Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Анализ

  1. Читай
  2. Креативы
Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники – тот миня поймёт.
Кто работал в раённой поликлинике – поймёт ещё больше.
А кто скажет, что наша медицына – самая песдатая медицына в мире – тот лоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего.
Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах.
Коротко и ясно, да?

***
С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумашка вторая. Анализ крови.
Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий… В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.
Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.
Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька – тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна,  снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».
Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна – нет учёта. Нет учёта – рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за бапки. Нету бабок – рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой – какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.
А минут через пять вернулась красная Юлька.
- Они тут все ёбнутые, Лида. – Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. – Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?
- Это фамилия врача?
- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть – то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.
Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая  гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:
- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.
Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:
- Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? – Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?
Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:
- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.
Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.
- Нет, Лида. Хомяк – хуй с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: «А нахуя нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа – нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет...»
Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:
- И чо дальше? Чо она тебе ответила?
Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:
- Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые ссут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять… В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не суки?
И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка – тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь…
На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику.
Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мущщин. И они смотрели на Юльку. И ещё – на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным – по-моему это нихуя ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на нево непохожими. Но, чорт возьми, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами раёна Отрадное. Минуты на две. Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мущщин вытащить из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти мущщины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечево. Раз принесла – надо отдать. Из-за Ваниной родни песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мущщине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь, тоже достала свои склянки, и я ахуела: Юлькина тара была густро обклеена наклейками от жувачки «Бумер», и о содержимом баночек можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не «Рафаэлло». Я покосилась на Юльку, и та шепнула:
- Это ж блядство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. – Последняя фраза прозвучала гордо.
Теперь я покосилась на мущщин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.
Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном натпись: «Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном – даже не думайте. Ибо это ахуеть какой косяк»
Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание.
Нащёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не стараца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:
- ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!
Красивые мущщины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.
Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:
- У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!!!!
Красивые мущщины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли получить сюда порцыю йаду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:
- Да! Да, бля! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бля! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, блять, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад «Жевастик»?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бля, кило пиченья!!!»
Мущщины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.
- ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! – Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я ЕБУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???!!!!
Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:
- А вот хочу – и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу – то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала!
- Хамка! – взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мущщин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.
- Говноройка криворукая! – выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.
- Вон отсюда! – визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.
Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.
Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему раённому гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать»
Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже раённую, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике нахуй никому не был нужен.
Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моево мужа – выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история.
А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире. Это вам подтвердит любой лоботомированный инвалид, и Ваня-Рубль в частности.
Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины.

Лидия Раевская , 01.02.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


201

лось-мясоед, 02-02-2008 09:27:34

ржунимагу-пёрнул,aбасрался

202

БибиГон, 02-02-2008 09:47:23

Лизо, пиши больше! ты ссука умеешь! крео как фсигда 6*!!!

203

БибиГон, 02-02-2008 09:49:52

ана прикольная...

204

НиразуНисапчак, 02-02-2008 09:52:29

каг всигда очинь смишно
хателось бы 6
што и зделаю

205

НиразуНисапчак, 02-02-2008 09:55:39

Пелотка, какое у тибя фотографие красивое в прафайле

пачиму не слышна хвалебных отзывов, падонке???

206

НиразуНисапчак, 02-02-2008 09:57:31

ответ на: НиразуНисапчак [204]

>каг всигда очинь смишно
>хателось бы 6
>што и зделаю

то есть хателось бы 6*

207

team two, 02-02-2008 10:05:15

Раевская, ты и огорчаешь и радуешь. На литпроме ты одна, здесь другая. Это же чистое скотство, читать твои каменты во вражеских ресурсах. Смайл

208

Maroc, 02-02-2008 10:05:51

5* - заебца напесала. Ржал паццталом

209

проходчик, 02-02-2008 10:07:34

жги старуха!Почёт!!

210

мидвед паиБалу, 02-02-2008 10:24:59

мда. лидия, наешьтесь витаминизированнава гавна. и дыхните на блядуна-мужо (он исчо жыф кстате?)

211

мидвед паиБалу, 02-02-2008 10:26:14

ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [192]

>молодчина
ана тибе адин хуй не даст.

212

ШО ЗА НАХ...., 02-02-2008 10:30:27

БЛЯ!!!! пацтулам

213

Транзистор, 02-02-2008 10:35:04

дахуя букофф

214

Добрый, 02-02-2008 11:10:37

отличный криатиф про гавно

215

Злобный НЛПер, 02-02-2008 12:52:10

Проговно без чипотли.. Хехе..

216

заебанец, 02-02-2008 13:07:22

Ржал каг лошать. Аффторше респект.

217

#злой#, 02-02-2008 13:47:05

песдетс я усалсо,
кстате пиши продолжение.
очин хорошо получаетсо весело
шесть*

218

Медленно превратившийся в хуй, 02-02-2008 14:17:12

смешно, чо там выёбываться.

219

Gremlin, 02-02-2008 14:35:46

ржал!!!старушко как всегда на высоте.

220

Me, 02-02-2008 16:04:05

Очень приятно написано! По мере ухода старых авторов становилось ну совсем некого читать. СП немного выправила положение. Спасибо, сестра!

221

Я Русский, 02-02-2008 16:51:37

фу бля

222

Партбосс, 02-02-2008 19:07:35

Пелотка жжот. Хоть и вранье от первай до паследней буквы но очинь зажигательное..

223

Лейтенант Хуйло, 02-02-2008 21:48:23

СП, ты лучшая...

224

сосидзе, 02-02-2008 21:56:02

букав дахуйа

225

Искам, 02-02-2008 23:10:34

как всегда поржал. авторше спасибо за пазетиф

226

Ваня-Рубль, 02-02-2008 23:36:21

Афтарша пездид! Уш скока рас я иво ел- нихуя никаких ветаминав в гавне нивидел! Ыыыыыыыы!

227

Кот Баюн, 03-02-2008 00:14:10

Ржал, чуть кал не вылез! Зачот

228

Хуйаниум, 03-02-2008 01:17:21

сильно дохуйа ...

229

Медведь Шатун, 03-02-2008 07:33:46

рыдаю, правдо не столька над слогом сколько над ситуевиной... помницца маей матушке напредъявляли когда у меня в сапливом децтве мазок брали  - суть тот же онализ кала тока делик гавна поццеляют из жеппы палочкой как в эскемо  - что, мол, какогоуя на онализ к дохтуру пришли, а ЖОПА У РЕББЕНКА ЧИСТАЯ!!! типа что за профанация важной медицынской процедуры и неуважение к труду высококвалифицированых медицынских специолистов!!!


...а на диспансеризации в средней школе помню с камрадом баночек с онализаме кала и мачи в полу-клинике песданули и, преодаливая отвращение, кидались ими в проезжавшие троллейбусы с крыши,ыыыыы

230

Svinyuk, 03-02-2008 12:38:06

Хорошо. Обидно, на самом деле, что фсё так и есть.

231

Ниибаццо какайа красивайа, 04-02-2008 00:42:55

гыгыгы нимагу блять! надорвала пузоржальныи мышцы!

232

Зуич, 04-02-2008 02:29:02

Лида, читаю тебя и читаю!!! МАЛАДЕЦ!!!
Мой любимый автор, между прочим! :)

233

Русскоязычная, 04-02-2008 02:33:22

вот это да,хохотала до слёз

234

Cлавег-Алкаш, 04-02-2008 10:55:48

Пиздец. Ржал,как конь! Старой Пелотке респект пажизненно! Жги ищщо!

235

SToRM666, 04-02-2008 11:07:04

Маладец!!! Ма-ла-дец...
6*

236

таматная паста, 04-02-2008 11:31:22

Мамо, пасибо, порабовала, я аш плакала. Вот сёдня хуивастое настроение было, полезла на ресурс на шансе нового крео, и и вот бля оно, настроение поднялось. Жду новых крео.

237

Свинья ВалерО, 04-02-2008 12:23:37

Во помню забиременела мая верная подружко Валерия.Она тоже была свинской пелоткой.
Так она при сдаче анализов кричала "каналья" и все было заебок.
Принимали за свою и срали друг другу в пелотки, старые... тухлые...пожухлые...

238

Свинья ВалерО, 04-02-2008 12:24:16

кста - крео калл.Пелоткин калл.Старопелоткин калл.

239

Свинья ВалерО, 04-02-2008 12:25:02

Пелотируемый стареполтский калл.
каламбур, свинки?

240

Неожиданенен(есть такая фамилия), 04-02-2008 13:39:41

как обчно ниочем но гениально

241

курортнег, 04-02-2008 13:51:39

Пеши исчо Лидуся, напалм фейеричный....

242

Стажер Иванов, 04-02-2008 14:48:16

Лидуся иди ка ты выспись -фекальная пелотка бля

243

ВАлАсАтый, 04-02-2008 18:57:07

ыыыыыыыы)))) пацталом

244

Стервь канадская, 05-02-2008 09:05:17

01-02-2008 18:38:02  Злой Хер  [ответить] [+цитировать] [36] 

Старая Пелотка, в России ОХУЕННАЯ медицина. Твои вышеописанные "мытарства" говорят о том, что кто-то с роженицами хоть как-то возится. В Канаде, например, можно за 9 месяцев не успеть попасть к гинекологу, потому что очередь, и выпишут тебя после родов на следующий день. И анализы тут делают только если что-то заболело. Если не болит - здоров. Так что радуйся.
=================================
Пиздите, сударь, безо всякого стеснения пред полным пэнэушнегов ресурсом. Если Ва не повещло удачно разродиться в Конадочке, еще не значит, что так не везет второму каждому мужчинке.

245

dr. Alien, 05-02-2008 13:42:00

Обоссалсо падстол !!!
Лида, зачот !

246

Я, 05-02-2008 17:09:06

Ржал так что лопнул ремень! Пилодко - крассотка

247

Филорентий, 05-02-2008 18:15:03

падазривал ат СП чивонить ржачнава, но такова блять гавнаахуя каторый браском чириз бидро выкинул миня пацстол ниажыдал ниразу.
Вирдигд: Пешыисчо, с зочодкой камне!

248

адинхуй, 06-02-2008 13:02:18

писдессс... пацталом...бля сам в бальницах работал бля ржал пиздец! пишиисчо .

249

Хуемар Поеблетов, 06-02-2008 16:03:37

афторша, а ты в какан начала ипаться или act также ни-ни?

250

АкынПенза, 06-02-2008 16:52:38

СТАРАЯ ПЕЛОТКА!!!!
ПОСМОТРИ ЛУЧШЕ КАК ТВОИ КРЕО ПИЗДИЮТ НАГЛО!
http://www.audi-forum.ru/forum/profile.php
( С ТЯ ТАМ пироККК КАКОЙ-НИБУДЬ ТИПА ВКУСНЫЙ)

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Втянешься в войну - она пойдет за твой счет. И ты из хозяина московской фабрики превратишься в заштатного квартировладельца с пятеркой на похороны на книжке. »

« Красный Стручок, он сначала маленький и незаметный, - мурлыкала пантера. - Он может быть робким, как мотылёк...
- Как мотылёк!.. - простонал Балу, энергично массируя свои гениталии мохнатой лапой. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg