Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Грузин Лидо

  1. Читай
  2. Креативы
Позапрошлой весной  меня поимели.
Нет, не в песду, и даже не в жопу. Меня поимели в моск. В самую его сердцевину. Гнусно надругали, и жостко проглумились. А виновата в этом весна, и потеря бдительности.
Баба я влюбчивая и доверчивая. Глаза у меня как у обоссавшегося шарпея. Наебать даже дитё малое может.
Не говоря уже о Стасике.
Стасика я нарыла на сайте знакомств. Что я там делала? Не знаю. Как Интернет подключила – так и зарегилась там. Очень было занятно читать на досуге послания: «Малышка! Ты хочешь потыкать страпончиком в мою бритую попочку?» и «Насри мне в рот, сука! Много насри, блядина!»
Тыкать в чужые жопы страпонами не хотелось. Не то, бля, настроение. Обычно хочецца – аж зубы сводит, а тут – ну прям ни в какую! Срать в рот не люблю с детства. Я и в горшок срать не любила, а тут – в рот. Не всех опёздалов война убила, прости Господи…
А тут гляжу – ба-а-атюшки… Прынц, бля, Даццкий! «И хорош, и пригож, и на барышню похож…» Мужыг. Нет, нихуя не так. Мальчик, двадцать два годика. Фотка в анкете – я пять раз без зазрения совести кончила. Понимала, конечно, что фотка – полное наебалово, и вполне возможно, что пишет мне пиндос семидесяти лет, с подагрой, простатитом и сибирской язвой, который хочет только одного: страпона в тухлый блютуз, или чтоб ему в рот насерели.
Понимала, а всё равно непроизвольно кончала. Дура, хуле…
И пишет мне Стасик: «Ты, моя королевишна, поразила меня прям в сердце, и я очень хотел бы удостоиться чести лобызнуть вашу галошу, и сводить Вас в тиатр!»
Тиатр меня добил окончательно. Люблю духовно развитых людей. А ещё люблю мороженое дынное, Юльку свою, и секес регулярный. Но это к делу не относится.
Тиатр. Вот оно – ключевое слово.
И пох, какой тиатр. Юного Зрителя, или экспериментальный тиатр «Три мандавошки», что в подвале на улице Лескова… Культура, ебёныть!
И пишу я ему в ответ: «Станислав, я, конечно, сильно занята, но для Вас и тиатра время найду непременна! Звоните скорее, любезный!»
Врала, конечно. На жалость давила. Какое там «занята», если я готова была нестись к Стасику прям щас?! Но зачем ему об этом знать, правильно? То-то же!
Встретились мы с ним через три дня на ВДНХ.
Я – фся такая расфуфыренная фуфырка, Стас – копия своей фотографии в анкете. Сами понимаете – пёрло мне по-крупному с самого начала. Стою, лыбу давлю как параша майская, и чую, что в труселях хлюп какой-то неприличный начался. Стас ко мне несётся, аки лось бомбейский, букетом размахивая, а я кончаю множественно.
Встретились, в дёсны жахнулись, я похихикала смущённо, как меня прабабушка, в Смольном институте обучавшаяся, научила когда-то, Стас три дежурных комплимента мне отвесил (видать, его дед тоже в юнкерах служыл в юности)… Лепота.
В тиатр не пошли. Пошли в ресторацыю.
В ресторацыи Стас кушанья заморские заказывал, вина французские наливал, и разговоры только об Акунине, Мураками, да академике Сахарове.
А я ни жрать, ни пить не могу. Я всё кончаю множественно. Надо же, думаю, такого дядьгу откопать! И красивого, и не жлобястого, и духовно обогащённого… Попёрло!
Три часа мы в ресторацыи сидели. Я и костью рыбьей подавилась от восхищения, и нажралась почти как свинья. Но это ж всё от возбуждения морального. И сексуального. Простительно, в общем.
Вышли на улицу. Темно. Фонари горят. Павильон «Киргизия» стоит, сверкает. Может, и не сверкал он нихуя, но мне уже повсюду свет божественный мерещился.
Остановились мы у «Киргизии», и я из себя выдавливаю, как Масяня:
- Ну, я пойду…
Стас мне ручонку мою, потную от волнения, лобызает с усердием, и кланяется:
- Рад был знакомству, клубничная моя… Позвольте отписаться вам в Ай Си Кью, как в усадьбу свою прибуду…
И пауза возникла. По всем законам жанра, щас должен быть поцелуй взасос, но его не было. А хотелось.
И тут я, как бразильский обезьян, ка-а-ак прыгну на Стаса! Да как присосусь к нему, словно к бутылке пива утром первого января! Присосалась, а сама думаю: «Блядь, если б не апрель, если б на улице потеплее было… Я б те щас показала белочку с изумрудными орехами!»
Но сдержалась. Ибо нехуй. Мы ещё в тиатр не ходили.
Упиздила я домой.
Дома включаю аську, и первое, чё вижу – сообщение от Стаса:
«Бля! Акунин-Хуюнин… В ГОСТИНИЦУ НАДО БЫЛО ЕХАТЬ!!!»
Ну, девочка, ну ёптвоюмать!!!!! Попёрло так попёрло! Нахуй тиатр!
На следующий день обзваниваю все гостиницы. На 26-е апреля нет мест! Нигде! Типа, девятое мая на носу, и всё заранее забронировано всякими лимитчиками, которые без Москвы на девятое мая – как без пряников! Тьфу ты, бля!
Я – в Интернет. Ищу хату на сутки. Нахожу. Договариваюсь. Звоню Стасу.
Есть!!!
В назначенный день приезжаем, берём ключи от хаты у прыщавого хозяина Юры, закрываемся на ключ, и предаёмся дикому разврату, в результате которого я теряю четыре акриловых ногтя, пук волос с головы, и пять кило живого весу.
Мне не нужен тиатр. Мне не нужен академик Сахаров и Мураками. Мне нужно, чтобы вот это вот никогда не кончалось!
*Лирическое отступление. Недавно мне пришло в голову мою белобрысую, что в таких вот хатах, которые снимаюцца на сутки сами понимаете для чего – непременно должны стоять скрытые видеокамеры. Я б точняк поставила. В общем, если когда увидите в Тырнете, как лохматая блондинка ебёцца, стоя на голове – это не я!»*
Домой я ехала на полусогнутых ногах, и непрерывно хихикала.
По-пёр-ло!!!

…Через месяц, когда Юра-прыщ предложил нам со Стасом, как постоянным клиентам, сдать квартиру на 20 лет вперёд, и сделал тридцатипроцентную скидку – случилось страшное.
С принцем своим я была предельно откровенна, и требовала такой же кристальной честности в ответ. Разумеецца, меня интересовало прынцево семейное положение, ибо ходить с фингалом, полученным в подарок от Стасиковой жены-сумоистки не хотелось.
Стас серьёзно показал мне паспорт, заверил, что я у него одна-единственная, и я вновь ломала дорогущие ногти, царапая спинку старого дивана.
Но наступил час расплаты за своё развратное щастье.
Захожу я как-то утром на тот сайт, где народ страпонов да говнеца требует, да припухла малость.
Ибо получила я сообщение от девушки Марии, девятнадцати годов отроду. Фото не прилагалось.
И писала мне Мария, что ей, конечно, очень неудобно меня беспокоить, но ей очень кажется, что её сожытель Станислав тайно трахает меня. Ага. Видение ей было. В виде прочитанной на заре СМС-ки у Стасика в мобильном, где некий ГРУЗИН ЛИДО (ПЕЛЬМЕНЬ) просит прибыть Стаса в субботу к некоему Юрию, и предаться сексу оральному, а так же вагинальной пенетрацыи.
Путём неких поисков и расследований, Мария вышла на меня. И просит извинить, если отвлекает.
Минуту я сидела охуемши. Тот факт, что у Стаса есть сожытельница меня убил меньше, чем загадочная фраза ГРУЗИН ЛИДО (ПЕЛЬМЕНЬ).
Потом я развила бурную деятельность.
Понимая, что Стас всё равно будет сегодня мною умерщвлен, я пишу девушке Марии, что опщацца виртуально щас не могу, а на все интересующие её вопросы я отвечу лично, ежели мне дадут адрес, куда я могу подъехать.
Приходит ответ: «Метро Беговая, дом…»
Ловлю такси, и еду.
Дверь мне открыла маленькая девочка, лет тринадцати.
- Маша? – на всякий-який спрашиваю, хотя понятно, что это нихуя не Маша, если только Стас-паскуда не педофил конченный.
- Маша! – кивает дитё, и с интересом на меня смотрит, как дошкольник на Деда Мороза на утреннике.
«Вот упырь, бля…» - это про Стаса подумалось.
- Ой, какая симпатичная!!! Лучше чем на фотке даже! Само собой, он в тебя влюбился!
От этих имбецильных восторгов стало кисло. И домой захотелось. Но Стаса увидеть в последний раз было просто необходимо. Хотя бы для того, чтобы выяснить, что такое ГРУЗИН ЛИДО (ПЕЛЬМЕНЬ).
Прошла в квартиру. Дитё суетится, чай мне наливает.
- Ты знаешь, Лид, я ведь давно подозревала, что Стас мне изменяет. Он каждую субботу одевал чистые трусы, и уезжал в Тулу. Ну зачем он ездил в Тулу, да? Да ещё утром возвращался…
- За тульским самоваром… - не удержалась.
- Не-е-е… - смеётся заливисто, колокольчиком – Это он к тебе, наверное, ездил!
«Да ну нахуй? Правда, что ли? Ишь ты.. А я б подумала, что в Тулу за пряниками к утреннему чаю»
Зло берёт.
- А однажды я ему звоню на работу, когда он в Туле был, - пододвигает стул, залезает на него с ногами, и подпирает кулачком остренький подбородок – А он трубку взял, представляешь? Я его спрашиваю, мол, ты же в Туле должен быть! А почему уже на работе? А он мне тогда сказал, что до Тулы он не доехал… Кто-то в поезде стоп-кран дёрнул…
Вздыхает, и пододвигает мне вазочку с конфетами.
Чувствую себя героиней пьесы абсурда, но жру конфеты, чтоб не зареветь от злости.
- А потом, - продолжает, - Стас в ванной был, а у него мобильник зазвонил. Я смотрю – там написано: ГРУЗИН ЛИДО (ПЕЛЬМЕНЬ). Трубку не взяла, Стас не разрешает. Он из ванной вышел, а я его спрашиваю: кто, мол, такой – этот грузин Лидо?
Тут я напрягла уши так, что они захрустели, и даже перестала жевать конфеты.
Дитё засунуло в рот шоколадку, и засмеялось:
- А он мне говорит: «Маша, это один мой знакомый парень-грузин. Мы с ним раньше вместе в пельменном цехе работали. Он у меня как-то пятьсот рублей занял, и с тех пор всё звонит, говорит, что денег у него нету, и что он может пельменями расплатиться» Вот врун-то! Да, Лидуш?
Да, Машуль. А ещё он – труп. Вот только он ещё об этом не подозревает.
Проглатываю конфету, смотрю на часы, и спрашиваю:
- Он домой когда приходит?
- А щас уже придёт. Через десять минут.
Великолепно. Иди же ко мне скорее, моя карамелечка! Я тебя щас казнить буду. Четыре раза в одну дырку. Ага.
Маша показывает мне их «семейный» альбом, я его листаю, не глядя, и жду Стаса.
Через десять минут в прихожей запищал домофон.
Маша кинулась открывать дверь, а я пересела на диван, подальше от двери.
Слышу голос Стаса:
-Привет, родная! Соскучилась?
Я обидно и подло бзднула. Слушаю дальше.
- Соскучилась… Стасик, а к тебе тут гости пришли…
Пауза. И снова весёлый голос:
- Да ну? А кто?
И тут в дверях появляется улыбающаяся рожа Стаса.
Пробил мой звёздный час.
Я встала, улыбнулась, и рявкнула:
- Кто-кто? Грузин Лидо, бля! С пельменного, бля, цеха! Вот, проходил я тут мимо. Дай, думаю, к Стасику зайду, пельмешек ему намесю, родимому. Заодно и должок свой верну.
В один прыжок я достала Стаса, намотала на руку воротник его рубашки, подтянула к себе, и прошептала ему на ухо:
- Девочку во мне увидел, сссынок?! Одной жопой на двух стульчиках сидим? Ну-ну…
Потом с чувством засунула ему за шиворот пятихатку, и крикнула:
- Маш, зайди!
Вошла Маша. Глазёнки испуганные. Чёлочку на пальчик наматывает.
А меня уже понесло…
- Грузин? Лидо? С пельменного цеха? В Тулу ездил, самовар ебучий? Стоп-кран кто-то дёрнул? Маш, хочешь, я тебе покажу, кто ему по субботам стоп-кран дёргал и стоп-сигнал зажигал? Чё молчишь, блядина?
Я, когда в гневе – ведьма ещё та… Это к гадалке не ходи. И Стас это понял. За секунду он трижды поменял цвет лица, что твой хамелеон: с белого на красный, с красного – на синий. На синем и остановился. Чисто зомби, бля.
Потом обхватил голову руками, сполз по стенке, и захохотал. Ёбнулся, видать.
Я в одну затяжку выкурила полсигареты, потушила бычок об Стасикову барсетку, пнула его ногой, наклонилась к нему, и припечатала:
- Пидр. Сказал бы сразу – меня бы щас тут не было, а в субботу поехали бы к Юре. А теперь езди в Тулу. Со стоп-краном. Гандон, твою мать…

Маша закрыла за мной дверь, чмокнула на прощанье в щёчку, и хихикнула:
- Клёво ты с ним… Он теперь точно ещё неделю будет дома сидеть. Спасибо!
Пожалуйста. Только в рот я ебала за ради твоего, Маша, спокойствия, так себе нервы трепать.
Из дома я позвонила подругам и сестре, и рассказала о страшном потрясении. Я искала сочувствия.
И я его не нашла.
И всё бы ничего, да только с тех пор у половины моих подруг и ИХ МУЖЕЙ (!) я записана в мобильном как Грузин Лидо, а на мой звонок выставлена «Лезгинка»…

Лидия Раевская , 23.08.2007

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
все камментарии
578

devellooper, 17-09-2007 23:11:26

Мадам, Вы великолепны! с педофилами так и надо.

579

Кеша, 19-09-2007 09:14:22

Пелотка, издавай сборник рассказов срочно и неебёт.

580

storm lundren, 09-10-2007 10:57:52

Super!

581

chuchundr, 08-11-2007 22:15:04

очень очень кльова! серь книгунах!!!

582

злоебучий винодел, 29-11-2007 13:17:33

аффтарша просто красава!!! Твое креативы во время депресняка читать, чтоб попустило! Ржу...

583

Барабашкина(АУК), 19-12-2007 07:31:56

ржунимагу, 6* канешно

584

Д и м ь) ч, 19-12-2007 14:54:49

конец - ржу аки конь 6

585

Произвольный, пердящий вылет восдуха ис писды, п, 25-12-2007 15:47:06

Я обидно и подло бзднула.(с) - прекрасно!
Но с таким метеоризьмом, Вам трудно будет в личной жысни.
Больше про гавно!

586

Произвольный, пердящий вылет восдуха ис писды, п, 25-12-2007 15:49:38

Лидочка, прихожу к выводу, что жэнсчены, вашэго телосложэнея, склонны к метеоризьму. Это так?

587

маленькая_мертвая_девачка, 25-12-2007 17:17:51

жизнено)))))))))))))))))))))0

588

ZZloy, 26-12-2007 00:40:42

лезгинку скачал.. давай телюфон...

589

Svinyuk, 08-02-2008 22:51:29

Действительно хорошо поднимает настроение. Зачот.

590

Илья Залупа, 02-03-2008 00:57:47

Слабенько. Худшее. Прочее - лучше. Мораль неясна.

591

svetlana, 09-03-2008 01:36:12

Лида, он даже не падонок, о так, ничтожество, чтоб ему таких королев, как ты только на картинках видеть!!!

592

DAVEY, 16-04-2008 23:55:32

Бляяя! Уссался нах!!

593

Стасик, 19-04-2008 15:41:42

Не сри на СТАСИКОВ от "СТАНЬ СЛАВНЫМ" произвЕдено!

594

я забыл подписацца, асёл, 20-04-2008 16:34:25

ВРЕМЯ сука с большой буквы

595

F@ker, 25-04-2008 17:46:43

Бля... Лидо, где мои авторские за использование образа???

596

Старый адвокат, 08-05-2008 23:36:20

Уй, ужос.... Вах.... Песдец.... Э, может, познакомимся, да? Интересно, слушай! Весь вечер итаю твое крео.... Супер!!!!!

597

ДиКаЙ КоБаН, 16-05-2008 16:54:28

Пелотко! Немедленно сообщи, на каких сайтах знакомств ошиваешься?!!

598

Вислоухий Хрен, 15-06-2008 02:14:06

аффтар: Старая Пелотка
Ты просто ахуеннейший афтор, пишы пабольшы и пачащи. Навеки фонат и поклоннег

599

Менялмилошилонамылоидоменялся, 01-08-2008 08:10:36

ужас.

девушка точно полный п.

600

Менялмилошилонамылоидоменялся, 01-08-2008 08:11:35

если она такая какая пишет-я пойду нах с этого сайта и не приду сюда. а то кошмары сниться будут....ой, ё.............

601

Русскоязычная, 01-08-2008 08:36:56

прочла «Насри мне в рот, сука! Много насри, блядина!»
и сразу вспомнила Бигимота,гыгы
а по крео,всё пральна,нефег в инете знакомиться

602

МУТ(ь)ТЕР, 07-09-2008 20:12:20

супер!!!
нет слов:)

603

ЯнУзи, 21-09-2008 02:40:01

урок всем похотливым козлам. Тема разрубывания хуя на пятаки не раскрыта. А жаль. Йайца таким стасикам в рот и гандон на голову - чтобы за версту пидара видно было

604

F,Абу, 27-09-2008 13:42:25

Пелотке Зочот!!! Палюбому Ржал от души маладца!

605

Композитор, 10-10-2008 00:30:42

Хорошо напиано

606

mr.quickly, 20-12-2008 13:31:29

душевно.

607

Мотадрочер, 14-01-2009 20:33:57

Лидо жжоть...  АССА....

608

utro__bez_promaxa, 24-01-2009 01:20:56

зачод

609

utro__bez_promaxa, 24-01-2009 01:21:57

ты лучшая, лидо!

610

Geocell, 26-01-2009 20:16:39

იდი ნა ხუი შე ბოზო

611

marauder, 28-03-2009 23:15:51

абасака!

612

marauder, 28-03-2009 23:23:59

Хотя, с другой стороны, со своей дурацкой прынцыпиальностью , как у безогаврочной девочки подростка 14-19 лет(тут смотря по уровнб развития) так и осталась без множественых оргазмов. Если перечитываешь каменты на свои старые креативы и оный был не пездешь - скинь сцылку на сайтик, а то уж больно возбило описание ентой сожительницы тваего недолго Ромео.)))

613

адекват, 30-05-2009 22:12:33

Лида, рулишь, обожаю твои креативы, очень интересные.
история пиздец...

614

хуйсгоры, 18-06-2009 09:41:25

заебато

615

Грузин Лидо (по любому не первый), 06-08-2009 08:59:04

Бля, я б  на процесс разделывания Стасика посмотрел бы))) воот только на месте Стасика оказаться нуевонахуй!)))

616

Ая Yourbunnywrote, 13-08-2009 00:36:52

Лезгинка! Бугагагага! Самовар ебучий! Класс!

617

анонимус, 22-09-2009 09:28:46

СП ты взорвала мой моск б.п.

618

CockPuncher, 27-01-2010 04:51:41

кстати, во всех смыслах поимели=))

619

джыннах, 07-02-2010 15:56:56

зло, ёптыть. и жоско ))

620

я забыл подписацца, асёл, 11-03-2010 20:05:13

супер

621

Бракодел иниипьот, 25-05-2010 20:32:44

Ну, мать - риальна жизнинна, зачет стопицот типе.
Риальна лав типя и тваи мазги, а ани у тя есть уверин. Красатисчя. Чмафк типя.

622

ахуйевший комбайнёр, 24-09-2010 11:26:34

ааааааааааааааа!!!!! смачно!!!!!! молодца!!!

623

крабе, 10-11-2010 07:49:52

зачод:)

624

обормод, 23-12-2010 08:03:47

УГ тупойе. В подмётки не годится олдскульным текстам с ресурса и выглядит как дешёвый подкос. Хуипень

625

ukrainec, 20-01-2011 17:47:53

мемуары, но читать хорошо

626

//йа_архибогг_и_владыка_хуеты_//, 03-07-2011 19:24:38

!!!мадам выложите плиз фотку свою а не эту хуетень которую вы выложили как аватарку!
P.S. некоторые дауны считают что это твоей отфотошопленной фоткой-не обидно??.эту хуетень которую ты выложила обрабатывали но явно не ты. обработанно конечно на даунском уровне-но выше среднего.можно было на той фотке аккуратнее или вообще через каналы слои обработать-волосы бы не обкромсались...вообще фотке оценка-3 из 5.
рассказ охеренный!!!жаль нельзя фотку аффтара увидеть и тоже заценить!!!

627

Злобыня!, 28-01-2012 00:08:11

respekt i yva}I{yha!

страница:
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Второй день похмелья после длительного запоя …Самый страшный день…День, когда начинает просыпаться усыплённая алкоголем совесть. »

1

«Бережно прикована к кровати,
На стекле помадою слова:
«Было клево, созвонимся. Катя.
Нос ты, кстати, сам об стол сломал».»




1

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg