Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Праздничный пирог

  1. Читай
  2. Креативы
Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти – кругом одни пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, бля, поздравляют ещё. «Девушка,» - кричат, «С праздником вас! У вас жопа клёвая!»
А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька «для здоровья» - нужное подчеркнуть) – как нажрался на корпоративной вечерине ещё седьмого числа вечером – так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он, конечно, как протрезвеет – подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно нихуя ни разу не праздничное.
Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, в хуй не дую.
И с подарками не обламываюсь. У меня сынуля – креативит дай Бог каждому так. То на куске фанеры, размером полтора на полтора метра, выжигает мой облик с натписью «Я тебя люблю» (называецца картина «Милой мамочки партрет». Я там немножко лысовата, с одним ухом, в котором висит серёжка размером с лошадиный хуй (формой тоже похожа), покрыта сине-зелёными прыщами (сын у меня реалист, рисовал с натуры, а у меня за три дня до начала критических дней завсегда харя цветёт) и улыбаюсь беззубым ртом), то вырежет из куска обоев двухметровую ромашку, и я потом три дня думаю куда её присобачить…
В общем, мальчиком я своим горжусь сильно, но в прошлом году сынуля меня подставил. Сильно подставил. Капитально так.

Всем известно, что в любом учреждении Восьмое Марта отмечают седьмого числа. Школа – тоже не исключение. Всё как положено: празничный концерт, мальчики дарят девочкам хуйню разную, а родители, тряся целлюлитом, быстро сдвигают в классе парты, и накрывают детям поляну. Для чаепития. Ну там, пироженки всякие покупают заранее, печеньки и прочие ириски.
Честно скажу – не люблю я такие мероприятия. Стою как овца в углу, скучаю, и ничего не делаю. Потому как ко мне у родителького комитету давно доверия нет. На мне крест поставили ещё три года назад, когда я на родительское собрание припиздячила в рваных джинсах с натписью ЖОПА на жопе, и в майке с неприличным словом ЙУХ. Ну, ступила, ну, не подумала – с кем не бывает…. Однако, меня в школе не любят, и за маму не считают.
В общем, это я к тому, что для меня походы на вот такие опен-эйры – это пиздец какая каторга. Только за ради сына хожу. Чтоб, значит, спиктакли с ево участием посмотреть. Кстати, мне кажецца, что моего мальчега в школе тоже не любят. Иначе, почему ему вечно достаюцца роли каких-то гномиков-уёбков, зайчиков в розовых блёстках, а один раз он изображал грязного падонка, которого атпиздили какие-то типа атличники строевой подготовки, хором распевая незатейливую песенку типа «Ты ленивый уебан! Это стыд, позор, и срам! Быстро жопу ты подмой – будешь бля пиздец ковбой!»? Что-то типа так. Там всё складно было, но я уже не помню.
Ну вот. Значит, на календаре – шестое марта. Одиннадцать часов вечера. Я, чотам греха таить, собралась бездуховно поебацца с бойфрендом Димой, пользуясь тем, что сын остался у своей бабки, которая, в свою очередь, была намерена жостко дрочить Андрюшу на предмет знания своих реплик в очередном гомо-педо-спектакле.
Уж и Дима пришол, и я уж обрядилась в традиционный пеньюар для ебли, и всё уж шло к тому, что меня щас отпользуют в позе пьющево оленя, но вдруг зазвонил телефон.
Я, не глядя на определитель номера, схватила трупку, и вежливо в неё спросила:
- У кого, бля, руки под хуй заточены?
Ну, понятно ж, что нормальные люди в одинаццать вечера на домашний звонить не будут. Для этого мобильник есть. Значит, у кого-то мухи в руках ибуцца, и они куда-то не в ту кнопочку тыцнули.
- У меня… - раздался из трупки смущённый голос сына, а я густо покраснела. – Мам, у меня на мобиле бапки кончились, ты извини, што домой звоню..
Я прям умилилась. Ну, до чего ш воспитанный у миня рыбёнок! Весь в папу, слава Богу.
- Ничего, - отвечаю, - чо надо, сыночек? Бабушка достала? Послать её надо? Это ж мы запросто!
- Нет… - всё ещё стисняецца отпрыск, и тихо добавляет: - Ты миня убьёш.
И тут мне стало страшно. До того момента убить Дюшеса мне хотелось тока один рас. Когда мне позвонили из школы на работу, попали на директора, и заорали тому в ухо: «Передайте Раевской, што ей песдец! Её сын-сукабля, пырнул ножом аднакласснега!».
Нет, вам никогда не проникнуцца той гаммой чуфств, в кою окунулась я, пока неслась с работы домой, рисуя в своём воображении труп семилетнево рибёнка, который венчает горка дымящихся кишок. А у трупа сидит мой голубоглазый сынуля, и аццки хохочет.
Это песдец, скажу я вам.
Вот тогда мне в первый и в последний раз в жызни хотелось убить сопственного сына.
В оконцовке я, правда, почти что убила ту климаксную истеричку, которая позвонила мне на работу. Патамушта убийство, на самом деле, оказалось обычной вознёй из-за канцелярского ножа. Сын, типа, похвалился, а одноклассник, типа, позавидовал, и захотел отнять. Ума-то палата – вот и схватился ребёнок рукой прям за лезвие. Ну, порезался конечно. Я тогда Дрону пиздоф всё равно дала, ибо нехуй в школу ножы таскать, в первом-то классе. Хоть бы даже и канцелярские. Ну и забыла уже. А тут, вдруг, такие заявления…
Я покосилась на бойфренда Диму, глазами приказывая тому зачехлить свой хуй обратно, ибо дело пахнет большой кровью, и ебли севодня явно уже не будет. Сынуля у меня не из паникеров. Рас решыл, что я ево убью – значит, придёцца убить.
- Што там у тебя, Андрей? – сурово спросила я, делая акцент на полном имени сына. Штоп понял, что я уже готова к убийству, еси чо. Я никогда Дюшу полным именем не называю. Только когда намерена вломить ему люлей всяческих.
- Мам, это жопа… - выдохнул в трубку третьеклассник Андрюша, и зачастил: - я знаю, ты меня убьёшь. Сделай это, мать, я заслужил. Но сначала выполни мою просьбу. Я забыл тебе сказать, что завтра, к десяти часам утра, ты должна принести в школу на празник пирог. Сделанный сопственными руками. Покупной не катит. Конкурс у нас проводицца. Кто не принесёт пирог – тот чмо.
Последняя фраза была сказана со слезами.
Ну вот уш нет! Сын Лиды Раевской не может быть чмом по определению! Значит, будем печь пирог! Но вслух я сказала:
- Я непременно убью тебя, Дрон. Иди спать. Будет тебе пирог.
- Спасибо, мамочка! Я тебя люблю! – сразу ожил сын, поняв, что ево никто убивать не будет. Ибо я назвала ево Дроном, а не Андреем, и дал отбой.
Приплыли, дефки… Из меня кандитер как из говна пуля. Не, я умею, конечно, всякий там хворост печь, пирожки с капустой, и даже фирменный четырёхярусный торт с фруктами, но никогда не держу в доме запасов муки на пять лет, глазури, изюма и прочих краситилей Е сто дваццать пять.
Время, напомню, одинаццать вечера. Даже уже больше. В магазин идти в лом. Лезу в холодильник.
Яйца есть. Сахар тоже. Лимон сморщенный, похожий на Ющенко, нашла. В шкафчике ещё муку нарыла. Правда, блинную. Фсё. Список ингридиентов кончился. Ну, думаю, захуячу-ка я щас Мишкину кашу.
Вываливаю все ингридиенты, включая Ющенко, в миску, взбиваю всё миксером, в порыве вдохновения натрясла в тесто ещё прошлогоднего изюма и кинула туда шоколадку Алёнка.
Получилось француское блюдо Блевансон.
А нуихуй с ним.
Выливаю всё это на противень, сую в духовку, и жду пятнаццать минут.
Когда я открыла духовку – я ахуела. Оттуда на меня смотрела большая коричневая жопа.
Реальная жопа. Даже с анусом.
Отчево-то сразу вспомнилась фраза «Такая только у миня и у Майкла Джэксона».
- Здравствуй, жопа.. – сказала я, и кровожадно тыкнула вилкой в правую жопную булку.
Булка сразу сдулась.
- Эгегей!!!! – заорала я, и ткнула в левую булку.
Ту постигла та же участь.
Потом я отковырнула анус, который оказался изюмом, сунула ево в рот, задумчиво пожевала, и вытащила противень целиком.
Блевансон полностью испёкся. Не считая того, что по краям он дэцл подгорел.
Хуйня-война. Прорвёмся.
Разрезаю пласт пополам, одну половинку мажу каким-то столетней давности вареньем, другой половинкой накрываю первую, обрезаю ножом края – и получаю какое-то уёбище правильной прямоугольной формы. Штоп придать ему сходство с кондитерским изделием – обмазываю уёбище целиком вареньем, и посыпаю раскрошенным толкушкой пиченьем «Юбилейное». Говно, конечно, получилось, но главное, что сына чмом никто не назовёт.
Чувствовала я себя тогда царевной-легужкой: «Ложись спать, Иван-Царевич, утро вечера мудренее, буит тибе пирог для батюшки, бля»
Говнопирог я аккуратно упаковала в обувную коробку, и с чувством выполненного долга попесдовала в спальню за порцией оральных ласок. Я патамушта их беспесды заслужыла.

Утром я подорвалась в девять сорок пять, и, наскоро умывшысь-причесавшысь, пописдела с обувной коробкой в школу.
Мордашку сына, маячавшую в окне, я заметила ещё издали, и помахала ему коробкой. Сын подпрыгнул, и исчез из поля зрения. Наверное, меня встречать побежал.
Так и есть. Не успела я ещё войти в школу, как на меня налетел Дюшес, одетый в чорные лосины с каким-то пидорским лисьим хвостом на жопе.
- Ты сегодня изображаешь Серёжу Зверева? – спросила я, снимая шубу.
- Нет, - совершенно серьёзно ответил сын, - я играю тушканчика Лёлика.
- Пиз… То есть одуреть можно… - сказала я, и отдала Дрону говнопирог: - Неси в класс. Твоя мама – кондитерский гений.
Зря я наивно рассчитывала, что все родительские пироги просто выставят на стол, и сожрут.
Нет.
Всё оказалось хуже, чем я думала.
Классная руководительница сына, облачившаяся по случаю празника в  леопардовое платье с люрексом, аккуратно записывала в титрадку кто чо припёр пожрать, и фтыкала в выпечку канцелярские скрепки с бумашками, на которых размашысто писала фамилии родителей.
Я забилась в угол. Патамушта увидела, что напекли другие, порядочные мамашы.
Там были какие-то немыслимые торты в полметра, облитые желе,  утыканные кивями и фейхуями, и замысловатые пиченья в пять слоёф.
Мой говнопирожог на этом фоне смотрелся аццки непрезентабельно.
Стало очень жалко сына. Патамушта было понятно, што щас ево всё равно назовут чмом, и рибёнок понесёт психологическую травму.
- Семья Раевских! – громко провозгласила учительница, поправила рукой сиську, норовившую вывалицца из лепёрдовых одежд, и с хрустом воткнула в мой пирог табличку.
Мамашы в празничных ритузах кинули взгляд на мой кулинарный шыдевр, и разом прекратили делицца рецептами.
- Что? – в гулкой тишыне спросила я, - Рецепт дать? Хуй вам. Это семейный секрет.
Сын радостно заулыбался, а мамашы разве что не харкнули в моё йуное ебло.
- Прошу детей к столу! – сиреной взывыла обольстительная учительница, и фсе дети резво кинулись жрать.
Мамашы вцепились друг дружке в ритузы, и алчно смотрели чьё произведение искусства пользуецца бОльшим спросом.
Я стояла в углу, и грусно зырила на свой одинокий пирожочек, который никто не жрал. Стало ужасно обидно.
Я отвела взгляд от своего питомца, и столкнулась глазами с сыном.
«Мам, не ссы» - прочитала я по его губам, и натужно улыбнулась. Мол, не ссу, сынок, тычо?
Сын наклонился к уху сидящего рядом с ним товарища, и что-то ему сказал, от чего мальчик вздрогнул, и быстро прошептал что-то на ухо уже своему соседу.
Минуту я наблюдала за цепной реакцией в рядах пирующих, и икнула, когда последний из сидящих поднялся, и громко крикнул:
- А где пирожок Андрюшиной мамы?
Какая-то маманька небрежно подтолкнула тарелку с моим кушаньем по столу, отчего пирожок с тарелки свалился, и громко стукнулся о стол. С таким брутальным железным звуком.
Ещё через минуту от моего пирога ничего не осталось.
Мамашы смотрели на меня с яростью, и жамкали потными ладонями свои ритузы, а я пила воду из-под крана, стремясь унять икоту.
Мой пирог съели! Целиком! До крошки! И никто не проблевался!!!
Вы верите в это? Вот и я не верила.
Я не верила до последнего. Не верила даже тогда, когда получила на руки красную почётную грамоту, гласящую: «Награждается семья Раевских, занявшая первое место в конкурсе «Кулинарный мастер», за самый вкусный и красивый пирог». Грамоту я получала в абсолютной тишине, которую нарушили лишь рукоплескания моего сына. Мамашы и учительница смотрели на меня как на наебавшего их человека, но молчали, и не выёбывались. И правильно. Они ж меня не первый год знают.
Потом был празничный концерт, и мой сын порвал весь зал, когда у него во время монолога «Я – тушканчик Лёлик, и я очень давно не кушал, и пиздецки оголодал..» - лопнули на жопе лосины, явив зрителю заботливо откормленную  мною Дюшкину задницу.
А когда мы с Дюшесом шли домой, держась за руки, я не выдержала, и спросила:
- Дюша, сдаёцца мне, наш с тобой пирог нихуя не самым лучшим был… Тогда почему ево так жадно схуячили твои товарищи?
Сынок покраснел, потупил взгляд, и тихо признался:
- Девочкам я сказал, што те, кто сожрёт твоё говн.. твой пирог – будут такими же красивыми как ты, а мальчикам просто сказал, что отмудохаю их девятого числа в сортире, если они не попробуют твой коржык. Вот и всё. Ты не обижаешься?
- Нет, - ответила я, и серьёзно добавила: - я люблю тебя, тушканчик Лёлик.
- Я тебя тоже, мамаша с дырявым пупком – явно передразнивая учительницу, ответил сын, и приподнявшысь на цыпочках, поцеловал меня в щёку.

Я не люблю Восьмое Марта.
Я ненавижу мимозы и пианых рыцарей с их ебучими подарками.
Я люблю своего сына. Своего Дюшеса. Своего тушканчика Лёлика.
И ради него, на следущее седьмое марта я испеку свой фирменный торт, и снова выиграю почётную грамоту.
Теперь уже заслуженно.

Лидия Раевская , 17.12.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


201

Джаггабой, 17-12-2007 11:06:51

А мне, как всегда, крео СП нравяццо. и за этот 6+ гыгыгы, тема близкая. А всем пиздаболам- любителям, которые косят под критиков, типа ахуенные знатоки литературы- в перерывах между приступами мастурбации читать Борхеса и комментировать его творчество письмами на канал культура. Литературоведы хуевы.

202

Гурбангулы Бердымухамедов, 17-12-2007 11:07:47

ответ на: Фаллос на крыльях [200]

>>когда я учился в школе, били нас учителя часто- били ЗА ДЕЛО.
>>не ногами, не кастетами или кистенями, не цепями....но указкой шарахнуть зарвавшегося юнца могли.
>____________________
>У нас охуевший в пиздец деректор отобрал у пацана нунчаки
>и душил его этими нунчаками в туалете...

вот так добро фсикда пабиждает зло

203

ЖеЛе, 17-12-2007 11:07:48

отлично, афтарша...

204

Джаггабой, 17-12-2007 11:07:54

ответ на: Фаллос на крыльях [200]

>>когда я учился в школе, били нас учителя часто- били ЗА ДЕЛО.
>>не ногами, не кастетами или кистенями, не цепями....но указкой шарахнуть зарвавшегося юнца могли.
>____________________
>У нас охуевший в пиздец деректор отобрал у пацана нунчаки
>и душил его этими нунчаками в туалете...

Блиааа, пацан- хуйовый боец, не смог от директора нунчаками отбиццо.

205

The Bitch, 17-12-2007 11:07:58

ответ на: Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили) [164]

У всех свои методы воспитания.Можно ученика выставить из класса за такое.Разобрацца с родителями. А ученику можно тупо не идти на урок,если там все так плохо, а не кидацца бумажками и т.д.
Но учитель точно не должен позволять себе называть детей тупыми, идиотами и т.д.
Если выбрал эту профессию - будь терпелив, так как знал, на что шел.

206

Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 17-12-2007 11:09:19

17-12-2007 11:06:50         Фаллос на крыльях    

имхо, обоих этими нунчаками - и поцона, и директора.
пиздос, у нас до такова не доходило. с тросиками в школу ходили, было. помню отец нашел в портфеле тросик от сцепления с рукояткой из изоленты...сказать, что я получил песдоф - значит ничего не сказать...

207

Барабашкина(АУК), 17-12-2007 11:09:54

Листенон
ты почему не в духе?

208

Гурбангулы Бердымухамедов, 17-12-2007 11:10:20

ответ на: Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили) [206]

>17-12-2007 11:06:50        Фаллос на крыльях   
>
>имхо, обоих этими нунчаками - и поцона, и директора.
>пиздос, у нас до такова не доходило. с тросиками в школу ходили, было. помню отец нашел в портфеле тросик от сцепления с рукояткой из изоленты...сказать, что я получил песдоф - значит ничего не сказать...

я бы еще кистей тибе навалял, бгыы

209

ЙОЖ.©, 17-12-2007 11:11:06

Атхуячить ахуевающева ученика можно и вне школы, после урокоф, затем и радителям реальных пиздоф вломить, штоп выблядка сваиво васпетале....

210

natural mystic., 17-12-2007 11:11:08

хай тича

211

Фаллос на крыльях, 17-12-2007 11:11:28

17-12-2007 11:09:19  Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили)  [ответить] [+цитировать] [213] 

У нас и поджиги приносили, и строительные пистолеты...
Нож-бабочка был у каждого 3-его.

212

StarПер, 17-12-2007 11:12:07

ты жив только потому, что дуэли отменили коммунисты

213

Berg, 17-12-2007 11:12:17

перог с гусятиной?

214

Чемберчлен, 17-12-2007 11:12:22

555

215

Berg, 17-12-2007 11:12:26

ага

216

Кирилл Конопелькин, 17-12-2007 11:12:38

Я в ахуе...
Спасибо аффторше. Один хуй в этом чате она мой камент не прочтет - но все равно - спасибо - ахуительная вещь!!!

217

The Bitch, 17-12-2007 11:12:39

ответ на: Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили) [206]

это мой брат, а не ребенок. Ему будет 17. Случаи были не с ним, а с его одноклассниками. Ему тока пару раз сказали, что он тупой и все домашние задания за него делаю я. Но то было давно и они об этом сожалеют.

218

jaman, 17-12-2007 11:12:39

афторша симпатичная баба
ставлю +

219

Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 17-12-2007 11:13:06

17-12-2007 11:07:58         The Bitch    

ну хз. все так говорят. и это даже впринципе правильно. каждый случай индивидуален и не подлежит обобщению. моё сугубо личное мнение - если ребёнок воспитан, если ребёнок адекватен, то его никто дибилом не назовет и бить не будет. он просто не создаст такого повода.

220

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 17-12-2007 11:13:09

СП, не части - теряешь качество

221

Злобный НЛПер, 17-12-2007 11:13:10

у тя сын - жэки чан?! хуясе... но таг ничо... тока тема ебли с пирагом нираскрыта... посему 3 *

222

Berg, 17-12-2007 11:13:59

заглянул в профайл афтара... ужосблядь - до сих пор как девочка... фломастерами красицо

223

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 17-12-2007 11:14:13

к тому же повторяешь обороты

224

Гурбангулы Бердымухамедов, 17-12-2007 11:14:43

ответ на: The Bitch [217]

> Ему тока пару раз сказали, что он тупой и все домашние задания за него делаю я.

пускай сам домашние задания делает, можэт у ниво лучче получицца

225

Хранительница личностных матриц, 17-12-2007 11:14:52

Мгимайк с семейным крео в женском виде.

226

natural mystic., 17-12-2007 11:15:47

ответ на: Berg [222]

>заглянул в профайл афтара... ужосблядь - до сих пор как девочка... фломастерами красицо

скорее всего маркером
превед кста.

227

Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 17-12-2007 11:15:59

17-12-2007 11:11:28         Фаллос на крыльях    

хуею. до стволов у нас не доходило вроде...ножи были, правда в дело их не пускали на моей памяти ни разу...изза ножей в старших классах даже пиздицца стали реже - страшно было, что ктонибуть в драке нож достанет...

228

Berg, 17-12-2007 11:16:43

ответ на: natural mystic. [226]

мэй би. превед, выньмобайл певержена?

229

Фаллос на крыльях, 17-12-2007 11:16:53

>восьмоемарто нужно просто расстрелять
>праздник азербонов торговцев цветами, блядь
>вот, коллеги, полюбуйтесь на уебище, благодаря которому мы вынуждены страдать
>http://www.peoples.ru/state/party/zetkin/zetkin_1.shtml
_______________________
карлу целкину - посмертно в газинваген.

230

jaman, 17-12-2007 11:17:07

прямо истрадался весь

231

Брутальная Сучка, 17-12-2007 11:17:26

17-12-2007 11:01:18  The Bitch  [ответить] [+цитировать] [187] 

Ответ на: Брутальная Сучка [151] 
Нет,это не тот случай. Я к таким вещам объективно отношусь. Не помню никаких случаев с адвокатами, да и не все могут себе это позволить. Да и дети военных обычно достаточно "построены" папами и учителей не обижают.

Про детей военных это точно. Нечто противоположное - дети самих же учителей. как правило,у родителей просто не хватает времени на своих.
в пору моей работы в школе был случай....учительница (очень уважаемая, кстати, и любимая учениками) зашла в класс. ученик сидит на стуле на парте...пирамидка такая...вопщем после долгих уговоров и хамских его ответов, она подошла и ударила его указкой по рукам...он с криками "овца, ТЫ больше здесь работать не будешь" убежал из школы. на след день были родители с адвокатом...педсоветы, комиссии РОНО и все такое. к чему я это? у учителя выговоры там всякие...хоть и формальные...ее все поддержали, а вот мальчик сейчас уже в тюрьме сидит.... наверное думал, что родители опять смогут его защитить...

232

Гурбангулы Бердымухамедов, 17-12-2007 11:18:05

ответ на: Хранительница личностных матриц [225]

С праздником вас! У вас жопа клёвая!

233

StarПер, 17-12-2007 11:18:54

ответ на: Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили) [219]

"...моё сугубо личное мнение - если ребёнок воспитан, если ребёнок адекватен"  -
имел проблемы. Установка: Маленьких обижать нельзя! - привела к их охамению и борзости. Когда стал выполнять следующую рекомендацию: Надо дапвать сдачи! - стали меня морщить, забыв о виновниках и инициаторах.
Так что "воспитание" - вещь весьма неоднозначная...

234

Ебардей Гордеич (рега слетела почемута), 17-12-2007 11:18:58

Заебись. Старая Мелотка, сцуко, циничная, но хорошая

235

Фаллос на крыльях, 17-12-2007 11:19:13

ответ на: Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили) [227]

>17-12-2007 11:11:28        Фаллос на крыльях   
>
>хуею. до стволов у нас не доходило вроде...ножи были, правда в дело их не пускали на моей памяти ни разу...изза ножей в старших классах даже пиздицца стали реже - страшно было, что ктонибуть в драке нож достанет...
________________________
Вспомнил одну хуйню - у нас один отморозок обожал ездить жопой на перилах, но кто-то из его "друганов" вставил в перила половинку лезвия, и кехал он на скорой с разрезанным очьком.
А про пробитые гортани от антенн-харкалок ваще молчу...

236

natural mystic., 17-12-2007 11:19:52

ответ на: Berg [228]

три ночи не спал, закинул туда все что в нете нашол.
потом сделал хард резет, оставил то что нужно.

а вообще забавная вещь.

237

Серебряное Копыто, 17-12-2007 11:20:12

Казалось бы про пирог - значит должна быть хуйня, а ведь хорошо написано. Вот что значит конкурс кончился и рассказы хорошие пошли.

238

StarПер, 17-12-2007 11:21:05

клевета.
так и не смог им даже выглядеть.
да и не себя я имел ввиду...

239

Автобус, 17-12-2007 11:23:05

6 звездей хуйну, вечером пачетаю

240

StarПер, 17-12-2007 11:23:46

ответ на: Серебряное Копыто [237]

это Удав, балбес, обозначил сроки... А иво (конкурс) надо было сделать непрекращающимся, тогда, глядишь, стяжатели бы угомонились...
и промежуточные результаты - по хотению Удава...

241

natural mystic., 17-12-2007 11:23:56

-а вы еще пиздите своих детей? нет?
тагда мы идем к вам

242

мясник, 17-12-2007 11:25:23

Ну ниче так, чисто притча.

243

123, 17-12-2007 11:25:39

сегодня день старой пелотки на удафкоме?
обновления в студию!

244

БИГИМОТ, 17-12-2007 11:25:54

фполне читабельное крео, фполне ебабельнайа аффторша. вопщем зачот

http://i006.radikal.ru/0712/e8/82530ceee877.jpg

245

Хранительница личностных матриц, 17-12-2007 11:26:43

ответ на: Гурбангулы Бердымухамедов [232]

>С праздником вас! У вас жопа клёвая!

гыгы спасиб, привет

246

StarПер, 17-12-2007 11:26:59

ответ на: БИГИМОТ [244]

повесить бы тебя, чорта...

247

Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 17-12-2007 11:27:43

17-12-2007 11:18:54         StarПер    

к каждому конкретному случаю и ребёнку нужен свой индивидуальный подход. применять одинаковые понятия ко всем сразу нельзя. тут можно спорить до бесконечности. я был воспитанным и адекватным (не совсем, но с зачатками адекватности) и проблем не имел. меня не называли дибилом и не били за просто так. если ребеног со школы приходит домой и говорит, что его пиздит учитель, она такая-плохая-сякая...то не значит, что это именно так...он же не скажет матери или оццу, что мол "я матерился на училку, она меня переебала и назвала дибилом. идите в школу, пусть её уволят"...он скажет совсем по другому...

248

Пацан с семками, 17-12-2007 11:29:59

"Не воз-мож-но до-читать мне ис-тори-ю сию-у-у!.. Очень сло-о-ж-но..." (с) муть какаято

249

The Bitch, 17-12-2007 11:30:07

ответ на: Брутальная Сучка [231]

ето ужас, конечно.

250

Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 17-12-2007 11:30:45

17-12-2007 11:19:13         Фаллос на крыльях    

пиздос...бливал...

у нас всётаки больше пиздились без подручных средств...ссали...
одному хлопцу во время урока литеротуры отбили печень и селезёнку вроде...надавали в брюхо - пошла кровь ртом...скорую вызвали, предков его же и чуть его не выгнали, так как он сам начал выебуваца первым и отгрёб за дело.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Неажыданно фсё кончилось тем, што другой вадиков сосед по подлодке, запойный дядька, в приступе белуги словил галюна в виде нашева деда прущево чериз весь двор корабельный винт. Када за запойным дядькой приехали санитары ани ради профилактики и пенсианера стреманули»

«Чартер, как обычно задерживали, делать было нечего. В газетном ларьке, в куче рекламно-пустых, глянцевых журналов попался на глаза "GQ- Gentlemens quarterly", он же "Джентльменский - квартальный", из разряда тех изданий, которые настоящему джентльмену читать западло. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg