Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Ищу жену
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
– Понятно. Записала. Что еще?
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
– …в паху. Есть, записала.
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.
– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
– Это как?
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
– Понятно. Что еще?
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
– Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.
– Записала.
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
– В живот?
– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
– Цапля?
– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
– Это все?
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.
– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
– Привычка. Соскучился.
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
– Пишите адрес…
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
– Понятно. Записала. Что еще?
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
– …в паху. Есть, записала.
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.
– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
– Это как?
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
– Понятно. Что еще?
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
– Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.
– Записала.
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
– В живот?
– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
– Цапля?
– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
– Это все?
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.
– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
– Привычка. Соскучился.
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
– Пишите адрес…
— mobilshark , 11.10.2011
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Саветский Инжынер, 12-10-2011 15:48:24
спасибо автору радует и балует читателей обильными фееричными рассказами!
19274225mobilshark, 12-10-2011 16:02:51
ответ на: Мастер Глюк [525]
пиши на мыло - мой ник сцобака mail.ru
19274317nemitiy garri, 12-10-2011 18:42:21
таки да, шесть полновестеных...
19275010Корней Ешкевич, 12-10-2011 21:02:02
Плагиатор,
19275713а теперь ты должен по сценарию сказать, что тесты совершенно разные
DeaD_Must_Die, 13-10-2011 10:43:23
ответ на: Корней Ешкевич [531]
>Плагиатор,
19277451>http://www.yasmile.ru/top-kamedi-klab/5251-mechta-rieltora-duet-im
eni-
>а теперь ты должен по сценарию сказать, что тесты совершенно разные
мугого
а чо сюда-то выложил
пиши Удаву, он автора выпилит если сочтет это плагиатом
теперь о тебе:
Ё (кризис русского языка)-Лифшиц
Дядя Стёпа (Трудности СамоПиара)-Михалков
Скажи-ка, дядя… - Лермонтов
ЧМ 2010 - Ручьёв (один из самых вероятных авторов "Ванинского порта")
эт цетера, эт цетера
Сообразно твоей логике ты не просто плагиатор, ты плагиатор-рецидивист
гегеге
Гугля, 13-10-2011 12:50:45
ответ на: Корней Ешкевич [531]
мдее..., пахоже Удафф вляпалсо пальтцемЬ...
19277864Корней Ешкевич, 13-10-2011 14:56:21
ответ на: DeaD_Must_Die [532]
Эк тебя задело почему-то!
19278243Тырнетами пользоваться, я погляжу, научился, а вот разницы между пародиями и плагиатом не знаешь.
Знавал я одного Das Mas Ta на этом сайтике лет пять назад, но он был поумнее вроде...
mobilshark, 13-10-2011 15:59:23
ответ на: Корней Ешкевич [531]
мало того, што ты пишешь один каммент в день, так еще умудряешься делать описки. Тест на IQ сходи сделай, если эти тексты для тебя одинаковые.
19278417Ты бы еще через месяц эту сцылу запостил, тогда точно выиграл бы конкурс дебила года.
Fligtog, 14-10-2011 00:15:22
Да с камеди содрано. С дуэта им. Чехова.
19280660Тока там мужик квартиру искал- чтоб клоповник и тд.
DeaD_Must_Die, 14-10-2011 03:59:33
ответ на: Корней Ешкевич [534]
>Эк тебя задело почему-то!
19280894+ Поясню, если не вдупляешь - мобил мой соавтор по вот этому проекту:
http://udaff.com/users/mobilshark_dmd
(можешь сходить туда и поорать в каментах что плагиат Ильфа и Петрова, гыгыгы)
Так вот, по данному поводу я на 100% уверен что мобилшарк не передирал тупо камедиклабный скетч
>Тырнетами пользоваться, я погляжу, научился, а вот разницы между пародиями и плагиатом не знаешь.
++ Простите, господин пародист, я не узнал вас в гриме. Один ты знаешь паходу. Многие указали на похожесть, и только ты один с тупым упорством по каменту в сутки прямо обвиняешь автора в плагиате. Эстонский тролль что ли? Или это што-то личное?
>Знавал я одного Das Mas Ta на этом сайтике лет пять назад, но он был поумнее вроде...
+++ Так он и щас тут мелькает, только к чему ты это приплел - не догоняю
Я уж лет 8 под этим ником и менять буковки не собираюсь
Мастер Глюк, 14-10-2011 10:53:27
ответ на: Корней Ешкевич [531]
>Плагиатор,
19281954>http://www.yasmile.ru/top-kamedi-klab/5251-mechta-rieltora-duet-im
eni-
> а теперь ты должен по сценарию сказать, что тесты совершенно разные
уважаемый, вам не кажется, что вы неверно применили термин "плагиатор"? на сколько я помню, он означает самовольное присвоение авторства чужого произведения или его части.
вы совершенно правильно указали сценарий - "тексты совершенно разные"
можно согласиться с тем, что использован один и тот же приём - в сюжете обоих произведений имеется телефонная беседа агента с клиентом, в обоих случаях искомый объект у клиента уже есть или был... и что? вы уверены, что данный прием изобрёл дуэт им. Чехова?
разве применение этого приёма гарантирует успех произведению? ... вообще, это уже другая тема... вы за "плагиат" извиниться не хотите?
Аццкий Повар, 29-10-2011 20:43:50
Оххохохьохьохохо....Ржал пацталом....
19353520ебисьврот, 03-11-2011 03:41:39
Спасиба афтар ! Давно так не ржал! В нетленку !!!!!
19372843Чудо природы - Лысый Хиппи, 11-11-2011 02:46:52
блять! пиздестс!!!
19407962>Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
убило.
После этого ржал не останавливаясь, разбудил жену.
Полчаса слушал её пиздёж, не переставая ржать. Дал прочитать. Сначала ржала, когда дочитала до:
>Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
Рассказала мне что она думает обо мне удавкоме и местном народонаселении (падонках).
После этого ещё полчаса пиздежа: "на кого ты тут намекаешь? И вообще я стобой говорю, а ты ржёшь, как дибил! Вырубай комп! Мне вставать рано и тебе тоже!"
А я сижу и мне фразы из крео в глаза лезут, я их читаю и тока хужи становиццо.
В общам спасибо за ночную истерику. Я теперь ещё час не засну. До сих пор ржу. Только тихо.
Чтоб жыну снова не разбудить.
12*
Чудо природы - Лысый Хиппи, 11-11-2011 03:13:06
ах да, я УК уже с 2004 гола четайу. а как за нетленку проголосвать - низнайу.
19407983Паскажыте!
Плис...
Йош! , 27-11-2011 23:54:25
хуйня
19488580SuperMario, 26-12-2011 11:24:26
НЕТЛЕНКА !!!
19623284SuperMario, 26-12-2011 11:30:07
пару раз даже в трусы брызнуло................смешно...............
19623300Главный Годяй, 28-12-2011 11:20:26
548
19633610nmzq, 22-01-2012 02:09:50
Бля промаза по звездочкам, вышло тока 10, а так россказз на все 12 !
1975361714*SatanA*88, 07-02-2012 09:28:41
абсурд. местами смешно
19831621mayor1, 25-04-2012 23:43:33
ответ на: mobilshark [523]
охуенно, не знаю как я это пропустил.
20136988А ваще я по поводу Гарика ты знаешь кто это? Я нет.
Аццкий Асенизатор, 22-05-2012 11:53:24
Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась - ваще нетленго!!!
202388196 звёст! Ибаш есчо!
Нэкосан, 16-08-2012 08:27:15
блять..... автор..........
20530150давно так не смеялса
это - ПЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Главный Годяй, 14-09-2012 14:38:53
Хуйня.
20618613Главный Годяй, 14-09-2012 14:38:58
555
20618614Чудо природы - Лысый Хиппи, 07-11-2012 21:24:16
перечитал ещё разок.
20792231меня ржало так что чуть борщом не блеванул.
и до сих пор меня ржёт.
это не рассказ, это аццке наркотег!!!
raulle, 28-11-2012 17:48:29
нетленко. 6*
20863844Minx, 29-11-2012 10:03:52
паржала. зачот!!! ))))
20866210Мёртвые Слонята, 11-01-2013 19:41:44
буггг. концовка кагбэ слита
21037045Глыулыебала, 12-01-2013 12:37:32
бля, были жэ аффтары, а щас одно говно, жоржэта и итан калян. жыды понабежали - ресурс протух
21039020ЕБУ И ПЛАЧУ, 21-02-2013 02:49:34
Абсолют !
21177760Капризка, 21-02-2013 22:26:58
смеялсо...
21181023Геть КакловЪ, 06-04-2013 23:16:24
На камеди клаб похоже
21343003WhiteSHark, 29-04-2013 22:19:25
смешно.)
21449872совершенно сумасшедше.
понравилось.
таворисчь Маузер, 05-06-2013 22:12:47
кутикула, бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
21596894много так....
ВредИнк@, 12-06-2013 20:29:50
пиздец поржала...
21621383D.M., 07-10-2013 03:36:23
Ишь ты! Жизненно, видать, для автора, не? Впрочем пох, текст понравился!
21976385Стеб0во!
Чудо природы - Лысый Хиппи, 19-10-2013 11:52:59
Год прошёл - пиричитал ещё рас.
22012940(опять громко ржал)
Чота, какаято зависимость у меня чтоли?
ЗЫ: Данная литературная композиция вкупе с этим произведением поднимает настроение до заоблачных высот.
titris, 21-02-2014 15:12:23
Поржал -спасибо :)
22427327vova53, 14-04-2014 06:34:59
Нетленко
22579399Татаринёпт, 14-08-2014 00:56:49
ггггг
22910158Zjama, 16-10-2014 03:37:26
Это круче чем камеди, хатя на сикундо иа засамнивался нах. Пох, аффтар ничетак, 6 тыцнул.
23062517Zjama, 16-10-2014 03:43:11
ответ на: Zjama [570]
Аб чем соббсссно исче в каменте за нумером сем Медведами верно подмечено было..возможно исче, каменты ниасилил.
23062518Shultcenberg, 23-12-2014 22:20:23
Зачод
23251050КлонЪ, 04-03-2015 22:26:22
что я проебал этот текст вроде,
23444195ну или успел благополучно забыть.
просто ахуенно
ЖУТ2, 18-08-2015 11:46:49
Сколько лет прошло, перечел...Ахуительно..
23830099Мастер Глюк, 30-12-2015 04:58:37
перчитал поржал
24209923Десантура, 30-01-2018 08:31:25
только вчера дуэт имени чехова делал это в камеди только про квартиру. паходу окуло подрабатывает драматругом
25677624raulle, 03-10-2021 07:05:05
ответ на: raulle [555]
Дя!
27023802