья согласилась с Машей? Чем поразить её воображение?»
Мне пришла отчаянная мысль. Я сел на задницу и помахал жене лапой.
- Мама-мама, - радостно запрыгала Маша. Ты видишь? Он тебе лапой машет!
Жена ухмыльнулась и презрительно сказала:
- Хорошо! Пусть пока поживёт у мусоропровода на лестничной площадке.
«Эх, и сука же ты, Наташка, да что ж ты, стерва, такое говоришь? Какой мусоропровод? Не я ли я двадцать лет пахал как проклятый, чтобы ты вот выглядела такой красивой и ухоженной. А ты меня на лестничную площадку…. Люди, да что ж это творится такое!»
- Мяу-мяу-мяу… - кричал я.
- Мама, можно я ему молочка налью, - спросила Маша.
- Ну, налей, - разрешила Наташка и добавила: только в квартиру его не впускай.
«Да. Точно придётся сегодня ночевать на площадке. Во она и началась бомжовская жизнь. Господи, да за что мне такое наказание?!»
Через полчаса жена куда-то ушла. Ещё раз предупредив Марию, чтобы та не вздумала заводить меня в квартиру, она вошла в лифт.
Машка, конечно так и послушалась маму. Через минуту я уже сидел на своём собственном диване. Какой же это кайф, просто сидеть на своём диване. Я упал на спину и стал кататься. Машка радостно хлопала в ладоши. Мы стали носиться по квартире. Затем я растянулся в своей спальне на кровати и уснул.
О, ужас! Когда я открыл глаза, на меня в упор смотрела жена, а в руках у неё была сковородка. Я почувствовал, что она сейчас меня огреет, и от страха зажмурился.
- Антон, - донеслось до меня. – А ты чего это так рано улёгся спать? А я в магазин сходила, вот сковородку в рекламе видела. Говорят, супер-посудина. Сейчас испытаю.
Я посмотрел по сторонам, затем на свои лапы… тьфу чёрт, на руки. Подскочил с кровати и бросился к зеркалу. Всё в порядке. Ура! Всё в порядке! Фу…
В дверь постучали. Вошла Маша с огромным котом на руках.
- Папочка, мне подарили котика. (Я-то знаю, что она соврала) Можно он у нас поживёт?
- Ты в своём уме , Маша.., - возмутилась мать. Но я перебил:
- Можно, Мария. Конечно, можно! – у меня на глазах выступили слёзы.
За спиной у Маши маячил Василий с удивлённым лицом.
- Спасибо, папочка, - Мария подбежала ко мне и неуклюже поцеловала меня в подбородок. Затем обернувшись, крикнула: - Ну что, Васёк! А ты не верил.
- Ну ладно, - пожала плечами жена. – Если папа не против, пусть живёт…
Как я был счастлив в эту минуту! Люди, как же хорошо быть человеком!
2008 г.
— Анна Аркан , 19.01.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
anna_arkan, 19-01-2009 21:11:38
ответ на: Уибантуз [99]
>Скажите Анна, вот Ваш пост за нумером 70 я правильно понял? Вы таки больше не будете пейсать на удаффком?
12539818Пока решила сделать перерыв.
Ну а в будущем посмотрим.
anna_arkan, 19-01-2009 21:15:16
ответ на: Тапор Вайны [100]
>Анютка, ну правда
12539855>ты сначала нопеши штонить хоть атдалено напоминающие то што Майки пишед, а патом таг гавари
>
>я вод могу с табой пиздеть на равных, у нас есть общайа черта - мы не умеем писать и тока срем в каментах
>бухахо
Вот когда издашь хотя бы пару-тройку книг в "Эксмо", тогда и поговорим на равных.
Я ещё не издавала книг за свой счёт. Платят мне.
Так что ты погорячился насчёт равенства, лапоть.
