Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Стропорез

  1. Читай
  2. Креативы
- Валерий Иваныч, чо это у вас такое? - спросил я, ставя на лавку для осмотра только что уложенный Д-6.
- Это? Да стропорез блядь! - усмехнулся в усы инструктор. - Не видел что ли никогда?
- А почему нам такие не дают? - мне очень понравился сурового вида нож со слегка изогнутым лезвием.
- Да нахуя они вам, чайникам! Такие на УТэшки в комплект идут. - Он спрятал стропорез в брезентовых ножнах.
- Блин, мне тоже такой ахота! Продайте мне его! - взмолился я.
- Да зачем он тебе???
- Для безопасности прыжка!
- Сундук! На "дубе" стропы в жизни не схлестнутся. Если только запаска на стропы основняка намотается, но там сядешь нормально и так. Тебе кто лекции читал?
- Да вы и читали! Ну продайте!
- Ладно. - Валерий Иваныч горько вздохнул. - Рупь.
- Блин, классно! Спасибо! - я вытащил из подсумника тысячу.
- Дурак что ли? - с горькой усмешкой стукнул мне в лоб инструктор. - Рубль. Один рубль давай. С ножами так положено.
- А... - я до конца не мог поверить в такую удачу.
Так мне достался стропорез Валерия Ивановича. Вместе с ножнами на потёртом ремешке.

Я тут же повесил его на грудь поверх штормовки. Блядь, круто! Наша группа уссытся от зависти! Я же как настоящий скай-дайвер! Со стропорезом!
- Ладно, - он с отвращением глянул на моё довольное лицо. - Показывай мешок, как уложил.

Стропы, газари, контровки - всё было в норме. Всё таки нас не зря дрочили полгода в кружке юных парашютистов. Валерий Иванович начал взводить таймер раскрытия.

- Блин, пожалйста, поставьте на пять секунд, Валерий Иваныч!
Он поднял голову и сказал:
- На три положено чайникам.
- У меня уж два прыжка есть! Ну пожалуйста!
- Ладно. Блядь, смотри не насри.
И он взвёл на пять. Я был очень рад. Все с завистью поглядывали на мой стропорез. Особенно Алёна. Она была продвинута в парашютизме, была самой опытной в нашей группе - три джампа на Д-1, восемь на Д-5 и четыре на Д-6. Скоро её пересадят на УТ. А у ней даже своего стропореза нет! А ещё скоро мне удастся поведать кайф свободного падения длиною в пять секунд. Даже не верилось. Даже три секунды в прошлых прыжках казались вечностью, а тут пять! Даже посчитал, на какую глубину мне падать. Тридцать, примерно, под стабилизацией умножить на пять. Круто! Сто пятьдесят метров! Три шестнадцатиэтажки!

Через час нас построили.  Десять человек новичков. Обливаясь потом под тяжестью снаряги мы строились по весу. Забились в АН-2. Самолет взлетел. Мысли пропали. Закладывало уши, но карамелька помогла это пережить. Грохот пропеллера и вибрация уносила сознание в иной сектор сознания. В другое измерение. В безбрежный океан неба. Первая сирена. Высота 700. Валерий Иваныч проделал необходимые процедуры с запасками. Первая пятёрка держала руки на кольце, как и большинство. Я собирался прыгать "на мотор", и за кольцо можно было не держаться. Но руки мощно потели от обилия адреналина в венах.

Тысяча. Инструктор открыл дверь. Сквозняк, гуляющий в брюхе кукурузника сменился адским шквалом. Самолет делал левый вираж, и прямо подо мной поворачивалась далёкая поверхность планеты, с квадратиками полей, с тоненькой ниткой шоссе, с маленьким, будто игрушечным, аэродромом. Валерий Иваныч выкинул "прицелку" и долго вглядывался, высунувшись по плечи, за её снижением.

- Заебись! - крикнул он и на следующем заходе выкинул толстого чела "на мясо".
Потом тоже проследил, куда его отнесёт. Снесло, видимо, куда надо, потому что дальше выброска пошла без заминок.
Первая пятерка, мешками кала выпала за борт. Потом мы. Алёнка, потом я, за мной ещё два мужика. Алёна красиво отделилась. Я поставил правую ногу на скользкий порожек, затёртый тысячами ног. Инструктор легонько шлепнул по плечу, и я вышел, раскинув руки под удар потока. Взвыл воздух. Казалось он стал таким плотным, что я видел его. Я закричал. Это было здорово. Досчитав мысленно "...504, 505" я взялся за кольцо, но не спешил его дёргать. Всё равно прибор должен сработать. Но раскрытия не было! Нас учили, при отказе считать ещё три секунды, затем действовать. Я начал считать, обсираясь от ужаса. На середине второй секунды зашелестел выходящий купол, дёрнуло в подвеске, и я оглох от наступившей тишины.

Вот ужас. Наверно я быстро считал, а прибор всё правильно сработал. Из горла вырвался нервный смех. Я расчековал запаску. Метрах в ста ниже белел Алёнкин купол. Но ветер, похоже усилился. Нас начало сносить. Мы явно перелетали поле, улетаю в ебеня. Ну ничено, так даже бащще!
Вдруг я почувствовал, что вовсе даже не снижаюсь. Пошли рывки. Блин, да я же попал в восходящий поток! Нам говорили, такое бывает. Во как таращит! Рекомендовали уходить из сильного потока глубоким скольжением, то есть взять одну из строп и вытянуть несколько метров. Купол начнёт резко сыпаться вниз. Я решил этого не делать, чтоб поболтаться подольше. Я люблю высоту и полёт.

Мужики, которые прыгали за мной уже сели возле лесополосы. Села Алёнка, но гораздо дальше за километр где-то. Видимо, цепанула край моего термика. А всё летал и балдел. Минут двадцать болтался! Этот прыжок я не забуду никогда! Но всё клёвое когда-нибудь кончается. Термический поток ушел в синюю высь, и я начал снижаться.

Тут я заметил, что Алёнка до сих пор не собрала свой парашют. Что случилось? Она приземлилась возле просёлочной дороги, и возле неё остановилась машина. Светло-зелёная "Нива". Нехорошее предчуствие сдавило мне горло. Что-то было не так. Я подтянулся и повис на задних лямках, чтобы не перелететь и сесть куда надо. К Алёнке.
Отлично, спускаюсь точно в цель. На высоте сто пятьдесят уже видно людей. И я увидел двоих возле парашютистки. Через несколько секунд я всё разглядел и мне поплохело. Два спортивных парня насиловали Алёну сзади и спереди. Из открытых дверей "Нивы" гремел музон. Это был ласковый май... прикрыв на секунду глаза, я нащупал на груди стропорёз.

На первого урода, который делал это сзади, я свалился всей мощью своих берцев. Ублюдок молча упал. Плавно оседал парашют. Второй в изумлении выдернул член из головы Алёны. Потом его брови сошлись вместе от ярости. Я быстро выбирался из подвесной пока он тупил. Первый что-то замычал, и я дал ему пинка в ухо. Другой кинулся на меня и встретился со сталью стропореза. Я ранил его в руку. Дико завыв, он зажал предплечье, откуда хлестала кровь. Мыслей у меня в тот момент не было никаких. Я никогда не бился в детстве, но тут уроды трахали девушку, и меня будто перемкнуло.

Порезанный вновь бросился в атаку. Стропорез располосовал ему щеку. Первый полз на четвереньках к машине. Завизжала Алёнка.
- Не убивай его! Неееет! - кричала она.
Я с удивлением посмотрел на неё. Она стояла на коленях в траве. Голая и вся потная.
- Почему? - спросил я.
- Дурак! Это же мой муж!
- Как так? А кто второй???
- А это его друг... у нас вот так вот...
- Ну вы и психи! Психи! - заорал я.

Первый подбитый тем временем добрался до машины. Зло оглянулся. Я вздрогнул. Хмырь выдернул из багажник здоровый топор и побежал на меня. Посмотрев на нож в своих руках, я тоже побежал. Но в другую сторону. В сторону аэродрома. Бросив даже свой парашют. Я летел, как ветер, по душной полевой траве. За спиной утихали полные матершины крики этих извращённых людей. А я всё бежал и бежал, сбивая лезвием стропореза пушистые головки одуванчиков.

(с)Александр Шишковчук aka Склеп

Склеп , 03.12.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ООО "Нанизм", 03-12-2008 18:37:52

1 НАХ!
За мной просиле незонимадь!

2

Поддатый, 03-12-2008 18:38:21

1

3

Поддатый, 03-12-2008 18:38:42

похуй, всирамно 1

4

ПавелУ, 03-12-2008 18:38:52

Читаем!!!

5

marsel_gonsalez, 03-12-2008 18:39:11

О у склепа вдисядке...почетно беспесды...

6

Охотнег за сиськаме, 03-12-2008 18:39:27

поехали нахать

7

бендер, 03-12-2008 18:40:13

Склеп в своем стиле или серьезно нопесал?
щас зачту

8

Jedem das Seine, 03-12-2008 18:41:00

ХУЙПЕЗДА. хуйня каг абычна

стереть впизду КГ/АМ

9

пиздец, 03-12-2008 18:41:18

афтар далбаёб. пей яд сцуко.

10

Кракадрил, 03-12-2008 18:45:16

склеп

11

святой, 03-12-2008 18:46:00

Молодец Склеп, пиздатый рассказ.

12

Ибун Бап (Африка), 03-12-2008 18:46:28

Замечательный раскас. Хорошо что инструктор не продал лирическому герою пистолет

13

Боцман Кацман, 03-12-2008 18:47:01

ржал как гиена ...написал бы что прыгал в валенках и под новый год и приз бы был точно у тебя в кармане

14

Инженер, 03-12-2008 18:47:25

Заебись, и про авиацию есть и про еблю. Зачет, хуле....

15

Скотинко_Бездуховное, 03-12-2008 18:47:29

есть у меня друзья-парашутисты.
серьезные ребята.
а про рассказ ничо не скажу

16

Охотнег за сиськаме, 03-12-2008 18:47:40

Всадил бы стропорез напоследок Алёне в жёппу, у неё ж нет. Подарок такой, бял.
4*

17

Боцман Кацман, 03-12-2008 18:48:35

особенн вот это
"""Второй в изумлении выдернул член из головы Алёны."""

интересно а входное и выходное отверстия остаись?

18

пиздец, 03-12-2008 18:48:41

"Минут двадцать болтался! " аффтар далбаеб никагда нивидившый парашюта.
в следующий раз прыгай с зонтиком и убей сибя ап землю. да!!!! незабудь стропорез и жоповерт.

19

я забыл подписацца, асёл, 03-12-2008 18:48:56

почему-то думал, что Валерий Иваныч чего-то подкрутит в парашюте у лирического героя, что бы стропорез вернуть. и рупь заработал, и стропорез есть

20

Охотнег за сиськаме, 03-12-2008 18:50:44

"выдернул член из головы" - это прекрасно

21

Спящий дерьмодемон, 03-12-2008 18:50:56

охуительно.в нетленку беспезды. такого сюжета ещё нигде не встречал. Пешы исчо,автор

22

И.В.С., 03-12-2008 18:52:24

Орден товарищу Шишкавидзе за атличній кротифф

23

РУЩ, 03-12-2008 18:52:33

бля буду ,адреналин не в венах бьет... тут аффтар объебался

четаю дальше

24

11‰, 03-12-2008 18:53:17

россказ понравилсо, карамелько тибе в жёппо
шоб не обосраццо при посадке

25

РУЩ, 03-12-2008 18:54:30

ничотак, бодренько для вечера среды.

26

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 03-12-2008 18:56:28

аааа, суко! хоть темарь не новый, но ржал и не мог!-- """Второй в изумлении выдернул член из головы Алёны."" ббггаа!!!

27

Гоночная Черепаха, 03-12-2008 18:58:14

Смеялсо про "член из головы".  Хуйня конечно полная, но забавная

28

Доктор Менгеле, 03-12-2008 18:58:28

аж странно.. неплохой креатиф, песал паходу не Склеп. единственная его фраза "выдернул член из головы Алёны".
и вапще,я скока раз гаварил песать короче? как тя каверить?

29

бывший, 03-12-2008 18:58:41

"Во время прыжков с парашютом выделяется плохо пахнущий адреналин коричневого цвета"(с)

30

marsel_gonsalez, 03-12-2008 18:59:13

С Д-6 такая точность приземления....хуясе...
А девушка молодца... с небес насадилась на два хуя... шикарно

31

Ethyl, 03-12-2008 19:03:42

Далбаебизм есть. Дрочерством с коричневым адреналином - попахивает...

32

11‰, 03-12-2008 19:04:14

- А это его друг... у нас вот так вот... - усмехнулся в усы инструктор. - Не видел что ли никогда?

33

marsel_gonsalez, 03-12-2008 19:05:11

Аффтар, а мама крео это читала?
Ты же ей все кревасы даешь почитать... а тут извините амор-де-труа... с поножовщиной.

34

Чилавек из Данецка, 03-12-2008 19:06:53

5

35

Выставочный образец мрази, 03-12-2008 19:08:27

Ебля парашютисток - однозначный зачот. 4*

Если бы главный ерой прыгал в Новый Год - высер был бы заявкой на победу.

