Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как хорошо быть человеком!
В тот вечер я приехал домой рано. Припарковавшись во дворе, я вышел из автомобиля, аккуратно хлопнул дверцей, нажал на брелок сигнализации. Машина в этот раз как-то мяукнула иначе, я бы сказал даже по-хамски.
«Может, показалось», - подумал я, но через мгновение понял, что попал в беду. Не знаю, может быть, кому-то это покажется забавным и смешным, но мне в тот момент было не до смеха. Я превратился в кота. Да, в обыкновенного серого кота, которые шныряют у нас по подъезду. Я обернулся, за моей спиной громадное колесо моей «шестёрки». Хотя теперь какая к чёрту спина. Я стоял на четырёх лапах, а сзади меня болтался длинный хвост. Я сделал попытку пошевелить им, и к моему ужасу это удалось. Хвост встал трубой. Даже в обличии кота я сообразил, что этот пафос ни к чему доброму не приведёт. Медленно опустив хвост, так чтобы не испачкать его об асфальт, я двинулся в сторону подъезда. На лавочке сидели подростки и две старушки, следившие за тем, чтобы молодёжь не швыряла шелуху от семечек на асфальт.
Разрази меня гром, там же находились мои дети. Васька, четырнадцати лет, и двенадцатилетняя дочь Маша. До двери в подъезд оставалось меньше трёх метров, как одна из старушек неожиданно завопила:
- Куда прёшь, скотина? Ну-ка брысь отседа! Брысь, кому сказала!
- Чужак, что ль? – прищурившись, прошамкала подслеповатая старуха.
- Чужой, Петровна! Я наших котов усех знаю.
Я от греха подальше отошёл. Ну, уж если без прикрас, то правильнее будет сказать, отскочил. Ибо злобная старушка замахнулась на меня палкой. «Как её зовут? – вспоминал я. – Ну, надо же. Сколько раз мимо проходил, и не познакомился. А она ведь у нас лет сто живёт. По-моему на четырнадцатом этаже. Какая досада. Даже имени не знаю… А вторую, так кажется и не встречал ни разу, или просто не обращал внимания. Хотя толку-то? Ну и знал бы я их имена. И что?»
Я зашёл за угол и попытался произнести человеческое слово. И что вы думаете? Хм. А что тут думать. Возьмите своего кота и заставьте его сказать хоть одно словечко. Теперь я знаю, почему у меня под окном иногда плачут коты. Они пытаются говорить, может вот в такую же беду попали, как я. Я мяукал, шипел, урчал, даже помурлыкал немного, хотя мурлыкание было фальшивым. Мне хотелось орать как оглашенному. Хотелось плакать. И было втройне обидно, что я не мог выдавить из себя ни одной слезинки.
Продолжая свои логопедические опыты под кустом сирени, я вдруг услышал за спиной, ну или за хвостом (я же по привычке говорю), шаги. Опасаясь, чтобы бабка не огрела меня палкой, я прыгнул в гущу веток. Раньше я думал, почему коты не даются в руки людям. И вдруг я услышал до боли знакомый голос своей дочери. Вот когда мне по-настоящему захотелось разрыдаться, но я только жалобно мяукнул, всё пытаясь произнести людское слово.
- Что ты плачешь, кисулька? – Ласкового залепетала Маша и протянула мне руки. – Иди ко мне, лапочка. (Мне в тот момент показалось, что она сказала «папочка»).
Я же знаю, что Машка и мухи не обидит. Потому смело и подошёл к ней. Она погладила меня, приподняла за лапы и поцеловала меня в лоб.
Люди! Я вдруг вспомнил, как наказал свою дочь вот за точно такой поступок. Она схватила на прогулке незнакомого кота и поцеловала его в лоб. Может, то был я? А я лишил её похода в кино и дома запретил смотреть мультики. А Маша, моя миленькая Маша, горько плакала и убеждала меня, что котик тот домашний, потому что, дескать был ухоженный и чистый. «Помогут ли мне сегодня её аргументы?» – подумал я и вдруг увидел, как к кусту пробирается мой Васька.
- Ты что тут делаешь? – грозно спросил он у сестры.
- Ничего, - тихо ответила Маша и прижала меня к груди.
- Не ври, - прикрикнул брат. – А ну покажи, что там у тебя? – Он рукой взял Машу за плечо и с силой развернул её.
- Дурак, мне больно! – вскрикнула Маша.
- А ну брось этого бродягу! – потребовал Василий. – Немедленно отпусти его.
- Никакой он не бродяга, - возразила Маша. – Он чистенький и ухоженный. Наверное, из соседнего дома к нам пришёл. Или заблудился. Я возьму его домой.
«Спасибо тебе моя доченька, - мысленно благодарил я Машу. – Какая ты у меня добрая. Прости, что я тогда не пустил тебя в кино и запретил телевизор смотреть. Прости меня, старого дурака…»
- Ага, держи карман шире, - рассмеялся Васька. – Кто же тебе разрешит-то его домой принести. Тебя «пахан» из дому вместе с твоим кошаком выпрет.
«Вот, значит, Васёк, как ты за глаза папу называешь? Интересно-интересно…»
- Папа мне обещал завести котика, - соврала Машка. Но впервые в жизни, я был благодарен ей за откровенное вранье.
- Не сочиняй! – ухмыльнулся Вася. – Батя ненавидит котов.
- Я не сочиняю, - упёрлась Маша. – Вот приедет папа, спросишь у него.
Машка, видимо, просто тянула время и не хотела расставаться со мной, вернее с котом. Я-то ей как раз сейчас и был ни к чему.
- Ладно, - Васька отвернулся и пошёл к лавочке. – Посмотрим.
«Надолго я превратился в кота? – горько размышлял я. – Господи! – вдруг оторопел я от ужаса. – А вдруг это навсегда? Нет-нет-нет… такого не может быть. Да что ж это в самом деле творится? Первый раз такое слышу и вижу, чтобы среди белого дня человека превратили в кота. Да и разве такое возможно? Мы что в сказке какой живём? Впрочем, наша жизнь – ещё хуже сказки, » - махнул я рукой, в смысле лапой.
- Ой ты мой маленький, - радостно всплеснула Маша. Лапку мне даёшь? Поиграть хочешь? Пошли со мной. Ты, наверное, кушать хочешь?
- Мяу, - ответил я, подразумевая: «Конечно, хочу! Ещё как хочу. Я сегодня без обеда…»
- Бедненький ты мой. Я тебя сейчас накормлю. Налью молочка с белым хлебушком. Хочешь?
- Мяу-мяу! – ответил понуро я, досадуя на то, что Машка ничего не поймёт. А в этот раз моё «мяу-мяу» означало: «На хрена мне молоко, Машенька. Я бы сейчас полкастрюли борща проглотил и пару бутылок «Балтики» или, на крайний случай, «Клинского» . «
«А в холодильнике действительно дожидаются меня несколько бутылочек пива. Я сегодня утром чуть слюной на подавился, но на работу нужно было срочно ехать…»
Маша, гордо подняв голову, заявила старушкам:
- Это наш кот! Нам его подарили.
- А что-то мы его раньше не видели, - прошамкала старуха с палкой.
- А нам его недавно подарили, - ответила Маша и занесла меня в подъезд.
Добравшись на лифте до своей лестничной площадки, я жалобно мяукнул. Перевожу:
- Теперь, доченька, самое страшно испытание. Как мама отнесётся к незваному гостю?
Маша, словно поняв мой котейский язык, сказала:
- Как бы тебя назвать, миленький? У тебя имя-то есть?
- Мяу.
- Ну, это не имя, - возразила дочь. – Так все коты говорят. Назову-ка я тебя Тоша. Классно?
- Мя-я-я-я-у! - Я чуть не поперхнулся. Если бы коты могли удивляться, мои глаза выскочили бы из орбит. Сегодня на работе меня бухгалтерша не с того ни с сего назвала меня Тошей. Вообще-то, меня зовут Антоном Степановичем. Но с чего это вдруг эта толстая корова назвала меня Тошей. Господи боже мой! А может она меня и заколдовала? Или как там говорят , приворожила? Но… зачем ей кот? Или в отместку? Вот сука! Мяу твою мать…
- Вот и хорошо! – дочь по-своему переводила мои междометия. Она позвонила в дверь. Через полминуты на пороге стояла моя жена с перекошенным лицом.
- Это ещё что за чума? – брезгливо произнесла она.
«Эх, Наташка, сама ты чума! – с обидой промяукал я. – Посмотри внимательно! Это же я, муж твой, Антон.»
- Мама, мне подарили котика. Смотри какой симпатюля! – ворковала Маша.
- И ты хочешь, чтобы я впустила это кошмарное животное в квартиру? – Наталья выпятила губу и туфлёй ткнула мне в лицо, то бишь в морду. – Ни-за-что!
- Мяу-мяу! – сказал я тихо, что в переводе значило: Машенька, не сдавайся, убеждай маму. Говори, что папа разрешил и т.д. и т.п. Только не выгоняйте меня на улицу. Я же не настоящий кот, я там пропаду. Наташенька, пожалей. Блин, ну почему у меня нет слёз?
- Мамочка, - услышала мои кошачьи молитвы Маша, - ну, пожалуйста. Ты только взгляни, какой он красивый.
«Что бы такое сделать, чтобы Наталья согласилась с Машей? Чем поразить её воображение?»
Мне пришла отчаянная мысль. Я сел на задницу и помахал жене лапой.
- Мама-мама, - радостно запрыгала Маша. Ты видишь? Он тебе лапой машет!
Жена ухмыльнулась и презрительно сказала:
- Хорошо! Пусть пока поживёт у мусоропровода на лестничной площадке.
«Эх, и сука же ты, Наташка, да что ж ты, стерва, такое говоришь? Какой мусоропровод? Не я ли я двадцать лет пахал как проклятый, чтобы ты вот выглядела такой красивой и ухоженной. А ты меня на лестничную площадку…. Люди, да что ж это творится такое!»
- Мяу-мяу-мяу… - кричал я.
- Мама, можно я ему молочка налью, - спросила Маша.
- Ну, налей, - разрешила Наташка и добавила: только в квартиру его не впускай.
«Да. Точно придётся сегодня ночевать на площадке. Во она и началась бомжовская жизнь. Господи, да за что мне такое наказание?!»
Через полчаса жена куда-то ушла. Ещё раз предупредив Марию, чтобы та не вздумала заводить меня в квартиру, она вошла в лифт.
Машка, конечно так и послушалась маму. Через минуту я уже сидел на своём собственном диване. Какой же это кайф, просто сидеть на своём диване. Я упал на спину и стал кататься. Машка радостно хлопала в ладоши. Мы стали носиться по квартире. Затем я растянулся в своей спальне на кровати и уснул.
О, ужас! Когда я открыл глаза, на меня в упор смотрела жена, а в руках у неё была сковородка. Я почувствовал, что она сейчас меня огреет, и от страха зажмурился.
- Антон, - донеслось до меня. – А ты чего это так рано улёгся спать? А я в магазин сходила, вот сковородку в рекламе видела. Говорят, супер-посудина. Сейчас испытаю.
Я посмотрел по сторонам, затем на свои лапы… тьфу чёрт, на руки. Подскочил с кровати и бросился к зеркалу. Всё в порядке. Ура! Всё в порядке! Фу…
В дверь постучали. Вошла Маша с огромным котом на руках.
- Папочка, мне подарили котика. (Я-то знаю, что она соврала) Можно он у нас поживёт?
- Ты в своём уме , Маша.., - возмутилась мать. Но я перебил:
- Можно, Мария. Конечно, можно! – у меня на глазах выступили слёзы.
За спиной у Маши маячил Василий с удивлённым лицом.
- Спасибо, папочка, - Мария подбежала ко мне и неуклюже поцеловала меня в подбородок. Затем обернувшись, крикнула: - Ну что, Васёк! А ты не верил.
- Ну ладно, - пожала плечами жена. – Если папа не против, пусть живёт…
Как я был счастлив в эту минуту! Люди, как же хорошо быть человеком!
2008 г.
«Может, показалось», - подумал я, но через мгновение понял, что попал в беду. Не знаю, может быть, кому-то это покажется забавным и смешным, но мне в тот момент было не до смеха. Я превратился в кота. Да, в обыкновенного серого кота, которые шныряют у нас по подъезду. Я обернулся, за моей спиной громадное колесо моей «шестёрки». Хотя теперь какая к чёрту спина. Я стоял на четырёх лапах, а сзади меня болтался длинный хвост. Я сделал попытку пошевелить им, и к моему ужасу это удалось. Хвост встал трубой. Даже в обличии кота я сообразил, что этот пафос ни к чему доброму не приведёт. Медленно опустив хвост, так чтобы не испачкать его об асфальт, я двинулся в сторону подъезда. На лавочке сидели подростки и две старушки, следившие за тем, чтобы молодёжь не швыряла шелуху от семечек на асфальт.
Разрази меня гром, там же находились мои дети. Васька, четырнадцати лет, и двенадцатилетняя дочь Маша. До двери в подъезд оставалось меньше трёх метров, как одна из старушек неожиданно завопила:
- Куда прёшь, скотина? Ну-ка брысь отседа! Брысь, кому сказала!
- Чужак, что ль? – прищурившись, прошамкала подслеповатая старуха.
- Чужой, Петровна! Я наших котов усех знаю.
Я от греха подальше отошёл. Ну, уж если без прикрас, то правильнее будет сказать, отскочил. Ибо злобная старушка замахнулась на меня палкой. «Как её зовут? – вспоминал я. – Ну, надо же. Сколько раз мимо проходил, и не познакомился. А она ведь у нас лет сто живёт. По-моему на четырнадцатом этаже. Какая досада. Даже имени не знаю… А вторую, так кажется и не встречал ни разу, или просто не обращал внимания. Хотя толку-то? Ну и знал бы я их имена. И что?»
Я зашёл за угол и попытался произнести человеческое слово. И что вы думаете? Хм. А что тут думать. Возьмите своего кота и заставьте его сказать хоть одно словечко. Теперь я знаю, почему у меня под окном иногда плачут коты. Они пытаются говорить, может вот в такую же беду попали, как я. Я мяукал, шипел, урчал, даже помурлыкал немного, хотя мурлыкание было фальшивым. Мне хотелось орать как оглашенному. Хотелось плакать. И было втройне обидно, что я не мог выдавить из себя ни одной слезинки.
Продолжая свои логопедические опыты под кустом сирени, я вдруг услышал за спиной, ну или за хвостом (я же по привычке говорю), шаги. Опасаясь, чтобы бабка не огрела меня палкой, я прыгнул в гущу веток. Раньше я думал, почему коты не даются в руки людям. И вдруг я услышал до боли знакомый голос своей дочери. Вот когда мне по-настоящему захотелось разрыдаться, но я только жалобно мяукнул, всё пытаясь произнести людское слово.
- Что ты плачешь, кисулька? – Ласкового залепетала Маша и протянула мне руки. – Иди ко мне, лапочка. (Мне в тот момент показалось, что она сказала «папочка»).
Я же знаю, что Машка и мухи не обидит. Потому смело и подошёл к ней. Она погладила меня, приподняла за лапы и поцеловала меня в лоб.
Люди! Я вдруг вспомнил, как наказал свою дочь вот за точно такой поступок. Она схватила на прогулке незнакомого кота и поцеловала его в лоб. Может, то был я? А я лишил её похода в кино и дома запретил смотреть мультики. А Маша, моя миленькая Маша, горько плакала и убеждала меня, что котик тот домашний, потому что, дескать был ухоженный и чистый. «Помогут ли мне сегодня её аргументы?» – подумал я и вдруг увидел, как к кусту пробирается мой Васька.
- Ты что тут делаешь? – грозно спросил он у сестры.
- Ничего, - тихо ответила Маша и прижала меня к груди.
- Не ври, - прикрикнул брат. – А ну покажи, что там у тебя? – Он рукой взял Машу за плечо и с силой развернул её.
- Дурак, мне больно! – вскрикнула Маша.
- А ну брось этого бродягу! – потребовал Василий. – Немедленно отпусти его.
- Никакой он не бродяга, - возразила Маша. – Он чистенький и ухоженный. Наверное, из соседнего дома к нам пришёл. Или заблудился. Я возьму его домой.
«Спасибо тебе моя доченька, - мысленно благодарил я Машу. – Какая ты у меня добрая. Прости, что я тогда не пустил тебя в кино и запретил телевизор смотреть. Прости меня, старого дурака…»
- Ага, держи карман шире, - рассмеялся Васька. – Кто же тебе разрешит-то его домой принести. Тебя «пахан» из дому вместе с твоим кошаком выпрет.
«Вот, значит, Васёк, как ты за глаза папу называешь? Интересно-интересно…»
- Папа мне обещал завести котика, - соврала Машка. Но впервые в жизни, я был благодарен ей за откровенное вранье.
- Не сочиняй! – ухмыльнулся Вася. – Батя ненавидит котов.
- Я не сочиняю, - упёрлась Маша. – Вот приедет папа, спросишь у него.
Машка, видимо, просто тянула время и не хотела расставаться со мной, вернее с котом. Я-то ей как раз сейчас и был ни к чему.
- Ладно, - Васька отвернулся и пошёл к лавочке. – Посмотрим.
«Надолго я превратился в кота? – горько размышлял я. – Господи! – вдруг оторопел я от ужаса. – А вдруг это навсегда? Нет-нет-нет… такого не может быть. Да что ж это в самом деле творится? Первый раз такое слышу и вижу, чтобы среди белого дня человека превратили в кота. Да и разве такое возможно? Мы что в сказке какой живём? Впрочем, наша жизнь – ещё хуже сказки, » - махнул я рукой, в смысле лапой.
- Ой ты мой маленький, - радостно всплеснула Маша. Лапку мне даёшь? Поиграть хочешь? Пошли со мной. Ты, наверное, кушать хочешь?
- Мяу, - ответил я, подразумевая: «Конечно, хочу! Ещё как хочу. Я сегодня без обеда…»
- Бедненький ты мой. Я тебя сейчас накормлю. Налью молочка с белым хлебушком. Хочешь?
- Мяу-мяу! – ответил понуро я, досадуя на то, что Машка ничего не поймёт. А в этот раз моё «мяу-мяу» означало: «На хрена мне молоко, Машенька. Я бы сейчас полкастрюли борща проглотил и пару бутылок «Балтики» или, на крайний случай, «Клинского» . «
«А в холодильнике действительно дожидаются меня несколько бутылочек пива. Я сегодня утром чуть слюной на подавился, но на работу нужно было срочно ехать…»
Маша, гордо подняв голову, заявила старушкам:
- Это наш кот! Нам его подарили.
- А что-то мы его раньше не видели, - прошамкала старуха с палкой.
- А нам его недавно подарили, - ответила Маша и занесла меня в подъезд.
Добравшись на лифте до своей лестничной площадки, я жалобно мяукнул. Перевожу:
- Теперь, доченька, самое страшно испытание. Как мама отнесётся к незваному гостю?
Маша, словно поняв мой котейский язык, сказала:
- Как бы тебя назвать, миленький? У тебя имя-то есть?
- Мяу.
- Ну, это не имя, - возразила дочь. – Так все коты говорят. Назову-ка я тебя Тоша. Классно?
- Мя-я-я-я-у! - Я чуть не поперхнулся. Если бы коты могли удивляться, мои глаза выскочили бы из орбит. Сегодня на работе меня бухгалтерша не с того ни с сего назвала меня Тошей. Вообще-то, меня зовут Антоном Степановичем. Но с чего это вдруг эта толстая корова назвала меня Тошей. Господи боже мой! А может она меня и заколдовала? Или как там говорят , приворожила? Но… зачем ей кот? Или в отместку? Вот сука! Мяу твою мать…
- Вот и хорошо! – дочь по-своему переводила мои междометия. Она позвонила в дверь. Через полминуты на пороге стояла моя жена с перекошенным лицом.
- Это ещё что за чума? – брезгливо произнесла она.
«Эх, Наташка, сама ты чума! – с обидой промяукал я. – Посмотри внимательно! Это же я, муж твой, Антон.»
- Мама, мне подарили котика. Смотри какой симпатюля! – ворковала Маша.
- И ты хочешь, чтобы я впустила это кошмарное животное в квартиру? – Наталья выпятила губу и туфлёй ткнула мне в лицо, то бишь в морду. – Ни-за-что!
- Мяу-мяу! – сказал я тихо, что в переводе значило: Машенька, не сдавайся, убеждай маму. Говори, что папа разрешил и т.д. и т.п. Только не выгоняйте меня на улицу. Я же не настоящий кот, я там пропаду. Наташенька, пожалей. Блин, ну почему у меня нет слёз?
- Мамочка, - услышала мои кошачьи молитвы Маша, - ну, пожалуйста. Ты только взгляни, какой он красивый.
«Что бы такое сделать, чтобы Наталья согласилась с Машей? Чем поразить её воображение?»
Мне пришла отчаянная мысль. Я сел на задницу и помахал жене лапой.
- Мама-мама, - радостно запрыгала Маша. Ты видишь? Он тебе лапой машет!
Жена ухмыльнулась и презрительно сказала:
- Хорошо! Пусть пока поживёт у мусоропровода на лестничной площадке.
«Эх, и сука же ты, Наташка, да что ж ты, стерва, такое говоришь? Какой мусоропровод? Не я ли я двадцать лет пахал как проклятый, чтобы ты вот выглядела такой красивой и ухоженной. А ты меня на лестничную площадку…. Люди, да что ж это творится такое!»
- Мяу-мяу-мяу… - кричал я.
- Мама, можно я ему молочка налью, - спросила Маша.
- Ну, налей, - разрешила Наташка и добавила: только в квартиру его не впускай.
«Да. Точно придётся сегодня ночевать на площадке. Во она и началась бомжовская жизнь. Господи, да за что мне такое наказание?!»
Через полчаса жена куда-то ушла. Ещё раз предупредив Марию, чтобы та не вздумала заводить меня в квартиру, она вошла в лифт.
Машка, конечно так и послушалась маму. Через минуту я уже сидел на своём собственном диване. Какой же это кайф, просто сидеть на своём диване. Я упал на спину и стал кататься. Машка радостно хлопала в ладоши. Мы стали носиться по квартире. Затем я растянулся в своей спальне на кровати и уснул.
О, ужас! Когда я открыл глаза, на меня в упор смотрела жена, а в руках у неё была сковородка. Я почувствовал, что она сейчас меня огреет, и от страха зажмурился.
- Антон, - донеслось до меня. – А ты чего это так рано улёгся спать? А я в магазин сходила, вот сковородку в рекламе видела. Говорят, супер-посудина. Сейчас испытаю.
Я посмотрел по сторонам, затем на свои лапы… тьфу чёрт, на руки. Подскочил с кровати и бросился к зеркалу. Всё в порядке. Ура! Всё в порядке! Фу…
В дверь постучали. Вошла Маша с огромным котом на руках.
- Папочка, мне подарили котика. (Я-то знаю, что она соврала) Можно он у нас поживёт?
- Ты в своём уме , Маша.., - возмутилась мать. Но я перебил:
- Можно, Мария. Конечно, можно! – у меня на глазах выступили слёзы.
За спиной у Маши маячил Василий с удивлённым лицом.
- Спасибо, папочка, - Мария подбежала ко мне и неуклюже поцеловала меня в подбородок. Затем обернувшись, крикнула: - Ну что, Васёк! А ты не верил.
- Ну ладно, - пожала плечами жена. – Если папа не против, пусть живёт…
Как я был счастлив в эту минуту! Люди, как же хорошо быть человеком!
2008 г.
— Анна Аркан , 19.01.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«
Сестренка ему
Надевала
Чулок,
А Слава дрочил
И глядел
В потолок.
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Член Зондеркоманды, 19-01-2009 11:07:42
А шо ета за ХУЕРГА? Афтаршу - в газенваген. Высер - в топку.
12533121Олег Покс, 19-01-2009 11:07:44
Продолжая свои логопедические опыты под кустом сирени, я вдруг услышал за спиной, ну или за хвостом (я же по привычке говорю), шаги. Опасаясь, чтобы пидар не засадил мне палку, я прыгнул в гущу веток.
12533123Олег Покс, 19-01-2009 11:08:46
- Мяу-мяу-мяу... - кричал я. (с)
12533135Анно, пососите у Куклачева.
какие-то мудаки и пидарасы, 19-01-2009 11:09:23
Трогательна!
12533143Щимящее чуство ахватило нас и рыдаем мы бизостановачно...
Но эта слезы щастья, ебанарот!
Олег Покс, 19-01-2009 11:09:42
Магику понравится.
12533149Анно, превратитесь в серую моль и сожрите свою шубу.
Олег Покс, 19-01-2009 11:11:40
Как я был счастлив в эту минуту! Люди, как же хорошо быть человеком!
12533172Слепоглухонемому безногому инвалиду дали в метро пятьсот тысяч рублей. Радость была недолгой ... бабки оказались фальшивыми.
бля, 19-01-2009 11:15:42
Где траву береш
12533219х у й, скореллированый со стояком, 19-01-2009 11:26:52
итаг, паситил седня сайт аффтара
12533352ахуел канешна, думал шутит женсчина, пра то што писатиль, драматурк и ище штота.
нет, сто хуеф вам в сраку, не шутит!
праизведений хуева туча, что прискорбна, фсе с названиями.
но дажы эта ище не фсе, там есть форум, где аа (ну ссука и ник, блябуду) фсем жылающим раздает аффтарскеи экземпляры...
но и эта не фсе!!!
там я нашел такой текст:
Детективы - это разминка.
Серьёзные книги впереди. Я над ними работаю. В том числе и о культуре русского народа до Христа. Вы знаете, что письменность на нашей планете изобрели русские?(с)
мне вот похуй, кто письменность изабрел, но то что аффтар еще работает над чемта - то, да, пиздец. под словам пиздец я имею ввиду именно пиздец, т.е. сначала сектар газа, патом газавая труба, патом ана анркан, а патом и канец света. да ребята, да..
а хотелось ище пажить. да и врот ебать!!!
прагтик, 19-01-2009 11:31:43
я понил, нас наебале..обещале Адронный пездец, а прислали Анно..
12533408хуйвмозгу, 19-01-2009 11:36:14
уважаемая анна,блять,не могли бы вы сломать себе обе руки,выколоть глаза.и не писать больше хуйни?
12533456Хлумливый гуй (в профиль), 19-01-2009 11:43:46
Анюта маладца.
12533553хорошая зарисовка
добрая
но змеёныши не паймут
хотя мож только притворяются
прагтик, 19-01-2009 11:52:51
из каментаф "Хлумливый гуй (в профиль")понял што он поклонник остросюжетного сериала "Телетаби"
12533653я забыл подписацца, асёл, 19-01-2009 12:04:25
анну читают и каментят добоёбы, радующиеся, что есть кто-то ещё долбоёбистей. Это беспроигрышный вариант. Она обречена на успех, ибо означенных - тьма!
12533756вася, 19-01-2009 12:13:17
предлагаю устроить очную ставку - Павлег каприз vs Анна Аркан
12533826блядун, 19-01-2009 12:17:06
ответ на: Вадян Рондоноид [47]
Длинноногая Анна Аркан не знает стыда
12533856Анна Аркан обожает негров (видео)
Dusak, 19-01-2009 12:18:56
Не читал, ибо нах. Аноо есть аццкая реинкарнация ... эх, гдеж Юрег!?
12533869anna_arkan, 19-01-2009 12:35:11
Не, ну вы, сцуки, охренели совсем!
12534048Про тюрьма им не пиши, про проституток не рассказывай, теперь бл, про кота им не нравится. Вот недоноски. Как говорит Удав, ебитесь в рот!
Модеры внимание! Фраза не моя, читайте внизу рисурса. А то снова замахаете мечом, как Невский-имя России. Всё бы вам в баню людей отправлять.
А вообще, ребята, прикольные вы все тут! В охвисах, на работе, за партой страть-то не разрешают, так хоть здесь оторваться.
Желаю всем всего доброго. Всех с К-Крещением!
Делаем перерыв. Работы невпроворот. Некогда мне ваше сраньё читать.
Пока.
С нежностью ваша А.А. (аббревиатуру каждый расшифровывает в меру своего говноедства)
х у й, скореллированый со стояком, 19-01-2009 12:37:52
ответ на: anna_arkan [67]
>Не, ну вы, сцуки, охренели совсем!
12534083>Про тюрьма им не пиши, про проституток не рассказывай, теперь бл, про кота им не нравится. Вот недоноски. Как говорит Удав, ебитесь в рот!
>Модеры внимание! Фраза не моя, читайте внизу рисурса. А то снова замахаете мечом, как Невский-имя России. Всё бы вам в баню людей отправлять.
>А вообще, ребята, прикольные вы все тут! В охвисах, на работе, за партой страть-то не разрешают, так хоть здесь оторваться.
>Желаю всем всего доброго. Всех с К-Крещением!
>Делаем перерыв. Работы невпроворот. Некогда мне ваше сраньё читать.
>Пока.
>С нежностью ваша А.А. (аббревиатуру каждый расшифровывает в меру своего говноедства)
стохуеф те в сраку.
емкий ответ, нет?
Олег Покс, 19-01-2009 12:58:17
ответ на: anna_arkan [67]
Нюрка не ссать и не бояться! Сваливаешь - значит быдлогопов испугалась! Добивай их упорно и настойчиво.
12534340распездяй, 19-01-2009 13:00:16
Анна Аркан нассала в стакан
12534365Старый Тези, 19-01-2009 13:17:10
хуясе скока базару про лифаки...
12534537помнится когда я читал панцелидер гудериана,
тот тоже спрашивал - нахуя в военном министерстве
придумали такую амуницию для офицеров,
по которой их можно на раз -два вычислить среди
простой солдатни и уебашить из винтовки.
и называлась эта амуниция не иначе как "лифак".
вот это был вопрос ребром.
а спрашивать девок - зачем они делают то или другое -
это абсолютно бессмысленное занятие,
ибо девки нихуя этот вопрос не обдумывают и не анализируют.
им это в хуй не впилось.
Кожаный, 19-01-2009 13:17:22
скоро новый сайт удава литературный откроется, там такой поеботы будет навалом, точно бял...
12534542Кожаный, 19-01-2009 13:18:06
про кота распездяя
12534545базука, 19-01-2009 13:23:15
Путём несложных вычислений установил, что если выбросить из Раскаса местоимение "я", он станет на 35% короче.
12534585Олег Покс, 19-01-2009 13:26:51
ответ на: базука [74]
Кота заменить на слово голубой и получится жесть.
12534619Олег Покс, 19-01-2009 13:56:00
Аннутка, а не пробывала написать о том что людям интересно? Включить фантазию и все такое.
12534905spbpavel, 19-01-2009 13:59:32
ответ на: Олег Покс [76]
Это ты что ли здесь человек? Человек звучит гордо, а ты Поксег хуйло.
12534939Хулетам, 19-01-2009 14:06:37
ахуедь, Анко всех наибала, гаварил я те што хуй уйдёшь с ресурза, падсела крепко. А хуле, слава пришла, она каг наркотег....
12534991В чаде сматрю остались одни фьючесрные дрочеры на сиське Аркан...ну-ну ждите. Барабашкенские сиске все видали?
Олег Покс, 19-01-2009 14:49:15
ответ на: spbpavel [77]
Павлиг, пиздуй по проспекту Просвещения на площадь Восстания.
12535404Тебе тока про мышей рассуждать можно, ограниченный мутант обрезаного кролика.
Утомленный Арканавт, 19-01-2009 15:06:42
Анно! Хто пелотирует вашу пелотку?
12535582уенкуп, 19-01-2009 15:11:28
Анко Ебланко. Я тебя ипал и кот твой тебя ипал и мой кот тебя ипал.....
12535628MGmike эМГэМайк, 19-01-2009 16:37:03
ответ на: Олег Покс [55]
Накаркал блять, ыыыы
12536708панравелозь,
Аффтара тока критикуют или ебацца тож зовут?
Дмитрий г. Донской, 19-01-2009 17:13:54
Котегов люблю, посему 6*
12537071otto, 19-01-2009 17:26:22
смеркалось. в черепе у афтора. и смерклось все ж
12537228Свиноёжик, 19-01-2009 17:34:48
Нет никакой Анны Аркан
12537344это Юрег пол сменил
прагтик, 19-01-2009 18:07:51
не допускают ли уважаемые фтыкатели, что тегсты Анноркан зашифрованы машинкой типа "Энигма" ?
12537746Вероятность получения кода-дешифратора после удара тупым предметом по голове ровна 80%(Погсу на заметку)
anna_arkan, 19-01-2009 20:05:51
ответ на: Олег Покс [69]
>Нюрка не ссать и не бояться! Сваливаешь - значит быдлогопов испугалась! Добивай их упорно и настойчиво.
12539181Времени нет. Да и наскучило. Слишком много повторений. Не люблю толочь воду в ступе.
Передохните.
anna_arkan, 19-01-2009 20:09:51
ответ на: Уибантуз [15]
>Анна, бля, ладно вы засираете главную своими скудоумными высерами, но нахуйа ваши анальные рабы типа зайчика-хуйайчика и полудурка с ником семь сорок туда лезут? Скажите им чтобы не лезли, епт, скомандуйте им что-нибудь. "Фу" или "нельзя", они же у вас дрисированные?
12539236Я ему ящик пива подогнала.
Ликопердон Гемматум (гриб, бля буду), 19-01-2009 20:10:07
Я же говорил, что аркан - пидор.
12539239Тапор Вайны, 19-01-2009 20:18:11
ответ на: anna_arkan [67]
>Про тюрьма им не пиши, про проституток не рассказывай, теперь бл, про кота им не нравится. Вот недоноски.
12539330нигавари Анютка
вот ведь непруха какая
магу пасаветовать гарячие темы, пару штук каментоф на каждой влегкую срубишь:
"Любимые интимные прически Анны Аркан"
для пацанов: "лапковый дизайн"
"Маленькие анальные хитрости от Анны Аркан"
для пацанов: "анальные шарики, апзор"
"Как научиться глубоко заглатывать", Анна Аркан
для пацанов: "нехилый проглот"
"Рассказы из душевой", Анна Аркан
для пацанов: "почему я люблю золотой дождь"
"Комические куплеты от Анны Аркан"
для пацанов: "мои сиськи. две."
а куплеты типа таких:
мой приятель чародей
вздумал всунуть меж грудей
так и так меня вертел
и порядком опупел
обыскал меня до пяток
всунул между двух лопаток
там рельефа больше грит
недавольна таг сопит
наиотвратительнейший, 19-01-2009 20:19:52
нечаянно зашел в профайл, типерь повсюду мерещится кривая ухмылка аннооркан и её желтые зубы
12539349anna_arkan, 19-01-2009 20:27:50
ответ на: ОБРЕЗАННЫЙ [23]
>два абзаца прачел. анна савсем ебнулась! почему это гавно не в корзине?
12539426А потому что вот как нужно работать
настоясчему рекламному агенту:
http://udaff.com/polemika/94738.html#12539399
Тринашкин, 19-01-2009 20:29:07
Поскольку аркан, нахать буду прямолинейно, уныло и быстро.
12539439Тринашкин, 19-01-2009 20:29:13
два
12539441Тринашкин, 19-01-2009 20:29:20
адин
12539443Тринашкин, 19-01-2009 20:29:27
нанахуй, цто
12539446anna_arkan, 19-01-2009 20:30:00
ответ на: наиотвратительнейший [91]
>нечаянно зашел в профайл, типерь повсюду мерещится кривая ухмылка аннооркан и её желтые зубы
12539456Есть лекарство: почаще смотри в зеркало. Будет мерещиться пингвин с коричневым носом.
anna_arkan, 19-01-2009 20:35:30
ответ на: Тапор Вайны [90]
>>Про тюрьма им не пиши, про проституток не рассказывай, теперь бл, про кота им не нравится. Вот недоноски.
12539511>
>нигавари Анютка
>вот ведь непруха какая
>
>магу пасаветовать гарячие темы, пару штук каментоф на каждой влегкую срубишь:
>
>"Любимые интимные прически Анны Аркан"
>для пацанов: "лапковый дизайн"
>
>"Маленькие анальные хитрости от Анны Аркан"
>для пацанов: "анальные шарики, апзор"
>
>"Как научиться глубоко заглатывать", Анна Аркан
>для пацанов: "нехилый проглот"
>
>"Рассказы из душевой", Анна Аркан
>для пацанов: "почему я люблю золотой дождь"
>
>"Комические куплеты от Анны Аркан"
>для пацанов: "мои сиськи. две."
>
>а куплеты типа таких:
>
>мой приятель чародей
>вздумал всунуть меж грудей
>так и так меня вертел
>и порядком опупел
>
>обыскал меня до пяток
>всунул между двух лопаток
>там рельефа больше грит
>недавольна таг сопит
Просьба все заявки отправлять моему рекламно-литературному агенту. Кличка "семь сорок". Без его подписи не рассматриваю.
Корректор - Олег Покс.
Художественный редактор - бывший.
Продюсер по ззапахам - МПвХ.
Эксперт по пидорам - Ликопердон Гемматум (гриб, бля буду).
Менеджер по продажам - х у й, скореллированый со стояком.
Чисти обувь ( не умеет читать) - Бамбула.
Главный дегустатор говна - MGmike эМГэМайк.
Если кто-то ещё пожелает получить должность, пишите на anna@arkan.tv
Уибантуз, 19-01-2009 20:41:11
ответ на: anna_arkan [88]
Скажите Анна, вот Ваш пост за нумером 70 я правильно понял? Вы таки больше не будете пейсать на удаффком?
12539551Тапор Вайны, 19-01-2009 20:52:51
Анютка, ну правда
12539649ты сначала нопеши штонить хоть атдалено напоминающие то што Майки пишед, а патом таг гавари
я вод могу с табой пиздеть на равных, у нас есть общайа черта - мы не умеем писать и тока срем в каментах
бухахо