Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Бандит Сингапуров
Ленинградские мифы
Эту историю я берег до того момента, когда моя популярность, в писательской среде, начнёт зашкаливать, а число фанатов превысит количество родственников и они перестанут помещаться в лифте, где и проходят мои литературные бенефисы.
В середине девяностых, мы, с моим другом Александром, пытались быть успешными предпринимателями.
Сначала мы ворвались в издательский бизнес.
Заняв лучший пивной ящик возле Московского вокзала, мы стали торговать невиданными тогда брошюрами: "Техника секса" , "История кунилингуса" и газетой "Сексбеспредел", где из номера в номер печаталась научно-популярная повесть "Огненный зов вагины".
Потом мы отхватили киоск напротив "Астории" и перешли на валютные операции, сбывая иностранцам красивую книгу "LENINGRAD".
Когда порнуха и виды Казанского собора перестали удовлетворять нашим аппетитам, мы пошли в пищеторг.
Арендовав несколько тележек для мороженного, мы договорились с поставщиками и оккупировали несколько станций метро, снабжая зажиточных ленинградцев пломбиром в шоколадной глазури.
Всё шло замечательно.
Расстраивал нас только один факт. Бандиты, которые в то время контролировали всё и всех, совершенно не проявляли интереса к нашей коммерческой деятельности. Вокруг всех грабили, трясли, обкладывали данью, приглашали на разборки и только нас как будто не замечали.
Мы уже стали комплексовать, пока в один прекрасный день к нашей точке возле метро "Проспект ветеранов" не подошел хмурый человек в спортивном костюме и достаточно вежливо не сообщил, что он отчаянный бандит и разбойник, контролирует и держит в страхе здесь всех коммерсантов, и не могли бы мы ему, пожалуйста, ради Бога ничего не подумайте, хоть что-нибудь платить.
Не дав нам опомниться от счастья, он представился: Сингапуров.
Рэкетир с фамилией Сингапуров не мог не вызывать уважения.
Когда он ушел, Саня радостно сказал : "Серж, это пиздец. Бандита с фамилией Сингапуров нет ни у кого"
Раз в месяц, мы ходили в кафе, где сидел наш благодетель и отдавали ему незначительную сумму, которую, впрочем, сами и устанавливали.
Теперь у нас была крыша!
Нам так хотелось воспользоваться ею. Посмотреть, как грозный Сингапуров налетит на наших возможных обидчиков и свирепо отпиздит любого, кто покусится на наш бизнес.
И наконец случай представился!
Мы с Саней приехали на точку, проверить как идут дела и постращать сотрудников на предмет недостачи.
На продавцов было больно смотреть.
- Ребята, беда. Приходили два уголовника, показывали справку, толи из тюрьмы, толи из военкоматы, от страха не разглядели, и сказали, что мы должны платить в общак. Сказали придут вечером, чтобы вы были на месте, иначе не сдобровать.
- Саня, - прошептал я, - это наш звёздный час. Бежим к Сингапурову. Как ты думаешь, как он будет их хуячить, ногами или сразу кастетом?
Радостные мы ринулись в бандитское логово.
Сингапуров вальяжно сидел за столом в новой кожаной куртке. На коленях у него приютилась невиданной красоты проститутка с модной челкой и длинными ногами. Они курили сигареты с ментолом, пили ликёр "Амаретто" и закусывали одним на двоих киви. Это была настоящая бандитская малина. Нам было кем гордиться.
Мы взволнованно передали ему ультиматум уголовников.
Сингапуров затянулся, сделал глоток, надкусил плод, стряхнул с колен девицу.
- Думает, - шепнул я Сане, - какое оружие брать. Выбирает между нунчаками и гранатомётом. Дело крупное, без стрельбы не обойтись.
Наконец Сингапуров очнулся, пристально посмотрел на нас и произнёс фразу, которая перевернула всё наше представление о криминале.
- Значит так. Я лично ..
- Серый, слышишь, он лично!, - прошептал друг
- Я лично!, - весомо повторил Сингапуров и строго посмотрел на нас, - уполномочиваю ...
- Серый, он нас уполномочивает!, - захлебывался от восторга приятель
- Я лично, - в третий раз начал Сингапуров - уполномочиваю
вас ... дать им пизды самостоятельно ... !
Мы с Саней были ошарашены мудростью и размахом нашей крыши. Теперь всё стало так просто и понятно. Нам раскрыли глаза. Дали индульгенцию!
Умирая от смеха, мы выползли из кафе и пошли к нашей тележке.
А уголовники так и не пришли.
Как чувствовали, суки, что не сдобровать.
Эту историю я берег до того момента, когда моя популярность, в писательской среде, начнёт зашкаливать, а число фанатов превысит количество родственников и они перестанут помещаться в лифте, где и проходят мои литературные бенефисы.
В середине девяностых, мы, с моим другом Александром, пытались быть успешными предпринимателями.
Сначала мы ворвались в издательский бизнес.
Заняв лучший пивной ящик возле Московского вокзала, мы стали торговать невиданными тогда брошюрами: "Техника секса" , "История кунилингуса" и газетой "Сексбеспредел", где из номера в номер печаталась научно-популярная повесть "Огненный зов вагины".
Потом мы отхватили киоск напротив "Астории" и перешли на валютные операции, сбывая иностранцам красивую книгу "LENINGRAD".
Когда порнуха и виды Казанского собора перестали удовлетворять нашим аппетитам, мы пошли в пищеторг.
Арендовав несколько тележек для мороженного, мы договорились с поставщиками и оккупировали несколько станций метро, снабжая зажиточных ленинградцев пломбиром в шоколадной глазури.
Всё шло замечательно.
Расстраивал нас только один факт. Бандиты, которые в то время контролировали всё и всех, совершенно не проявляли интереса к нашей коммерческой деятельности. Вокруг всех грабили, трясли, обкладывали данью, приглашали на разборки и только нас как будто не замечали.
Мы уже стали комплексовать, пока в один прекрасный день к нашей точке возле метро "Проспект ветеранов" не подошел хмурый человек в спортивном костюме и достаточно вежливо не сообщил, что он отчаянный бандит и разбойник, контролирует и держит в страхе здесь всех коммерсантов, и не могли бы мы ему, пожалуйста, ради Бога ничего не подумайте, хоть что-нибудь платить.
Не дав нам опомниться от счастья, он представился: Сингапуров.
Рэкетир с фамилией Сингапуров не мог не вызывать уважения.
Когда он ушел, Саня радостно сказал : "Серж, это пиздец. Бандита с фамилией Сингапуров нет ни у кого"
Раз в месяц, мы ходили в кафе, где сидел наш благодетель и отдавали ему незначительную сумму, которую, впрочем, сами и устанавливали.
Теперь у нас была крыша!
Нам так хотелось воспользоваться ею. Посмотреть, как грозный Сингапуров налетит на наших возможных обидчиков и свирепо отпиздит любого, кто покусится на наш бизнес.
И наконец случай представился!
Мы с Саней приехали на точку, проверить как идут дела и постращать сотрудников на предмет недостачи.
На продавцов было больно смотреть.
- Ребята, беда. Приходили два уголовника, показывали справку, толи из тюрьмы, толи из военкоматы, от страха не разглядели, и сказали, что мы должны платить в общак. Сказали придут вечером, чтобы вы были на месте, иначе не сдобровать.
- Саня, - прошептал я, - это наш звёздный час. Бежим к Сингапурову. Как ты думаешь, как он будет их хуячить, ногами или сразу кастетом?
Радостные мы ринулись в бандитское логово.
Сингапуров вальяжно сидел за столом в новой кожаной куртке. На коленях у него приютилась невиданной красоты проститутка с модной челкой и длинными ногами. Они курили сигареты с ментолом, пили ликёр "Амаретто" и закусывали одним на двоих киви. Это была настоящая бандитская малина. Нам было кем гордиться.
Мы взволнованно передали ему ультиматум уголовников.
Сингапуров затянулся, сделал глоток, надкусил плод, стряхнул с колен девицу.
- Думает, - шепнул я Сане, - какое оружие брать. Выбирает между нунчаками и гранатомётом. Дело крупное, без стрельбы не обойтись.
Наконец Сингапуров очнулся, пристально посмотрел на нас и произнёс фразу, которая перевернула всё наше представление о криминале.
- Значит так. Я лично ..
- Серый, слышишь, он лично!, - прошептал друг
- Я лично!, - весомо повторил Сингапуров и строго посмотрел на нас, - уполномочиваю ...
- Серый, он нас уполномочивает!, - захлебывался от восторга приятель
- Я лично, - в третий раз начал Сингапуров - уполномочиваю
вас ... дать им пизды самостоятельно ... !
Мы с Саней были ошарашены мудростью и размахом нашей крыши. Теперь всё стало так просто и понятно. Нам раскрыли глаза. Дали индульгенцию!
Умирая от смеха, мы выползли из кафе и пошли к нашей тележке.
А уголовники так и не пришли.
Как чувствовали, суки, что не сдобровать.
— Сергей Дединский , 03.12.2019
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
tumbler., 03-12-2019 08:17:01
бубумк11
26503697Бай Трахула, 03-12-2019 08:21:54
ахуительная история\с\
26503700не, про Филю было лучше, однозначно
Rideamus!, 03-12-2019 08:28:40
тележек для мороженного /с/ - мороженного чего, ливера?..
26503701не подошел хмурый человек в спортивном костюме и достаточно вежливо не сообщил /с/ - второе "не" явно лишнее, не?..
толи из тюрьмы, толи из военкоматы /с/ - угу, толи из милиция
тщательнеЕ надо текст вычитывать, уважаемый автор
Шкурный интерес, 03-12-2019 08:40:20
Пра лохов барыг
26503708Йохан Палыч, 03-12-2019 08:45:15
А мне понравилось. Такой хороший питерский ненавязчивый юморок. Приятно почитать: это не шутки про жопу в исполнении армян из камеди-клаба.
26503715Добрый санитар из психушки, 03-12-2019 08:47:46
Я в это время уже в Израиле был.И тужа приехала одна тетка. В Питере она торговала мацой в шоколаде где-то в районе площади Мужества. Так вот, на нее так резко наехали - что в Израиль убежала
26503718Запиздухватуллин, 03-12-2019 08:54:45
Смешно было начало, а конец скомкал. Так-то поржато, но на троечку
26503722Запиздухватуллин, 03-12-2019 08:57:09
А щелезуб идет на хуй со сваими каментами в свой Эрец Исраэль
26503725ЖеЛе, 03-12-2019 08:58:01
отлично!...
26503726ЖеЛе, 03-12-2019 08:58:35
и отлично от многих...
26503727прачетал с удаввольствием
Гринго, 03-12-2019 08:59:51
Изложено с душой, да-с
26503731Имхо, финал слит
13k, 03-12-2019 09:00:53
Мда, походу зря афтар историю так берег. Я видел людей, которые боянистый анекдот про трёх богатырей и то интереснее рассказывали.
26503733ЗЫ анекдот про трёх богатырей (место действия поменять на Питер, а Илью муромца на сингапурцева):
Напал как-то Змей Горыныч на деревню и давай дома выжигать. Народ обеспокоился, побежал за помощью. Прибегают к Алеше Поповичу:
- Алешенька! Выручай! Змей Горыныч напал на деревню, дома наши выжигает!
Алеша, зевая, не вставая с печи:
- Ну хуй знает, надо подумать…
- Сколько думать будешь?
- Ну недели две. Не меньше
- Не, долго
Народ дальше побежал помощи искать. Прибегают к Добрыне Никитичу:
- Добрынюшка! Выручай! Змей Горыныч на деревню напал! Беспредельничает!
Добрыня еле-еле:
- Ну хуй знает, надо подумать…
- Сколько думать будешь?
- Ну неделю примерно…
- Не, деревня вся уже сгорит до тла
Бежит дальше народ за помощью. Прибегают к Илье Муромцу:
- Илюшенька! Выручай! Змей Горыныч на деревню напал! Творит, что хочет! Совсем охуел!
Илья с печи вскакивает, кольчугу надевает, меч в ножны! Народ, удивленно:
- Что, Илья, даже думать не будешь?!
- ДА ХУЛЬ ТУТ ДУМАТЬ?! СЪЕБЫВАТЬ НАДО!
ляксандр...ВСЕГДА,,,, 03-12-2019 09:16:13
прочитал. не понравелось
26503768RotvaleZ, 03-12-2019 09:21:50
не, нуачо, я же рассказывал, как тут местный владелец сети шаурменных шаурмячных (ооо "всё по сути", истинный крест, так и называется) в ответ на домогательства местных гопников, пытающихся завести киоск в маргинальном районе себе под крышу, на стрелке нанёс им тяжкие телесные повреждения обрезком металлической трубы
26503794ннадо узнать сколько ему там дали
Товарищ Муев, 03-12-2019 09:42:21
Ну ничотак. Мне в целом понравилось, несмотря на мелкие ошибки. Концовку только поярче, ради нее же в конце концов вся хуита пишеца. А так легко и непринужденно. Не натужно. Не Петя Шнякин
26503827Самасвал, 03-12-2019 09:50:25
да это же БАЯН!
26503834Гринго, 03-12-2019 09:58:12
Сползает по крыше бандит Сингаруров ., ( помотивам)
26503840вуглускр™, 03-12-2019 10:43:42
ответ на: 13k [12]
полностью присоединяюсь ... бля, за 90-е столько много вжэ понарассказывале. а все это было каг вчера!
26503884ну, допустим, для школоло проканае
бомж бруевич, 03-12-2019 10:56:14
Чёт какая-то невычитаНННая херня
26503906SERGIO, 03-12-2019 11:20:26
Бу-га-га на троечку. Йа таки поржал.
26503965А как вам местный отжиматель денег у диджэев в Юрмале с погонялом Коля-Вазелин. (просто, студенты сняли на лето по субботам столовку и устраивали дискотеку, пытаясь заработать). Так вот пришел местный "авторитет" Коля-Вазелин. Потом вяснилось, он дажэ читать не умел.
а звезды тем не менее, 03-12-2019 14:37:13
дважды веллер невского проспекта
26504293нормально, легко и ненавязчиво и в кои-то веки на удве появилось слово "прошептал".
а то абычно орут как не в себя, преимущестенно С.Медяниковых
ну а про "ради Бога, пожалуйста, только ничего не подумайте" - просто блеск!
NeAngel, 03-12-2019 20:51:20
Прелестно
26504609mobilshark, 03-12-2019 23:21:39
А неплохо, улыбнуло.
26504737Пеши исчо
Сергей Дединский, 03-12-2019 23:58:01
Всем большое спасибо за участие. Так мне и надо !
26504779Бобр, 04-12-2019 09:06:46
про лифт эт он загнул, ага
26505026Поетниибацаплюшкин, 07-12-2019 01:33:15
Питерский юмор- он ваще ништяк, лишь бы не в проектах, как обычно.
26507930