Эт снова я! Ффффся такая преисполненная благодарностью за не совсем хуевые и совсем отзывы о предыдущем очерке (эт я про «полный» пиздец)!                     Короче, ПАСИБА, так сказать, за внимание))).
Решила поделиться еще одной хуйней из жизни,КОМУ НЕ НРАВИТСЯ-ЧИТАТЬ НЕ ЗАСТАВЛЯЮ!
В ту пору я еще благополучно была замужем за ! вдохнули глубоко!.. дзюдоистом..!выдохнули с облегчением,потому как радуйтесь,что не знакомы с ним. Не хочу никого обидеть, кроме бывшего супруга))), но создалось у меня такое впечатление, что если мужик хоть как-то занимается профессиональной борьбой, то у него по полной программе становится «неаллё» по всем обеим головам. Мало того, что каждый раз как муженек прикладывался к алкоголю я носилась, как немец под Полтавой, искусно уворачиваясь от нунчак и прочей соответствующей херни, так еще и с сексом был непорядок.
Подзаебавшись от жизни такой собачей, я вышла на тропу охоты. После непродолжительной засады удалось познакомиться с вполне приличным хирургом из склифа. Смекнув, я оценила всю пользу такого знакомства. Мало того, что специалист-хирург завсегда в хозяйстве сгодится, так еще и можно сэкономить на набегах в квд, потому как медработников дрочат на эту тему каждый месяц. Все заебись, тока муж мешает)) Встречаться было очень неудобно, так как жил этот хирург где-то в новоебенево и пока я бы до него дошкандыбала пора уже было бы валить обратно, а то нунчаки грозились оказаться у меня в жопе. А этот хрен из склифа ну ниче другого придумать не мог, как предложить слиться в экстазе в его автомобиле. Ну да хер с ним, хоть так!
И вот романтический момент настал. Я при полном параде выруливаю «в магазин на часик-другой», прыгаю к мужчине моих порнографических грез и отдаюсь полностью на волю случая. Благо дело было поздней осенью и темнело на радость рано. Зарулив в какой-то шняжный двор мы остановились. Я фффся такая сгорающая от страсти, мужчина тож с трясущимися руками,…Но решили не торопиться, благо время еще терпело, и употребить какого-нить антидепрессанта в виде коньяку. От волнения, а мож хуй знает от чего, я в рекордно короткие, даж я сказала бы, спринтерские сроки я была уже пьЯна-румЯна и готовая к любым извращениям. Мужчина ринулся в атаку и напоролся на проблему в виде моих колготок.
«Снимай» - взволнованно шепнул он. Хер знает, но мне вдруг представилось вся эта поеботина снимать ботинки с длиннющими шнурками, потом колготки, потом все это надевать обратно, короче я невнятно возразила…В этот момент я даже не успела увидеть, откуда, но в руке хирурга блеснул ОГРОМНЫЙ охотничий нож… «Приплыли!» - чуть не обосравшись подумала я. Вот я такая в расцвете сил, лет и сексуальной энергии, напиздившая мужу про магазин и погибну от рук профессионального разделывальщика человеческих тел. И ведь даже не потрахались! Эх, лучше бы я осталась дома и получила свои законные 3 минуты непонятных фрикций в исполнении супруга. Зато хоть жива бы осталась. Стремно было непадецццки, а обидно еще больше. Эт все заняло какие-то сраные секунды и я, зажмурившись, соображала, как же нахуй быть, как дело приняло совсем уж неожиданный оборот. Мою юбку задрали до ушей, а ножом этот хрен хуйнул предварительно оттянутые колготки вместе с тусами. Нашел бля выход из положения! Короче, еблись до потери сознания и в момент логического завершения акта совокупления я почувствовала, что кончил-то этот мудак прямо в меня…
Сидим, курим, коньяк еще был, поэтому масштаб бедствия я оценила не сразу.
«Милый», - грю, - «ты кого хошь мальчика, али девочку?». «Никого не хочу» - последовал жестокий ответ. «Эх, мля, не угадал» - начинаю злобствовать я, - «рожу тебе сына-космонавта.». «Не, не получится» - уверенно твердил он. «Ты что, предохраняешься?» - удивилась я, мало ли, кто этих хирургов знает, че они там придумают еще. «А ты что разве нет?» - мужчина явно начал напрягаться. Меня пробрал ржач, хохотала от такого идиотизма минут десять. Потом, опомнившись ясно вспомнила про нунчаки и потребовала немедленно меня вернуть в лоно семьи.
Вот тут проблемы начали вырисовываться. Юбка у меня была узкая и чуть выше колена, а разрезанные почти по поперечному шву колготки дали стрелки аж до пяток. Понятное дело, что муж такого прикола не оценит и я ясно прям жопой ощутила нунчаки. Поежилась, взбодрилась и собралась было вылезать из машины. Думаю, дома как-нить быстренько все поскидываю с себя и сразу в ванну побегу.
Да хер ты там, у подъезда стоит муж с каким-то мудаком обсуждают чего-то. А время уже дохера, магазины позакрывались, засада! Ехать за колготками далеко, снимать и хуярить без них стремно, тем более что трусы тоже были искромсаны в ласкуты. И тут в моем обезжиренном коньяком мозгу возникает план. Суть простая, пока хирург буит отвлекать собой моего дзюдоиста я успею пропиздюхать незаметно в подъезд и все ок! Все довольны! Хрен из склифа посомневался, но идею одобрил. Заехали за дом, я выгрузилась и начала ждать удачи. Минут через 5 я решила, что уже пора и крадучись побрела к торцу дома.
То, что я увидела, не могу забыть до сих пор. На подмороженном асфальте скрючившись лежит хирург, а мой супруг вовсе неинтеллигентненько пиздит его сверху. Я ж забыла предупредить, что муж у меня ебнутый борец! Короче, нахуй сострадание, я пулей пронеслась мимо и через минуту уже носилась по квартире, думая куда заныкать разорванное белье.
Спустя пару часов, я начала волноваться, потому как муж так и не появился. Под утро я узнала продолжение сей душераздирающей истории. Короче, этот маньячный из склифа не придумал ничего умнее как навыебываться на мужа и таким образом отвлечь его внимание. Муж взбесился и отпиздил втруху хирурга, но потом проникся состраданием и угостил его водкой. Водка закончилась и мужики решили догнаться спиртом у хирурга на работе. Терь они почти дружат, тока хирург как-то с опасением ко мне относится)))))

Tweet