Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Анализ

  1. Читай
  2. Креативы
Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники – тот миня поймёт.
Кто работал в раённой поликлинике – поймёт ещё больше.
А кто скажет, что наша медицына – самая песдатая медицына в мире – тот лоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего.
Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах.
Коротко и ясно, да?

***
С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумашка вторая. Анализ крови.
Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий… В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.
Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.
Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька – тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна,  снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».
Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна – нет учёта. Нет учёта – рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за бапки. Нету бабок – рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой – какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.
А минут через пять вернулась красная Юлька.
- Они тут все ёбнутые, Лида. – Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. – Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?
- Это фамилия врача?
- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть – то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.
Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая  гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:
- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.
Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:
- Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? – Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?
Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:
- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.
Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.
- Нет, Лида. Хомяк – хуй с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: «А нахуя нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа – нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет...»
Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:
- И чо дальше? Чо она тебе ответила?
Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:
- Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые ссут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять… В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не суки?
И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка – тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь…
На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику.
Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мущщин. И они смотрели на Юльку. И ещё – на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным – по-моему это нихуя ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на нево непохожими. Но, чорт возьми, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами раёна Отрадное. Минуты на две. Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мущщин вытащить из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти мущщины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечево. Раз принесла – надо отдать. Из-за Ваниной родни песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мущщине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь, тоже достала свои склянки, и я ахуела: Юлькина тара была густро обклеена наклейками от жувачки «Бумер», и о содержимом баночек можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не «Рафаэлло». Я покосилась на Юльку, и та шепнула:
- Это ж блядство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. – Последняя фраза прозвучала гордо.
Теперь я покосилась на мущщин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.
Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном натпись: «Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном – даже не думайте. Ибо это ахуеть какой косяк»
Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание.
Нащёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не стараца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:
- ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!
Красивые мущщины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.
Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:
- У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!!!!
Красивые мущщины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли получить сюда порцыю йаду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:
- Да! Да, бля! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бля! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, блять, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад «Жевастик»?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бля, кило пиченья!!!»
Мущщины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.
- ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! – Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я ЕБУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???!!!!
Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:
- А вот хочу – и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу – то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала!
- Хамка! – взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мущщин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.
- Говноройка криворукая! – выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.
- Вон отсюда! – визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.
Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.
Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему раённому гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать»
Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже раённую, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике нахуй никому не был нужен.
Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моево мужа – выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история.
А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире. Это вам подтвердит любой лоботомированный инвалид, и Ваня-Рубль в частности.
Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины.

Лидия Раевская , 01.02.2008

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • последнии
все камментарии
262

Монгольский хоккеист Мунгунгхуянг, 11-02-2008 22:40:12

в нетленку!!!!!!!

263

йа STELS и ниибёт!, 12-02-2008 04:44:05

АФФТАР тебе зачот, продолжай писать дальше, очень бля интересно читать)

264

томатная паста, 12-02-2008 12:17:17

Лида выкладывай лучше крео

265

Svinyuk, 13-02-2008 23:08:05

В ожидании новых творений начал перечитывать старые. Как в первый раз.

266

йа STELS и ниибёт!, 14-02-2008 05:24:17

http://udaff.com/image/581/58115.jpg

267

svetlana, 15-02-2008 01:15:28

Casual...... не посмеешься не выживешь! мужики пивом расслабляются а мы ржем до слез, благо есть что вспомнить! а женских страничек не надо - каждый свое найдет!

268

Йцуке, ..., 15-02-2008 05:15:15

маладса Лида............
пржал наславупативаном.............
6*,
жги чащи..

269

tuman18, 15-02-2008 07:27:19

Гы. Хоть и про говно, а смешно. Зачот.
ЗЫ. Предлагаю Старую Пелотку считать пабидитильницай конкурса "Спасибо, подрочил"

270

курортнег, 15-02-2008 14:04:41

Лидуся, зачод тибе за фотго!

271

Лёха Хоботов, 18-02-2008 20:00:36

СП - красава, Зощенко отдыхает

272

Стервец, 25-02-2008 00:21:02

прочитал все твои креосы) молодчага) прикольно пишешь ) владеешь слогом) особенно про тему с переодеваниями в школьницу и про человека-мудака зацепило ) жжошь )

273

Василий Пригодич, 26-02-2008 02:15:13

Дорогая Старая Пелотка!

Вы - не странная баба. Вы - прелестная барышня. И тексты Ваши - прелестны. Целую ручки.

274

Василий Пригодич, 26-02-2008 02:17:00

ответ на: tuman18 [269]

Замечательная мысль.

275

Лидия Раевская, 26-02-2008 23:47:05

ответ на: Василий Пригодич [273]

>Дорогая Старая Пелотка!
>
>Вы - не странная баба. Вы - прелестная барышня. И тексты Ваши - прелестны. Целую ручки.
Большое спасибо за комплимент. С запозданием заодно поблагодарю за Ваше новогоднее поздравление, Дима мне передал.)

276

dido, 27-02-2008 12:30:10

Милая Старая Пелотка, ты совсем не старая, а красивая. Ты на одноклашках есть? И ваще к с тобой с коннектиться???

277

Лидия Раевская, 28-02-2008 05:10:16

ответ на: dido [276]

>Милая Старая Пелотка, ты совсем не старая, а красивая. Ты на одноклашках есть? И ваще к с тобой с коннектиться???
Я везде есть. Найти легко. Только вот времени на коннекты со всеми желающими банально нету.

278

dido, 28-02-2008 10:05:38

а я не все)

279

Алексей, 28-02-2008 23:32:56

Такую бы мне девушку. :) Чтоб за словом в карман не лезла.

280

Водитель Краза, 29-02-2008 07:38:36

нет ничего более сексуального, чем девки в ретузах и с банками говна!
молодец старая пелотка!
ты жывешь в отрадном?

281

Лидия Раевская, 29-02-2008 08:29:09

ответ на: Водитель Краза [280]

>нет ничего более сексуального, чем девки в ретузах и с банками говна!
>молодец старая пелотка!
>ты жывешь в отрадном?
Это моя родина. Ну и жыву я там, конечно, тоже. Я дитя московской окраины, у меня это и по лицу заметно.

282

ВО БЛЯ, 04-03-2008 17:37:30

Ааа ахуенна ! Ну впрочем каг фсигда снимаю чепчег !
Ржал в голос...слёзы капали !Лида ты Красавец и умница .

283

dido, 04-03-2008 23:31:14

Лидо, приходи к нам работать! У нас беспезды ахуенная контора. Такие зачотные пилотки, как ты нужны. Мы тебя вкусняхами баловать будем

284

Маки, 05-03-2008 12:20:18

смешно. Захотел что-то выебать Лиду. весна.

285

dogkiller, 06-03-2008 00:17:46

зачот, смеялсо.... ваще СП чет не пойму творчиства, то высер, то смешно?

286

вебоеб, 25-03-2008 17:08:19

беспезды песдато бля!

287

DAVEY, 16-04-2008 04:47:23

Ахуеть заибато!!!!

288

жолтый, 28-05-2008 21:37:41

продолжаю наслаждаться и с вожделением спускаюсь ниже
по списку

289

БЕЛАРУСКИ КАКОЛ, 06-06-2008 23:39:46

нетленка бп как абычна.6* и ниипет

290

Маё имЯ-майор КВД, 02-07-2008 14:23:42

Пересрать

291

Золупко, 05-07-2008 02:20:17

нетленко б/п

292

Vackh, 10-07-2008 00:47:24

мегазачод!!! жги исчо!!!

293

Vackh, 10-07-2008 00:57:17

бля глянул фотго и акуел: реально красивая пелодка и никуя не старая! рядом мужжиг с оченнама злым литцом))

294

Доктор ШлюХЕР, 23-07-2008 15:31:33

а я вот недавно принес в полеклиннику кал в спичячной коробочке,дык меня послали фпесду с воплями:21 век на дворе!!!!!а вы нам тут сваи коробочки суете?!!!!!!!!!!фкаробочках типа нигламурно нихуя,а мы тута фсе продвинутые дохтора и только в стяклянных баночках берем!!!!!
прорыв отечественной медецыны поражает

295

raspisnoj, 07-11-2008 20:12:08

блиа, прорыдалсо)))плюсмнога)))

296

Трихомудень, 01-12-2008 17:16:49

Закатился пацтул!
У Пункта растет-таки смена!

297

Трихомудень, 01-12-2008 17:17:57

Закатился пацтул!
У Пункта растет-таки смена!

298

marauder, 21-03-2009 22:35:09

Ржунимагу.
Так и есть  и совковая медыцына - ебучая говно, и постсовкое - редкая говнопиздещая дрянь.
Вот один из немногих примероф- у меня заебал как болеть позвочник, так я обратился к блядкой херургище-бабе из районной поликлинике. Хотя раз, биля, имел плохой опыт апщения с ентой дурой, но деваться бала некуда. Та нихуй не сомневаясь и долго не заморачиваясь дает мине направление на ренген в травпукн. Йа частно пиздую в ето засратое отделение, гиде медсесетра начинает ржать - а как ты, мол, вапще сюда дошел. Открываю направления - там старое маразматичное хуйло написало диагност - "перелом позвоночника". Билять долго после етого я к врачам-срачам не обращался.Если такие хуёвые студенты - то откуда взяться хорошим специалистам. Так, ето ж блядь не библиотекари , а врачи(((

299

mamulka, 16-04-2009 21:55:51

Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бля, кило пиченья!!!»
пацталом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
пешы,пелотка,исчо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

300

Мурена DeaD, 09-05-2009 11:42:45

Песдец Ржака)))) Лида уманька пишы изчо!!!

301

Йа, 30-05-2009 20:47:00

Лида суперр

302

ЯнУзи, 08-06-2009 22:58:14

опендецыт розегрался атт смехху

303

хуйсгоры, 15-06-2009 22:51:46

Ваня-Рубль и капрофаги

304

padonagg, 22-06-2009 16:07:15

«Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном - даже не думайте. Ибо это ахуеть какой косяк» Как фсё знакома!!! Йа падаю!!!

305

Пух-Всех-Нах, 12-07-2009 00:50:40

бля, ржал! и с коментов тоже. 666*

306

имя маё, 11-12-2009 15:22:55

смиялась пачтинепереставайа

307

Каг бэ ктулху, 22-12-2009 20:25:07

ф питсотке

308

джыннах, 07-02-2010 21:53:54

спасибо, просветился, сблевнул, паржал))

309

Юрец, 20-02-2010 21:16:29

да,есть!!!

310

Яга, 25-07-2010 00:42:34

с этого моменту вааще чуть не наипнулась со стульца, это меня просто дааабило ахахахах
Да! Да, бля! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бля! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, блять, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад «Жевастик»?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бля, кило пиченья!!!» все супер, афтор молдчинка! все рассказы нра, чем дальше, тем суперовее))

311

Maximilian, 05-10-2016 12:09:47

бля не уж то Ваня-Рубль с северного ?

страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


« В общем проснулся с похмелья и после ебли с охуительным настроем на грядущий злоебучий будень. НУ и решил: дай ка поражу бабу с подружками. Подождал когда они все вместе соберутца дабы попездеть как кто свои пёзды в ночи взгревал. Взял пылесос, включил ево на отсос, зашёл к бабам, и хуй свой в трубу запихнул. »

1

«Теперь в гостях требовалось еще и опорожниться. Казалось бы, на такую просьбу едва ли можно получить отказ, но не тут то было - в некторых домах Князева и так уже еле терпели, и это его сранье становилось последней жирной каплей. Какого хуя, думали хозяева, раньше он приходил, все съедал, выпивал, выкуривал, еб, а потом еще ...»




1

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg