Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как я наказал соседку-пидараску
У меня за стенкой живёт старая блядь, которая собирает жестяные баночки и шпионит за соседями, так как делать ей больше нечего – она уже двадцать лет на пенсии. Кроме того, у неё ещё и муж татарин, тоже никак не сдохнет. А я один живу в большой трёхкомнатной квартире, нигде не работаю и чувствую себя прекрасно, поскольку ебу всех в рот и кладу на всё с большим прибором. Ей же приходится сдавать комнату какой-то приезжей ухватистой провинциалке, которая периодически избивает владелицу жилплощади за приносимый в квартиру мусор с помойки и отказывается платить за съём, мотивируя это сделанным ремонтом.
И вот, эта старая пизда недавно посетовала в беседе на лестничной клетке с отцом, зашедшем когда меня не было дома, что я, мол, слишком громко ругаюсь матом в ванной и ей всё слышно через вентиляционную решётку. Привычку приговаривать при выполнении сложных домашних дел многие имеют, тем более я один живу и сдерживать себя не приходится.
Видимо старая проститутка любит притаиться в тишине и подслушивать разговоры соседей. Ну ладно бы высказала лично мне такую претензию, но видно боится по ебалу получить – вот отцу и пожаловалась, блядюга такая.
Решил я проучить маразматичную соседку и навсегда отбить привычку шпионить. Начал с банального запугивания, оставаясь при этом полностью анонимным – на листе бумаге написал ультиматум о недопустимости ссоры с соседями и пожеланием скорейшей смерти. А чтобы не появилось желание отнести «письмо счастья» в милицию обильно измазал его свежевысраным гавном по краям и между строк, не побрезговал руки испачкать ради праведной мести. Готовый документ подсушил в духовке и опустил в почтовый ящик старухи.
Сработала угроза замечательно, подмётное письмо вытащила квартиросъёмщица-провинциалка, прочитала его и положила на подоконник в подъезде, поняв, что оно для хозяйки. Позже и старуха его увидела, а за два дня и все жильцы дома содержимое узнали и понюхали – до того говном густо смазано было, что на улицу вынести никто не решался, так письмо на подоконнике и пролежало, пока уборщица не пришла подъезд мыть. А мне похуй, с радостью несколько раз проходил я мимо собственного творения, своё говно не пахнет!
Но, всё-таки, затея с посланием слишком мелкая подлость, душа требовала более глобального поступка, и такая возможность представилась, как только я снял вытяжную решётку в ванной для проведения звукоизоляционных работ. Моему взору предстало устройство вентиляционного короба: прямо напротив находилась решётка, выходящая в ванную комнату любопытной соседки, вниз и вверх уходил канал квадратного сечения размером двадцать на двадцать сантиметров, начинался он в подвале и обеспечивал вытяжку воздуха из десяти квартир нашего пятиэтажного «сталинского» дома.
Новый план мести созрел мгновенно: поскольку мы проживаем на последнем этаже, то есть возможность перенаправить весь поток воздуха прямо в квартиру старой проститутки. Для этого я заткнул верхнее отверстие полиэтиленовым пакетом набитым тряпками, в лицо сразу ударил тёплый и очень влажный воздух. Моментально стало душно как в парной и запахло моющими средствами, пришлось в срочном порядке вместо решётки устанавливать заглушку из десятимиллиметровой фанеры, а жизнь соседки стала неумолимо превращаться в ад.
Но на этом экзекуция не закончилась - взяв двухлитровую пластиковую бутылку, я отрезал нижнюю часть в виде стакана и привязал к ней леску, получилось подобие небольшого ведёрка, что опускают в колодец. Потом я заполнил ёмкость говном и ссаниной, добавил для крепости пару яиц и опустил всё это в короб на глубину около метра, закрепил леску снаружи и снова установил заглушку. Чувство глубокого удовлетворения приятно обволакивало всю мою душу, наконец-то я получил полную сатисфакцию, а соседка понесла заслуженное наказание!
Утро следующего дня началось с жалкого мяукания избиваемой соседской кошки. Старая дура подумала, что ночью она нагадила под ванной, сильно испортив этим воздух, но причина была в дурных взаимоотношениях с соседями. Дом наш старый, 1954 года постройки, вентиляционные решётки установлены под несколькими слоями шпатлёвки и краски, я точно знал что вскрывать это отверстие соседи никогда не станут: жалко недавнего дорогостоящего ремонта, так пусть понюхают как следует и проведут воспитательную работу со злонравной старухой, авось мозги и вправят, а может она и сама поймёт. Даже если они просто догадаются решётку заклеить, мне всё равно польза будет – на звукоизоляции сэкономлю, соседка сама себе уши заткнёт.
Вот таким способом я проучил старую сволочь, напоследок хочу дать несколько практических советов тем, кто захочет повторить мои опыты с вентиляцией. Говно разводите мочой пожиже, иначе через несколько дней из-за сильного сквозняка верхние «пенки» в стакане подсыхают, и получается корка, которая почти не воняет. Ссанина даже больше противного запаха даёт, чем кал: чистый аммиак! Яйца лучше тухлые добавлять, но можно и свежие, всё равно через пару дней в говне с остатками желудочного-кишечного сока они протухнут и дадут невообразимый сероводородный запах.
Наиболее прозорливые жильцы могут вызвать из ЖЭКа рабочих для прочистки вентиляции, поэтому советую такую подлянку начинать в пятницу, по выходным такие работы не проводятся, и до понедельника придётся зловредным соседям наслаждаться неожиданными ароматами. Ну, а в понедельник можно эту «закладку» вытащить и снова установить на следующий уик-энд, как говорится, «эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки».
Желаю всем успехов в благородном деле наказания нечистоплотных соседей!
И вот, эта старая пизда недавно посетовала в беседе на лестничной клетке с отцом, зашедшем когда меня не было дома, что я, мол, слишком громко ругаюсь матом в ванной и ей всё слышно через вентиляционную решётку. Привычку приговаривать при выполнении сложных домашних дел многие имеют, тем более я один живу и сдерживать себя не приходится.
Видимо старая проститутка любит притаиться в тишине и подслушивать разговоры соседей. Ну ладно бы высказала лично мне такую претензию, но видно боится по ебалу получить – вот отцу и пожаловалась, блядюга такая.
Решил я проучить маразматичную соседку и навсегда отбить привычку шпионить. Начал с банального запугивания, оставаясь при этом полностью анонимным – на листе бумаге написал ультиматум о недопустимости ссоры с соседями и пожеланием скорейшей смерти. А чтобы не появилось желание отнести «письмо счастья» в милицию обильно измазал его свежевысраным гавном по краям и между строк, не побрезговал руки испачкать ради праведной мести. Готовый документ подсушил в духовке и опустил в почтовый ящик старухи.
Сработала угроза замечательно, подмётное письмо вытащила квартиросъёмщица-провинциалка, прочитала его и положила на подоконник в подъезде, поняв, что оно для хозяйки. Позже и старуха его увидела, а за два дня и все жильцы дома содержимое узнали и понюхали – до того говном густо смазано было, что на улицу вынести никто не решался, так письмо на подоконнике и пролежало, пока уборщица не пришла подъезд мыть. А мне похуй, с радостью несколько раз проходил я мимо собственного творения, своё говно не пахнет!
Но, всё-таки, затея с посланием слишком мелкая подлость, душа требовала более глобального поступка, и такая возможность представилась, как только я снял вытяжную решётку в ванной для проведения звукоизоляционных работ. Моему взору предстало устройство вентиляционного короба: прямо напротив находилась решётка, выходящая в ванную комнату любопытной соседки, вниз и вверх уходил канал квадратного сечения размером двадцать на двадцать сантиметров, начинался он в подвале и обеспечивал вытяжку воздуха из десяти квартир нашего пятиэтажного «сталинского» дома.
Новый план мести созрел мгновенно: поскольку мы проживаем на последнем этаже, то есть возможность перенаправить весь поток воздуха прямо в квартиру старой проститутки. Для этого я заткнул верхнее отверстие полиэтиленовым пакетом набитым тряпками, в лицо сразу ударил тёплый и очень влажный воздух. Моментально стало душно как в парной и запахло моющими средствами, пришлось в срочном порядке вместо решётки устанавливать заглушку из десятимиллиметровой фанеры, а жизнь соседки стала неумолимо превращаться в ад.
Но на этом экзекуция не закончилась - взяв двухлитровую пластиковую бутылку, я отрезал нижнюю часть в виде стакана и привязал к ней леску, получилось подобие небольшого ведёрка, что опускают в колодец. Потом я заполнил ёмкость говном и ссаниной, добавил для крепости пару яиц и опустил всё это в короб на глубину около метра, закрепил леску снаружи и снова установил заглушку. Чувство глубокого удовлетворения приятно обволакивало всю мою душу, наконец-то я получил полную сатисфакцию, а соседка понесла заслуженное наказание!
Утро следующего дня началось с жалкого мяукания избиваемой соседской кошки. Старая дура подумала, что ночью она нагадила под ванной, сильно испортив этим воздух, но причина была в дурных взаимоотношениях с соседями. Дом наш старый, 1954 года постройки, вентиляционные решётки установлены под несколькими слоями шпатлёвки и краски, я точно знал что вскрывать это отверстие соседи никогда не станут: жалко недавнего дорогостоящего ремонта, так пусть понюхают как следует и проведут воспитательную работу со злонравной старухой, авось мозги и вправят, а может она и сама поймёт. Даже если они просто догадаются решётку заклеить, мне всё равно польза будет – на звукоизоляции сэкономлю, соседка сама себе уши заткнёт.
Вот таким способом я проучил старую сволочь, напоследок хочу дать несколько практических советов тем, кто захочет повторить мои опыты с вентиляцией. Говно разводите мочой пожиже, иначе через несколько дней из-за сильного сквозняка верхние «пенки» в стакане подсыхают, и получается корка, которая почти не воняет. Ссанина даже больше противного запаха даёт, чем кал: чистый аммиак! Яйца лучше тухлые добавлять, но можно и свежие, всё равно через пару дней в говне с остатками желудочного-кишечного сока они протухнут и дадут невообразимый сероводородный запах.
Наиболее прозорливые жильцы могут вызвать из ЖЭКа рабочих для прочистки вентиляции, поэтому советую такую подлянку начинать в пятницу, по выходным такие работы не проводятся, и до понедельника придётся зловредным соседям наслаждаться неожиданными ароматами. Ну, а в понедельник можно эту «закладку» вытащить и снова установить на следующий уик-энд, как говорится, «эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки».
Желаю всем успехов в благородном деле наказания нечистоплотных соседей!
— Мударис Гавнишев , 12.11.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Славег-Алкаш, 12-11-2007 10:44:45
ВАХА,ТЫ?
8665048Хмурьян (металлист ниибацо), 12-11-2007 10:45:28
Улыбнуло нах...
8665052Витя пшлифсена, 12-11-2007 10:50:08
А чо квартиросъемщиццу не выебал?!?
8665074Соседка В. Лоханкина, 12-11-2007 10:50:20
А я один живу в большой трёхкомнатной квартире, нигде не работаю и чувствую себя прекрасно, поскольку ебу всех в рот и кладу на всё с большим прибором. (c)
8665075___________________
Лучше бы афтар написал креатив "Как одному жить в большой трёхкомнатной квартире, нигде не работать и чувствовать себя прекрасно".
Грек Попандопулос, 12-11-2007 10:53:40
афтар мелочный мудаг
8665100застрелят тебя как нибудь
иле в окно выкинут
а лучшэ опереди всех-сделай это сам
Евгений Староверов, 12-11-2007 10:55:11
еблан. в игнор чмату.
8665111Царевич, 12-11-2007 10:58:22
ответ на: Херасука Пиздаябаси [14]
>Гавно бля, афтар чванг
8665142какие Ваши доказательства(с) деревянную ногу отрывать запрещено.
Тунеядец, 12-11-2007 10:58:52
афтор дебил, подрачи и успокойся
8665143Набиток-Наебок, 12-11-2007 11:02:32
афтар, жри гамно и потом дыши в замочную скважину саседям, еблан убогий
8665158маленький чорный БУ-ГО-ГА!, 12-11-2007 11:05:00
В понедельник про гавно. Логично.
8665170Хоть и хуйня
Хлеб, 12-11-2007 11:10:55
пиздец бля
8665206Хлеб, 12-11-2007 11:11:40
я тя правда атхуярю, афтырь
8665209Пахарь, 12-11-2007 11:15:21
за кошку- сдохни, сволачь!
8665233Фаллос на крыльях, 12-11-2007 11:16:57
про говно, всегда зачот.
8665241Осквернитель Воздуха, 12-11-2007 11:21:32
Молодчага! Все правильно сделал! Так держать!
8665266поставил 6 звёст
Евгений Староверов, 12-11-2007 11:25:03
ответ на: Осквернитель Воздуха [65]
>Молодчага! Все правильно сделал! Так держать!
8665288>поставил 6 звёст
ещё одно уо
Не годяй, 12-11-2007 11:25:45
Нахуй...бля...понедельник епта.....
8665298адно гавно
Не годяй, 12-11-2007 11:25:50
Нахуй...бля...понедельник епта.....
8665299адно гавно
раскольников, 12-11-2007 11:59:07
мелковато както.афтор засранец.
8665549угрюмае быдло, 12-11-2007 12:09:37
кг/ам. самоидентификация афтора соответствует содержанию
8665640TrollMops, 12-11-2007 12:12:16
угагагага
8665675Автор - подъздный самурай со зловещими руками в говне.
TrollMops, 12-11-2007 12:14:46
говнониндзя.
8665706Windbag, 12-11-2007 12:20:59
редкостный отстой. странно, что не в корзине.
8665762автор, измажь себя гавном и повесься в вентиляционном коробе Белого дома. хоть какая-то польза будет.
Сетевые педарасы, 12-11-2007 12:23:19
Он будет мстить и мстя его страшна! (с)...
8665778[RaGu], 12-11-2007 12:42:38
не проще её напиздить была?
8665942я забыл подписацца, асёл, 12-11-2007 12:51:14
//Старая дура подумала, что ночью она нагадила под ванной, сильно испортив этим воздух, но причина была в дурных взаимоотношениях с соседями//
8666004бабка гадит под ванну, чтобы развести соседей на поджениться и купить ей квартиру.
автор еблански ведется на это гонево
АмбицЫозный Мускульный Йож, 12-11-2007 13:32:25
Соседкой злой остоебённый
8666277И к отомщенью вопия
Решил ,со злобой затаённой,
Что страшной будет мстя моя.
Взял я мочи младой ослицы,
Фекалий свежих полкило,
И два яйца забрал у птицы
/Хоть это,сцука,западло.../
Кастрюльку взял на кухне,Цептер,
Да миксер новый фирмы Бош...
И блядьбуду таких рецептов
Наш мир не знал,едрёна вошь!
Смешал к хуям ингридиенты,
Добавил специй,посолил,
Да пробу снял,и в тот момент я
Вдруг осознал,что протупил!
Ебись колом соседка проблядь,
Но блюдо это ,бес пиздей,
Не для того ваял я ,чтобы,
Кормить им всяческих блядей!
Чу,вот уж звон микроволновки,
Поведал,что обед готов.
К хуям соседскую сиповку,
Зову к обеду корешков!!!
Расставлю свечи по столу я,
Шампань в бокал хрустальный лью,
А месть?...А месть уже по хУю..
И бабка ,вобщем, по хуЮ....
АмбицЫозный Мускульный Йож, 12-11-2007 13:33:57
навеяло бля....ничего не смог с собой поделать((
8666289Нофелет, 12-11-2007 13:46:54
срешь на ковричек перед дверью...накрываешь газеткой, стучишься дико в дверь ... и поджигаешь.
8666369Развод на поджениться, старый тези и ебланское г, 12-11-2007 13:49:31
Про нас есть, зачет
8666387Жёппогаловый Челавег Фрекаделько, 12-11-2007 14:37:30
верхние «пенки» в стакане подсыхают (С) Аффтар скрытый гавнаед, срочна пить йад!!!
8666827Verdict, 12-11-2007 14:38:12
Вроде фигня но почему то сильно смеялся.
8666834Thunder, 12-11-2007 15:52:18
афтар болен
8667449Fima(именно тот), 12-11-2007 17:12:56
молодец
8668065ГРОБИЩЧЭ, 12-11-2007 17:32:20
АМ/КГ
8668242Аффтар - ты в курсе шо твой диагнос - ДАЛБАЙОБ!Гавнище со ссулями и тух.яйцами тока пидары смешываюд?
Аффтара - в Бобруйск!!!
AntonycH, 12-11-2007 17:54:43
Изобретатель бля.... Кросавчег!
8668479AntonycH, 12-11-2007 17:57:18
ответ на: Соседка В. Лоханкина [54]
А ты не та ли самая соседка?...
8668494Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 12-11-2007 18:20:14
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
8668634побливал
афтор получает звание гавно месяца
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
МС Говядина, 12-11-2007 18:25:16
Афтор копрофаг, но нопесал хорошо
8668647Bull Terrier, 12-11-2007 18:39:09
afftar ты как крыса или маленькая гадкая собачько, гадишь только из-за угла
8668711Непришей, 12-11-2007 21:53:22
Хуясе, бля, терарист
8669751Вислоухий Хрен, 12-11-2007 22:27:25
Афтор редчайшый эгземпляр хомо мудазвониуса.
8669884"Готовый документ подсушил в духовке и опустил в почтовый ящик старухи."
дарагой, надеюс ты типерь духофкой часта пользуишса? тортиги там с запахам кокажек и прочая фкуснятена...
АмбицЫозный Мускульный Йож, 13-11-2007 02:26:22
даблянах всегда пжалста....))))
8670998Cat Vaska, 13-11-2007 04:42:01
Молодец автар ! Так держать ! Предлагаю купить водяной пистолетик, налить в него свою мочу, и когда твоя соседка выйдет, прыснуть на нее с пистолетика, а потом спрятаться !
8671304Потом можно накакать ей под дверь. Представляеш - выходит она, и в твою какашку вступает ! Засними это на камеру, а потом шантажируй ее !
А в почтовый ящик кидай тухлые яйца.
Коньякофф, 13-11-2007 07:37:22
Девить - девить, штоэто?
8671439Коньякофф, 13-11-2007 07:39:26
"обильно измазал его свежевысраным гавном по краям и между строк, не побрезговал руки испачкать ради праведной мести. Готовый документ подсушил в духовке"
8671443- Это во ФкусноЖрать!
Коньякофф, 13-11-2007 07:41:48
"Говно разводите мочой пожиже, иначе через несколько дней из-за сильного сквозняка верхние «пенки» в стакане подсыхают, и получается корка, которая почти не воняет"
8671449"Яйца лучше тухлые добавлять, но можно и свежие, всё равно через пару дней в говне с остатками желудочного-кишечного сока они протухнут и дадут невообразимый сероводородный запах"
Я ж говорю во Фкусножрать! Хрундель, ты?
Сиананист, 13-11-2007 08:59:08
ответ на: я забыл подписацца, асёл [76]
>//Старая дура подумала, что ночью она нагадила под ванной, сильно испортив этим воздух, но причина была в дурных взаимоотношениях с соседями//
8671687>бабка гадит под ванну, чтобы развести соседей на поджениться и купить ей квартиру.
>автор еблански ведется на это гонево
Мне тоже так показалось.
Борзоместрзашкаливает, 13-11-2007 09:24:07
афтар еблан,старуху жалко
8671793weslimpknot, 13-11-2007 16:25:02
нахуй старпёрофф,они ж сами не могут встать с кровати,и срут под себя,так что ей наверное не привыкать;))) гы гы)) Автору Зачёт,однозначно!!! молодец чувак!!! только смори там крышой не двиганись одному сидеть в трёхкомнатной...и какать по вентиляциям! (не в обиду)
8675942