Александр Второй, 19-01-2009 21:18:37
Не вздумвйте прекращать писать. Нам с уважаемым коллегой Бывшим ещё много чего надо обсудить по теме linux. А Ваши тексты, как нельзя, более подходят для этого
12539883бывший, 19-01-2009 21:22:13
ответ на: СанёгЪ [103]
>Не вздумвйте прекращать писать. Нам с уважаемым коллегой Бывшим ещё много чего надо обсудить по теме linux. А Ваши тексты, как нельзя, более подходят для этого
12539908Как дела, уважаемый коллега?
Александр Второй, 19-01-2009 21:24:48
ответ на: бывший [104]
Добрый вечер, уважаемый Коллега. Дела просто отлично. На душе радостно.... Гугугу...
12539932Я вот о чём хотел Вас спросить. Помните, Вы постили скрин экрана, в котором открытые окна вращались как шар? Напомню, это было в убунте. Не подскажете пакет для создания этой красоты?
Dr. Santiago, 19-01-2009 21:27:44
вскользь просмотрел
12539963сюжет не тюремно-зоновский, но стиль тот же
на мой непрофессиональный взгляд - пресно, скушно, примитивно
некстати, первые бушковы мне нравятся (первый десяток-полтора)
аня (понимаю, что ты предпочитаешь Анну), ни добавить ни убавить
писатель ты явно слабый, но это не имеет никакого значения, бизнес-проект не нуждается в талантах
в наше время совсем необязательно быть профессионалом в чем бы то ни было
если бы я думал, что тебе важно мнение фтыкателей удафкома, я бы сказал, что ты хорошо держишь удар
но предполагаю, что тебе абсолютно похуй их мнения, ну или кайф от потока эмоций неважно каких
удачи тебе
бывший, 19-01-2009 21:29:58
ответ на: СанёгЪ [105]
>Добрый вечер, уважаемый Коллега. Дела просто отлично. На душе радостно.... Гугугу...
12539988>
>Я вот о чём хотел Вас спросить. Помните, Вы постили скрин экрана, в котором открытые окна вращались как шар? Напомню, это было в убунте. Не подскажете пакет для создания этой красоты?
- развёрнутая статья убунтолога по настройке компиз-фьюжн. Сколько бы я не лез из кожи - вряд ли получится лучше, автор затратил хуеву гору времени и всё щедро проиллюстрировал. Кстати, зарегистрируйтесб у них на форуме, весьма полезно. Удачи.
Александр Второй, 19-01-2009 21:31:08
ответ на: Dr. Santiago [106]
Ну что Вы с глупостями встреваете? Не видите, здесь симпозиум на тему "Ubuntu 8.10 - настоящее и будущее"
12540003Александр Второй, 19-01-2009 21:32:02
ответ на: бывший [107]
Сспасибо большое. Как раз этот пакет недавно установил. Пойду прогуляюсь туда.
12540015Dr. Santiago, 19-01-2009 21:32:46
ответ на: anna_arkan [67]
>Не, ну вы, сцуки, охренели совсем!
12540031>
>Про тюрьма им не пиши, про проституток не рассказывай, теперь бл, про кота им не нравится. Вот недоноски. Как говорит Удав, ебитесь в рот!
>
>Модеры внимание! Фраза не моя, читайте внизу рисурса. А то снова замахаете мечом, как Невский-имя России. Всё бы вам в баню людей отправлять.
>
>А вообще, ребята, прикольные вы все тут! В охвисах, на работе, за партой страть-то не разрешают, так хоть здесь оторваться.
>
>Желаю всем всего доброго. Всех с К-Крещением!
>
>Делаем перерыв. Работы невпроворот. Некогда мне ваше сраньё читать.
>
>Пока.
>
>С нежностью ваша А.А. (аббревиатуру каждый расшифровывает в меру своего говноедства)
хахаха
анна, в тебе больше жизни, чем я думал (только что прочитал комменты)
с рождеством тебя, милая
Dr. Santiago, 19-01-2009 21:35:40
ответ на: СанёгЪ [108]
>Ну что Вы с глупостями встреваете? Не видите, здесь симпозиум на тему "Ubuntu 8.10 - настоящее и будущее"
12540061убунту рулит беспезды
седня переставлял хрюшку на офисном компе и проклял всЁ практически
ссцука сисадмин в отпуске и сетку сам ставлю и настраиваю
сеть яибу (работаю в довольно крупном оборонном оао бля хехе)
Dr. Santiago, 19-01-2009 21:39:11
т.е. сетку канешно не ставлю во всем оао ибо не упал намочен, но в своем железном ящике с малайзиско-китайской начинкой приходится самому всю хуйню настраивать, хыхы
12540106Тапор Вайны, 19-01-2009 21:41:48
ответ на: anna_arkan [102]
>Так что ты погорячился насчёт равенства.
12540146Хуёвых книг, Анютка, хуёвых..).. а каким способом и местом ты добилась их издания - вопрос канешна несущественный, но важный..потому што судя по их качеству добровольно занимаца ими никто не будет.. так что милочка падумай ап этом на досуге, а тагже о том, што поездное чтиво, которое берут всегда случайно, не повод называть себя "писательницей", как к примеру человег ебущий коз не может называть себя коз ырным.. то есть в тваём случае следует читать "пИсальница", а не "писательница".
трубочист, 19-01-2009 21:46:18
слышал засирают какуюто аркан.
12540190так шо тут насрать надо что-ли шоб донцовы не пладились.
аркан и каклы педоразы.
ну вот готичненько
Олег Покс, 19-01-2009 21:51:43
ответ на: anna_arkan [102]
-Я ещё не издавала книг за свой счёт. Платят мне.
12540257Аннушко, ну шо гарбатого лепите? Посчить не сложно - 6 тыс. экз. 250 страниц стоят денег? - стоят. ЭКСМО имеет свой интерес? - имеет. Продавец накручивает 20% - как минимум да. Ну и какая прибыль на всех если книга в продаже 24 рубля? Ну и какие гонорары при грязной цене вапроса 6 тыс. баксов за 2 года? Может я в бизнесе лох лохом, не спорю, но 200 баксов - это не те деньги ради которых надо месяц писать книгу.
наиотвратительнейший, 19-01-2009 21:52:03
ответ на: anna_arkan [97]
>>нечаянно зашел в профайл, типерь повсюду мерещится кривая ухмылка аннооркан и её желтые зубы
12540262>Есть лекарство: почаще смотри в зеркало. Будет мерещиться пингвин с коричневым носом.
нет, Аня в зеркале я вас увидеть не смогу.
Все слышали? Сенсация удафкома!!! Аннооркан - пингвин с коричневым носом!! "Эксмо" издаёт записки сиделого пингвина-трансвестита с коришневым носом и жолтыми зубами!!!
Начать читать чтоли?...
Олег Покс, 19-01-2009 22:05:07
ответ на: наиотвратительнейший [116]
Нюра прекрасная женщина с чувством юмора и очень симпотишная.
12540415Прочти про Зону ... (перекрестился и сплюнул через левое плечо)
я забыл подписацца, асёл, 19-01-2009 22:16:59
люди,а хорошо быть людьми? бугого!
12540535Олег Покс, 19-01-2009 22:31:05
ответ на: я забыл подписацца, асёл [118]
Ослам лучше живется, не волнуйся.
12540682я забыл подписацца, асёл, 19-01-2009 22:36:25
встречалсо? панятно..
12540742какол, 19-01-2009 23:09:04
хуета редкая, вйобуй в Летератуную гозету, нах....
12541038Олег Покс, 19-01-2009 23:09:59
ответ на: я забыл подписацца, асёл [120]
каждый день встречаюсь ... людей мало. Одни ослы тупые везде.
12541050lelek, 19-01-2009 23:32:11
[eqyz т.е хуйня
12541270lelek, 19-01-2009 23:36:00
новый раскас от АА
12541309anna_arkan [ответить] [+цитировать] [403]
Ответ на: Зимлянин [397]
>о идея !
> она пошла по грибы и в глухом лесу ее сшиб с ног бегущий бешеный медведь
Да нет же. Это банально. Лучше полетела в космос в турполёт. И там случайно антенной сбила дикого Зимлянина, который болтался уже лет восемь среди косм. мусора. Пожалела, спасла, пока тащила его на борт корабля, тот обделался. Космическое пространство не помогло, вонь стояла до Марса. Тогда Аня пнула засранца и тот пошёл круги нарезать по орбите. Плпнету стало заволакивать едким смрадом, американцы подумали, что это очередная подстава от России и решили сбить НЛО. Дураки! На свою голову тронули деоьмо, потому теперь экологи плачут и не знают чё делать. Глобальное потепление, однако...
lelek, 19-01-2009 23:36:22
скоро на икранах
12541314pazzo, 19-01-2009 23:50:51
эка
12541449anna_arkan, 19-01-2009 23:54:17
ответ на: Dr. Santiago [110]
>>Не, ну вы, сцуки, охренели совсем!
12541488>>
>>Про тюрьма им не пиши, про проституток не рассказывай, теперь бл, про кота им не нравится. Вот недоноски. Как говорит Удав, ебитесь в рот!
>>
>>Модеры внимание! Фраза не моя, читайте внизу рисурса. А то снова замахаете мечом, как Невский-имя России. Всё бы вам в баню людей отправлять.
>>
>>А вообще, ребята, прикольные вы все тут! В охвисах, на работе, за партой страть-то не разрешают, так хоть здесь оторваться.
>>
>>Желаю всем всего доброго. Всех с К-Крещением!
>>
>>Делаем перерыв. Работы невпроворот. Некогда мне ваше сраньё читать.
>>
>>Пока.
>>
>>С нежностью ваша А.А. (аббревиатуру каждый расшифровывает в меру своего говноедства)
>
>хахаха
>
>анна, в тебе больше жизни, чем я думал (только что прочитал комменты)
>
>с рождеством тебя, милая
С крещением! Рождество уже в далёком прошлом.
anna_arkan, 19-01-2009 23:57:21
ответ на: Тапор Вайны [113]
>>Так что ты погорячился насчёт равенства.
12541517>
>Хуёвых книг, Анютка, хуёвых..).. а каким способом и местом ты добилась их издания - вопрос канешна несущественный, но важный..потому што судя по их качеству добровольно занимаца ими никто не будет.. так что милочка падумай ап этом на досуге, а тагже о том, што поездное чтиво, которое берут всегда случайно, не повод называть себя "писательницей", как к примеру человег ебущий коз не может называть себя коз ырным.. то есть в тваём случае следует читать "пИсальница", а не "писательница".
Как же ты смешно выглядишь! Не позорься.
Устройся на работу редактором в "Эксмо" , и тебе доверят отсеивать хуёвые книги.
А пока пасись на лужайке.
Не тебе решать, что издавать.
Не думаю, что редакутра "Эксмо" глупее, чем ты.
Они уж точно знают что издавать, а что не стоит.
Вот и думай на досуге, если есть, конечно, чем...
сапер вадичка, 19-01-2009 23:58:39
о Анна !
12541533пойдем к дятлам !
сапер вадичка, 19-01-2009 23:58:40
о Анна !
12541534пойдем к дятлам !
anna_arkan, 19-01-2009 23:59:48
ответ на: Олег Покс [115]
>-Я ещё не издавала книг за свой счёт. Платят мне.
12541543>
>Аннушко, ну шо гарбатого лепите? Посчить не сложно - 6 тыс. экз. 250 страниц стоят денег? - стоят. ЭКСМО имеет свой интерес? - имеет. Продавец накручивает 20% - как минимум да. Ну и какая прибыль на всех если книга в продаже 24 рубля? Ну и какие гонорары при грязной цене вапроса 6 тыс. баксов за 2 года? Может я в бизнесе лох лохом, не спорю, но 200 баксов - это не те деньги ради которых надо месяц писать книгу.
Как вы далеки , ребята, от издательского бизнеса. :-)
У меня контракт на каждую книгу 250 тыс. экземпляров.
На заборе тоже пишут "шедевры". Читайте их.
Но, если не рубите, не лезьте своим носом туда, куда даже собака свой .... не суёт. :-)
Лукаш, 19-01-2009 23:59:53
Твари, гамадрилы !
12541545Анна поедемте в нумера !
Балоун, 20-01-2009 00:00:27
по салу и на сеновал!
12541554Швейк ( бравый бп), 20-01-2009 00:01:17
Купи папугая !
12541565anna_arkan, 20-01-2009 00:03:19
ответ на: наиотвратительнейший [116]
>>>нечаянно зашел в профайл, типерь повсюду мерещится кривая ухмылка аннооркан и её желтые зубы
12541594>>Есть лекарство: почаще смотри в зеркало. Будет мерещиться пингвин с коричневым носом.
>
>нет, Аня в зеркале я вас увидеть не смогу.
Бл, ну и открытие ты сделал. Хоть бы не опускался ниже плинтуса. Ессссвено, в зеркале ты не можешль меня увидеть. Кто бы сомневался.
Там тока можешь узреть отвратительное хлебало, своё, разумеется своё. Милый друг, зеркало - это не TV, это такое приспособление, чтобы свою (повторяю: тока свою) хавальню видеть.
Если не веришь, поинтересуйся у Поггггса.
Он-то знает, чё по зерцалу кажут.
Эканамист, 20-01-2009 00:03:21
У меня контракт на каждую книгу 250 тыс. экземпляров.
12541597250 000* рубль это будет.. это будет... а много .. ебаны в рот
Классик рока, 20-01-2009 00:04:32
А что вам Анна нравится в Гоголе ?
12541610Омар Хуйвам, 20-01-2009 00:05:20
А меня читала ?
12541617Анна Арман, 20-01-2009 00:06:22
Понабижало вас тут бля !
12541629Крупский, 20-01-2009 00:07:18
Про ривалюцыю нет ни слова ! кг !
12541635Дед Ы, 20-01-2009 00:07:51
Встретимся ?
12541642Критик ниибаца, 20-01-2009 00:09:07
все на сбор макулатуры !
12541653anna_arkan, 20-01-2009 00:10:53
Ушла спать.
12541675Спок ночи всем!
До удаффа даже не догадывалась, скока в мире хороших редакторов и критик-ков.
И чё я раньше к к-к-квам не зарулила?
Предлагаю должность, Тапор Вайны!
Будешь буквы красить разным цветом. Чтобы ярче был текст.
Говно не бери. Тока тушь или гуашь.
С говном не возьму.
Зарплата (антикризисная) - 2,70 руб. в час.
Будешь плохо красить, будешь перекрашивать бесплатно. Или нах уволю.
Припал к пяточке, нюхнул сапожок и в позу!
Утром проверю. На выносливость.
Поки-смоки.
Твоя Анна Аркан.
ГеленЮрген, 20-01-2009 00:13:02
Продолжая свои педологические опыты под кустом сирени, я вдруг почувствовал за спиной, ну или под хвостом (я же по привычке говорю), хуи.
12541690anna_arkan, 20-01-2009 00:13:11
ответ на: сапер вадичка [129]
>о Анна !
12541691> пойдем к дятлам !
Это к Тапору Вайны.
Я к его родственникам не хожу.
Боюсь получить сотрясение моска.
anna_arkan, 20-01-2009 00:14:35
ответ на: Классик рока [137]
>А что вам Анна нравится в Гоголе ?
12541703Гоголь.
anna_arkan, 20-01-2009 00:16:20
ответ на: Анна Арман [139]
>Понабижало вас тут бля !
12541721Клоник!
Спасибо за подмогу.
Так держать!
Я иду спать. Развлекай публику.
Ясчик пива с меня.
классека, 20-01-2009 00:32:35
Анна ты хоть мурзилку то освой !
12541854Вар Лам, 20-01-2009 00:40:22
ответ на: Джаггабой [11]
>перескажи потом в двус словах, если у самой сил дочитать хватит.
12541900перескажу даже в одно слово - хуйня
Ёбр, 20-01-2009 00:48:02
12541937