Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Праздничный пирог

  1. Читай
  2. Креативы
Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти – кругом одни пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, бля, поздравляют ещё. «Девушка,» - кричат, «С праздником вас! У вас жопа клёвая!»
А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька «для здоровья» - нужное подчеркнуть) – как нажрался на корпоративной вечерине ещё седьмого числа вечером – так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он, конечно, как протрезвеет – подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно нихуя ни разу не праздничное.
Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, в хуй не дую.
И с подарками не обламываюсь. У меня сынуля – креативит дай Бог каждому так. То на куске фанеры, размером полтора на полтора метра, выжигает мой облик с натписью «Я тебя люблю» (называецца картина «Милой мамочки партрет». Я там немножко лысовата, с одним ухом, в котором висит серёжка размером с лошадиный хуй (формой тоже похожа), покрыта сине-зелёными прыщами (сын у меня реалист, рисовал с натуры, а у меня за три дня до начала критических дней завсегда харя цветёт) и улыбаюсь беззубым ртом), то вырежет из куска обоев двухметровую ромашку, и я потом три дня думаю куда её присобачить…
В общем, мальчиком я своим горжусь сильно, но в прошлом году сынуля меня подставил. Сильно подставил. Капитально так.

Всем известно, что в любом учреждении Восьмое Марта отмечают седьмого числа. Школа – тоже не исключение. Всё как положено: празничный концерт, мальчики дарят девочкам хуйню разную, а родители, тряся целлюлитом, быстро сдвигают в классе парты, и накрывают детям поляну. Для чаепития. Ну там, пироженки всякие покупают заранее, печеньки и прочие ириски.
Честно скажу – не люблю я такие мероприятия. Стою как овца в углу, скучаю, и ничего не делаю. Потому как ко мне у родителького комитету давно доверия нет. На мне крест поставили ещё три года назад, когда я на родительское собрание припиздячила в рваных джинсах с натписью ЖОПА на жопе, и в майке с неприличным словом ЙУХ. Ну, ступила, ну, не подумала – с кем не бывает…. Однако, меня в школе не любят, и за маму не считают.
В общем, это я к тому, что для меня походы на вот такие опен-эйры – это пиздец какая каторга. Только за ради сына хожу. Чтоб, значит, спиктакли с ево участием посмотреть. Кстати, мне кажецца, что моего мальчега в школе тоже не любят. Иначе, почему ему вечно достаюцца роли каких-то гномиков-уёбков, зайчиков в розовых блёстках, а один раз он изображал грязного падонка, которого атпиздили какие-то типа атличники строевой подготовки, хором распевая незатейливую песенку типа «Ты ленивый уебан! Это стыд, позор, и срам! Быстро жопу ты подмой – будешь бля пиздец ковбой!»? Что-то типа так. Там всё складно было, но я уже не помню.
Ну вот. Значит, на календаре – шестое марта. Одиннадцать часов вечера. Я, чотам греха таить, собралась бездуховно поебацца с бойфрендом Димой, пользуясь тем, что сын остался у своей бабки, которая, в свою очередь, была намерена жостко дрочить Андрюшу на предмет знания своих реплик в очередном гомо-педо-спектакле.
Уж и Дима пришол, и я уж обрядилась в традиционный пеньюар для ебли, и всё уж шло к тому, что меня щас отпользуют в позе пьющево оленя, но вдруг зазвонил телефон.
Я, не глядя на определитель номера, схватила трупку, и вежливо в неё спросила:
- У кого, бля, руки под хуй заточены?
Ну, понятно ж, что нормальные люди в одинаццать вечера на домашний звонить не будут. Для этого мобильник есть. Значит, у кого-то мухи в руках ибуцца, и они куда-то не в ту кнопочку тыцнули.
- У меня… - раздался из трупки смущённый голос сына, а я густо покраснела. – Мам, у меня на мобиле бапки кончились, ты извини, што домой звоню..
Я прям умилилась. Ну, до чего ш воспитанный у миня рыбёнок! Весь в папу, слава Богу.
- Ничего, - отвечаю, - чо надо, сыночек? Бабушка достала? Послать её надо? Это ж мы запросто!
- Нет… - всё ещё стисняецца отпрыск, и тихо добавляет: - Ты миня убьёш.
И тут мне стало страшно. До того момента убить Дюшеса мне хотелось тока один рас. Когда мне позвонили из школы на работу, попали на директора, и заорали тому в ухо: «Передайте Раевской, што ей песдец! Её сын-сукабля, пырнул ножом аднакласснега!».
Нет, вам никогда не проникнуцца той гаммой чуфств, в кою окунулась я, пока неслась с работы домой, рисуя в своём воображении труп семилетнево рибёнка, который венчает горка дымящихся кишок. А у трупа сидит мой голубоглазый сынуля, и аццки хохочет.
Это песдец, скажу я вам.
Вот тогда мне в первый и в последний раз в жызни хотелось убить сопственного сына.
В оконцовке я, правда, почти что убила ту климаксную истеричку, которая позвонила мне на работу. Патамушта убийство, на самом деле, оказалось обычной вознёй из-за канцелярского ножа. Сын, типа, похвалился, а одноклассник, типа, позавидовал, и захотел отнять. Ума-то палата – вот и схватился ребёнок рукой прям за лезвие. Ну, порезался конечно. Я тогда Дрону пиздоф всё равно дала, ибо нехуй в школу ножы таскать, в первом-то классе. Хоть бы даже и канцелярские. Ну и забыла уже. А тут, вдруг, такие заявления…
Я покосилась на бойфренда Диму, глазами приказывая тому зачехлить свой хуй обратно, ибо дело пахнет большой кровью, и ебли севодня явно уже не будет. Сынуля у меня не из паникеров. Рас решыл, что я ево убью – значит, придёцца убить.
- Што там у тебя, Андрей? – сурово спросила я, делая акцент на полном имени сына. Штоп понял, что я уже готова к убийству, еси чо. Я никогда Дюшу полным именем не называю. Только когда намерена вломить ему люлей всяческих.
- Мам, это жопа… - выдохнул в трубку третьеклассник Андрюша, и зачастил: - я знаю, ты меня убьёшь. Сделай это, мать, я заслужил. Но сначала выполни мою просьбу. Я забыл тебе сказать, что завтра, к десяти часам утра, ты должна принести в школу на празник пирог. Сделанный сопственными руками. Покупной не катит. Конкурс у нас проводицца. Кто не принесёт пирог – тот чмо.
Последняя фраза была сказана со слезами.
Ну вот уш нет! Сын Лиды Раевской не может быть чмом по определению! Значит, будем печь пирог! Но вслух я сказала:
- Я непременно убью тебя, Дрон. Иди спать. Будет тебе пирог.
- Спасибо, мамочка! Я тебя люблю! – сразу ожил сын, поняв, что ево никто убивать не будет. Ибо я назвала ево Дроном, а не Андреем, и дал отбой.
Приплыли, дефки… Из меня кандитер как из говна пуля. Не, я умею, конечно, всякий там хворост печь, пирожки с капустой, и даже фирменный четырёхярусный торт с фруктами, но никогда не держу в доме запасов муки на пять лет, глазури, изюма и прочих краситилей Е сто дваццать пять.
Время, напомню, одинаццать вечера. Даже уже больше. В магазин идти в лом. Лезу в холодильник.
Яйца есть. Сахар тоже. Лимон сморщенный, похожий на Ющенко, нашла. В шкафчике ещё муку нарыла. Правда, блинную. Фсё. Список ингридиентов кончился. Ну, думаю, захуячу-ка я щас Мишкину кашу.
Вываливаю все ингридиенты, включая Ющенко, в миску, взбиваю всё миксером, в порыве вдохновения натрясла в тесто ещё прошлогоднего изюма и кинула туда шоколадку Алёнка.
Получилось француское блюдо Блевансон.
А нуихуй с ним.
Выливаю всё это на противень, сую в духовку, и жду пятнаццать минут.
Когда я открыла духовку – я ахуела. Оттуда на меня смотрела большая коричневая жопа.
Реальная жопа. Даже с анусом.
Отчево-то сразу вспомнилась фраза «Такая только у миня и у Майкла Джэксона».
- Здравствуй, жопа.. – сказала я, и кровожадно тыкнула вилкой в правую жопную булку.
Булка сразу сдулась.
- Эгегей!!!! – заорала я, и ткнула в левую булку.
Ту постигла та же участь.
Потом я отковырнула анус, который оказался изюмом, сунула ево в рот, задумчиво пожевала, и вытащила противень целиком.
Блевансон полностью испёкся. Не считая того, что по краям он дэцл подгорел.
Хуйня-война. Прорвёмся.
Разрезаю пласт пополам, одну половинку мажу каким-то столетней давности вареньем, другой половинкой накрываю первую, обрезаю ножом края – и получаю какое-то уёбище правильной прямоугольной формы. Штоп придать ему сходство с кондитерским изделием – обмазываю уёбище целиком вареньем, и посыпаю раскрошенным толкушкой пиченьем «Юбилейное». Говно, конечно, получилось, но главное, что сына чмом никто не назовёт.
Чувствовала я себя тогда царевной-легужкой: «Ложись спать, Иван-Царевич, утро вечера мудренее, буит тибе пирог для батюшки, бля»
Говнопирог я аккуратно упаковала в обувную коробку, и с чувством выполненного долга попесдовала в спальню за порцией оральных ласок. Я патамушта их беспесды заслужыла.

