Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Праздничный пирог

  1. Читай
  2. Креативы
Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти – кругом одни пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, бля, поздравляют ещё. «Девушка,» - кричат, «С праздником вас! У вас жопа клёвая!»
А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька «для здоровья» - нужное подчеркнуть) – как нажрался на корпоративной вечерине ещё седьмого числа вечером – так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он, конечно, как протрезвеет – подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно нихуя ни разу не праздничное.
Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, в хуй не дую.
И с подарками не обламываюсь. У меня сынуля – креативит дай Бог каждому так. То на куске фанеры, размером полтора на полтора метра, выжигает мой облик с натписью «Я тебя люблю» (называецца картина «Милой мамочки партрет». Я там немножко лысовата, с одним ухом, в котором висит серёжка размером с лошадиный хуй (формой тоже похожа), покрыта сине-зелёными прыщами (сын у меня реалист, рисовал с натуры, а у меня за три дня до начала критических дней завсегда харя цветёт) и улыбаюсь беззубым ртом), то вырежет из куска обоев двухметровую ромашку, и я потом три дня думаю куда её присобачить…
В общем, мальчиком я своим горжусь сильно, но в прошлом году сынуля меня подставил. Сильно подставил. Капитально так.

Всем известно, что в любом учреждении Восьмое Марта отмечают седьмого числа. Школа – тоже не исключение. Всё как положено: празничный концерт, мальчики дарят девочкам хуйню разную, а родители, тряся целлюлитом, быстро сдвигают в классе парты, и накрывают детям поляну. Для чаепития. Ну там, пироженки всякие покупают заранее, печеньки и прочие ириски.
Честно скажу – не люблю я такие мероприятия. Стою как овца в углу, скучаю, и ничего не делаю. Потому как ко мне у родителького комитету давно доверия нет. На мне крест поставили ещё три года назад, когда я на родительское собрание припиздячила в рваных джинсах с натписью ЖОПА на жопе, и в майке с неприличным словом ЙУХ. Ну, ступила, ну, не подумала – с кем не бывает…. Однако, меня в школе не любят, и за маму не считают.
В общем, это я к тому, что для меня походы на вот такие опен-эйры – это пиздец какая каторга. Только за ради сына хожу. Чтоб, значит, спиктакли с ево участием посмотреть. Кстати, мне кажецца, что моего мальчега в школе тоже не любят. Иначе, почему ему вечно достаюцца роли каких-то гномиков-уёбков, зайчиков в розовых блёстках, а один раз он изображал грязного падонка, которого атпиздили какие-то типа атличники строевой подготовки, хором распевая незатейливую песенку типа «Ты ленивый уебан! Это стыд, позор, и срам! Быстро жопу ты подмой – будешь бля пиздец ковбой!»? Что-то типа так. Там всё складно было, но я уже не помню.
Ну вот. Значит, на календаре – шестое марта. Одиннадцать часов вечера. Я, чотам греха таить, собралась бездуховно поебацца с бойфрендом Димой, пользуясь тем, что сын остался у своей бабки, которая, в свою очередь, была намерена жостко дрочить Андрюшу на предмет знания своих реплик в очередном гомо-педо-спектакле.
Уж и Дима пришол, и я уж обрядилась в традиционный пеньюар для ебли, и всё уж шло к тому, что меня щас отпользуют в позе пьющево оленя, но вдруг зазвонил телефон.
Я, не глядя на определитель номера, схватила трупку, и вежливо в неё спросила:
- У кого, бля, руки под хуй заточены?
Ну, понятно ж, что нормальные люди в одинаццать вечера на домашний звонить не будут. Для этого мобильник есть. Значит, у кого-то мухи в руках ибуцца, и они куда-то не в ту кнопочку тыцнули.
- У меня… - раздался из трупки смущённый голос сына, а я густо покраснела. – Мам, у меня на мобиле бапки кончились, ты извини, што домой звоню..
Я прям умилилась. Ну, до чего ш воспитанный у миня рыбёнок! Весь в папу, слава Богу.
- Ничего, - отвечаю, - чо надо, сыночек? Бабушка достала? Послать её надо? Это ж мы запросто!
- Нет… - всё ещё стисняецца отпрыск, и тихо добавляет: - Ты миня убьёш.
И тут мне стало страшно. До того момента убить Дюшеса мне хотелось тока один рас. Когда мне позвонили из школы на работу, попали на директора, и заорали тому в ухо: «Передайте Раевской, што ей песдец! Её сын-сукабля, пырнул ножом аднакласснега!».
Нет, вам никогда не проникнуцца той гаммой чуфств, в кою окунулась я, пока неслась с работы домой, рисуя в своём воображении труп семилетнево рибёнка, который венчает горка дымящихся кишок. А у трупа сидит мой голубоглазый сынуля, и аццки хохочет.
Это песдец, скажу я вам.
Вот тогда мне в первый и в последний раз в жызни хотелось убить сопственного сына.
В оконцовке я, правда, почти что убила ту климаксную истеричку, которая позвонила мне на работу. Патамушта убийство, на самом деле, оказалось обычной вознёй из-за канцелярского ножа. Сын, типа, похвалился, а одноклассник, типа, позавидовал, и захотел отнять. Ума-то палата – вот и схватился ребёнок рукой прям за лезвие. Ну, порезался конечно. Я тогда Дрону пиздоф всё равно дала, ибо нехуй в школу ножы таскать, в первом-то классе. Хоть бы даже и канцелярские. Ну и забыла уже. А тут, вдруг, такие заявления…
Я покосилась на бойфренда Диму, глазами приказывая тому зачехлить свой хуй обратно, ибо дело пахнет большой кровью, и ебли севодня явно уже не будет. Сынуля у меня не из паникеров. Рас решыл, что я ево убью – значит, придёцца убить.
- Што там у тебя, Андрей? – сурово спросила я, делая акцент на полном имени сына. Штоп понял, что я уже готова к убийству, еси чо. Я никогда Дюшу полным именем не называю. Только когда намерена вломить ему люлей всяческих.
- Мам, это жопа… - выдохнул в трубку третьеклассник Андрюша, и зачастил: - я знаю, ты меня убьёшь. Сделай это, мать, я заслужил. Но сначала выполни мою просьбу. Я забыл тебе сказать, что завтра, к десяти часам утра, ты должна принести в школу на празник пирог. Сделанный сопственными руками. Покупной не катит. Конкурс у нас проводицца. Кто не принесёт пирог – тот чмо.
Последняя фраза была сказана со слезами.
Ну вот уш нет! Сын Лиды Раевской не может быть чмом по определению! Значит, будем печь пирог! Но вслух я сказала:
- Я непременно убью тебя, Дрон. Иди спать. Будет тебе пирог.
- Спасибо, мамочка! Я тебя люблю! – сразу ожил сын, поняв, что ево никто убивать не будет. Ибо я назвала ево Дроном, а не Андреем, и дал отбой.
Приплыли, дефки… Из меня кандитер как из говна пуля. Не, я умею, конечно, всякий там хворост печь, пирожки с капустой, и даже фирменный четырёхярусный торт с фруктами, но никогда не держу в доме запасов муки на пять лет, глазури, изюма и прочих краситилей Е сто дваццать пять.
Время, напомню, одинаццать вечера. Даже уже больше. В магазин идти в лом. Лезу в холодильник.
Яйца есть. Сахар тоже. Лимон сморщенный, похожий на Ющенко, нашла. В шкафчике ещё муку нарыла. Правда, блинную. Фсё. Список ингридиентов кончился. Ну, думаю, захуячу-ка я щас Мишкину кашу.
Вываливаю все ингридиенты, включая Ющенко, в миску, взбиваю всё миксером, в порыве вдохновения натрясла в тесто ещё прошлогоднего изюма и кинула туда шоколадку Алёнка.
Получилось француское блюдо Блевансон.
А нуихуй с ним.
Выливаю всё это на противень, сую в духовку, и жду пятнаццать минут.
Когда я открыла духовку – я ахуела. Оттуда на меня смотрела большая коричневая жопа.
Реальная жопа. Даже с анусом.
Отчево-то сразу вспомнилась фраза «Такая только у миня и у Майкла Джэксона».
- Здравствуй, жопа.. – сказала я, и кровожадно тыкнула вилкой в правую жопную булку.
Булка сразу сдулась.
- Эгегей!!!! – заорала я, и ткнула в левую булку.
Ту постигла та же участь.
Потом я отковырнула анус, который оказался изюмом, сунула ево в рот, задумчиво пожевала, и вытащила противень целиком.
Блевансон полностью испёкся. Не считая того, что по краям он дэцл подгорел.
Хуйня-война. Прорвёмся.
Разрезаю пласт пополам, одну половинку мажу каким-то столетней давности вареньем, другой половинкой накрываю первую, обрезаю ножом края – и получаю какое-то уёбище правильной прямоугольной формы. Штоп придать ему сходство с кондитерским изделием – обмазываю уёбище целиком вареньем, и посыпаю раскрошенным толкушкой пиченьем «Юбилейное». Говно, конечно, получилось, но главное, что сына чмом никто не назовёт.
Чувствовала я себя тогда царевной-легужкой: «Ложись спать, Иван-Царевич, утро вечера мудренее, буит тибе пирог для батюшки, бля»
Говнопирог я аккуратно упаковала в обувную коробку, и с чувством выполненного долга попесдовала в спальню за порцией оральных ласок. Я патамушта их беспесды заслужыла.

Утром я подорвалась в девять сорок пять, и, наскоро умывшысь-причесавшысь, пописдела с обувной коробкой в школу.
Мордашку сына, маячавшую в окне, я заметила ещё издали, и помахала ему коробкой. Сын подпрыгнул, и исчез из поля зрения. Наверное, меня встречать побежал.
Так и есть. Не успела я ещё войти в школу, как на меня налетел Дюшес, одетый в чорные лосины с каким-то пидорским лисьим хвостом на жопе.
- Ты сегодня изображаешь Серёжу Зверева? – спросила я, снимая шубу.
- Нет, - совершенно серьёзно ответил сын, - я играю тушканчика Лёлика.
- Пиз… То есть одуреть можно… - сказала я, и отдала Дрону говнопирог: - Неси в класс. Твоя мама – кондитерский гений.
Зря я наивно рассчитывала, что все родительские пироги просто выставят на стол, и сожрут.
Нет.
Всё оказалось хуже, чем я думала.
Классная руководительница сына, облачившаяся по случаю празника в  леопардовое платье с люрексом, аккуратно записывала в титрадку кто чо припёр пожрать, и фтыкала в выпечку канцелярские скрепки с бумашками, на которых размашысто писала фамилии родителей.
Я забилась в угол. Патамушта увидела, что напекли другие, порядочные мамашы.
Там были какие-то немыслимые торты в полметра, облитые желе,  утыканные кивями и фейхуями, и замысловатые пиченья в пять слоёф.
Мой говнопирожог на этом фоне смотрелся аццки непрезентабельно.
Стало очень жалко сына. Патамушта было понятно, што щас ево всё равно назовут чмом, и рибёнок понесёт психологическую травму.
- Семья Раевских! – громко провозгласила учительница, поправила рукой сиську, норовившую вывалицца из лепёрдовых одежд, и с хрустом воткнула в мой пирог табличку.
Мамашы в празничных ритузах кинули взгляд на мой кулинарный шыдевр, и разом прекратили делицца рецептами.
- Что? – в гулкой тишыне спросила я, - Рецепт дать? Хуй вам. Это семейный секрет.
Сын радостно заулыбался, а мамашы разве что не харкнули в моё йуное ебло.
- Прошу детей к столу! – сиреной взывыла обольстительная учительница, и фсе дети резво кинулись жрать.
Мамашы вцепились друг дружке в ритузы, и алчно смотрели чьё произведение искусства пользуецца бОльшим спросом.
Я стояла в углу, и грусно зырила на свой одинокий пирожочек, который никто не жрал. Стало ужасно обидно.
Я отвела взгляд от своего питомца, и столкнулась глазами с сыном.
«Мам, не ссы» - прочитала я по его губам, и натужно улыбнулась. Мол, не ссу, сынок, тычо?
Сын наклонился к уху сидящего рядом с ним товарища, и что-то ему сказал, от чего мальчик вздрогнул, и быстро прошептал что-то на ухо уже своему соседу.
Минуту я наблюдала за цепной реакцией в рядах пирующих, и икнула, когда последний из сидящих поднялся, и громко крикнул:
- А где пирожок Андрюшиной мамы?
Какая-то маманька небрежно подтолкнула тарелку с моим кушаньем по столу, отчего пирожок с тарелки свалился, и громко стукнулся о стол. С таким брутальным железным звуком.
Ещё через минуту от моего пирога ничего не осталось.
Мамашы смотрели на меня с яростью, и жамкали потными ладонями свои ритузы, а я пила воду из-под крана, стремясь унять икоту.
Мой пирог съели! Целиком! До крошки! И никто не проблевался!!!
Вы верите в это? Вот и я не верила.
Я не верила до последнего. Не верила даже тогда, когда получила на руки красную почётную грамоту, гласящую: «Награждается семья Раевских, занявшая первое место в конкурсе «Кулинарный мастер», за самый вкусный и красивый пирог». Грамоту я получала в абсолютной тишине, которую нарушили лишь рукоплескания моего сына. Мамашы и учительница смотрели на меня как на наебавшего их человека, но молчали, и не выёбывались. И правильно. Они ж меня не первый год знают.
Потом был празничный концерт, и мой сын порвал весь зал, когда у него во время монолога «Я – тушканчик Лёлик, и я очень давно не кушал, и пиздецки оголодал..» - лопнули на жопе лосины, явив зрителю заботливо откормленную  мною Дюшкину задницу.
А когда мы с Дюшесом шли домой, держась за руки, я не выдержала, и спросила:
- Дюша, сдаёцца мне, наш с тобой пирог нихуя не самым лучшим был… Тогда почему ево так жадно схуячили твои товарищи?
Сынок покраснел, потупил взгляд, и тихо признался:
- Девочкам я сказал, што те, кто сожрёт твоё говн.. твой пирог – будут такими же красивыми как ты, а мальчикам просто сказал, что отмудохаю их девятого числа в сортире, если они не попробуют твой коржык. Вот и всё. Ты не обижаешься?
- Нет, - ответила я, и серьёзно добавила: - я люблю тебя, тушканчик Лёлик.
- Я тебя тоже, мамаша с дырявым пупком – явно передразнивая учительницу, ответил сын, и приподнявшысь на цыпочках, поцеловал меня в щёку.

Я не люблю Восьмое Марта.
Я ненавижу мимозы и пианых рыцарей с их ебучими подарками.
Я люблю своего сына. Своего Дюшеса. Своего тушканчика Лёлика.
И ради него, на следущее седьмое марта я испеку свой фирменный торт, и снова выиграю почётную грамоту.
Теперь уже заслуженно.

Лидия Раевская , 17.12.2007

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
все камментарии
648

Хелли Хансен, 27-12-2007 02:17:55

умница)

649

Аццкий папа, 27-12-2007 20:40:27

Нуивонахуй, такую школу. Хуетятина какая-та. каг харашо, што я в нийо никада нихадил. Фпистунах такойе образование...

650

Манагер, 27-12-2007 21:32:46

Прослезилсо...
сантименты, ебеныть...

651

ZZloy, 31-12-2007 04:43:09

я плакал.....

652

Бармалей, 01-01-2008 23:22:23

Твой дрон блондинко

653

СТАРЫЙ ПИЛОТ, 06-01-2008 20:42:41

прикалюха, че й то мне напаминает
... наверна дежавю...

654

Новый Покланик Тваво ТОЛАНТУ, 25-01-2008 00:54:19

Давно таг не ржал.... одно плохо рожу парвало.... но мамашко ис тя Криативна шопипетс)))) МАЛАДЦА

655

Новый Поклоник Тваво ТОЛАНТУ, 25-01-2008 01:08:45

Кстате, ты фамильку не исправила часом... сдаецо мне что ты нихрена не Раеффская... паходу родственица Фаины РаНевской... однако)))))))))))))))

656

Дагне, 25-01-2008 02:26:10

Просто отлично! Отлично и просто как тот пирог!!!

657

водитель крыши бани, 28-01-2008 11:39:40

фкусна  жрать? где рецепдт-

658

Svinyuk, 29-01-2008 22:52:07

"Оттуда на меня смотрела большая коричневая жопа." (с) - В данном контексте - фундаментально. Абассался.

659

я забыл подписацца, асёл, 02-02-2008 05:28:44

никогда в жизни так не ржал, клянусь хуем

спасибо

660

да не похуй ли тебе, 08-02-2008 05:27:41

нада было всёш отмудохать 9 числа мальчекоф в туалете. а хуле ани ни апладиравали.зачот

661

Гагарин, 08-02-2008 16:14:29

пазитивно и ржачно. два раз по пятерке

662

Лыжню!, 08-02-2008 20:06:49

Чуть не прослезилася..прикольно бля..чую хочытся своему Лелику запиздячить пирох не дожыдаясь марта))

663

йа STELS и ниибёт!, 14-02-2008 06:11:09

>так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой
>
>Получилось француское блюдо Блевансон.
А нуихуй с ним.
>
>- Здравствуй, жопа.. - сказала я, и кровожадно тыкнула вилкой в правую жопную булку.
Булка сразу сдулась.
- Эгегей!!!! - заорала я, и ткнула в левую булку
>

я пат сталом...

Огромное спасибо Лида, очень читабельное крео), вот бы попробовать твою стряпню...))

664

Кошковод, 16-02-2008 13:31:17

Прекрасная педагогическая поэма!
Смеялся и тронут))
до восьмого марта осталось меньше месяца, держите нас в курсе событий

665

педор, 20-02-2008 01:06:11

молодец

666

Стервец, 25-02-2008 01:41:08

Дрон жжот)

667

zolder, 26-03-2008 21:00:35

+100000000.99

668

zolder, 26-03-2008 21:06:53

700!

669

Снеговик, 20-04-2008 18:59:04

ржал. как обычно. талантище неебическое

670

Старый адвокат, 08-05-2008 22:30:25

класс, бля!!!

671

Старый адвокат, 19-05-2008 21:36:53

В натуре, зачотно! Я б и познакомился  с такой...

672

БЕЛАРУСКИ КАКОЛ, 07-06-2008 11:34:28

6* как абычна

673

Vackh, 10-07-2008 01:35:43

"Реальная жопа. Даже с анусом.
Отчево-то сразу вспомнилась фраза «Такая только у миня и у Майкла Джэксона»" --- аааааааааа!!! это песдетс бляяяяяяааа!!!
я семь раз испатстала выползал шоп дачитать, ачеридной мегазачод пилодке. You --- best!

674

итальянец, 12-07-2008 00:52:28

блять, почему я это пропустил?....

675

БесПисдыНиАфтарЪ!!, 01-08-2008 14:39:29

Пелотка Отчаянная маман :) Дети Срались походу с пирога этого с ызюмам прошлогодним..
И Хуй бы с ними. Я бы даже под
Страхом обосраться попробовал кулинарный Креатив от Пелотки. Но лучше пеши исчо, Пелотка) Ты же афтар :)

676

БесПисдыНиАфтарЪ!!, 01-08-2008 14:40:21

Пелотка Отчаянная маман :) Дети Срались походу с пирога этого с ызюмам прошлогодним..
И Хуй бы с ними. Я бы даже под
Страхом обосраться попробовал кулинарный Креатив от Пелотки. Но лучше пеши исчо, Пелотка) Ты же афтар :)

677

Боря, 07-09-2008 09:39:58

ахуительно.

678

Я ебал... я ебал? я ебал?! Я ЕБАААААЛ!!!!!!!!!!!, 03-11-2008 02:10:08

Сам москажопый гавнюк, креатифф заибок-чпок-чпок!

679

манагер, 04-11-2008 13:45:47

охуенноо !!!! жжеш мамаша

680

raspisnoj, 18-12-2008 17:54:42

пиздеццки синтиминтальнааа)))) плакЪ-плакЪ(((( ЫЫЫЫЫ))))

681

Мотадрочер, 16-01-2009 10:41:01

Абасцака....

682

marauder, 23-03-2009 21:30:04

Абасака, так держать. Тока отсрочить душераздерающую , мона даже сказать - феерическую еблю ради пирога с гофном опять же? - фу. Надо было сначало посношаться , а пока полюбовничек-то востанавливался бы - испечть свое кулинарное нечто. А то, судя по скупой фразе - толком то того сэкса и не было, вернее ёбырь втыкал в руку, Лидка - в пирог, по ходу самым удавлетворенным в тот злаебучий вечер  пирог и был.

683

ЯнУзи, 28-05-2009 00:42:08

РЖУНИМАГУ!!!!!! Абассака редкостная! Впрочем, мы это уже проходили - нарисовать дитю декорацию за один вечер для спиктакля, вышить какого-нить гоблина на лоскутике, связать какую-нить поеботинку... И всегда проходило на ура. Теперь моей красотке-19. Думала, отдохну. Хуй там! Пишу курсовые для всей группы и решаю вызшую математику, ашш дым с ушей. Такая вот говнява!!! АВТОР- УМНИЧКА!!!!

684

coffin-maker, 30-05-2009 09:44:01

зачот бля. Сына я тоже ужо три раза убивал.

685

Sturmfuhrer , 02-07-2009 13:34:08

хы. молодец паццан. весь в пелотку!

686

Угрюм-река, 03-08-2009 19:14:59

Плакала

687

Ая Yourbunnywrote, 17-08-2009 21:54:50

Лида, какая ты трепетная мамаша! Я тронута! И как всегда в полном отпаде от твоего недвусмысленного литературного дара! Супер!

688

впшт, 17-01-2010 19:56:01

ржунимагу зачёт. просто АХУИТЕЛЬНЕЙШИЙ зачётище!

689

джыннах, 07-02-2010 20:27:58

ахуитительно . сыну респектейшн за мосг и нахочивасть !

690

santos, 19-09-2010 16:32:32

зачеД, пожалуй.

691

Кросавчег, 29-09-2010 12:56:32

тема ёбли не раскрыта

692

Йа_БлондинкО, 22-10-2010 18:12:12

старую пелотку очень люблю и читаю с удовольствием!
а шо сына такова васпитала, ащще респектище!

693

Светка фсеравнокакая, 29-12-2010 00:17:36

Прочитала многа тваих ацких опусаф... Ржала-ржала.....и вот...первые слезы(( Молодца! Чтоб у тя до конца жисти темы были....хотяб до конца моей))

694

ахуевший читатель, 09-01-2011 20:29:31

Лидунчик ты самая классная.

695

Обожаю Старую Пелотку!!!!!!, 04-04-2011 21:05:24

Супер !Так трогательно, и в то же время охиренно интересно_)
Спасибо,что ты есь! И радуешь мну и на работе и дома своими шедеврами)

696

Snickersoon, 20-10-2011 14:30:42

Лимон сморщенный, похожий на Ющенко, нашла(с)

В этом месте проперделся!!! 6*

697

Один на льдине, 30-12-2013 23:30:55

Пример настоящей матери, аффтар, как фсегда отожгла, зачот беспезды.

страница:
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Назойливый ритм постепенно превращается в мелодию. Вслед за ударными вступили скрипки. В мозгу заиграл симфонический оркестр. Вчера был Свиридов. Сегодня это Вагнер. »

1

«А вот терь получила- мудила, раз пять в живот и в ебало с ноги! Нет больше котика твоего, ускакал! Уебище…лежи теперь в крови, скули от боли, помирай. Смотри, как кровь из пизды хлещет, нет больше у тя ни мужика, ни ребенка. Сама все потеряла, сама виновата! Сама….Уебище!!!!!!! »




1

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg