«Yippee-kai-yay, motherfucker!»
(англ. «Йо-хо-хо, ублюдок!»)
Джон Макклейн
        (к-ф Крепкий орешек 1-4)

-Можно? – в дверь протискивается тушка дежурного Серёги.
- Ну, подержись,-  сократил я армейскую прибаутку про «можно-разрешите».
- Разрешите? – понял майор мой беспезды тонкий йумар. 
- Тебе не кажется Сергей, - возмущаюсь - что ты, сука чо-то зачастил сегодня? Пятый раз за утро! Какую чёрную весть ты на этот раз принёс, оракул?
- Ну … там это на… – четкий и обстоятельный  рассказ Колдырева как всегда изобиловал важнейшими деталями. – Вобщим … ну… кагбэ на…
- Не, ну хоть похвались, чем же ты грешишь-то так? Младенцев ешь ночами, или может перед портретом Нургалиева почесался? – перебив, пытаюсь я смягчить. 

Но тут по испуганно-охуевшему лицу Колдырева вижу, что сегодня он, может себя  и не превзошел, но, какой-то сцуко, свой маленький личный рекорд поставил. Вообще то народ в отделе давно привык неудачи измерять в «колдырях». Скажем, если ты две недели не мог получить нужную справку, потом еще неделю ставил на неё печати и подписи, а потом у тебя сгорела нахуй машина с  этой справкой, это равняется одному «колдырю».  Ну и так далее.

- Эта… там на… захват заложников на… - сконфужено поклонившись настенным часам с Путиным, выдает  наконец этот страшный человек.
- Серёжа,  вот про тебя захочешь что-нибудь хорошее сказать, так обязательно спиздишь.  Кто тебя таким словам то умным научил? «Захват заложников»! Или ты опять в  телевизор посмотрел? – я ещё наивно надеялся, что дежурный просто не так выразился…  Ну мало ли…  Может там просто муж жену с детьми топором гоняет. Хотя… не, тогда бы Серёга посоветовал  бы жене бежать в милицию. – Ты не мудри, ты пальцем деланный.

Но оптимистичный прогноз «хуже не бывает» не оправдался  и Серёга очередной раз уверенно доказал, что американский инженер Мерфи со своими законами подлости – неисправимый оптимист. Ну и заодно, что плохо мы знаем потенциал своих сотрудников значитцца.
На нашей территории есть один дивный поселок Центральный, половина жителей которого в ИК расположенной на его территории работают зеками и охранниками. А вторая половина населения - либо бесконвойники с этой же зоны, либо те, кто уже отсидел, но оказался нигде нахуй не нужен и остался расширять популяцию и ареал обитания местных рецидивистов. Вообще то поселок тихий, но раз в пару лет обязательно какая-нить хуйня там происходит по любому.
И вот сегодня наступил, похоже такой день. В дежурку позвонила работница поселковой администрации и сообщила, что местный житель-рецидивист Лёня-«блендамед» взял в заложники главу администрации поселка.  Вот так вот. Хорошо-хуть небоскребы на «Боингах»  не таранит…

….Лёня был постоянным клиентом градообразующего учреждения этого поселка, или «объекта», как местные называют колонию. Славился Блендамед в народе буйным нравом, росписью нательной и вставными челюстями, подарившими ему кличку, выточенными из медного крана во время очередного срока, которые он регулярно полировал пастой-ГОИ.
Ну и еще у него неподецки так текла крыша. Даже можно сказать - пиздетц как текла. Не… пиздец какой пиздец как она текла, во! Она текла у него настолько сильно, что во время обострений он это и сам замечал. Тогда он обращался к медикам и те отвозили его в райцентр в психушку, восстановить уровень галоперидола в организме. Но только в последнее время эти обострения подзаебали врачей, заметивших, что слишком часто они выпадают на предбазарные дни после получения пособия по инвалидности. Ну и забили они большой катетер на Лёхины обращения, ссылаясь на то, что возить психов должны только с милицией. А милиция тоже забила, просто так. Ибо нехуй.

…Лично моё первое знакомство с Блендамедом состоялось ещё лет пять назад. Тогда я с группой находился совсем по другому делу в Центральном и на нас вышли врачи с просьбой помочь отправить Лёню в дурку. Надо было его локализовать, подавить агрессию и иммобилизировать. То есть поймать, дать пизды и связать.

Около Лёниного дома я, так как был в гражданке, остался в машине, а остальные пошли «оказывать помощь».
Почти сразу же из-за дома, где менты помогали вязать Лёху понеслись визгливые крики типа, «Падлы рваные, кому первому нос откусить?!»
Но я, уповая на «санитаров», спокойно включил радио, собираясь с мобильника почитать че-нить. Вот под «Э-эскадро-о-он моих мы-ы-ыслей шальных» я и увидел пробегающего мимо машины опера Королёва. И лицо у него, сцуко, такое сосредоточенное, как будто он на бегу себе волосы на мошонке выдёргивает.
Ну, хули, думаю, съёбся от них пациент – догоняют. Ну или окружают, как чё… Страте-е-е-гия….
Тут следом за Саней выбегает местный участковый Самвелыч, он из кавказо-россиян, старый и толстый, но бежит нихуя не авантажно, почти настигает Королёва, и лицо тоже такое целеустремленное, как будто джанна щаз закроется, а там сёдня гурии  со скидкой.
Хуясе, думаю, динамо бежит!

Но муки неведенья недолго терзали меня. Из-за угла, откуда они стартовали, стремительно появляется дядько, ме-е-елкий такой шибздик! Но шустрый, сцуко, хуй уследишь. И одет в одни семейники, татуировки и топор, который в руке на отлёте держит. И тоже вслед за ними скрывается за углом. 
Заинтригованный созерцаю происходящее. Тут ррраз!  Опять пробегают мимо менты, но Самвелыч уже Саню Королёва обгоняет и, как на фотофинише, голову вперед вытянул. Он, видно понимает, что от топора - хуй убежишь,  но верно заключил, что ему достаточно только Саню обогнать.
Ну, за ними опять мужик с секирой, вроде нихера не запыхался и дистанцию уже сократил. И хрипит страшно - «Йебальники абгладаю, суки!» - и слюнями аж все коленки себе забрызгал. 

Когда они на третий круг пошли, из-за соседнего дома выбежал с лопатой Мутный, наш водитель, который где-то походу заныкался и проебал участие в забеге от топора. 
Мутный, поплевав на руки, за углом занимает с этой лопатой позу сэра Артура с двуручным мечом, из под которого спиздили лошадь. И, возведя свои похмельные очи, с рожей - «ну как же меня заебали эти, бля пациенты…», пропустив мимо себя стайера Самвелыча и спринтера Саню, выстегнул шахтеркой по ебальничку выбежавшего секироносца!  Хули, совковая лопата издавна славилась своими седативными свойствами!
Аж черенок сломал.  У лопаты.  Дядька - пиздык, ток пятки грязные подскочили, но сознания не потерял. Хули, как потеряешь то, чего не имеешь, и если бежал на одних рефлексах - чисто за формой? Хорошо хоть топор уронил.

Локализовав, таким образом больного, и проведя первичную релаксотерапию лопатой, мы с Мутным начали ему руки крутить.  Не все ведь положенные манипуляции провели. 
А он сука, жилистый, как тросик сцепления, татуированный, и пытается все за лицо схватить и большими пальцами в глаза… Страшно сука, но и хуй отпустишь, тогда точно пиздец!  А еще кричит, что нос откусит и в лицо бросается, челюстями медными сверкает и клацает. С оттягом так, делая рвущие движения головой. Ужоснах и холокост!
Он уже у нас потихоньку вырываться начал, но тут наши атлеты, зашедшие на четвертый круг, подоспели. Но толку с этого как с бомжа регистрации. Дядька нами (уже четырьмя) весь пустырь пару раз пропахал. 
Хорошо, подошел какой то дачник в тельнике и, представившись офицером-десантником вежливо предложил: - «А давайте я ему въебу?» - типа дети на улицу выходить боятся из-за нашего мата.
Вообще то матерились только менты, но какже заебись, что он этого не знал, а мы не стали разъяснять его ошибку! 

Ну и, по молчаливому нашему согласию, въебал… Не, не так!… ВЪЕБАЛ лежащему на земле, клиенту в торец. Нормально так, с проносом, как учили в Рязанском десантном. Всем весом, приседая в момент удара! «Добивание» называется. Подозреваю, что давно Блендамед его притомил.
По совести - лучше б мы наковальню Блендамеду на голову с крыши уронили, всё гуманнее. Однако результат налицо – в дурку Лёньку в тот раз везти уже не понадобилось. Отвезли в приёмный покой цээрбэ и всё. А в область его оттуда уже санавиацией отправили.

С тех пор у Лёньки делирий наступал часто, но ни разу во время дачного сезона. Да и мы тоже, когда в тех местах летом бываем, стараемся матом громко не разговаривать.

… Вот этот Лёнька, оказывается, и взял в заложники  главу администрации поселка – толстую вредную тётку, которая за каким то хуем в субботу ходила по домам. Он заперся в своей квартире и орет, что застрелит заложника, если не будут выполняться его требования. Требования, почему-то не называет. Ну может формулирует ещё, хуй-пойми. И что немаловажно – не пил он второй день!

Ну что?  Говорю Серёге, чтоб немедленно связывался  с областью, перхотью, фейсами и прочими эмчеэсами. После этого, все кто не успел съебаться из дежурки, были вооружены, экипированы и выдвинулись на место происшествия.
Заебись кстате звучит «все … … были вооружены, экипированы и выдвинулись»!
Так и представляется: уверенный голос в динамиках – «ОПЕРГРУППА НА ВЫЕЗД!»; топот множества берцев по металлическому  полу; рубленные слова командиров, доводящих расстановку сил и средств;  крепкие мужики с мужественно-спокойными лицами, затянутые в броники, на бегу присоединяя магазины и  придерживая «сферы», привычно запрыгивают в пять-шесть ПАЗиков с зашторенными окнами, которые срываются с места,  посверкивая «куполами»…
  Ага, щаз, бля! «Всех» было  семь человек - вместе со мной и двумя конвоирами из ИВС,  потому что с утра Серёга уже надежурил, сука, на пару мегаколдырей. Да тут еще и суббота. Не то, что бы семитов дохуя в отделе, выходной просто.
Короче весь наш сводный отряд матерясь и спотыкаясь об них затащил в «буханку» броники и в спешном порядке выдвинулся в район Центрального. 

Ну не было, не было  по дороге никаких обсуждений предстоящей операции! Я не тыкал пальцем, чертя на полу УАЗика расстановку– «Ты, ты подъезд-чердак; ты обеспечиваешь связь; вы трое - периметр, работаем жестко, держать визуальный контакт!»…
Не, нихуя! Мы тупо полдороги снаряжали магазины патронами, которые по тридцать штук россыпью  каждому насыпал дежурный – кому в карман, а самым умным в сферу. «Умным в сферу» - потому, что сидя из кармана их выковыривать заебешься. А вторую половину пути, мы пытались найти два патрона, которые, встав на ходу в буханке (!) уронил, выцарапывая  из кармана гаец Букварь. Это только в тупых кинах магазины всегда полны патронов, а реально они выдаются в бумажных кубиках, которые ты рвешь и подтверждаешь, что «тридцать боевых патронов получил и осмотрел»!

Но на таком выезде главное что- оружие? Хуя! Главное - связь, чтоб начальство могло разъебать исполнителей. Но в посёлке этом мобильники из-за зоновских глушилок не берут и связь только по телефону. А так как медный телефонный кабель пиздют там еженедельно, то на телефон надёжа хуевенькая. На рацию мы давно уже не рассчитываем, так как у них радиус действия как у советско-детских телефонов из ниток и спичечных коробок.
Не, на всякий случай были у нас собой две «Виолы-П» (это значит «портативные» -  весят по 1,6 кг, и размером с силикатный кирпич каждая). Скрытого ношения. Плюс в этих рациях один – если бежишь за кем-нибудь с ней (ну или там от кого-нибудь), устанешь, бросишь её и бежать дальше уже гораздо легче.
В общем, при данных обстоятельствах выходило нам на первых порах работать автономно. Что означало палюбасу пиздюлей потом получать.
    
Думается первую часть мы здесь и закончим.
Итак букав дохуя, хватит на сёдня.

Tweet