Утром я подорвалась в девять сорок пять, и, наскоро умывшысь-причесавшысь, пописдела с обувной коробкой в школу.
Мордашку сына, маячавшую в окне, я заметила ещё издали, и помахала ему коробкой. Сын подпрыгнул, и исчез из поля зрения. Наверное, меня встречать побежал.
Так и есть. Не успела я ещё войти в школу, как на меня налетел Дюшес, одетый в чорные лосины с каким-то пидорским лисьим хвостом на жопе.
- Ты сегодня изображаешь Серёжу Зверева? – спросила я, снимая шубу.
- Нет, - совершенно серьёзно ответил сын, - я играю тушканчика Лёлика.
- Пиз… То есть одуреть можно… - сказала я, и отдала Дрону говнопирог: - Неси в класс. Твоя мама – кондитерский гений.
Зря я наивно рассчитывала, что все родительские пироги просто выставят на стол, и сожрут.
Нет.
Всё оказалось хуже, чем я думала.
Классная руководительница сына, облачившаяся по случаю празника в  леопардовое платье с люрексом, аккуратно записывала в титрадку кто чо припёр пожрать, и фтыкала в выпечку канцелярские скрепки с бумашками, на которых размашысто писала фамилии родителей.
Я забилась в угол. Патамушта увидела, что напекли другие, порядочные мамашы.
Там были какие-то немыслимые торты в полметра, облитые желе,  утыканные кивями и фейхуями, и замысловатые пиченья в пять слоёф.
Мой говнопирожог на этом фоне смотрелся аццки непрезентабельно.
Стало очень жалко сына. Патамушта было понятно, што щас ево всё равно назовут чмом, и рибёнок понесёт психологическую травму.
- Семья Раевских! – громко провозгласила учительница, поправила рукой сиську, норовившую вывалицца из лепёрдовых одежд, и с хрустом воткнула в мой пирог табличку.
Мамашы в празничных ритузах кинули взгляд на мой кулинарный шыдевр, и разом прекратили делицца рецептами.
- Что? – в гулкой тишыне спросила я, - Рецепт дать? Хуй вам. Это семейный секрет.
Сын радостно заулыбался, а мамашы разве что не харкнули в моё йуное ебло.
- Прошу детей к столу! – сиреной взывыла обольстительная учительница, и фсе дети резво кинулись жрать.
Мамашы вцепились друг дружке в ритузы, и алчно смотрели чьё произведение искусства пользуецца бОльшим спросом.
Я стояла в углу, и грусно зырила на свой одинокий пирожочек, который никто не жрал. Стало ужасно обидно.
Я отвела взгляд от своего питомца, и столкнулась глазами с сыном.
«Мам, не ссы» - прочитала я по его губам, и натужно улыбнулась. Мол, не ссу, сынок, тычо?
Сын наклонился к уху сидящего рядом с ним товарища, и что-то ему сказал, от чего мальчик вздрогнул, и быстро прошептал что-то на ухо уже своему соседу.
Минуту я наблюдала за цепной реакцией в рядах пирующих, и икнула, когда последний из сидящих поднялся, и громко крикнул:
- А где пирожок Андрюшиной мамы?
Какая-то маманька небрежно подтолкнула тарелку с моим кушаньем по столу, отчего пирожок с тарелки свалился, и громко стукнулся о стол. С таким брутальным железным звуком.
Ещё через минуту от моего пирога ничего не осталось.
Мамашы смотрели на меня с яростью, и жамкали потными ладонями свои ритузы, а я пила воду из-под крана, стремясь унять икоту.
Мой пирог съели! Целиком! До крошки! И никто не проблевался!!!
Вы верите в это? Вот и я не верила.
Я не верила до последнего. Не верила даже тогда, когда получила на руки красную почётную грамоту, гласящую: «Награждается семья Раевских, занявшая первое место в конкурсе «Кулинарный мастер», за самый вкусный и красивый пирог». Грамоту я получала в абсолютной тишине, которую нарушили лишь рукоплескания моего сына. Мамашы и учительница смотрели на меня как на наебавшего их человека, но молчали, и не выёбывались. И правильно. Они ж меня не первый год знают.
Потом был празничный концерт, и мой сын порвал весь зал, когда у него во время монолога «Я – тушканчик Лёлик, и я очень давно не кушал, и пиздецки оголодал..» - лопнули на жопе лосины, явив зрителю заботливо откормленную  мною Дюшкину задницу.
А когда мы с Дюшесом шли домой, держась за руки, я не выдержала, и спросила:
- Дюша, сдаёцца мне, наш с тобой пирог нихуя не самым лучшим был… Тогда почему ево так жадно схуячили твои товарищи?
Сынок покраснел, потупил взгляд, и тихо признался:
- Девочкам я сказал, што те, кто сожрёт твоё говн.. твой пирог – будут такими же красивыми как ты, а мальчикам просто сказал, что отмудохаю их девятого числа в сортире, если они не попробуют твой коржык. Вот и всё. Ты не обижаешься?
- Нет, - ответила я, и серьёзно добавила: - я люблю тебя, тушканчик Лёлик.
- Я тебя тоже, мамаша с дырявым пупком – явно передразнивая учительницу, ответил сын, и приподнявшысь на цыпочках, поцеловал меня в щёку.

Я не люблю Восьмое Марта.
Я ненавижу мимозы и пианых рыцарей с их ебучими подарками.
Я люблю своего сына. Своего Дюшеса. Своего тушканчика Лёлика.
И ради него, на следущее седьмое марта я испеку свой фирменный торт, и снова выиграю почётную грамоту.
Теперь уже заслуженно.

Лидия Раевская , 17.12.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


601

von Schlosser, 17-12-2007 22:24:33

фля...
пелотка обозначила свою фамилию.
и - так случилось что - одноклассники.ру гавкнулся.

вот и думаю сбебе - не с того ли, что фсе фтыкатели дружно ломанулись туда искать лидию раефскую? ась?

602

von Schlosser, 17-12-2007 22:27:22

кстати, парни, а не прогуляться ли вам вот сюда:

http://www.proza.ru/author.html?linda79

603

Д и м ь) ч, 17-12-2007 22:47:41

ну как всегда 6 звездей, аффтор - ты заставило мое пианое, мрачное ибло ржать!

604

Юрий, 17-12-2007 23:11:57

харашо написано

немнога смишно даже

мне панравилась

605

Д и м ь) ч, 18-12-2007 00:02:39

посмотрел фотку авторши...неестественное направление разреза глаз и хорошая кожа 5 балофф без натяжки

606

Триха Пол, 18-12-2007 00:55:34

я умир...
ат любви к афтарке...
хуле еще скажешш?
ничего лучше здесь не читал...

607

Триха Пол, 18-12-2007 01:09:51

я умир...
ат любви к афтарке...
хуле еще скажешш?
ничего лучше здесь не читал...

608

Триха Пол, 18-12-2007 01:09:54

я умир...
ат любви к афтарке...
хуле еще скажешш?
ничего лучше здесь не читал...

609

Триха Пол, 18-12-2007 01:14:08

я умир...
ат любви к афтарке...
хуле еще скажешш?
ничего лучше здесь не читал...

610

Медведь Шатун, 18-12-2007 02:11:39

забавно

я так ваще 8е марто не уважаю - што за празднег по половому признаку?

а цветы дарить и подарки, а также говорить приятности старюсь всегда по мере сил. честно. коплю так сказать запас плавучести в смысле женцкого терпения гна случай внештатного запоя или там срыва по теме торча. ну и вапще прыятно.

611

иплан, 18-12-2007 02:13:11

На то она и старая.....опытная)

612

Трындецкин, 18-12-2007 02:47:07

Смышно бля!

613

Йожыг, 18-12-2007 05:07:08

Зачот !!! Пеши исчо !!!

614

tihohonkiy, 18-12-2007 08:58:15

хоть что-то веселое осталось на Удаве....

615

львовский питбуль, 18-12-2007 10:58:57

ниплохо написано
авторшу в награду выебать в жопу

616

PI-занская башня, 18-12-2007 11:33:56

поразительнопроникновенный опус!

шесть!

617

КокосТа, 18-12-2007 12:37:27

Малацца!

618

фтыкатель, 18-12-2007 13:40:44

хорошее крео

619

Ева Браун, 18-12-2007 17:11:13

это прекрасно!
спасибо огромное

620

ЦЕННЗУРА, 18-12-2007 17:12:53

умница. так держать!

621

chuchundr, 18-12-2007 22:07:09

ай маладца!!!!! респект и уважуха!!! зачод!!!

622

иплан, 19-12-2007 03:31:36

семья букиных хах))

623

Уебанок, 19-12-2007 04:14:27

фтару плюс риальный!
под коньяк ахуенно крео пашел!

624

Bain, 19-12-2007 04:23:33

Зочотище! Классно написано. Респект, аффтарша! Ты маладец!

625

И след простыл..., 19-12-2007 04:50:26

Zachot. Tronut.

626

Xozyain, 19-12-2007 15:34:09

Сильно панравилась!

627

С. Кукушкина, 19-12-2007 16:09:40

Я хочу сборник рассказов Старой Пелотки и... и...
Мастеркласс. Вот.
Хихиг.

628

С. Кукушкина, 19-12-2007 16:11:54

А вот ищо вопрос автару....
На сколько процентов ваши истории выдуманные?

629

Васек, 19-12-2007 17:08:10

Пелодочка а ты на фотке очень даже нехуевая,только сиське потеряла гдето.

630

Лидия Раевская, 19-12-2007 22:35:30

ответ на: С. Кукушкина [628]

>А вот ищо вопрос автару....
>На сколько процентов ваши истории выдуманные?
Процентов на десять-питнаццать. остальное правда.
У меня туго с фантазией, я ничего придумать не могу. Поэтому как акын - что вижу, то пою.

631

Суровай Чилябенский Лёхан, 20-12-2007 13:07:02

Лида, ты не толька талантливайа писательницца с ахуенным чуствам юмара и даром излажения, но и харошыйа мать! Я ф тибя влюблён исчо сильнее типерь, если такое вазможна. Шли друга Диму нахуй и пиши мине, чтоп выизжал женицца, мыла майо у тибя есть. Жду!

632

Падлик, 20-12-2007 13:45:26

..........“Евин корень - корень сатанинский. Берегите блуда ибо блудящий всегда только к бесу приблуждается. Вам говорю, молодым....
Лобызания восчувственные -все равно едино суть-грех. Смотрение пустое на бабу, не только нагую, но и оболоченную, то же суть грех, ибо глаз паскуден делается и одежду пронизывает ....
Касания пакостные -черта ласкание. Все то к рукоблядству ведет и проливание семени на землю неплодородную , и за что шестьдесят дней поста в стосорок поклонов в день. С бабой связь только за венцом невозбранна. Но и кого отец оженит в сей год надо помнить , что в посты уставные и в великие праздники а еще по средам, пятницам и субботам-воскресениям нету мужа для жены .
Держите чресла свои в тяжести а срамной уд в голоде чтобы алкание его превзмогая, беса в душе уморять . И с женой на ложе возлагая, нательный крест снимать надобно и образа занавешивать. Ибо запаведано нам плодиться и размножаться но не заповедано нам срамом усладиться и семя свое испуская читайте канон а не беснуйтесь.... Брачные узы непотребству воли не дают и все что без зачатия-то богопротивно. ......
За блуд непотребно естество в рот и супругам десять лет поста епитимья, как же и блуждение в срачный ход что содомии подобие есть. И нет другого положенья как мужа на жене ибо если жена скотски стоит , а муж ее сзади, то значит он на жене как на кобыле бесово поле вспахивает и епитимья им обоим сорок дней  поста с сорока поклонами. А еще жена мужа сверху седлает, то сатана его седлает и понужает и богопротивно то превосходство жены над мужем и за тот грех обоим пост пять лет.........».....

633

Падлик, 20-12-2007 13:45:27

..........“Евин корень - корень сатанинский. Берегите блуда ибо блудящий всегда только к бесу приблуждается. Вам говорю, молодым....
Лобызания восчувственные -все равно едино суть-грех. Смотрение пустое на бабу, не только нагую, но и оболоченную, то же суть грех, ибо глаз паскуден делается и одежду пронизывает ....
Касания пакостные -черта ласкание. Все то к рукоблядству ведет и проливание семени на землю неплодородную , и за что шестьдесят дней поста в стосорок поклонов в день. С бабой связь только за венцом невозбранна. Но и кого отец оженит в сей год надо помнить , что в посты уставные и в великие праздники а еще по средам, пятницам и субботам-воскресениям нету мужа для жены .
Держите чресла свои в тяжести а срамной уд в голоде чтобы алкание его превзмогая, беса в душе уморять . И с женой на ложе возлагая, нательный крест снимать надобно и образа занавешивать. Ибо запаведано нам плодиться и размножаться но не заповедано нам срамом усладиться и семя свое испуская читайте канон а не беснуйтесь.... Брачные узы непотребству воли не дают и все что без зачатия-то богопротивно. ......
За блуд непотребно естество в рот и супругам десять лет поста епитимья, как же и блуждение в срачный ход что содомии подобие есть. И нет другого положенья как мужа на жене ибо если жена скотски стоит , а муж ее сзади, то значит он на жене как на кобыле бесово поле вспахивает и епитимья им обоим сорок дней  поста с сорока поклонами. А еще жена мужа сверху седлает, то сатана его седлает и понужает и богопротивно то превосходство жены над мужем и за тот грех обоим пост пять лет.........».....

634

Yjin, 20-12-2007 17:24:18

Нехорошое число - исправить нуна

635

Fleg, 20-12-2007 18:34:10

Ахуенно. Просто Ахуенно

636

пора жить, Лида !, 21-12-2007 03:31:42

если так много правды и савсем децл  выдумки в рассказе - такая грусная жизнь у тебя Лида, пиздец. a в каментах так вообще -прямо  вешайся.
Лида, хоть ты и не славянского происхождения , но всё же человек и порядком измученный человек.
Желаю тебе здоровья и съебывай нахуй из Раши побыстрее, мой тебе добрый совет. Хватит уже там мучацо, пора жить, Лида !

637

пора жить, Лида !, 21-12-2007 03:32:13

700

638

..., 21-12-2007 10:54:17

ответ на: Бегущий Таракан [23]

Ты, блядь, таракан ебучий, лучше бы пошёл нахуй и там погиб без права воскрешения, чем хуйню бредовую про Пелотку Лиду катать...

639

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 21-12-2007 12:08:57

ответ на: пора жить, Лида ! [636]

Неумело каг то толи подъбал толи пожалел

640

Кусто, 21-12-2007 20:47:47

На фото видел аффтаршу - лицо уебищное какое-то, а так ничиво. По текстам судя - мажорка, в рыжье вес ценит (...ювелирными урашениями грамма на полтора весом...)

P.S. кг/ам

P.S.S. На мужега похоже...

641

Кот небритый, 23-12-2007 21:45:57

Привет те, аффтарша!

В последнее время нечасто заглядываю на ресурс... и тут такой подарок!))) Ржал пацталом аки конь. Малацца! Умеешь. Зачот. Пеши исчо, конечно. На мой взгляд, один из лучших твоих текстуариев.

Щастья тебе!

С поклоном,
Ваш поклонник).

642

ZazU, 23-12-2007 23:29:43

Блевансон с говнопирогом - аЦЦкий отжиГГгг=)))бугогаа))))

643

GasKonec, 24-12-2007 13:28:11

Открыл для себя Старую Пелотку. Рад. Текст охуительный (для Удава - в нетленку). На всякий случай поздравляю с 8-м марта.

644

беспесды свой, 24-12-2007 14:16:48

Грамотно

645

дынц, 24-12-2007 14:51:19

пелотка, я тебя прям и без пелотки залюбил

646

Vinny, 24-12-2007 19:56:14

ахуенно!

647

Квасилиус, 26-12-2007 21:20:07

Замечательно.
Тока, купи сыну сразу пистолет штоп с ножыгом не палился.
И после чтений столпа-хуятора Бобра над рецептом очень ржал!

648

Хелли Хансен, 27-12-2007 02:17:55

умница)

649

Аццкий папа, 27-12-2007 20:40:27

Нуивонахуй, такую школу. Хуетятина какая-та. каг харашо, што я в нийо никада нихадил. Фпистунах такойе образование...

650

Манагер, 27-12-2007 21:32:46

Прослезилсо...
сантименты, ебеныть...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я сбрасывал на Дергунова бетонные плиты, кидал в открытый люк машины бутылку со ртутью, давил его машину бульдозером, подкапывал под ней дорогу, пробивал днище бензобака из канализационного люка.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Неспокойно стало ныне,
Спасу нет от басурман.
Приезжай. Ваш князь Владимир
Моисеич Зильберман.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg