Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Не болит голова у дятла

  1. Читай
  2. Креативы
На самом деле дятлом, безмозглым Вуди, в те прекрасные времена, когда у нас в стране всё начало рушицца, был я, но рассказывать буду  о других персонажах, которые были ещё больше ебанутые на всю голову, чем Ваш покорный слуга.

Полетел я как - то с клеевой пелоткой Светой к её друзьям в Ташкент, хотел бабок по быстрому срубить, чеков Внешпосылторга у воинов-афганцев по дешёвке скупить. Невдомёк мне было тогда, что если спишь с тёлкой, то совсем не застрахован от кидалова посредством её предыдущих ёбарьков ( фильмы класса «Маверик» тогда по телику не показывали). Короче, в хлебном городе меня благополучно кинули на 30 штук, по тем временам бабки весьма не малые, «Зубило» можно было взять нулёвое на такое бабло. Осталась какая-то шелуха в бумажнике, две штуки с копейками. Домой пришлось пиздовать на поезд, ( не смог улететь, как не старался: и с рук купить пытался билет, и чурок просил за бабки, и твари косорылой в кассе в паспорт 500 рублей клал –бесполезно. Видно суждено было через это пройти.

И соседи по купе попались подходящие – шулера, по совместительству клофелинщики. Они успешно – таки и отравили меня клофелином, подмешав его в чай во время стопицотого кона в дурака. Слава Аллаху, я тогда вотку не пил, а то бы хрен  до Москвы живой доехал. Короче, вначале мультики начались, а потом усё – рехламент. Отключка. Помню тока, как Алик снял с моего запястья «Сейко» и стал шарить по карманам. Вечная слава Аллаху, что мент  из околотка вокзального в Самаре оказался таким дотошным и поганым в лучшем смысле этого слова, что всё-таки снял меня с поезда, как я ни упирался (реактивное состояние видать было, когда очнулся, а давление-то потихоньку падало), пообещав в случае моего отказа от лечения в Самарской (тогда Куйбышевской) токсикологии посадить на первый же поезд до Москвы.

В кабинете заведующей отделением реанимации я стал орать, что меня в Москве ждёт старушка - мать и неотложные дела и очень сильно её разозлил. Заведующая была татарским человеком, поэтому, недолго думая, сунула мне листок с заявлением об отказе от лечения и попросила подписать. Решив окончательно её раззадорить, я ей сообщил, что для принятия окончательного решения мне надо покурить и направился в туалет. По дороге силы меня, наконец – то покинули, и я медленно сполз по стенке на больничный, пропахший хлоркой и смертью линолеум. Бодрые санитары меня подхватили под белы руки, уложили на каталку и покатили в реанимацию, а заведующая бежала сбоку и злорадно вещала мне на ухо мрачным, но многообещающим шёпотом: "Ты у меня отсюда уедешь...на каталке…в морг…в белых тапочках!"  Беспезды, камрады – я чуть не обосрался со страха тогда. Жуть. Короче началось у меня муторное ожидание, двину я кони или нет. Ночью спать для такого впечатлительного кадра, как я, было невозможно. Страшновато откинуться во сне и предстать перед  Св. Петром в полной растерянности, неподготовленным к дальнейшему, последнему и бесповоротному ахтунгу. Пялясь в облупленный потолок  палаты реанимации, я стряхивал пикирующих с потолка хитрющих татарских тараканов и ждал, ибо молиться я тогда ещё не умел. Дятел, он и есть дятел. Через 2 дня из реанимации меня выпустили и пошёл курс моего восстановления.

В палате были разные субъекты, достойные отдельного повествования. Алкаш Сашка, случайно вливший в себя полпузыря уксуса вместо водки во время просмотра футбольного матча по телику. Тракторист Ваня, приревновавший любимую жену и выпивший 2 литра не самого лучшего, но этилированного бензина с целью покончить с жизнью и нанести неверной своей жене (с вот такими сиськами!) моральную травму в отместку за свою загубленную христианскую душу. Дед Андрей, хватанувший в гараже из бутылки с ацетоном с целью опохмелиться любым путём. И Игорёк...

Сашка запомнился татарской жизнерадостностью и полным пофигизмом по отношению к собственной жизни ( и страшно подумать каким к чужим). Ваня тем, что жена его (ну очень сдобные дойки!) к нему вернулась и каждый день приносила домашнюю жрачку, которую мы и подъедали. Дед Андрей научил меня крутить козьи ножки и заряжать в них махру собственного производства. А Игорёк...

Я уже упомянул, что меня в Ташкенте кинули на 30 тонн денег, по тем временам сумма более чем приличная (1989), за тридцатку можно было купить дохуя чего полезного и модного. Пелотка, сдавшая меня своим пацанчикам на кидалово, окончательно пододвинула меня к краю пропасти каньона Каланадо? на дне, которого и погибла бы моя Вера в людей. Да ещё узбеки...Короче, я был в ахуе и полном дауне. Даже домой не звонил все 2 недели, что реанимировался. А Игорёк...

Игорёк был фотографом. У него была фотографическая студия, куда люди приходили фиксировать свои ёбла на фотобумагу, и всё было у Игорька казалось бы хорошо. А вот вам хуй! У Игорька с детства были не проходящие дикие мигрени, который к 22 годам так его заебли, что решил Игорёк - хорош на хуй и однажды вечером ебанул целый лоток с отработанным проявителем. А потом зафиксировал это дело отработанным же фиксажем...Когда Игорька привезли в токсикологию,  врачи прихуели и сказали: "Хуясе, так ить не жилец это…" Игорёк из стройного двадцати двух летнего юноши превратился в штангиста Жаботинского, раздулся, как гигантская африканская жаба - почки у него отказали, печень растворилась...Но стали - таки реанимировать и что вы думаете? Ласты склеил? Хуй вам всем! Большой и толстый хуй-хуй-хуй! Игорёк благополучно воскрес. Печень у него восстановилась, почки заработали и самое охуительное - ПЕРЕСТАЛА БОЛЕТЬ ЕГО НЕСЧАСТНАЯ ГОЛОВА! Это ли не охуительно...
Я вначале не верил рассказам пациентов, а у самого Игорька мне неудобно было спрашивать, но когда тот мне однажды сказал: "Серёж, жизнь такая клёвая штука...", я прихуел и поверил. Глаза у Игорька были добрые и даже тёплые, он меня угощал медовыми пряниками...Выписался он раньше меня, больше я его не видел. Сейчас, небось, очень уважаемый дядько в Самаре - городке. Там такие деффки красивые, женилсо, рамножилсо небось…Свил гнездо, так сказать…Выдолбил клювом в сгнившем теле савецкого дерева. Молодец, хуле.

В Москву я приехал через 2 недели в февральскую пургу. На мне была марлевая рубашка, джинсы и  узбекские кроссовки Алика, всё спиздили твари -  клофелинщики. Домой доехал на такси, попросил таксиста подождать, поехал за деньгами на 4-й этаж к маме дорогой. Мама открыла, чуть дара речи не лишилась...Отец в этот день улетел в Ташкент искать меня или моё тело, прилетел через 2 дня, привёз дыню в сетке, спросил: «Тебе рожу щас набить или попозже?" Мать сказала: "Виталь, не трогай его, видишь - он ещё не отошёл". Так я по роже и не получил.
А Игорька я частенько вспоминаю, интересно всё-таки, что с ним щас?
Не болит голова у дятла…

Ацкий грипник , 17.09.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


201

Ацкий грипник, 17-09-2008 12:13:14

ответ на: Херасука Пиздаябаси [189]

>не бялит голова у дятла
гыгыгы

202

Херасука Пиздаябаси, 17-09-2008 12:13:19

agtcle

203

Херасука Пиздаябаси, 17-09-2008 12:14:00

да вы заебяяяли (с)

204

Барабашкина(АУК), 17-09-2008 12:14:05

фигассе смена поколений на удафком...

205

А поговорить?, 17-09-2008 12:14:07

ответ на: WaaZuuuP [199]

каждому - свой бял

206

Ацкий грипник, 17-09-2008 12:15:10

ответ на: Pyrotek [190]

>>каму пад кревасам чатицца, а каму на морях бялицца.
>
>тихо ты, не буди лихо
ах море в Гаграх (с)
в турцыю что ли от бяла сбежать...деньков на 10

207

Pyrotek, 17-09-2008 12:15:27

вот так тихим сапом падходим к рубежу в тризто бялов

208

А поговорить?, 17-09-2008 12:15:29

Маш, ты пра чо?

209

Abanamat, 17-09-2008 12:16:01

300 рас

210

Abanamat, 17-09-2008 12:16:11

300 два

211

А поговорить?, 17-09-2008 12:16:14

всем не пиздеть!

212

Abanamat, 17-09-2008 12:16:20

300 три

213

Abanamat, 17-09-2008 12:16:30

300 читыре

214

А поговорить?, 17-09-2008 12:16:35

тока нахеры!

215

Abanamat, 17-09-2008 12:16:38

ыыы

216

Pyrotek, 17-09-2008 12:16:45

ответ на: Ацкий грипник [206]

>ах море в Гаграх (с)
>в турцыю что ли от бяла сбежать...деньков на 10

отличный вариант, там щас харошо

217

Abanamat, 17-09-2008 12:16:46

ы

218

А поговорить?, 17-09-2008 12:16:47

бя

219

Донецццкий бандит, 17-09-2008 12:16:58

Бара привет. Как дела, вообще?

220

Pyrotek, 17-09-2008 12:17:25

каруселька, паехали

221

Abanamat, 17-09-2008 12:17:35

нахингопиздобол

222

WaaZuuuP, 17-09-2008 12:17:40

ответ на: А поговорить? [205]

ептыть...
мне с калбасой тада
и бальшими сисьгаме

223

Ацкий грипник, 17-09-2008 12:18:00

ответ на: А поговорить? [218]

>бя
на сьськах отыграешсо
не пержывай

224

Барабашкина(АУК), 17-09-2008 12:18:20

ответ на: Донецццкий бандит [219]

привет, все пучком. Ты как? как дитеныш?

пагавариш
я про чукоцкихкротов папу и сына

225

А поговорить?, 17-09-2008 12:18:20

ну...И чо с этим миманахенгом делать???

226

Abanamat, 17-09-2008 12:19:46

310

227

А поговорить?, 17-09-2008 12:19:51

ответ на: WaaZuuuP [222]

на лямур де труа потянула???...хехе

228

Доктор Менгеле, 17-09-2008 12:20:50

ответ на: Ацкий грипник [197]

>>зиг хайль, князь поганок и повелитель мицелия
>здравствуйте доктор
>мы все умрём?
от вас даждесси...

229

А поговорить?, 17-09-2008 12:21:17

где сиське, парву, бял!!!

230

Pyrotek, 17-09-2008 12:21:23

ответ на: А поговорить? [225]

>ну...И чо с этим миманахенгом делать???


чо-чо, как маленькая разчокалась, к модырам абращаца надо жаловаца на трудное децтво, суровые реалии нынешней жизни, таво глядишь и ключат они карусель и улыбнеца тебе щастье.

231

Херасука Пиздаябаси, 17-09-2008 12:21:24

ответ на: Донецццкий бандит [219]

>Бара привет. Как дела, вообще?

Баровая установка (грунторез) монтируется на тракторах типа МТЗ-82(80) "Беларусь". Баровая установка комплектуется исполнительным органом с шириной цепи Н=140 мм (зимне-летний) вариант. Цепь баровой установки предназначена для нарезки щелей в мерзлом грунте или асфальте с f меньше или равное 3 по шкале Протодьяконова с шириной щели 140 мм и в грунтах с крепостью f меньше или равное 1 с шириной траншеи 270 мм (летний вариант).

232

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-09-2008 12:21:27

хорошо написано, тепло

233

WaaZuuuP, 17-09-2008 12:22:11

ответ на: А поговорить? [227]

слихка так...
ну тип кофе с минетам паутру и теплые тапочки...

234

Abanamat, 17-09-2008 12:22:12

три жопы

235

Pyrotek, 17-09-2008 12:22:21

ответ на: А поговорить? [229]

>где сиське, парву, бял!!!

тихо ты, сбялнешь удачу

236

Abanamat, 17-09-2008 12:22:30

333-322 = 11

237

А поговорить?, 17-09-2008 12:22:32

ответ на: Pyrotek [230]

Ага... БЯЛ! Ани бессирдешныя!

238

Херасука Пиздаябаси, 17-09-2008 12:22:41

сиськи?

239

Abanamat, 17-09-2008 12:22:50

333

240

Ларри Флинт -поставщик двора Его Величества, 17-09-2008 12:22:55

ответ на: WaaZuuuP [222]

>ептыть...
>мне с калбасой тада
>и бальшими сисьгаме
лови/и колбаса и сиськи - как заказывали
http://s53.radikal.ru/i139/0809/9b/fee42bb0a3c4.jpg

241

Херасука Пиздаябаси, 17-09-2008 12:22:57

333бял

242

Abanamat, 17-09-2008 12:22:58

ыыы

243

Херасука Пиздаябаси, 17-09-2008 12:23:05

х у й

244

Барабашкина(АУК), 17-09-2008 12:23:05

ответ на: Херасука Пиздаябаси [231]

мог бы кароче сказать.
40 см, гнецца, не ибал

245

Abanamat, 17-09-2008 12:23:10

ы

246

Херасука Пиздаябаси, 17-09-2008 12:23:10

247

Pyrotek, 17-09-2008 12:23:16

ответ на: Херасука Пиздаябаси [231]

уссался

248

А поговорить?, 17-09-2008 12:23:30

ответ на: WaaZuuuP [233]

какие тваи годы, зай?

249

Abanamat, 17-09-2008 12:23:43

культура нахинга в упатке.

250

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-09-2008 12:23:43

каменты поёбываюцо

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет?»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Приняв естественную для дефекации позу, жертва внезапно попала в полосу освещения.  Пытаясь скрыться из зоны видимости, она  предприняла цикличные движения вдоль забора, но!...- последовала полная трагизма  театральная пауза, - Ответчик сопровождал  ее  световым лучом.  После чего выстрелил на поражение.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg