Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Грузин Лидо

  1. Читай
  2. Креативы
Позапрошлой весной  меня поимели.
Нет, не в песду, и даже не в жопу. Меня поимели в моск. В самую его сердцевину. Гнусно надругали, и жостко проглумились. А виновата в этом весна, и потеря бдительности.
Баба я влюбчивая и доверчивая. Глаза у меня как у обоссавшегося шарпея. Наебать даже дитё малое может.
Не говоря уже о Стасике.
Стасика я нарыла на сайте знакомств. Что я там делала? Не знаю. Как Интернет подключила – так и зарегилась там. Очень было занятно читать на досуге послания: «Малышка! Ты хочешь потыкать страпончиком в мою бритую попочку?» и «Насри мне в рот, сука! Много насри, блядина!»
Тыкать в чужые жопы страпонами не хотелось. Не то, бля, настроение. Обычно хочецца – аж зубы сводит, а тут – ну прям ни в какую! Срать в рот не люблю с детства. Я и в горшок срать не любила, а тут – в рот. Не всех опёздалов война убила, прости Господи…
А тут гляжу – ба-а-атюшки… Прынц, бля, Даццкий! «И хорош, и пригож, и на барышню похож…» Мужыг. Нет, нихуя не так. Мальчик, двадцать два годика. Фотка в анкете – я пять раз без зазрения совести кончила. Понимала, конечно, что фотка – полное наебалово, и вполне возможно, что пишет мне пиндос семидесяти лет, с подагрой, простатитом и сибирской язвой, который хочет только одного: страпона в тухлый блютуз, или чтоб ему в рот насерели.
Понимала, а всё равно непроизвольно кончала. Дура, хуле…
И пишет мне Стасик: «Ты, моя королевишна, поразила меня прям в сердце, и я очень хотел бы удостоиться чести лобызнуть вашу галошу, и сводить Вас в тиатр!»
Тиатр меня добил окончательно. Люблю духовно развитых людей. А ещё люблю мороженое дынное, Юльку свою, и секес регулярный. Но это к делу не относится.
Тиатр. Вот оно – ключевое слово.
И пох, какой тиатр. Юного Зрителя, или экспериментальный тиатр «Три мандавошки», что в подвале на улице Лескова… Культура, ебёныть!
И пишу я ему в ответ: «Станислав, я, конечно, сильно занята, но для Вас и тиатра время найду непременна! Звоните скорее, любезный!»
Врала, конечно. На жалость давила. Какое там «занята», если я готова была нестись к Стасику прям щас?! Но зачем ему об этом знать, правильно? То-то же!
Встретились мы с ним через три дня на ВДНХ.
Я – фся такая расфуфыренная фуфырка, Стас – копия своей фотографии в анкете. Сами понимаете – пёрло мне по-крупному с самого начала. Стою, лыбу давлю как параша майская, и чую, что в труселях хлюп какой-то неприличный начался. Стас ко мне несётся, аки лось бомбейский, букетом размахивая, а я кончаю множественно.
Встретились, в дёсны жахнулись, я похихикала смущённо, как меня прабабушка, в Смольном институте обучавшаяся, научила когда-то, Стас три дежурных комплимента мне отвесил (видать, его дед тоже в юнкерах служыл в юности)… Лепота.
В тиатр не пошли. Пошли в ресторацыю.
В ресторацыи Стас кушанья заморские заказывал, вина французские наливал, и разговоры только об Акунине, Мураками, да академике Сахарове.
А я ни жрать, ни пить не могу. Я всё кончаю множественно. Надо же, думаю, такого дядьгу откопать! И красивого, и не жлобястого, и духовно обогащённого… Попёрло!
Три часа мы в ресторацыи сидели. Я и костью рыбьей подавилась от восхищения, и нажралась почти как свинья. Но это ж всё от возбуждения морального. И сексуального. Простительно, в общем.
Вышли на улицу. Темно. Фонари горят. Павильон «Киргизия» стоит, сверкает. Может, и не сверкал он нихуя, но мне уже повсюду свет божественный мерещился.
Остановились мы у «Киргизии», и я из себя выдавливаю, как Масяня:
- Ну, я пойду…
Стас мне ручонку мою, потную от волнения, лобызает с усердием, и кланяется:
- Рад был знакомству, клубничная моя… Позвольте отписаться вам в Ай Си Кью, как в усадьбу свою прибуду…
И пауза возникла. По всем законам жанра, щас должен быть поцелуй взасос, но его не было. А хотелось.
И тут я, как бразильский обезьян, ка-а-ак прыгну на Стаса! Да как присосусь к нему, словно к бутылке пива утром первого января! Присосалась, а сама думаю: «Блядь, если б не апрель, если б на улице потеплее было… Я б те щас показала белочку с изумрудными орехами!»
Но сдержалась. Ибо нехуй. Мы ещё в тиатр не ходили.
Упиздила я домой.
Дома включаю аську, и первое, чё вижу – сообщение от Стаса:
«Бля! Акунин-Хуюнин… В ГОСТИНИЦУ НАДО БЫЛО ЕХАТЬ!!!»
Ну, девочка, ну ёптвоюмать!!!!! Попёрло так попёрло! Нахуй тиатр!
На следующий день обзваниваю все гостиницы. На 26-е апреля нет мест! Нигде! Типа, девятое мая на носу, и всё заранее забронировано всякими лимитчиками, которые без Москвы на девятое мая – как без пряников! Тьфу ты, бля!
Я – в Интернет. Ищу хату на сутки. Нахожу. Договариваюсь. Звоню Стасу.
Есть!!!
В назначенный день приезжаем, берём ключи от хаты у прыщавого хозяина Юры, закрываемся на ключ, и предаёмся дикому разврату, в результате которого я теряю четыре акриловых ногтя, пук волос с головы, и пять кило живого весу.
Мне не нужен тиатр. Мне не нужен академик Сахаров и Мураками. Мне нужно, чтобы вот это вот никогда не кончалось!
*Лирическое отступление. Недавно мне пришло в голову мою белобрысую, что в таких вот хатах, которые снимаюцца на сутки сами понимаете для чего – непременно должны стоять скрытые видеокамеры. Я б точняк поставила. В общем, если когда увидите в Тырнете, как лохматая блондинка ебёцца, стоя на голове – это не я!»*
Домой я ехала на полусогнутых ногах, и непрерывно хихикала.
По-пёр-ло!!!

…Через месяц, когда Юра-прыщ предложил нам со Стасом, как постоянным клиентам, сдать квартиру на 20 лет вперёд, и сделал тридцатипроцентную скидку – случилось страшное.
С принцем своим я была предельно откровенна, и требовала такой же кристальной честности в ответ. Разумеецца, меня интересовало прынцево семейное положение, ибо ходить с фингалом, полученным в подарок от Стасиковой жены-сумоистки не хотелось.
Стас серьёзно показал мне паспорт, заверил, что я у него одна-единственная, и я вновь ломала дорогущие ногти, царапая спинку старого дивана.
Но наступил час расплаты за своё развратное щастье.
Захожу я как-то утром на тот сайт, где народ страпонов да говнеца требует, да припухла малость.
Ибо получила я сообщение от девушки Марии, девятнадцати годов отроду. Фото не прилагалось.
И писала мне Мария, что ей, конечно, очень неудобно меня беспокоить, но ей очень кажется, что её сожытель Станислав тайно трахает меня. Ага. Видение ей было. В виде прочитанной на заре СМС-ки у Стасика в мобильном, где некий ГРУЗИН ЛИДО (ПЕЛЬМЕНЬ) просит прибыть Стаса в субботу к некоему Юрию, и предаться сексу оральному, а так же вагинальной пенетрацыи.
Путём неких поисков и расследований, Мария вышла на меня. И просит извинить, если отвлекает.
Минуту я сидела охуемши. Тот факт, что у Стаса есть сожытельница меня убил меньше, чем загадочная фраза ГРУЗИН ЛИДО (ПЕЛЬМЕНЬ).
Потом я развила бурную деятельность.
Понимая, что Стас всё равно будет сегодня мною умерщвлен, я пишу девушке Марии, что опщацца виртуально щас не могу, а на все интересующие её вопросы я отвечу лично, ежели мне дадут адрес, куда я могу подъехать.
Приходит ответ: «Метро Беговая, дом…»
Ловлю такси, и еду.
Дверь мне открыла маленькая девочка, лет тринадцати.
- Маша? – на всякий-який спрашиваю, хотя понятно, что это нихуя не Маша, если только Стас-паскуда не педофил конченный.
- Маша! – кивает дитё, и с интересом на меня смотрит, как дошкольник на Деда Мороза на утреннике.
«Вот упырь, бля…» - это про Стаса подумалось.
- Ой, какая симпатичная!!! Лучше чем на фотке даже! Само собой, он в тебя влюбился!
От этих имбецильных восторгов стало кисло. И домой захотелось. Но Стаса увидеть в последний раз было просто необходимо. Хотя бы для того, чтобы выяснить, что такое ГРУЗИН ЛИДО (ПЕЛЬМЕНЬ).
Прошла в квартиру. Дитё суетится, чай мне наливает.
- Ты знаешь, Лид, я ведь давно подозревала, что Стас мне изменяет. Он каждую субботу одевал чистые трусы, и уезжал в Тулу. Ну зачем он ездил в Тулу, да? Да ещё утром возвращался…
- За тульским самоваром… - не удержалась.
- Не-е-е… - смеётся заливисто, колокольчиком – Это он к тебе, наверное, ездил!
«Да ну нахуй? Правда, что ли? Ишь ты.. А я б подумала, что в Тулу за пряниками к утреннему чаю»
Зло берёт.
- А однажды я ему звоню на работу, когда он в Туле был, - пододвигает стул, залезает на него с ногами, и подпирает кулачком остренький подбородок – А он трубку взял, представляешь? Я его спрашиваю, мол, ты же в Туле должен быть! А почему уже на работе? А он мне тогда сказал, что до Тулы он не доехал… Кто-то в поезде стоп-кран дёрнул…
Вздыхает, и пододвигает мне вазочку с конфетами.
Чувствую себя героиней пьесы абсурда, но жру конфеты, чтоб не зареветь от злости.
- А потом, - продолжает, - Стас в ванной был, а у него мобильник зазвонил. Я смотрю – там написано: ГРУЗИН ЛИДО (ПЕЛЬМЕНЬ). Трубку не взяла, Стас не разрешает. Он из ванной вышел, а я его спрашиваю: кто, мол, такой – этот грузин Лидо?
Тут я напрягла уши так, что они захрустели, и даже перестала жевать конфеты.
Дитё засунуло в рот шоколадку, и засмеялось:
- А он мне говорит: «Маша, это один мой знакомый парень-грузин. Мы с ним раньше вместе в пельменном цехе работали. Он у меня как-то пятьсот рублей занял, и с тех пор всё звонит, говорит, что денег у него нету, и что он может пельменями расплатиться» Вот врун-то! Да, Лидуш?
Да, Машуль. А ещё он – труп. Вот только он ещё об этом не подозревает.
Проглатываю конфету, смотрю на часы, и спрашиваю:
- Он домой когда приходит?
- А щас уже придёт. Через десять минут.
Великолепно. Иди же ко мне скорее, моя карамелечка! Я тебя щас казнить буду. Четыре раза в одну дырку. Ага.
Маша показывает мне их «семейный» альбом, я его листаю, не глядя, и жду Стаса.
Через десять минут в прихожей запищал домофон.
Маша кинулась открывать дверь, а я пересела на диван, подальше от двери.
Слышу голос Стаса:
-Привет, родная! Соскучилась?
Я обидно и подло бзднула. Слушаю дальше.
- Соскучилась… Стасик, а к тебе тут гости пришли…
Пауза. И снова весёлый голос:
- Да ну? А кто?
И тут в дверях появляется улыбающаяся рожа Стаса.
Пробил мой звёздный час.
Я встала, улыбнулась, и рявкнула:
- Кто-кто? Грузин Лидо, бля! С пельменного, бля, цеха! Вот, проходил я тут мимо. Дай, думаю, к Стасику зайду, пельмешек ему намесю, родимому. Заодно и должок свой верну.
В один прыжок я достала Стаса, намотала на руку воротник его рубашки, подтянула к себе, и прошептала ему на ухо:
- Девочку во мне увидел, сссынок?! Одной жопой на двух стульчиках сидим? Ну-ну…
Потом с чувством засунула ему за шиворот пятихатку, и крикнула:
- Маш, зайди!
Вошла Маша. Глазёнки испуганные. Чёлочку на пальчик наматывает.
А меня уже понесло…
- Грузин? Лидо? С пельменного цеха? В Тулу ездил, самовар ебучий? Стоп-кран кто-то дёрнул? Маш, хочешь, я тебе покажу, кто ему по субботам стоп-кран дёргал и стоп-сигнал зажигал? Чё молчишь, блядина?
Я, когда в гневе – ведьма ещё та… Это к гадалке не ходи. И Стас это понял. За секунду он трижды поменял цвет лица, что твой хамелеон: с белого на красный, с красного – на синий. На синем и остановился. Чисто зомби, бля.
Потом обхватил голову руками, сполз по стенке, и захохотал. Ёбнулся, видать.
Я в одну затяжку выкурила полсигареты, потушила бычок об Стасикову барсетку, пнула его ногой, наклонилась к нему, и припечатала:
- Пидр. Сказал бы сразу – меня бы щас тут не было, а в субботу поехали бы к Юре. А теперь езди в Тулу. Со стоп-краном. Гандон, твою мать…

Маша закрыла за мной дверь, чмокнула на прощанье в щёчку, и хихикнула:
- Клёво ты с ним… Он теперь точно ещё неделю будет дома сидеть. Спасибо!
Пожалуйста. Только в рот я ебала за ради твоего, Маша, спокойствия, так себе нервы трепать.
Из дома я позвонила подругам и сестре, и рассказала о страшном потрясении. Я искала сочувствия.
И я его не нашла.
И всё бы ничего, да только с тех пор у половины моих подруг и ИХ МУЖЕЙ (!) я записана в мобильном как Грузин Лидо, а на мой звонок выставлена «Лезгинка»…

Лидия Раевская , 23.08.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


401

какая хуй разница, 23-08-2007 17:50:39

отлично написано, увлекательные бабские сопли !
пешы

402

StarПер, 23-08-2007 17:51:01

ответ на: СудМед [398]

что-то напоминает:  Оптимизм - последнее прибежище специалиста по определению причин смерти...

403

насрал в сомбреро, 23-08-2007 17:51:35

нет людей. адни буквы и пративные рожи.

404

насрал в сомбреро, 23-08-2007 17:52:02

нет людей. адни буквы и пративные рожи в прафайлах.

405

СудМед, 23-08-2007 17:52:20

ответ на: StarПер [394]

Почему же. Была одна тетенька симулировала покусание соседской собакой. Проходила экспертизу для суда.  Покусала она себя сама и и так красиво! Только за руки. За жопу не дотянулась видимо.

406

Морячог, 23-08-2007 17:52:23

Бля...

Судмед;
Староверов;
Старпер;
насрал...

Вы исчо здесь7 Здрасте.

407

StarПер, 23-08-2007 17:52:31

ответ на: Морячог [400]

СудМед
давно говорит мне никто живым еще не попадался...
типа надоели монологи, которые никто не слышит

408

распездяй, 23-08-2007 17:53:28

нОвые пахаждения сарой пелотки
фсйе йо таг хвалятЪ...
таг хвалятЪ...

каг бы Лидо не загордилоссь

409

насрал в сомбреро, 23-08-2007 17:54:10

Судмед Староверов-Старпер насрал

410

StarПер, 23-08-2007 17:54:20

ответ на: СудМед [405]

не факт
явно там жопа была такая, что кусать ее только за деньги можно...
а собакам деньги не нужны

411

СудМед, 23-08-2007 17:54:42

ответ на: StarПер [407]

>СудМед
>давно говорит мне никто живым еще не попадался...
>типа надоели монологи, которые никто не слышит

Вот сечас я выйду на улицу... А ну-ка, приговоренные, не дрожать в коленках!

412

СудМед, 23-08-2007 17:56:05

ответ на: StarПер [410]

Я очень жалею, что не докладывал результаты экспертизы на суде. Хотелось посмотреть на реакцию тетки.

413

StarПер, 23-08-2007 17:56:37

ответ на: СудМед [411]

у вас в Питере по 5 рас на дню моют штоле?

414

Тархун, 23-08-2007 17:57:06

СпасибА!!! Пеши исчоооо!!!!

415

Ну Очень Дикий Модыр, 23-08-2007 17:57:22

У автора творческий кризис. В каждом крео она многократно кончает.
А ебаться не пробовала?

416

СудМед, 23-08-2007 17:57:58

ответ на: StarПер [413]

>у вас в Питере по 5 рас на дню моют штоле?

Што моют?

417

StarПер, 23-08-2007 17:58:10

ответ на: СудМед [412]

а стиль заключения (или акта) строго регламентирован?

418

насрал в сомбреро, 23-08-2007 17:58:14

StarМед и СудПер

419

Морячог, 23-08-2007 18:00:01

Гыгык. Хуле вам исчо сказать, ебанутые седовласые.

420

StarПер, 23-08-2007 18:00:16

ответ на: СудМед [416]

горизонтальные поверхности
если даже я такое на улице произнесу - насрут больше коня, а уш СудМед...

421

СудМед, 23-08-2007 18:01:23

ответ на: StarПер [417]

Обычная брократическая писанина.

422

StarПер, 23-08-2007 18:01:54

ответ на: Морячог [419]

>Гыгык. Хуле вам исчо сказать, ебанутые седовласые.

Пока ни однго.  Даже на клубнях...
Даже сожалею - может добавило бы серьезности и презентабельности

423

СудМед, 23-08-2007 18:02:39

ответ на: StarПер [420]

У нас город культурный. Срут только в лифтах.

424

Александр Второй, 23-08-2007 18:03:42

ответ на: Морячог [419]

>Гыгык. Хуле вам исчо сказать, ебанутые седовласые.

Пошолфпизду...

425

СудМед, 23-08-2007 18:04:01

ответ на: Морячог [419]

>Гыгык. Хуле вам исчо сказать, ебанутые седовласые.

Хде? ебаная хна! Ведь вчера подкрашивал! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

426

StarПер, 23-08-2007 18:05:58

ответ на: СудМед [421]

по молодости был дознавателем и писал такие атчоты о расследованиях - паром ссали и умоляли - надо официальнее и без...
или так, говорю,  или -  никак
скушно ведь канцеляризмами... язык суконным становится

427

ХуеВ, 23-08-2007 18:06:36

нихуя не понял при чом тут грузин....

428

StarПер, 23-08-2007 18:07:44

ответ на: Александр Второй [424]

а я бы еще догнал и пня заебенил...
а чтобы не зря - рассматривал бы блинчики им образуемые

429

StarПер, 23-08-2007 18:08:43

ответ на: ХуеВ [427]

для оживляжа
по просьбе ФМС

430

СудМед, 23-08-2007 18:08:52

ответ на: StarПер [426]

Иногда бывает так: жил грешно и помер смешно, а иногда и писать ничего не хочется.

431

Морячог, 23-08-2007 18:08:54

23-08-2007 18:01:54  StarПер 

Дароф. Не понял нихуя (с)

(ушол на траблы, скоро буду)

432

sqwer, 23-08-2007 18:09:39

зачот
спалился щенок..умнее будет
текст просто пять...спасибо автарше
надеюсь што никагда не засуну в вас свой хуй

433

не девачка (с мАсквы), 23-08-2007 18:10:09

на всякей случай стулья

434

Молот, 23-08-2007 18:10:31

поржал. спасибо грузин лидо

435

СудМед, 23-08-2007 18:11:13

Мебель

436

насрал в сомбреро, 23-08-2007 18:11:21

сукаблять

437

Александр Второй, 23-08-2007 18:11:34

Хуюлья...

438

Александр Второй, 23-08-2007 18:11:34

Хуюлья...

439

sqwer, 23-08-2007 18:11:47

нахеры сцуко

440

насрал в сомбреро, 23-08-2007 18:12:20

блять

441

насрал в сомбреро, 23-08-2007 18:13:10

ну ка па дамам бля. нехуй тут срать бля.

442

sqwer, 23-08-2007 18:14:35

23-08-2007 18:13:10  насрал в сомбреро 
в падлу

443

sqwer, 23-08-2007 18:14:35

23-08-2007 18:13:10  насрал в сомбреро 
в падлу

444

StarПер, 23-08-2007 18:15:10

>в квартирах съемных ебался, самое яркое воспоминание - болгаро-русский словарь, который я пытался спиздеть из одной такой квартиры, но не спиздел, потому что меня начали пожирать упреки совести.

удивительная рефлексия...
я вот упер от одной профуры даже дээспэшное Руководство для следователя, махом себя оправдав - мне оно нужнее...  Мне частенько в молодости светили ст.ст. 108 и 109 УК РСФСР
а уш понравившиеся...

445

۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩, 23-08-2007 18:16:24

Читать или нет??...

446

насрал в сомбреро, 23-08-2007 18:16:30

23-08-2007 18:14:35  sqwer 

все дело в том што драчить пад сталом можыт и пачотна но ниприятна. а вне инета женщины бис трусов ждут

447

насрал в сомбреро, 23-08-2007 18:18:34

искусство

http://www.yonkis.com/imagenes01/diesel_human.htm

448

StarПер, 23-08-2007 18:18:37

ответ на: СудМед [430]

слушай, как задать личный вопрос, касающийся проф.деятельности?

449

Александр Второй, 23-08-2007 18:18:43

ответ на: насрал в сомбреро [441]

>ну ка па дамам бля. нехуй тут срать бля.


Пшолфпезду...

450

Александр Второй, 23-08-2007 18:18:43

ответ на: насрал в сомбреро [441]

>ну ка па дамам бля. нехуй тут срать бля.


Пшолфпезду...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Жил священник в Восточной Германии,
Он страдал необычною манией:
Вешал на член кофемолку и фен
И ходил, привлекая внимание.»

«Президент Эстонии: (пуча жилы, держит в дрожащих руках бюст Сталина) Та хуй его снаетт, у нас страна маленнкайа: кута памятник не перенноссии, фсе равно в центре окашецаа. Вот, Сталлинна уже неделю с собой весде таскаю - на хера я его вообсе выкоппал... Требую компенссации!»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg