гл.1 http://udaff.com/read/creo/121483/
        http://udaff.com/read/creo/121484/
гл.2 http://udaff.com/read/creo/121550/
        http://udaff.com/read/creo/121551/
гл.3 http://udaff.com/read/creo/121733/
гл.4 http://udaff.com/read/creo/121823/
гл.5 http://udaff.com/read/creo/121862/

У Фёдора Михайловича, в замечательном «Подростке», есть такой пассаж: «Моя идея – это стать Ротшильдом». Что ж, отличную задачу поставил перед собой юный Долгоруков.  И даже размышлял о способах «стать миллионщиком». Но, как и все стратегические задачи, эта идея разбивается в простую тактику – как конкретно?
Я тоже хочу разбогатеть. И тоже – разом, внезапно. Не оттого, что я верю в чудеса, а как раз наоборот – не верю абсолютно. Я не успел сменить в своё время комсомольский билет на акции металлургического комбината или кресло чиновника. Да я даже в комсомол не успел! Не смог выгодно жениться (что, может быть, даже хорошо), не сумел найти клад, да и не искал – они вообще, есть? Талантами и трудолюбием Била Гейтса я не обладаю, так что тупик – ни бессовестным способом, ни честным трудом капиталов я не приобрету. Не то поздно родился, не то рано. Оставалось жить, как получится.

А получалось следующее: сегодня первый понедельник месяца, а значит,  я должен провести планёрку  в отделе продаж.  Данное мероприятие многие называли «пятиминутка», и мне казалось, что они тем самым  намекали – говори короче. 
Вещи мне им надо было сказать не совсем приятные, поэтому коллектив надо было «взбодрить». Я запросил у сисадмина список сайтов, которые народ посещал последнюю неделю.  Странное дело: взрослые люди, а понять не могут, почему с рабочего терминала можно лазить по всему интернету.  Это список интереснее «персональных графиков», потому как в каждой строчке не бездушные граммы, а полноценный информационный массив.
Вообще, настроение у меня было хорошее, даже жаль добавлять негатива с утра.  Вчера, как только сын ушёл гулять, Полина затащила меня в постель и изнасиловала. Держала в койке долго, даже на перекур не отпускала. Я уже начал беспокоится, что пропущу футбол, но вовремя догадался:
- Извини за лесбиянку.
С победным видом жена ушла в душ.
Да и всё воскресение было каким-то тихим и умиротворенным. Даже пива не хотелось. Кажется, я по-настоящему отдохнул.  И понял, что разлюбил жену.

***
- Вы тут что, к полярной экспедиции готовитесь? – в отделе продаж кондиционер работал, как для морга, - добавьте градусов. Ильин, позвони Розе и попроси, чтобы сюда звонки не переводила.
Ребята смотрели на меня с вежливым вниманием, хотя по лицам было видно, что подобные беседы им порядком осточертели – каждый месяц одно и то же. Сам я подобные выступления называл «комиссарство», и не любил их. Но, как говорится, традиция. Кроме того, сегодня для них будут новости.
- Итак, коллеги, все свои дела отложили, в мониторы не пялимся. Кстати, о мониторах. Иванов, настоящий мачо должен дрочить по памяти, - я заглянул в список, - а ты на «порнохабе» торчишь. Или ты скажешь, что ищешь таким образом новых покупателей?
Иванов молчал. Все остальные напряглись.
- Если же у тебя визуальный голод, а память слабенькая, - продолжал я, - то носи с собой порнографические карты. Во-первых, утолишь голод, а во-вторых, разовьёшь память. Смотри как удобно: тебе говорят, к примеру «дама червей», а у тебя эрекция. Правда, могут быть сложности: придётся отказаться от посещения театра, когда там «Пиковую  даму» дают. Для тебя каждая из трёх карт будет переживанием, а кругом люди.
Иванов покраснел. Остальные лыбились.
- Чего скалитесь, бандерлоги? Семёнов, Коль, у тебя тяга к знаниям?
- Чего?
- Да ни хуя и луку мешок! Тебе обратно в школу захотелось?
- Н-нет…
- Так почему же ты сидишь на «одноклассниках»? А? Я всё понимаю, первая девочка, зажатая под лестницей – яркие воспоминания. Ты, по-видимому, настоящий мачо – мастурбируешь на полученные ранее переживания. Или ты соскучился по мешку со сменной обувью? Родителей твоих не вызвать? Так, мол,  и так, ваш ребёнок плохо учится, внимание рассеянное, постоянно занят не тем, чем надо, опять двойка. В смысле, два процента штрафа. Пойдёт?
Я оглядел слушателей.
- Короче, кончайте хернёй маяться. Пока штрафовать не буду, но в дальнейшем,  за всякие там «вконтактики» и прочую «мамбу» буду депремировать. Смотрите, как бы вы свою зарплату в интернете не просрали. Кстати, о зарплате…
Публика замерла. Волшебное всё-таки слово – «зарплата». Оно может отвлечь и от порнухи и от соцсетей. Всё верно – те, кому было наплевать на свой доход, выбыли ещё в четвертьфинале.
- У вас с этого месяца новая мотивация. Штрафов за просрочки больше нет.
Народ взволновано зашумел – «уффф!», «здорово!»
- Кроме того, мы начинаем организацию консигнационных складов на территории России.
Лица регионалов растянулись в улыбках. Я видел, как у них в глазах замелькали нули - они уже считали, сколько товара на этих условиях они могут распихать.
- Поэтому, ваши бонусы начисляются теперь не по сумме отгруженного товара, а по сумме поступивших денежных средств.
Улыбки пропали. Взоры потухли.  Правильно, халявы не будет.
- А мы тоже будем на таких условиях отгружать? – с надеждой спросил Кирилл Ким.
За благозвучность своего имени и фамилии кличка у него была «Кика». Кореец из Сибири, он работал по Москве.

Странное дело: все регионалы, числом семь, у нас были москвичами. Все, кто работал по Москве, числом три, были приезжие. Когда они устраивались на работу, им предлагали заняться регионами, из которых они родом. Но они и слышать не хотели. Только Москва. Свою малую родину они презирали.  Когда были в офисе, либо сбивались в стаю, обсуждая новый смартфон или автомобильную резину, либо сидели на «авто.ру» или «е-бей».  Классические ротожопы, по выражению Пелевина.
С другой стороны, их можно было понять - вот оно, счастье: живёшь в крупнейшем городе страны, где днём и ночью движуха. С московской зарплатой можешь поставить ярко-жёлтые диски на свою тёмно-синюю «тойота» и купить костюм в широкую полоску с отливом.  А на ремень повесить новенький «айфон».

- Объясняю суть идеи. Я не сказал, что мы просто раздадим товар. Консигнационные склады – как правило,  один-два, максимум три на регион, нужны нам для того, чтобы товар был как можно ближе к месту продаж. Всех мелкочленных контрагентов перекинем на эти склады. Для Москвы это не актуально, так как склад у нас тут есть свой. Понятно?

***
Белка (14:05:05) Ты мне ничего не хочешь сказать?
АС (14:07:12) Добрый день!
Белка (14:07:21) Здравствуй
Белка (14:07:35) Так значит ничего?
Белка (14:07:45) Не хочешь сказать?
АС (14:08:10) Ты о чём?
Белка (14:08:18) Значит ничего ((((
Белка (14:08:29) Зато я тебе хочу кое-что сказать
АС (14:08:40) Ты от меня беременна?
Белка (14:08:47) Дурак
Белка (14:08:59) К директору
Белка (14:09: 20) В три

***
В туалете было накурено. В канабиольном смысле этого слова, аж в горле запершило. Юрист Сергей таращился в зеркало, висевшее над раковиной, красными глазами. Мыл руки. Наверное, уже пятнадцать минут их мыл.
Я прошмыгнул в кабинку. Интересно, что я такое съел на обед? Вроде как обычно: взял салат из свежих овощей, тарелку харчо и жареную ножку петуха. Компот.  В столовой готовят вкусно, и в ней чисто, как в операционной. Что ж так дно выбивает,  ремень трясущимися руками расстёгиваю? Видимо, это очередная загадка мироздания, которая сейчас со свистом улетит в канализацию. Или может катализатором послужил вызов к директору?

Не успел я грохнуть стульчаком и ринуться в отчаянную дефекацию, как в дверь кабинки постучали.
- Занято!
- Лё-ё-ш, а Лё-ёш, - простонал Серёга, - а ты Розку действительно любишь?
- Я по-по-добным во-про-сам не от-чи-ты-ы-ы-ва-юсь, - с натугой прошипел я, и протолкнул первый ком кишечной скорби – Ни перед кем!
- Лё-ёш, а Лё-ё-ёш, ты Розку действительно любишь?
- Серёж, Богом тебя прошу, дай посрать спокойно, а?
Юрист поскрёбся в дверь:
- Лё-ёш, а Лё-ё-ёш, ты Розку действительно любишь?
- Угомонись уже, - посоветовал я и достал из кармана телефон. Не любил  бесцельно сидеть. Надо было обязательно что-нибудь читать. Залез в интернет на закладку «Лурка», выбрал случайную статью. Нарвался на «Винт»:
«Винт (шпунтик, заводка, кеды) — метамфетамин (первитин), популярный стимулятор, изготовленный кустарно. В отличие от мульки синтезируется путём восстановления эфедрина. Технология приготовления этого вещества относительно сложна и трудоёмка. Приготовить винт намного сложнее мульки, так как нужны красный фосфор (добываемый со спичечных коробков) и кристаллический йод, а также нужно внимательно следить за происходящими реакциями в реакторе (пузырёк из-под зелёнки), при этом поддерживая температуру варки.»
Занимательно.

За дверью засопел укурившийся Ромео:
- А я люблю Розку. Розочку. Люблю.
- Поздравляю! – прокомментировал я.
«Действует винт довольно долго — около суток, а то и дольше. Так называемый «кайф» представляет собой прилив сил, лютое, бешеное желание действовать, разговаривать, заниматься сексом, писать стихи, и так далее. Объебоса неудержимо тянет в пляс, и во времена совка на дискотеках продавали данный вид вещества. Краски кажутся ярче, солнце кажется греет теплее и светится светлее, при этом абсолютно не хочется жрать и дрыхнуть. В общем, типичный психостим. Не вызывая физиологическую зависимость, винт формирует сильнейшую психическую зависимость.»

- Лё-ё-ёша, ты не представляешь, как я люблю Ро-о-зу.
- Ты чего курил? – решил я отвлечь его от страданий.
- Ро-о-зу!
Не вышло. Значит, курил что-то особенно ядрёное.
- А, спасибо, что напомнил! – нашёлся я, - она тебя искала. Говорит, хочет тебе что-то сказать. Беги скорее к ней.
Шумно грохнула дверь туалета.

***
- У тебя появились свежие мысли о социальной направленности нашей компании? – Ям с прищуром смотрел на меня. Я раскуривал сигару и поэтому не отвечал. Наконец сделав полноценную затяжку, выдохнул с дымом:
- Нет.
- Понятно. Слушай, а это ты придумал про мотивацию по приходу денег? Почему не согласовал?
Я ещё раз затянулся.  Ну что за народ! Уже успели насвистеть. Или в отделе прослушка стоит?
- Яков Михайлович, я хочу напомнить вам, что, когда вы меня назначали, сказали «у тебя самая собачья должность на фирме, поэтому думай и делай сам». А вам интересна только прибыль и выполнение конкретных поручений. Было?
- Было, - усмехнулся директор, - но мог хотя бы озвучить идею. Так, из вежливости.
- На самом деле, - признался я, - эта идея пришла мне по дороге на работу. Ну, в самом деле – когда идёт плановая работа, и нужны конкретные показатели, можно и даже нужно платить за отгруженное и удерживать за просрочки. А когда начинается галоп монгольской конницы, то непонятно, когда деньги вернутся.  Мне тоже кушать что-то надо.  Ну и вот. Я просто не успел до планёрки с вами посоветоваться.
- Да нормально всё. Идея твоя мне нравится. Иначе бы мы в первые же месяцы охуели от фонда заработной платы отдела продаж.
Ям немного помолчал.
- Коньяку хочешь? – неожиданно спросил он.
Так. Что-то начиналось неординарное. Надо было быть внимательнее.
- Вообще-то, я за рулём.
- Оставишь на стоянке, - махнул рукой Яков Михайлович, - я тебе суточный пропуск дам.
Подошёл к шкафу, вытащил бутылку «Хенесси».  Потом направился к своему столу, позвонил секретарю:
- Розочка, дорогая, принеси, пожалуйста, нам с Алексеем Юрьевичем рюмки. Нарежь лимон и вроде у тебя где-то шоколад был… ага, неси.

Минуты через две рыжая умница принесла запрашиваемое.  На меня она демонстративно не смотрела. Я вспомнил серёгино «Ро-о-зу» и чуть не рассмеялся. Потом представил себе, как Серёга влетает в прихожую и стоит неотдупляемым каштаном перед девушкой. Не выдержал, усмехнулся. Розка покраснела, но на меня всё равно не посмотрела. Вышла.

Ям разлил коньяк по рюмкам.
- А что ты думаешь о запуске российского производства?
Я выпил, ещё не осознав услышанного. Переспросил:
- Что?
- Я говорю, что ты думаешь о запуске производства в России?
Он заболел? Или есть какие- то другие цели?
Я закусил лимоном. Прожевал, взял сигару из пепельницы. Кажется, я начинал понимать.
- Яков Михайлович, а вы случайно в политику не собрались?
Директор выпил, поставил рюмку на стол.
- Ни в коем случае, - помотал он головой, жуя лимон, - это не для меня.
- Почему это? Думаете, с фамилией Шило нечего лезть в политику? Бывает и похуже. Один Сосковец чего стоит. Или, прости Господи, Починок.
- Да нет, фамилия – ерунда, - задумчиво протянул шеф, - я тебе сейчас объясню. Проведу, так сказать, ликбез. Так вот, политики в этой стране бывают двух видов – те, кто в системе, и те, кто вне системы.  Если ты в системе, то тут главное не быть брезгливым. Должен быть шершавый язык и запах говна не должен беспокоить. Кроме того, на тебя должен быть компромат, чтобы если что, и – по телевизору показывают «лицо, похожее на прокурора» в джакузи с блядями. Тогда всё более-менее нормально: особенно не зарывайся, воруй по-тихому, добавляя компромата, получай свою долю от общих проектов. Короче, жизнь сносная, но нервная. Мне это не подходит. Как говорится, предпочитаю быть львом в провинции, чем собакой в Риме.
- А второй вид?
- С этим видом ещё хуже. Быть внесистемным политиком, всё равно, что быть идейным педерастом.
-  Это как ещё? – искренне удивился я.
- Ну как… Всё равно, что долбится в бампер только потому, что ты против  абортов и вообще нежелательной беременности. Кстати, ты против абортов?
- Смотря, с кем это происходит. Если бы в своё время выковыряли меня, то я был бы против.
- Разумно. Так вот, эти люди делают свои движения как бы от чистого сердца, но на самом деле хотят оказаться в системе. Но только уже в своей. Где будут  так же воровать и пилить деньги за лоббирование.  Но пока они работают практически бесплатно, что их ещё больше злит. Ну, может, подкинут откуда-нибудь денег на организацию очередного флеш-моба, да и всё.  Не разгуляешься. А им ведь тоже хочется «Майбах».

Директор разлил по второй. Молча выпили, не чокаясь, как на поминках.
- Так что ты думаешь по поводу своего производства?
- Плохо думаю, - честно ответил я, - будет хуже и дороже. Ну ладно там сайдинг – для производства нужен станок, сырьё и технолог. А что-нибудь посложнее? Сантехника – смесители и водозапорная арматура? Дверная, оконная, мебельная фурнитура? Плитка кафельная – тоже не самое лёгкое, кстати. Обои, напольные покрытия? Да голова кругом пойдёт! И потом, откуда мы на всё это возьмём деньги?
- А ты не волнуйся, - усмехнулся Ям, - всё будет.
- Да, но зачем нам всё это? Социальная направленность? Сделать рабочие места для трёх сотен распиздяев?
- Не любишь ты свой народ, Лёша, - шеф осуждающе покачал головой.
- Очень люблю. Просто на проявление своей искренней любви у меня нет средств.
Яков Михайлович внимательно посмотрел на меня.
- Честно скажу: загон про социальную  направленность – сказка для всех остальных. Ты же не дурак, и прекрасно понимаешь, до какой глубокой пизды мне эта направленность. Дело в деньгах. Откуда они возьмутся – объясню позже. Для начала надо, чтобы ты с этой мыслью свыкся. Пока никому не рассказывай, я сам объявлю в своё время. Оно сейчас не настало. Твоя задача – увеличение оборота, думай только об этом. И обещаю, в своё время ты будешь себя очень хорошо чувствовать.

***
Я свыкался с мыслью литра два.
Плохое пиво после хорошего коньяка давало странный привкус.  Недопив и четвёртой кружки, я отправился домой.

Жена встретила на пороге:
- Ты же вроде на машине? Почему выпил?
- Машину отобрали кришнаиты с бубенцами. Вообще-то машина им не нужна, им нужны ручки от твоей сумочки. Обещали отдать машину и подарить дисконтную карту на тысячу литров бензина в «Би-Пи». Режь сумку, дорогая!
- Чего?
- Я сам удивлён. Кришнаиты – очень странные люди.
- Понятно. А выпил ты из жалости к моей сумке?
- Нет. Сумка у тебя дерьмовая. Просто меня удручает статистика.
- Какая статистика?
- Общая. По статистике, самая пьющая профессия – актёры. На втором месте – продажники. Мне стыдно за свой цех, пора выходить в лидеры.
- Иди есть, придурок!

Tweet