Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Демон

  1. Читай
  2. Креативы
Все началось с бессоницы. Я перенес тяжелую болезнь, вызванную очередной эпидемией пресловутого гриппа, и несмотря на выздоровление, около двух недель испытывал лютые проблемы со сном, что при моей тяжелой физической работе, выматывающей организм, было уж совсем некстати. Я принимал старый добрый демидрол, потом дорогие немецкие препараты, но коварная бессоница вцепилась в мой разум мертвой хваткой, подобно ревнивой стерве. Я терпел и ворочался на кровати, потом вставал, курил, пил чай, смотрел телевизор... И так до утра. но в одну из таких тоскливых ночей случилось неведомое.
  Я свернулся клубком в постели, пытаясь уснуть. Было около двух часов. В квартире было тихо, и мерное гуденье холодильника давило на нервы. Я жмурился, ворочался, деланно зевал, но сон не шел, как хитрая щука не идет на блесну рыбака. Я расстроился и решил подняться, чтобы сходить в ночник за пивком, дабы хоть как то убить скуку до утра. Но внезапно мои опухшие веки налились свинцом, в ушах застучали гулкие молоты, и ваш покорный слуга с тихим облегчением понял, что бессонице надоело мучить его и она решила гордо убраться восвояси. Перед моими гаснущими глазами пронеслась багровая пелена, потом какие то разноцветные узоры,  незнакомое женское лицо... И мое сознание уплыло, как фрегат навстречу заре.
  Я проснулся и открыл глаза. Было очень жарко, по телу текли струйки пота, а над головой светило яростное белое солнце. Я валялся на горячем песке абсолютно голый,хотя сплю в нижнем белье. вогруг меня ходили загорелые люди в плавках и купальных костюмах, некоторые лежали в шезлонгах. Невдалеке плескались волны. Я тупо пялился на все это великолепие, не понимая, сон это или явь, но потом у меня закружилась голова, видимо от того, что пекло солнце, зачесалось в паху от пота и я закричал от страха, поняв, что не сплю, а видимо схожу с ума. Сомнительной литературой о попаданцах в иные миры- измерения я не увлекался и не представлял себя героем подобных сюжетов. Мне захотелось зажмуриться и завыть.
  Странно, но люди не обращали на меня никакого внимания. Мимо пронеслась стайка детей, протопала немолодая грузная женщина в полосатом закрытом купальнике, в метре от меня улегся на песок усатый мужик с темно- зеленой бутылкой в руке... Всем им было абсолютно до лампочки, что перед ними скорчился голый человек с безумным взглядом, прикрывающий ладонями яйца. Я похолодел. Нет, точно едет крыша, только от чего, скажите на милость? Не пью давно, наркотой не баловался тем паче никогда... Еще и невидимка.
  Мне надоело жалеть себя и валяться, и я осторожно встал на ноги, оглядываясь. Так, похоже на какой то приморский курорт, вон и пальмы, и белоснежное здание в четыре этажа. Интересно, это какие нибудь Канары или Бали? А бездельники на пляже, похоже действительно в упор меня не видят. А раз так... В мою голову полезли всяческие сомнительные мысли, а взгляд упал на мужика с бутылкой.
  Я подкрался к ничего не подозревающему дядьке и выхватил у того напиток из рук, отпрыгнув в сторону. Мужик посмотрел остановившимся взором на свою ладонь, потом сквозь меня, пожал плечами, дико усмехнулся, встал и побрел к белому зданию нетрезвой походкой. Я уже ничему не удивляясь, поднес бутыль ко рту и отхлебнул. Напоминало пиво, только пахло фруктами. на этикетке было изображение человека верхом на свинье и надпись: Веселый Мельник. Пивоварня Андари. 4097 г. . Я изумленно разглядывал странную бутыль. Похоже, я точно не на Канарах...
  Не знаю, долго ли я таращился бы на пиво, но мимо меня продефилировала стройная длинноногая девушка с длинными черными косами и в миниатюрном красном купальнике. Ее упругие ягодицы подпрыгивали при ходьбе, как налитые дыньки, и у меня немедленно встал. Я охнул и прикрылся руками, но потом с облегчением вспомнил, что невидим, и принялся рассматривать девушку, усевшуюся на песок, под белый, с синими кружочками зонтик.
  Член дымился, а незнакомка принимала соблазнительные позы, подставляя моему взгляду то прекрасную попу, то не менее восхитительную грудь. Я подумал, а что, если я не видим для ее глаз, может улягусь рядом? У меня не было женщины уже два месяца. Я подкрался к красотке и прилег возле нее, не касаясь телом. От девушки пахло морем и цветами. В моем разуме пронеслись бесстыдные видения, а сердце забилось как мотор. Я набрал в легкие воздуха и навалился на девушку, срывая с нее купальник и зажимая рот. Она замычала, широко распахнув ошалевшие карие глаза, глядя сквозь меня, как и давешний любитель пива.
  Я успел лишь раздвинуть ей ноги и потереться членом об ее бритый лобок, как она дернула головой, освободив свой рот от моей хватки и заорала что есть мочи. На ее вопль сбежался добрый десяток отдыхающих, с недоумением уставившихся на брюнетку, которая подвывала в непритворном ужасе и пыталась прикрыть свои прелести. Я вскочил и отбежал от нее. Мне вдруг стало жалко несчастную. Какой то парень воскликнул: Вызовите лекаря! У нее припадок! Толстая женщина выхватила откуда то серебристую коробочку и прижав ее к уху, затараторила как кукушка. И тут голова моя закружилась, а я потерял сознание.
  Замяукал кот. Я снова лежал у себя дома в постели, под одеялом и в трусах. Сон, это был сон, радовался я как ребенок. Вот только член мой и не думал ложиться. Странно, подумал я, потом додрачил на образ брюнетки из сна и поднялся ставить чайник. На часах было семь  сорок утра. Пора на работу.
  Прошла неделя. Я и думать забыл о той ночи. Но в этот раз, ложась спать, я почему то испытал некую  смутно знакомую тревогу, и не успел даже испугаться, как провалился сознанием в бездонный колодец.
  Шел дождь и гудели автомобили. я стоял посредине оживленной улицы, снова совершенно голый. Люди бежали по своим делам, держа зонты. Я озяб через две минуты, хоть дождик и был летний. Небо затянуло свинцовыми тучами. В этот раз мне не было особо страшно, а когда я понял, что прохожие не видят меня и тут,то и вовсе повеселел. Я зашагал к козырьку над входом в соседнее здание и укрылся под ним.
  На крыльце стоял мужик в светлых брюках и черной футболке с непонятной надписью Аргенвайт- 44. Он курил трубку. Дым пах церковным ладаном. На шее у мужика висела толстая серебряная цепь с крестом, а сам он был мускулист и лыс. Мне надоело пялиться на ничего не подозревающего человека и я принялся осматривать улицу. Дома были обычные, на первых этажах магазины, правда с какими то странными названиями, как на подбор. Одна надпись: Верлонские тригоны. Скидка 50 процентов. - чего стоит... Или: Ресторан Красная Выпь. Работаем с часа Лошади до часа Сверчка. И на многих домах- кресты. Теократия тут, что ли?
  Дождь кончился. Я, порядком обнаглевший, заинтересованно завернул в магазин с простым и понятным названием: Серебро. Мда, обычная ювелирка, только золота нигде на прилавках, только серебряные украшения, маленькие кинжальчики и снова кресты, разных размеров. Один вон даже с ладонь длиной. За прилавком приятная девушка- блондинка с серыми глазами и ямочками на щеках. Одета в халатик, светло- серый и невесомый. У дальней двери сидит горилла в коричневой униформе, с крестом, твою мать, на груди и металлической палкой на поясе, Читает газету.
Не знаю, что на меня нашло, видимо проснулись первобытные инстинкты и чувство безнаказанности, потому что я перелез через прилавок и пристроился к продавщице сзади, задирая легкий халатик. Под ним были крошечные белые трусики, которые я рванул вниз.
  Удивительно, но блондинка не впала в истерику, как девушка с пляжа, а резким, командным сопрано крикнула охраннику, вскочившему со стула: Витто, вызывай ликторов немедленно! У нас демон второго ранга! - И перекрестившись кулаком, тренированным движением отпрыгнула в сторону, бормоча какие то молитвы. Я ошарашенно попятился, а охранник творил уж совсем непотребное- нарисовал в воздухе пальцем круг, засветившийся синим и пролаял в него фразу на непонятном языке. Спустя буквально мгновение в зале вспыхнуло, и я увидел здоровенных парней в черных балахонах, увешанных непонятными предметами, с крестами на груди, как у охранника и серебряными клинками в руках. Мне стало дурно.
  - Харраба! - Завопили эти бугаи и уставились на меня. Я понял, что раскрыт, а ликторы, как их назвала продавщица, уставили на меня клинки и монотонно запели что то неведомое. Грудь мою пронзило тысячей расскаленных игл и я очнулся через миг у себя дома, в постели...
  Я бухал после той ночи неделю, меня чуть не уволили с работы. Кот боялся просить у меня еды, а соседка перестала здороваться. И теперь я живу, в сладостном и пугающем ожидании ночи, когда меня снова засосет в какой нибудь другой мир, так похожий и не похожий на нашу реальность... Где меня называют демоном и изгоняют серебром и молитвами.

СвятойПахом , 20.12.2012

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1351

СвятойПахом, 20-12-2012 17:21:01

>шоп ты утоп там в гавне...
ненавидь меня горячо,мне это нравится.

1352

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 20-12-2012 17:21:16

до старта домой остаёца 10 минут

и потом начнёца замечательная, висьолая, полная событий и задора трёхчасовая жизнь в жутчайшей пробке, равных которой не припомнят даже убелённые сединами старики этого чюдесного южного городка, расположенного в воротах кавказа

1353

котегмуркотег, 20-12-2012 17:21:17

а с хамяками в полный рост, ага?

1354

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 20-12-2012 17:21:27

не,совсем нет
пукупные кексы не вкусные
/я такой вкусный шоколад варю и делаю конфеты /

1355

СвятойПахом, 20-12-2012 17:21:59

>автырь все роет сибе могилу, графаманишко нещщастный
но ляжешь в нее ты,а я воскресну!

1356

котегмуркотег, 20-12-2012 17:22:10

штоп ты утоп в холодном гавне...

1357

Мурыч, 20-12-2012 17:22:28

>>врага нужно знать в лицо.к гомосекству я отношусь неодобрительно,и образ пидора в моих произведениях негативен.
>
>чо ты скромничаешь как целка перед этими неучами? пиши нормально - "образ пидора в Моих Произведениях"

дя! а патом школьнеки будут песать саченения на тему "образ Пидора в ранних произведениях св.Пахома".

1358

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 20-12-2012 17:23:45

бль. а мну пачемута отказался от завтрешнего карпаратива. щас думаю. жалеть или похуй?

1359

NEPka, 20-12-2012 17:24:39

я промазал кнопочкой

1360

NEPka, 20-12-2012 17:24:50

промазала

1361

NEPka, 20-12-2012 17:25:50

\накапала каплей пантокрина/
должно помочь

1362

NEPka, 20-12-2012 17:26:16

схуяле.

1363

Ахуевшее Рыло, 20-12-2012 17:26:39

жорло завтра обязательно подопьёд и скаже тост

- уажемы каллги! взбзд са нэгэ! щасть, сваевремен ппкр и вздрыжнь!

1364

alexntp, 20-12-2012 17:26:45

>>автырь все роет сибе могилу, графаманишко нещщастный
>но ляжешь в нее ты,а я воскресну!
--------------

я ещще в твою могилу нассу

1365

alexntp, 20-12-2012 17:27:06

пачиму завтро?

1366

Звер-хамякк, 20-12-2012 17:27:44

>я промазал кнопочкой
бугагаааааааааааааааааааа
онегин, я скрывать не стану -
безумно я люблю татьяну!

1367

Ахуевшее Рыло, 20-12-2012 17:28:16

у ево завтра карпаратиф. хатя я хуйзнает, мож он дедом марозом чешет у свех падряд

1368

Альбертыч, 20-12-2012 17:28:57

хмм у мну показало уникальность текста 46% .ГАП: 1
Шингл: 9
Уникальность: 46,00%

1369

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 20-12-2012 17:29:11

тю

1370

NEPka, 20-12-2012 17:29:21

тигор мой

1371

Скотинко_Бездуховное, 20-12-2012 17:29:29

чой та я не понял, завтра же общий пиздец?
а мне назначили на 8.00 по мск к дохтуру появиться
никто не знает во сколько пиздец по мск?
может не ехать?

1372

Мурыч, 20-12-2012 17:29:51

и дрожыт, аки святой пахом

1373

NEPka, 20-12-2012 17:29:54

бац

1374

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 20-12-2012 17:29:56

свё. Пева стартанула. дтктд

1375

NEPka, 20-12-2012 17:30:26

мугыч

1376

Скотинко_Бездуховное, 20-12-2012 17:30:30

фыва обоссатель гробниц
фильма , халливуд.

1377

Мурыч, 20-12-2012 17:30:53

>мугыч

чочочо
я недастаточна нежен с аутором?

1378

Скотинко_Бездуховное, 20-12-2012 17:30:55

стульцы и поеду я в пробки

1379

ЖеЛе, 20-12-2012 17:31:11

забавно, но афторишко не унимаецца...
прогноз ситуацыи:
как токо паявицца жоропунж - образуецца калолицыя, которая будет патдержывать друкдрушку в каментах, жахаясь дёснаме...

1380

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 20-12-2012 17:31:15

святойпах

1381

NEPka, 20-12-2012 17:31:23

я его отменила. нада идти к дохтуру.

1382

Ахуевшее Рыло, 20-12-2012 17:31:32

апачи му

1383

Ахуевшее Рыло, 20-12-2012 17:31:38

пррпр

1384

Скотинко_Бездуховное, 20-12-2012 17:31:49

сцайт тармазне

1385

Альбертыч, 20-12-2012 17:32:06

трррррррррррррр

1386

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 20-12-2012 17:32:28

бумц
/стулья нахне ?/

1387

Ахуевшее Рыло, 20-12-2012 17:32:55

канец света завтра в 9.00 па маскве. суки, есле бы на зимнее время перешли, на час бы больше прожили

1388

NEPka, 20-12-2012 17:33:10

>фыва обоссатель гробниц
>фильма , балливуд.
танцы, песне, халва, лотосы

1389

Скотинко_Бездуховное, 20-12-2012 17:33:33

>я его отменила. нада идти к дохтуру.
хорошо, поеду
вставать придется сранья.
Вы как объявите про конец света, маякните.

1390

snAff1331, 20-12-2012 17:33:38

раскас не фпетщатлилл. рифмование афтару лутшэ удоёццо.

1391

NEPka, 20-12-2012 17:33:42

гыгыггы. доо

1392

Мурыч, 20-12-2012 17:33:44

апять выспаца не дадут, черти.

1393

Звер-хамякк, 20-12-2012 17:33:49

а пожру-ка я тефтелей

1394

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 20-12-2012 17:33:57

мерзкие нахеры

1395

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 20-12-2012 17:34:09

чем отличается святой от несвятого? ежели дрожит пахом значит святой. если чемнить ищо значит не святой.
глагне до дрожи довести. ну штоп точно определить.

кстате. НЭПппи. ты пахом вздрагиваешь?

1396

NEPka, 20-12-2012 17:34:39

окай.

1397

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 20-12-2012 17:34:57

яж говорила ,что тормоз

1398

NEPka, 20-12-2012 17:35:12

просто хотелось признести.

1399

Ахуевшее Рыло, 20-12-2012 17:35:38

тефтели это катлеты-утопленники

1400

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 20-12-2012 17:35:43

>а пожру-ка я тефтелей
приятного аппетита

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Просто посадят в шкаф с еще одним телом и вы научитесь нажимать на смыв точно в тот самый момент, когда говно проходит через сфинктер. Не насилуют вас там — а ебут в жопу — описанным способом. Ничего так не ломает как животное унижение, стыд за то что ты воняешь, когда срешь.»

«У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg