Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Пизда Алины. Часть третья, где взрослые играют с пиздой в опасные игры

  1. Читай
  2. Креативы
По городу поползли слухи, что Алина – Пизда. И так серьёзно поползли, что люди даже на улице  вслух говорили – вон Пизда пошла. А в магазине Алина слышала такие фразы.
- Вы за кем занимали?
- Вон за  той  рыжей пиздой.
Алина недоумевала: «Ну, как же так пизда? Если пизда – это только моя маленькая часть, малюсенькая. Я же больше, чем просто пизда»  Алина не понимала, откуда это вдруг началось, но догадывалась, что от Лёшки. «Вот козёл,  - думала она, - всем разболтал. Вон и Денис на меня криво смотрит и Кирилл не  здоровается со мной даже. Да пошёл он в жопу этот Лёшка! Пусть болтает, мы всё равно скоро в Москву переезжаем, после моего дня рождения».
Перед днём рождения Алины её родители серьёзно обеспокоенные сидели в гостиной.
- Как же с детским праздником быть? Нельзя же детям пизду показывать! – возмутился отец Алины,- на нас и в суд подать могут за это, за растление малолетних.  А мне тюряга под старость лет как-то не светит.
- А давай, - предложила находчивая мамаша,  - скажем детям, которые придут к ней на день рожденья, что Алина заболела. А Алине скажем, что никто из ребят не пришёл из-за плохой погоды, завтра дождь обещали.
- Точно! – одобрил отец,  - А вечером устроим праздник, когда придут мои сослуживцы. Им то можно, что они пизд что ли в своей жизни не видели!
И оба родителя счастливо расхохотались.
Весь свой день рожденья Алина просидела в комнате, с книгой. Она даже была рада, что никто не пришёл. Детский праздник в четырнадцать лет – это тупо, шарики, клоуны – идиотизм.
Она слышала, что в гостиной собрались сослуживцы отца. Отрываться от интересной книжки, чтобы провести вечер в компании скучных, напыщенных военных семей, тоже не очень-то здорово, но мать настояла, чтобы Алиночка всё-таки вышла, поздоровалась и выпила бокал шампанское за свой день рождения.
Алина вышла в гостиную. На ней было короткое трикотажное платье.
Отец  был  уже  хорошенечко накачан шампанским.
- А вот и виновница торжества, - сказал он и обнял Алину со спины – прошу приветствовать аплодисментами!
Люди находящиеся в гостиной захлопали в ладоши. Рука отца скользнула Алине  сзади под юбку и силой сжала промежность.   
- Прошу любить и жаловать, моя доченька Пизда, ой, простите Алина! – Отец весело захохотав засунул два пальца в Алинино влагалище. Гости тоже захохотали, удачной шутке.
Перед глазами Алины снова понеслись узоры и иероглифы. На этот раз ей стало казаться, что она понимает смысл некоторых строк и она увлеклась чтением.
- Предлагаю сыграть в ослика.
- Как это в ослика? – спросил кто-то из гостей.
- Есть такая детская игра: нужно с закрытыми глазами воткнуть хвостик ослику. Но у нас вместо ослика будет ослица, - и он поставил Алину на четвереньки, - А вместо хвостика африканский лингам.
- Чего-чего? - Не поняли гости.
- А вот чего. – Мать Алины вынесла изготовленный из черного дерева эрегированный орган высотой с десятилетнего ребёнка и толщиной с женскую талию, - Это нам Георгий Сергеевич Светлов из Африки привёз, мы раньше думали статуэтка просто, а теперь видим, и по назначению можно использовать.
- Ну, кто желает испытать орудие Африканских колдунов?
- Я, я желаю,  - завизжала из толпы, пожилая женщина, похожая на мопса.
- Мама, Ирина Станиславовна, какая смелость, похвально, - просопел Алинин отец.
Женщине завязали глаза платком. Она взяла лингам за полированные яйца и так, будто это был пулемёт Калашникова, пошла в направлении Алины. В тридцати сантиметрах от ослика она остановилась, прицелилась и с рыком, стремительным движением вогнала лингам вместе с  полированными яйцами и собственными наманикюренными руками в Алинино нутро. 
- Браво! – закричал Алинин Отец – с первого раза хвостик на своём месте. Ай, да матушка моя!
Гости скандировали:
- Браво, Ирина Станиславовна!
Муж Ирины Станиславовны подошёл к ней, развязал повязку на глазах супруги и поцеловал Ирину Станиславовну в щёчку. Бабушка Алины продолжала стоять в нелепой позе: нагнувшись, задницей к собравшимся и руками, ушедшими по локоть в Алинину пизду.
- Я не могу достать, застряла, - прошептала бабушка Алины мужу.
Гости разделились на две команды: первая держалась за Алину, вторая  -  за задницу Ирины Станиславовны, а отец Алины взялся руководить процессом
- На счёт «три» все начинаем тянуть изо всех сил. Раз, два…три!
И они дёрнули. Ирина Станиславовна повалилась, Алина продолжала стоять будто окаменевшая, даже не вздрогнула.
- А где же лингам? – поинтересовались гости.
- Да, на что нам теперь вешать шляпы? – с укоризной спросила мать Алины.
- Я, я его отпустила, - замялась Ирина Станиславовна, вытирая склизкие руки шелковым платком, и потупила глаза.  – Ой!
- Что «Ой!»? – спросил её дедушка Алины.
- Перстень фамильный потеряла! Он мне от бабушки достался! Милый, ну, сделай что-нибудь. – умоляла Ирина Станиславовна.
Дедушка высокий статный, абсолютно лысый одноглазый мужчина подошёл к Алине и засунул в неё руку по плечо. На лице его отразилась гримаса неимоверных усилий. Наконец, он вынул руку и сказал.
- Мне нужна помощь, – и подумав немного, - и фонарик.
Пять человек растянули края влагалища Алины как можно шире в разные стороны. Отец Алины принёс мощный фонарь и передал своему отцу.
- До дна луч не достаёт, да там ещё и ответвления какие-то, - заявил Алилнин дед, - придётся спускаться. Сын, давай веревку!
Принесли веревку, дед привязал её к своей лодыжке и со вздохом присел на стул
- Ну, посидим на дорожку.
Все сели, последовав его примеру, и вздохнули.
- А вот помню в сорок шестом, служил я в северном флоте, совсем молодой парень был, крепкий, здоровый. Э-эх. Шевелюра у меня была - О! Как куст! Глаз ещё на месте был. Эх, какой у меня был глаз, с этим-то не сравнится, который остался. С тем глазом я прям был как лемур! О! Меня дозорным ставили всегда. Капитан в трубу свою позорную глядит-глядит, а я ему с палубы как закричу: «Капитан, норвежское китобойное судно в Советских водах!» А он мне: «Да как же это ты всё углядел, перископ ты хренов!» Эх, выбили мне норвежцы-суки глазик мой. Гарпуном суки выбили.
Дед замолчал. Среди гостей кто-то всхлипнул.
- Дорогой, не надо, не лезь ты, - запричитала Ирина Станиславовна.
Дед обнял жену крепко-крепко, по щеке его скатилась скупая слеза.
- Не бойся. Я обязательно вернусь. Ну, с богом! Поддержите-ка меня ребята, кто по крепче.
Двое бравых морячков приподняли деда над полом гостиной и втолкнули в Алинину пизду будто баллистический снаряд. Верёвка стала быстро разматываться, морячки только и успели ухватиться за кончик и умело привязали его к ножке праздничного стола, морским узлом, конечно же.
Все напряженно ждали. Но веревка не двигалась. Не было слышно никаких звуков.
- Поразительной отваги человек! – прервал молчание отец Алины. – Предлагаю выпить за моего отца, дедушку Алиночки, первого человека предпринявшего попытку в одиночку покорить пизду!
- Браво! Браво! – послышались возгласы среди гостей и раздался звон хрусталя. Застолье потекло своим чередом.
Вдруг стол съехал со своего места. Гости повскакивали, побросали в испуге вилки.
Верёвка отчаянно тряслась. Видевшие это мужчины тотчас же ухватились за неё и стали вытягивать. Тянуть было очень тяжело, будто на том конце был не человек, а пароход. Наконец, из алининой пизды показались ботинки дедушки, но снова скрылись. После очередного рывка собравшимся удалось вытянуть дедушку по колено, но снова неведомая сила завлекла его обратно.
- Ну, напрягитесь же, напрягитесь, тряпки, это мой отец, героическая личность! – верещал отец Алины, и  дед был вытянут на этот раз до пояса, он трясся и извивался.
- Ишь ты вьётся как, змий одноглазый. Не оставьте сиротой, не оставьте сиротой! – визжала бабушка Алины. И дед был вытянут по шею, и только лысая голова оставалась внутри. Но тут веревка сорвалась с его ноги вместе с ботинком и, хлюпая смазкой, пизда поглотила тело деда.
- Чё делать? – спросил один морячок другого.
- Хуй знает, – ответил второй.
Тогда первый морячок с досады пнул Алину по торчащему клитору.
Алина застонала, изогнула спину и вытянула стопы и  пальцы рук.
- Ну-к, ещё попробуй, - посоветовал второй.
Первый отвесил ещё один пендаль. Алина сладострастно закричала, и на морячка брызнула горячая тонкая струйка, а затем ещё  и ещё одна.
- Что это? Она обоссалась, что ль? – спросила Ирина Станиславовна у матери Алины.
- Нет, маман, - ответила та с мягкой улыбкой, - она кончила. Нашей девочке сейчас очень, очень хорошо.
Алина изогнулась и из пизды выкатился дед, выпуская изо рта маленькие белые фонтанчики блевотины.
- Ирочка, Ирочка, - он был слаб и звал жену, - Ирочка, меня вырвало простоквашкой. Там меня так сдавило поперек живота, что прям как из меня, как гейзер, честное слово. Я не хотел, Ирочка.
Бабушка Алины заплакала, глядя на мужа. Куда девалась стать и удаль, кажется, он потерял половину роста, весь обмяк. Дед протянул ей руку
- Ирочка, я тебе колечко достал. В складочку оно завалилось.
Гости стали расходиться по домам.

Наутро Алина проснулась в своей комнате. Было свежо, в окно светило солнце, так ярко, что белоснежное постельное бельё  слепило глаза. Алина встала и, щурясь,  задёрнула занавески.
- Хорошо. Утро. – сказала она сама себе. Пошарила рукой под матрасом и достала дневник где сделала следующую запись.
«Вчера у меня получилось рассмотреть комнату. Там была большая кровать застеленная полупрозрачной беловатой плёнкой, вместо простыни. Плёнка  была похожа на тонкую бумагу,на которой мама рисует выкройки и на  кожицу содранной мозоли одновременно. А ещё она была тёплой и, кажется, живой. В кровати спал мужчина. Когда я стала его рассматривать, он проснулся и улыбнулся мне. Это был Георгий Семёнович в смешной полосатой пижаме. Он встал с кровати и стал убирать постель. Он взял плёнку-кожицу, на которой спал и потянул её. Но она за что-то зацепилась и только вытянулась. И он тянул её долго и сматывал в рулон.
А ещё мне удалось немного разобрать иероглифы в книге. Там, кажется, говорилось о паутинке или о плёнке, которая, появившись у одного человека, застелет весь мир. И будет другой мир, новый мир, не испорченный человеком, чистый, правдивый, настоящий».
Алина засунула дневник под матрас и пошла в душ.

С. Кукушкина , 11.12.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

не девачка (с мАсквы), 11-12-2007 11:22:39

ответ на: фри бсдя™ [42]

ты добрый.
лет восемь.

52

С. Кукушкина, 11-12-2007 11:22:44

ответ на: Ахуевшее Рыло [45]

нихуя ни сматрела

53

КатаклизЪм, 11-12-2007 11:22:58

ёпта! каменты проебуюца

54

Ебардей Гордеич, 11-12-2007 11:23:08

Это просто пиздец какой-то

55

Александр Второй, 11-12-2007 11:23:38

ответ на: С. Кукушкина [39]

>а чо за анегдот?

Про перстень и трактор, которые три мужика искали в п***е...

56

Berg, 11-12-2007 11:23:47

ответ на: С. Кукушкина [39]

>а чо за анегдот?

про гинеколага уранифшего пинцет. уточьнять куда?

57

Ахуевшее Рыло, 11-12-2007 11:23:48

ответ на: С. Кукушкина [52]

однако настоение дедушки передала точно. маладец, бугага

58

жопа лабродораконни, 11-12-2007 11:23:56

хуйпезда приемник

59

коробко, 11-12-2007 11:24:23

епта.. церковь этот высер не одобрит.. а ваще смахивает на голодомор..

60

не девачка (с мАсквы), 11-12-2007 11:24:33

ответ на: Барабашкина [50]

неа.
я удивляюс тока аднаму- пачему афтыршу выписали из психушке где она провела паследние два года и пачему она перестало пить таблетки.

61

Nr.bird, 11-12-2007 11:25:04

худшие опасения оправдываютца

62

Александр Второй, 11-12-2007 11:25:49

Уважаемая автор, а ведь Вы поторопились... Не всегда  общественность говорит правильные вещи...

63

Abanamat, 11-12-2007 11:26:17

гы-гы. хуета

64

жопа лабродораконни, 11-12-2007 11:26:23

преемники и другии падонки на udaff.com
считаюццо с помащиу CNStats PRO

65

Dellirium, 11-12-2007 11:26:48

ответ на: Александр Второй [27]

>Дедушку жалко...
он же выжил, уважаемый

66

Слесарюга подземный, бля, 11-12-2007 11:27:17

панибень какая то

67

somekinda, 11-12-2007 11:27:32

кг/ам

68

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 11-12-2007 11:28:01

Повторюсь - феерическое дурище!

69

Dellirium, 11-12-2007 11:28:02

"Пиздострадания девственницы". Том 3
Кафка нервно курит.

70

Барабашкина(АУК), 11-12-2007 11:28:51

я раньше Покса боялась читать, теперь
Кукушкину...

71

somekinda, 11-12-2007 11:28:57

ответ на: Berg [33]

>кстате, анигдот, паслужыфший идеей даннава высера я слышал лет триццодь назад и тогда тожэ нисмиялсо


точно! БОЯН!!!!

72

Dellirium, 11-12-2007 11:29:06

зачем вы тгавите гебёнка?

73

Серебряное Копыто, 11-12-2007 11:29:06

ответ на: С. Кукушкина [39]

>а чо за анегдот?
Про Буратино в пиздокувшине

74

Кирзач, 11-12-2007 11:29:27

У нас был похожий случай в армейке, кстати. Один старослужащий айзербоджанец захуярил полновесного пендаля расслабленному хохлу и потерял в хохловской жеппе новый керзовый сапог. Ну, хуле, я одел химзащиту, взял лопатку, духи принесли тросс..
блять, некоторые вещи лучше не вспоминать.
за ностальгию, авторша - зачот

75

жопа лабродораконни, 11-12-2007 11:29:57

удав сцука у тебя есть приемник?

76

Александр Второй, 11-12-2007 11:30:07

ответ на: Dellirium [65]

>>Дедушку жалко...
>
>он же выжил, уважаемый

Разве это жизнь???
Добрый день, уважаемый коллега.

77

Кирилл Конопелькин, 11-12-2007 11:30:29

Новая деццкая игра "Кукушонок"

Алина  - 1 шт
Яица кукушачие(при отсутствии легко заменятся футбольными, баскетбольными и тд. мячиками)  - чем больше-тем лучше
Сморщенный дедушко - 1 шт

Правила игры - кто больше подкинет кукушоку в гнездо (Алине в пезду) яичек( мячиков. Подкидывание (наполнение гнезда) происходит па очереди. Очередь определяеццо жыребьефкой. При затруднениях в освобождении гнезда использовать сморщенного дедушку.

78

Berg, 11-12-2007 11:31:07

кирзаклон... ищо будет хто?

79

Серебряное Копыто, 11-12-2007 11:31:25

ответ на: Барабашкина [70]

Да не. Здесь совсем разные вещи.
У Покса правда жизни. Все реальное. Из опыта.
А здесь фантазии какие-то

80

Йобар, 11-12-2007 11:31:38

Ахуеть - Кукушкина, тебя не ипет никто штоли?

81

жопа лабродораконни, 11-12-2007 11:32:21

кстати не читал. (но осуждаю конешно(

82

Теренс и Филип, 11-12-2007 11:32:35

Пизда-пылесос.

83

бывший, 11-12-2007 11:32:45

Существенно лучше, чем вчера. В общем - ясно, хероиня масштабируемый Гулливер в стране лилипутов.

84

ВО БЛЯ, 11-12-2007 11:33:20

Хуерга какаято -блевантин...

85

Шпендель, 11-12-2007 11:33:30

Фонтазии С.Кукушкеной.

86

Барабашкина(АУК), 11-12-2007 11:33:54

ответ на: Серебряное Копыто [79]

Покс реально ел глаза?????????

87

Я Драчистый Изумрут, 11-12-2007 11:34:10

камент праибался
да и пох
креатиф гавно кстате

88

Ебардей Гордеич, 11-12-2007 11:34:35

В четвертой части весь мир погрязнет... Ну вы поняли во что

89

Dellirium, 11-12-2007 11:34:43

хотя про капитана Светлова можно было и побольше

90

masterplan, 11-12-2007 11:34:45

А уж сотку не потрут.

91

Сморщенный дедушка, 11-12-2007 11:34:49

Не туда запостил (или влез)


Не всё полезно, что в пизду полезло.

92

С. Кукушкина, 11-12-2007 11:34:50

ответ на: Александр Второй [62]

Что вы имеете ввиду?

93

PI-занская башня, 11-12-2007 11:34:55

не Кукушкина, а Сорокина она на самом деле , это фсе про девочку Настю рассказ, если бы ее не съели
фантасмагория, савсем не тупая, а ужасная просто , потому что истинно ккультурная

94

бывший, 11-12-2007 11:35:02

!щщ?

95

не девачка (с мАсквы), 11-12-2007 11:35:14

ответ на: бывший [83]

похуй, что части не связаны ничем кроме 130 раз повторенного имени алина.
гыгы

96

Berg, 11-12-2007 11:35:40

вообще-то, после второго прочтения, ничего так. особенно когда дедужко выплевывает слизь. ням-нямушки

97

Александр Второй, 11-12-2007 11:36:12

А почему меська не упоминается ниразу?

98

Иныргетег ниибаццо, 11-12-2007 11:36:44

Маразм крепчал!

99

Berg, 11-12-2007 11:36:55

неудачно

100

Меськи, 11-12-2007 11:37:01

а вот и мы блять!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Приняв естественную для дефекации позу, жертва внезапно попала в полосу освещения.  Пытаясь скрыться из зоны видимости, она  предприняла цикличные движения вдоль забора, но!...- последовала полная трагизма  театральная пауза, - Ответчик сопровождал  ее  световым лучом.  После чего выстрелил на поражение.»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«Неужель все былое забыто?
Как так вдруг очерствела душа?
Обзывая Кобзона бандитом,
Не пускают его в США.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg