Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как я наказал соседку-пидараску
У меня за стенкой живёт старая блядь, которая собирает жестяные баночки и шпионит за соседями, так как делать ей больше нечего – она уже двадцать лет на пенсии. Кроме того, у неё ещё и муж татарин, тоже никак не сдохнет. А я один живу в большой трёхкомнатной квартире, нигде не работаю и чувствую себя прекрасно, поскольку ебу всех в рот и кладу на всё с большим прибором. Ей же приходится сдавать комнату какой-то приезжей ухватистой провинциалке, которая периодически избивает владелицу жилплощади за приносимый в квартиру мусор с помойки и отказывается платить за съём, мотивируя это сделанным ремонтом.
И вот, эта старая пизда недавно посетовала в беседе на лестничной клетке с отцом, зашедшем когда меня не было дома, что я, мол, слишком громко ругаюсь матом в ванной и ей всё слышно через вентиляционную решётку. Привычку приговаривать при выполнении сложных домашних дел многие имеют, тем более я один живу и сдерживать себя не приходится.
Видимо старая проститутка любит притаиться в тишине и подслушивать разговоры соседей. Ну ладно бы высказала лично мне такую претензию, но видно боится по ебалу получить – вот отцу и пожаловалась, блядюга такая.
Решил я проучить маразматичную соседку и навсегда отбить привычку шпионить. Начал с банального запугивания, оставаясь при этом полностью анонимным – на листе бумаге написал ультиматум о недопустимости ссоры с соседями и пожеланием скорейшей смерти. А чтобы не появилось желание отнести «письмо счастья» в милицию обильно измазал его свежевысраным гавном по краям и между строк, не побрезговал руки испачкать ради праведной мести. Готовый документ подсушил в духовке и опустил в почтовый ящик старухи.
Сработала угроза замечательно, подмётное письмо вытащила квартиросъёмщица-провинциалка, прочитала его и положила на подоконник в подъезде, поняв, что оно для хозяйки. Позже и старуха его увидела, а за два дня и все жильцы дома содержимое узнали и понюхали – до того говном густо смазано было, что на улицу вынести никто не решался, так письмо на подоконнике и пролежало, пока уборщица не пришла подъезд мыть. А мне похуй, с радостью несколько раз проходил я мимо собственного творения, своё говно не пахнет!
Но, всё-таки, затея с посланием слишком мелкая подлость, душа требовала более глобального поступка, и такая возможность представилась, как только я снял вытяжную решётку в ванной для проведения звукоизоляционных работ. Моему взору предстало устройство вентиляционного короба: прямо напротив находилась решётка, выходящая в ванную комнату любопытной соседки, вниз и вверх уходил канал квадратного сечения размером двадцать на двадцать сантиметров, начинался он в подвале и обеспечивал вытяжку воздуха из десяти квартир нашего пятиэтажного «сталинского» дома.
Новый план мести созрел мгновенно: поскольку мы проживаем на последнем этаже, то есть возможность перенаправить весь поток воздуха прямо в квартиру старой проститутки. Для этого я заткнул верхнее отверстие полиэтиленовым пакетом набитым тряпками, в лицо сразу ударил тёплый и очень влажный воздух. Моментально стало душно как в парной и запахло моющими средствами, пришлось в срочном порядке вместо решётки устанавливать заглушку из десятимиллиметровой фанеры, а жизнь соседки стала неумолимо превращаться в ад.
Но на этом экзекуция не закончилась - взяв двухлитровую пластиковую бутылку, я отрезал нижнюю часть в виде стакана и привязал к ней леску, получилось подобие небольшого ведёрка, что опускают в колодец. Потом я заполнил ёмкость говном и ссаниной, добавил для крепости пару яиц и опустил всё это в короб на глубину около метра, закрепил леску снаружи и снова установил заглушку. Чувство глубокого удовлетворения приятно обволакивало всю мою душу, наконец-то я получил полную сатисфакцию, а соседка понесла заслуженное наказание!
Утро следующего дня началось с жалкого мяукания избиваемой соседской кошки. Старая дура подумала, что ночью она нагадила под ванной, сильно испортив этим воздух, но причина была в дурных взаимоотношениях с соседями. Дом наш старый, 1954 года постройки, вентиляционные решётки установлены под несколькими слоями шпатлёвки и краски, я точно знал что вскрывать это отверстие соседи никогда не станут: жалко недавнего дорогостоящего ремонта, так пусть понюхают как следует и проведут воспитательную работу со злонравной старухой, авось мозги и вправят, а может она и сама поймёт. Даже если они просто догадаются решётку заклеить, мне всё равно польза будет – на звукоизоляции сэкономлю, соседка сама себе уши заткнёт.
Вот таким способом я проучил старую сволочь, напоследок хочу дать несколько практических советов тем, кто захочет повторить мои опыты с вентиляцией. Говно разводите мочой пожиже, иначе через несколько дней из-за сильного сквозняка верхние «пенки» в стакане подсыхают, и получается корка, которая почти не воняет. Ссанина даже больше противного запаха даёт, чем кал: чистый аммиак! Яйца лучше тухлые добавлять, но можно и свежие, всё равно через пару дней в говне с остатками желудочного-кишечного сока они протухнут и дадут невообразимый сероводородный запах.
Наиболее прозорливые жильцы могут вызвать из ЖЭКа рабочих для прочистки вентиляции, поэтому советую такую подлянку начинать в пятницу, по выходным такие работы не проводятся, и до понедельника придётся зловредным соседям наслаждаться неожиданными ароматами. Ну, а в понедельник можно эту «закладку» вытащить и снова установить на следующий уик-энд, как говорится, «эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки».
Желаю всем успехов в благородном деле наказания нечистоплотных соседей!
И вот, эта старая пизда недавно посетовала в беседе на лестничной клетке с отцом, зашедшем когда меня не было дома, что я, мол, слишком громко ругаюсь матом в ванной и ей всё слышно через вентиляционную решётку. Привычку приговаривать при выполнении сложных домашних дел многие имеют, тем более я один живу и сдерживать себя не приходится.
Видимо старая проститутка любит притаиться в тишине и подслушивать разговоры соседей. Ну ладно бы высказала лично мне такую претензию, но видно боится по ебалу получить – вот отцу и пожаловалась, блядюга такая.
Решил я проучить маразматичную соседку и навсегда отбить привычку шпионить. Начал с банального запугивания, оставаясь при этом полностью анонимным – на листе бумаге написал ультиматум о недопустимости ссоры с соседями и пожеланием скорейшей смерти. А чтобы не появилось желание отнести «письмо счастья» в милицию обильно измазал его свежевысраным гавном по краям и между строк, не побрезговал руки испачкать ради праведной мести. Готовый документ подсушил в духовке и опустил в почтовый ящик старухи.
Сработала угроза замечательно, подмётное письмо вытащила квартиросъёмщица-провинциалка, прочитала его и положила на подоконник в подъезде, поняв, что оно для хозяйки. Позже и старуха его увидела, а за два дня и все жильцы дома содержимое узнали и понюхали – до того говном густо смазано было, что на улицу вынести никто не решался, так письмо на подоконнике и пролежало, пока уборщица не пришла подъезд мыть. А мне похуй, с радостью несколько раз проходил я мимо собственного творения, своё говно не пахнет!
Но, всё-таки, затея с посланием слишком мелкая подлость, душа требовала более глобального поступка, и такая возможность представилась, как только я снял вытяжную решётку в ванной для проведения звукоизоляционных работ. Моему взору предстало устройство вентиляционного короба: прямо напротив находилась решётка, выходящая в ванную комнату любопытной соседки, вниз и вверх уходил канал квадратного сечения размером двадцать на двадцать сантиметров, начинался он в подвале и обеспечивал вытяжку воздуха из десяти квартир нашего пятиэтажного «сталинского» дома.
Новый план мести созрел мгновенно: поскольку мы проживаем на последнем этаже, то есть возможность перенаправить весь поток воздуха прямо в квартиру старой проститутки. Для этого я заткнул верхнее отверстие полиэтиленовым пакетом набитым тряпками, в лицо сразу ударил тёплый и очень влажный воздух. Моментально стало душно как в парной и запахло моющими средствами, пришлось в срочном порядке вместо решётки устанавливать заглушку из десятимиллиметровой фанеры, а жизнь соседки стала неумолимо превращаться в ад.
Но на этом экзекуция не закончилась - взяв двухлитровую пластиковую бутылку, я отрезал нижнюю часть в виде стакана и привязал к ней леску, получилось подобие небольшого ведёрка, что опускают в колодец. Потом я заполнил ёмкость говном и ссаниной, добавил для крепости пару яиц и опустил всё это в короб на глубину около метра, закрепил леску снаружи и снова установил заглушку. Чувство глубокого удовлетворения приятно обволакивало всю мою душу, наконец-то я получил полную сатисфакцию, а соседка понесла заслуженное наказание!
Утро следующего дня началось с жалкого мяукания избиваемой соседской кошки. Старая дура подумала, что ночью она нагадила под ванной, сильно испортив этим воздух, но причина была в дурных взаимоотношениях с соседями. Дом наш старый, 1954 года постройки, вентиляционные решётки установлены под несколькими слоями шпатлёвки и краски, я точно знал что вскрывать это отверстие соседи никогда не станут: жалко недавнего дорогостоящего ремонта, так пусть понюхают как следует и проведут воспитательную работу со злонравной старухой, авось мозги и вправят, а может она и сама поймёт. Даже если они просто догадаются решётку заклеить, мне всё равно польза будет – на звукоизоляции сэкономлю, соседка сама себе уши заткнёт.
Вот таким способом я проучил старую сволочь, напоследок хочу дать несколько практических советов тем, кто захочет повторить мои опыты с вентиляцией. Говно разводите мочой пожиже, иначе через несколько дней из-за сильного сквозняка верхние «пенки» в стакане подсыхают, и получается корка, которая почти не воняет. Ссанина даже больше противного запаха даёт, чем кал: чистый аммиак! Яйца лучше тухлые добавлять, но можно и свежие, всё равно через пару дней в говне с остатками желудочного-кишечного сока они протухнут и дадут невообразимый сероводородный запах.
Наиболее прозорливые жильцы могут вызвать из ЖЭКа рабочих для прочистки вентиляции, поэтому советую такую подлянку начинать в пятницу, по выходным такие работы не проводятся, и до понедельника придётся зловредным соседям наслаждаться неожиданными ароматами. Ну, а в понедельник можно эту «закладку» вытащить и снова установить на следующий уик-энд, как говорится, «эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки».
Желаю всем успехов в благородном деле наказания нечистоплотных соседей!
— Мударис Гавнишев , 12.11.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Drinker, 12-11-2007 08:11:28
1
8664363Drinker, 12-11-2007 08:11:37
2
8664366Drinker, 12-11-2007 08:11:48
Ну и третий тожи я
8664368Drinker, 12-11-2007 08:12:09
Че-то даже странно как-то
8664369Drinker, 12-11-2007 08:12:23
Лан, почетаю че тут пишут
8664371Георгий Торпедоносец, 12-11-2007 08:14:52
Ты чо,бля весь утренний подиум занял, пьянь
8664381Георгий Торпедоносец, 12-11-2007 08:15:20
Четаем
8664382Пельменьга со сметангой, 12-11-2007 08:15:35
6.
8664383Пельменьга со сметангой, 12-11-2007 08:15:57
неуспела
8664385Пельменьга со сметангой, 12-11-2007 08:16:11
нудапох
8664386Drinker, 12-11-2007 08:17:22
Почитал. Пра гавно. Опять. И тебе успехов на будущее, афтар
8664391Херасука Пиздаябаси, 12-11-2007 08:22:15
А печник и рад отчасти,-
8664405Пальцы - в веер, руки в бок,-
Ведь при царской прежде власти
Взять на понт он разве мог?
Грядка мака в огороде,
Сажень травки на селе,-
Нихуя иных угодий
Не имел он на земле...
- Что за хуй там ходит лугом?
Что за пидор? Что за блядь?! -
Да с плеча на всю округу
Начал мать его склонять.
Ты, уебаный засранец,
Пидор, сука, падла, блядь,
Ебанутый пиздорванец
Тебе что, бля, уебать?
Разошелся.
А прохожий
Прихуел, аж кепку снял.
- Хорошо пиздеть ты можешь! -
Только это и сказал.
Скот (нихуйа ни Вальтер), 12-11-2007 08:23:00
Сегодня что день этого мудака? Луче про Ленина.
8664409Херасука Пиздаябаси, 12-11-2007 08:23:25
Гавно бля, афтар чванг
8664411Херасука Пиздаябаси, 12-11-2007 08:24:03
Постоял еще немного,
8664414"Хуй с тобой, прости, отец,
Ебану другой дорогой,
Но тебе теперь пиздец!"
Но печник - душа живая,-
"Это что он там пиздит?"
Припугнуть еще желая:
- Как фамилия? - кричит.
Тот вздохнул, подвигал миной,
Лысый, ростом невелик.
- Ленин,бля, не хер ослиный!
- Ленин! - Тут и сел (#) старик.
Херасука Пиздаябаси, 12-11-2007 08:25:02
Hm D
8664418Ну вот, ну вот, ну вот сейчас встанет
Ну вот, ну вот, ну вот сейчас встанет
Ну вот, ну вот, ну вот сейчас встанет
C#
Передо мною, как раб, на колени
F#m A F#m A F#m A F#m A
Мой хуй - бледный как Ленин
Мой хуй - железный как Сталин
Hm D Hm D Hm D Hm D
Мой хуй - бледный как Ленин
F#m A F#m A F#m A F#m A
Мой хуй - железный как Сталин
Мой хуй встанет как Сталин
Пельменьга со сметангой, 12-11-2007 08:25:56
ну начилось...че вам в понидельниг то со сранья неспиццо то?
8664424Вожделенен, 12-11-2007 08:29:43
товарищи! мы присутствуем при рождении нового говноавтора. скорбим товарищи, скорбим...
8664441Крам, 12-11-2007 08:30:23
пра гавно... афтор мудак и копрофаг, запек свое дерьмо в духовке, ебана...
8664446Пельменьга со сметангой, 12-11-2007 08:32:53
так...все возмущаюццо...тоже пожалуй почитайу
8664455Пельменьга со сметангой, 12-11-2007 08:38:40
КГ/АМ
8664472Вожделенен, 12-11-2007 08:39:55
афтар - брат тонкизта. аднаяйцэвый.
8664475бывший, 12-11-2007 08:39:57
чвангидинахуй, 0*, читалъ по ошибке
8664476бывший, 12-11-2007 08:40:44
ответ на: Вожделенен [22]
>афтар - брат тонкизта. аднаяйцэвый.
8664477На двоих одно яйцо?
Толянсантехниксан, 12-11-2007 08:46:01
Афтар мудак
8664489Краскопульт, 12-11-2007 08:47:38
Да хуй с ней, пусть шпионит, тебе-то чего?
8664493Я вот недавно с пелодкой сперва по городу гулял, потом пошли в гостиницу... вышли из гостиницы, проводил её до дома. А ейный муж, оказываецца, нас всё это время пас. Ну и чо? Тока себе же хуже и сделал. Меньше знаешь - крепче спишь.
Berg, 12-11-2007 09:04:47
афтар аццкий пецдун. к каждой квартире идет свой вытяжной канал
8664538из пту выгнали наверна раз такой элементарной хуйни не знаеш
zloi, 12-11-2007 09:06:14
дурак
8664544Митрич, 12-11-2007 09:10:27
афтар не понаслышке знаком с пропорциями и методиками разбавления говна. понедельнично проблевался, засим, спасибо.
8664555Воспитатель дебилов, 12-11-2007 09:13:12
Аффтар красава!!! Нада про своих соседей написать - такие есть упыри бля.
8664564Олег Поц, 12-11-2007 09:15:43
понравилос
8664575Юрий, 12-11-2007 09:17:11
недурно
8664582зачод, потому что есть про гавно
брючная змея, 12-11-2007 09:25:30
хуясе, в говне у афтара остатки желудочного сока
8664632афтару по ходу наступает песдетс
и это правильно
НИИ БЁТ, 12-11-2007 09:34:05
прагавно - зачод афтаматом ...
8664687Фаллос на крыльях, 12-11-2007 09:46:01
Высер о том, что бабка разводит автора на поджениться и купить ей квартиру.
8664765автор еблански ведется на это гонево.
причем автор двусмысленно говорит читателю
мол она "знает своё дело"(с).
в общем несмотря на 3 года на удавкоме автор так и остался
долбоебом. следовательно еще один миф о благотворном влиянии ресурса на мозг ебланов развеян.
подтверждается старый тези - с чем на ресурс пришел, с тем и останешься... ну мож тока премию выиграешь...
БИГИМОТ, 12-11-2007 09:51:14
аффтара фдурдом блять!
8664787Махразёбр, 12-11-2007 09:54:09
предлагаю автору эту вкусняшку из говна и ссак сожрать с аппетитом,закусывая своими коронными сухариками. после этого расчленить себя и побросать составляющие организма в вентиляционную шахту,для их последующего гниения и смердения.
8664797исключение составляет мозг,который следует передать ученым с целью выяснения того,как гомо сапиенс мог деградировать до такого уебанства.
Лысый бык, 12-11-2007 09:55:29
Прочитал... проблевался..
8664801Подумал вот очем если эта старая блять в децтве перевтыкала в кино пра Штырлица, то вот в че вылилась сия страсть.
Ты по молодости убиваешься по гамну встарости хуйзнаит че будит жарить наверно начнеш
ИТ ваще ты модило зашкварилсо по полной и всем об этом рассказал
Лысый бык, 12-11-2007 09:56:31
Прочитал... проблевался..
8664806Подумал вот очем если эта старая блять в децтве перевтыкала в кино пра Штырлица, то вот в че вылилась сия страсть.
Ты по молодости убиваешься по гамну встарости хуйзнаит че будит жарить наверно начнеш
ИТ ваще ты модило зашкварилсо по полной и всем об этом рассказал
Лысый бык, 12-11-2007 09:58:57
ответ на: брючная змея [33]
>хуясе, в говне у афтара остатки желудочного сока
8664815>афтару по ходу наступает песдетс
>и это правильно
а бля я упусил этот момент так он говно уже хаваит и им же блюет гавноед начинающий херня скора добавки ещё просить будед ... у саседей гыыаааа!!!
ВОДИТЕЛЬ КРАЗА, 12-11-2007 10:02:40
Добрый креатиф.
8664829Лысый бык, 12-11-2007 10:04:16
Зы запомните этот Ник
8664842поносить при первом появлении!!!
Ахуевший житель многоквартиного подъезда, 12-11-2007 10:14:19
какой сам, такие и соседи.
8664911Смотри, приедет внук бабки и тогда тебе пиздец, любитель кала.
Евражка, 12-11-2007 10:15:26
Сильно написано.
8664918будем смываться в унитаз?, 12-11-2007 10:15:46
мда блять каждую пятницу новую парашу готовить или хранить эту хуйню под ваной? на балконе?
8664921Не все живут в сталинской жопе с набор ебаных решоток и тем более на последних этажах или бля перекрыть всем верхним вытяжку, а вдруг там дядя с дробовиком живёт?
Последний Довод Демократии, 12-11-2007 10:29:16
>обильно измазал его свежевысраным гавном по краям и между строк, не побрезговал руки испачкать
8664979аффтар, а когда ты этот говнотекст набирал, у тебя руки не испачкались?
гауляйтер Фон Сучманн, 12-11-2007 10:36:20
гавнапейсатели блять
8665011гена п., 12-11-2007 10:36:42
ниче так. хотя можно было просто в подъезде написать "хуй песда"
8665014trajan, 12-11-2007 10:37:21
Это просто пиздец. Аффтар еще больший псих чем я. зачод за паранойю. А в остальном, это тот случай, когда КГ, действительно КГ
8665017Ибливый блядоящур, 12-11-2007 10:42:06
Написано хуйово, без вкуса и стиля. А веть сучара про ГОВНО писал. Нельзя же таг. Гавно - это наше всьо!
8665035