36

Ацкий грипник, 03-12-2008 19:09:04

жопорез...
четать?

37

Pyrotek, 03-12-2008 19:09:33

Склеп, ты долбаеб

38

Доктор Менгеле, 03-12-2008 19:11:04

- Валерий Иваныч, чо это у вас такое? - спросил я, смотря на кресло для осмотра с только что уложенной туда девушкой.
- Это? Да блядь подзаборная! - усмехнулся в усы инструктор. - Не видел что ли никогда?
- А почему нам такие не дают? - мне очень понравилась сурового вида пизда со слегка изогнутым клитором.
- Да нахуя они вам, дрочерам! Такие на трассе по рублю комплект идут. - Он прикрыл пизду вафельным полотенцем.
- Блин, мне тоже такую ахота! Продайте мне ее! - взмолился я.
- Да зачем она тебе???
- Хочу стать мущщиной!
- Сундук,тьфу,бля, как там тебя? А, Склеп!! На удафкоме был уже один такой. В армию загребли, даж не помогло, что пидорас. Сказали, раз трипака на винт намотал,значит мужыг!

39

Застрахуй, 03-12-2008 19:11:29

ответ на: Ацкий грипник [36]

нахуй-сразу...
где билят...  фкусно-жрать???

40

Sam, 03-12-2008 19:11:37

Пацтулом, аффтар  - аццкий сотона.

41

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 03-12-2008 19:12:17

пытка склепом...нахуй-нахуй

42

санег, 03-12-2008 19:13:04

я оленкен муш

43

Князь БолтКонский, 03-12-2008 19:13:30

поржал...косяки есть...да и хуй с ними

44

Человек с обосравшимся лицом, 03-12-2008 19:14:39

Блядь! Открыл крео нихуя не посмотрев на ник афтара, но после "руки мощно потели" дико проржался, угадал и не ошибся!

45

marsel_gonsalez, 03-12-2008 19:15:48

А я всё бежал и бежал, сбивая лезвием стропореза пушистые головки одуванчиков.(С)

Стропорез длиной с катану? Или одуванчики гипертрофированные мутанты. Или аффтар карлик.
Когда бежал травка яички не сильно щекотала?

46

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 03-12-2008 19:16:21

намана.

47

КРЕСТ, 03-12-2008 19:17:53

- Валерий Иваныч, чо это у вас такое? - спросил я, ставя на лавку для осмотра огромный фаллоимитатор.
- Это? Да стропонорез блядь! - усмехнулся в усы инструктор. - Не видел что ли никогда?
- А почему нам такие не дают? - мне очень понравился сурового вида страпон со слегка изогнутым концом.
- Да нахуя они вам, чайникам! Такие на ПЗДЦэшки в комплект идут. - Он спрятал фаллоимитатор в брезентовой сумке.
- Блин, мне тоже такой ахота! Продайте мне его! - взмолился я.
- Да зачем он тебе???
- Для безопасности дрочки!

48

marsel_gonsalez, 03-12-2008 19:18:59

ответ на: marsel_gonsalez [45]

Аффтар наверное коротышка... как герой Носова из цикла про Незнайку.
Да и погоняло соответсвует...Склеп (типа Пилюлькин или Сиропчик) ...наверное владеет похоронной конторой в Солнечном Городе...

49

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 03-12-2008 19:19:31

Страпонорез (википедия) - специальный нож, используемых для укорочения или зачистки от анальной смазки деревянных, пластмассовых и резиновых фаллоимитаторов. Для бетонных и металлических фаллоимитаторов применяться не может. См. статью "болгарка".

50

Хамяк-обаратень, 03-12-2008 19:19:56

ха, пиздатое крео.
Косяки, памоему, специально вставлены длйа соблюдения фирменного долбоебического стиля.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Взял наш герой двух своих корешей в подручные и стал бомбить дачи и огороды на предмет овощей там каких или фруктов. С ягодами не заморачивались, долго их собирать, в пизду, а вот от яблок или помидоров-огурцов не отказывались. »

«Пролилось что-ли? Варенье что-ли? Эх, бля! - недоуменно пробормотал дядя и вынул руку из пакета. Десница была густо перемазана в буром говне, которое величественно, как и подобает на приёме такого уровня, кусками падало обратно в пакет. К тыльной стороне кисти прилип клочок конспекта, коим Кирилл усердно вытирал свою жопу двумя часами ранее.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg