Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Разрыв ануса

  1. Читай
  2. Креативы


– Курица в яйце, яйцо в пизде, ты же – яичницу делаешь.
Старец Тимур «Загадки для детей» Изд. 5-е, испр. и доп.., Издательство «Бухара» 2009



Сейчас пойду дам пизды киргизскому дворнику – слишком громко скребётся. У каждого рано или поздно наступает разрыв ануса. Вот у безымянного киргиза он наступит прямо сейчас.
У алчного участкового он наступит чуть позже, ведь у меня нет сейфа для хранения оружия. Участкового я застрелю у себя на дому. У меня «Вепрь-12». Приглашу участкового чайку попить. Как говорят «на палочку чая». Они всегда соглашаются, что поделаешь – мусора блядская, развратная натура. Жилище моё оформлено в стиле деревенской готики, поэтому я выведу его на балкон, как Терминатор. Но я не такой модный, как «Т-1000». Я старая модель, с потёртым хуем. Когда я выстрелю участковому в мохнатую под мундиром грудь, у него из очка посыпятся гаечки. Хотя, скорее болтики (тут я вам лукаво подмигиваю). Помните, Виктор Цой насажал себе в жопу алюминиевых огурцов и ничего – ходил себе, приплясывал, завоёвывал потихоньку славу.
Что-то дохуя развелось поэтов и песняров всяких, вам не кажется? И все пишут, пишут… очень много пишут. Я вот никак не пойму, зачем? К чему такие низменности? Позыв откуда исходит?

Взял в жены Мариночку –
В чистом поле могилочку…

– Вот это я понимаю – это отменные рифмы!

А вот «Я люблю тебя жизнь, я шагаю с работы усталый» – это очень скверные стихи:

«Бескорыстная дружба мужская,
как я счастлив, что нет мне покоя,
есть любовь у меня,
жизнь, ты знаешь, что это такое»

– Хе-хе, блядь.
Шагай поскорее нахуй, усталый пидарас!

Когда уже депутаты введут принудительную кастрацию? Кстати, их в первую очередь. Но тут, конечно, мужественность нужна.
Да, и ещё про поэтов – был несколько раз в гостях у всяких поэтов, так у них у всех в подъездах витает корпоративный дух пизды. Не знаю, почему так. Может там у них музы живут. Ссут и срут там, как кошки.
А недавно был в гостях у Андрея Родионова – это есть правильный поэт и в подъезде у него ничего такого не витает. Я пришел, он проснулся, мы водки выпили – он уснул. Я покурил, мебель передвинул и ушел. Мы почти не говорили, а о стихах тем более. Вот каким надо быть поэтом!

Нюхал тут как-то стиральный порошок с одним модным писателем, он мне вдруг и говорит:
– Надо побольше пиздеть от себя, малыш, и вставлять «философичности». И тогда будет тебе литературный успех.
– Мне кажется, я понял, – радостно воскликнул я. – Это что-то типа такого: «Ты зачем родилась, сука?! Что бы месячные у тебя из пизды каждый месяц текли?!». – Да?
Писатель что-то промычал, и по испорченной атмосфере я понял, что он обиделся. Но это меня как-то не особо встревожило, к тому же я вскоре узнал, что никакой он не писатель, а обычный яйцелиз и пиздонюх из телевизора.

Я о чём вам хотел рассказать, – был у меня знакомый Лёнька Ландау, отчаянный, доложу, парень! Так вот – ему разорвало анус. Вот собственно и всё. Подробностей и не спрашивайте, они ужасны. На шмоточки и мелкие крошечки очко раздербанило. Просто он захотел стать поэтом, а для этого поступил в дворники. Вскоре в каморку к нему подселился сварщик-аргонщик, собрат по перу. Там они как-то неаккуратно с газом баловались и курили много. Он ему трубку в жопу вставил и давление неожиданное дал. Вентиль, говорит, на баллоне сорвался. Грустная, конечно, история.
Я перестал ходить на работу, – пускай работают волки, песцы и меланхоличные залупки. Когда я ходил на работу, я часами не выходил из туалета. Я там дрочил. Прикольно, думаю: дрочу, а мне за это гонорар приплачивают, хе-хе. И дрочу себе в кулачок, посмеиваясь нехорошей улыбкой.

Сегодня попытался спуститься с постели и сразу же упал ногой в говно. «Не с той ноги» – говорят старики в таких случаях. Тогда я полез обратно на печь, у меня и там есть чего перекусить: помидоры и потроха в берестяной коробочке. Неохота было развязывать пакет с помидорами, тем более что продавщица намертво его затянула. Ударил я тёмными пальцами в нежную плёнку, чуть повредил спелый помидор и, как страшную пизду, указательным и большим пальцем раздвинул образовавшееся отверстие, проник хищной ладошкой в целлофановую утробу и помидорную мякоть. Потом выдавил из рваного ануса майонезной пачки жирную массу на чёрный хлеб и задумался: а хорошо ли я живу? Честно ли? Искренне? Чего достиг, чем могу похвастать? И тут же рассмеялся, – о чём это я? Смею ли такие бесстыжие вопросы себе задавать? Пожалуй, что и нет. Маловат, не дорос ещё. В пятнадцать лет я, конечно, представлял себе, какой образ жизни буду вести лет эдак в двадцать пять, но что б охватившая меня нынче действительность настолько превосходила тогдашние ожидание… Да, жизнь...– удивительная шкатулка! Хотя, может быть, в пятнадцать лет я был просто развратным пареньком с полным отсутствием фантазии.
Товарищ Сталин никогда не брезговал онаной. Он мне сам несколько раз, нет, не дрочил, конечно, рассказывал. Шептал зачем-то. Нашептывал. Я не знаю зачем, но воняло у него изо рта табаком и ссаными усами. Я слушал только из деликатности, из уважения, так сказать, к старости. А так, конечно, – гавно, этот ваш товарищ Сталин. Но, единственно, что он верно подметил: «Кто рано встаёт – у того хуй встаёт», хе-хе. А как опадает, я сразу приступаю пить коньяк и нюхаю кое-что. Нет, не письку, не думайте так, надменные пошлецы!

Вы, наконец, спросите, откуда же берутся деньги у такого прекрасного человека как я. Отвечу, не таясь – я обираю старость в транспорте. Особо пострадавшие почему-то уважают трамваи. Может это у них связано с проскочившей юностью, может их там по достижению половозрелсти кондуктора железными ладошками ебали, не знаю. Но, скорее всего что так. Я в этом уверен.
Слышится как далеко, очень далеко кричат и дерутся бухие карлики. И чувствуется май, милый май!
Я всегда поступаю неожиданно, внезапно. Могу, например, внезапно поскользнуться на говне. Такое не раз со мной бывало в Артеке, на узких тропках. Там обычно поварихи вокруг срут, чтоб отдыхающие поменьше ходили мимо столовой. А могу вдруг внезапно дать в ебальник продавцу. Он показывает, например, мне какую-то ценную вещь, а я бью ему в ебало, стреляю из обреза в пах охраннику и бегу вон, плотоядно озираясь. Покеда, ослы бездарные!
Вот вы всё пищите – за чистоту расы надо бороться! За чистоту жопы прежде всего надо бороться, дорогие мои сограждане! Жопы и прилегающих к ней территорий. И тогда воздастся!
Меня, как старшего эксперта, часто просят о помощи. Ну, как обычно – операция или что-то вроде. Я никогда не отказываю, кастрация – это священно. Кстати, в древние времена люди были честнее – кастрировали бетонными брусками или простым наложением рук, то есть не как сейчас: в перчатках и с вазелином. И все в древности сопровождалось хоровыми гимнами, пляской и таинством. И это духовно обогащало.
Ну что ещё могу сказать о себе? Ну, как же – веду блог.
Я ведь о чём хотел поговорить: о судьбе, о выборе. А получилось как-то смазано, скучновато.
Ну, а для родных и близких что я могу сказать? Приходила Вера, сосала пису. Спасибо тебе, Верочка! Она рассказала, что утром ветер задрал ей платье на лицо и хищно раскрыл пизду. Дворник там рядом был, убеждённый киргиз, – убежал испуганно. Я бы тоже убежал – пизда у Верочки действительно страшная.
Поставьте, пожалуйста, для Верочки хорошую песню!

SEBASTIAN KNIGHT , 16.04.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ekzoman, 16-04-2010 16:09:14

это наверное интересно.

2

ekzoman, 16-04-2010 16:11:25

прочел половину, охуенно!

3

ekzoman, 16-04-2010 16:11:45

старый терминатор с потертым хуем. надо запомнить.

4

я забыл подписацца, асёл, 16-04-2010 16:12:09

Возьму работу  надом .

5

типа того, 16-04-2010 16:13:12

бля, эт че весенне обострение никк не пройдет ?...
вы курите или вас по жизни так торкает ?

6

Аль Кохоль, 16-04-2010 16:14:22

фееричный паток сознания пиздакаканюха

7

типа того, 16-04-2010 16:15:05

>Нюхал тут как-то стиральный порошок с одним модным писателем, он мне вдруг и говорит:
- Надо побольше пиздеть от себя, малыш, и вставлять «философичности». И тогда будет тебе литературный успех.
- Мне кажется, я понял, - радостно воскликнул я. - Это что-то типа такого: «Ты зачем родилась, сука?! Что бы месячные у тебя из пизды каждый месяц текли?!». - Да?

Бля.........
Писатель  - Юриг ?

8

Мыкола, 16-04-2010 16:17:28

Тема ебли помидора темными пальцами на печке не раскрыта. Аффтар, не сри под ноги, упадешь и разобьешься ап скамейку. Хотя не, сри

9

ybgkj[j, 16-04-2010 16:17:40

ниплохо

10

ekzoman, 16-04-2010 16:17:40

>Он показывает, например, мне какую-то ценную вещь, а я бью ему в ебало, стреляю из обреза в пах охраннику и бегу вон, плотоядно озираясь. Покеда, ослы бездарные!

бгага! 6*.

11

ekzoman, 16-04-2010 16:18:56

гормональный креатив от Себастьяна.

12

ybgkj[j, 16-04-2010 16:19:33

пачимуто вспомнился мульт про алешу поповича и тамошний князь киевский

13

Жолтый голупь, 16-04-2010 16:20:02

понравилось

14

я забыл подписацца, асёл, 16-04-2010 16:20:06

ебааать поток сознания внезапно

высер такой высер

15

zloi samaritynin, 16-04-2010 16:20:14

чо курим товарисч? какая-то особенная дрянь!

16

Хью Моржоуи, 16-04-2010 16:21:49

Есть такое заболевание - копролалия...

17

питт, 16-04-2010 16:23:05

хуета...
аффтар никогда больше не пиши

18

xM2k, 16-04-2010 16:24:28

вынудить меня закаментить ля. Себастьян Найт охуенно: есть стиль, свой хармс. пеши, хуле

19

я забыл подписацца, асёл, 16-04-2010 16:26:02

стрелять из вепря у себя дома может только безмозглый

20

Скатина, 16-04-2010 16:26:37

Что это было? Каньюнктура про кергизов? Кстате, в тегсте явно прослеживаетца пидарастичность афтора.

21

штакет, 16-04-2010 16:26:52

тема разрыва афторского ануса не роскрыто

22

типа того, 16-04-2010 16:27:31

аффтар ты мудаг и имбицыл. не пачкай святую память о хорошем человеке (тов.Сталине), а то пизды получиш, и опять ебнешся рожей в свое же говно. И покекут по твоим щекам унылые сопли вкупе с нюханным тобой просроченным порошком.

23

Скатина, 16-04-2010 16:27:51

Урнианин бля.

24

я забыл подписацца, асёл, 16-04-2010 16:28:37

Так вот она какая! Контркультура...

25

гошыжь, 16-04-2010 16:30:34

Блять! Зачем я это прочитал!?
Афтор нихуя не латентный пидор- рас!
Клизму ведерную соляной кислоты ему- два!
Пальцы.. нет руки по-локоть топором, культи-прижечь каленым железом-три!
Ноги тоже..

Исполнителей расстрелять у деревенского двухъядернова ачька.
Все трупы побросать туда жэ!!

26

Zzmey, 16-04-2010 16:32:55

Когда уже депутаты введут принудительную кастрацию? Кстати, их в первую очередь.
(сипло смеюс)

27

типа того, 16-04-2010 16:34:32

тут будут срать !
тут будут ссать!
тут будут афтора опускать!

28

Коньебал Лектор, 16-04-2010 16:35:16

ебааать!!!! вот кто блять маи наски скурил!!!!!

29

Коньебал Лектор, 16-04-2010 16:35:47

>не верю, што чяд буит тудЪ
ставки??

30

типа того, 16-04-2010 16:36:00

бля нуивонахуй........... ну нахуя я читал............
пойду въебу водки и отпизжу синяков возле палатки, иначе мозк не выветрецо от этой херни!

31

типа того, 16-04-2010 16:36:35

ответ на: Коньебал Лектор [28]

>ебааать!!!! вот кто блять маи наски скурил!!!!!
+100500

32

типа того, 16-04-2010 16:37:42

афтора в студию подать!
а то не кого нам обсирать!

33

Шут, 16-04-2010 16:39:25

по диагонали: с претезией на провокацию?

34

типа того, 16-04-2010 16:40:43

бля я в ахуе, афтор раньше лекции писал, а терь не пойми что высерает..........

35

Zzmey, 16-04-2010 16:40:51

я почему то в связи с этим с позволения сказать текстом вспомнил как николай фаменко комментировал передачю "титаны вресленга на стс", фоменке ведь похуй и на этих титанов и на потенцыальных слушателей, и он цынично пездит чтото там своё что в голову взбредет короче, феноменальный чилавег

36

Коньебал Лектор, 16-04-2010 16:41:21

афтар виртуальнова разрыва ануса - достоин!!

37

Барабашкина(АУК), 16-04-2010 16:41:36

ыыыыыыыыы как душевно

38

oberstleit, 16-04-2010 16:42:10

Аффтар, разорви себе анус !

39

Коньебал Лектор, 16-04-2010 16:42:26

ответ на: Коньебал Лектор [36]

>афтар виртуальнова разрыва ануса - достоин!!
жорла!!за мебель прасти ...

40

Вепрь-12, 16-04-2010 16:45:21

С Верочкой нехорошо как-то получилось

41

Порноман, 16-04-2010 16:45:46

Принудительная кастрация - это хорошо, особенно для афтора. Такая хуйня
не должна размножаться

42

Вепрь-12, 16-04-2010 16:46:03

Не по человечески как-то

43

Не ахтунг, 16-04-2010 16:46:17

Не-а, не про ахтунг,про стиральный порошок!

44

типа того, 16-04-2010 16:49:12

если вставить "Вепрь-12" в жопу и нажать на спусковой крючек, заряд дойдет, через кучу говна себастьяна, до дурной башки, забитой стиральным порошком ?

45

типа того, 16-04-2010 16:52:00

какая то тварь села срать в подъезде.....
сейчас возму резиновый молоток и пойду его пиздеть...
надеюсь, что это не Юриг.

46

xek, 16-04-2010 16:52:11

себастьян,  хуле

47

xek, 16-04-2010 17:02:31

бляяя, пиздец, удавком 2оо3, зааааеееебииисььььь

48

геша, 16-04-2010 17:08:24

в старых ритмах. зачот

49

Палкан Кошкадав, 16-04-2010 17:08:39

Товарищ Сталин никогда не брезговал онаной.(с)

с трудом представляетца, что тов.сталин пускал слезу под нытье цыган в кремле

50

неАНТИфашист, 16-04-2010 17:10:00

Каг всегда на грани балансируя...Заебись.очень душевно

канешно же 6*

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Мы есть делать опыты с вами, землянами. Ты Гриня, взят в плен и будешь теперь ебать нашего обезъяна всю оставшуюся жизнь. Под альфа-бета-гамма лучами. Этого требует наша наука.
И заржал, сука! Гриня чувствует, что сейчас прольется чья-то кровь»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«Спастись от обезьяна не было никакой возможности, он ебал ее везде где поймает, бедная девушка выливала на себя тонны дезодорантов, дабы истребить с себя вонь от обезьяньей шерсти (обезьян ебал ее круглосуточно, а мыться он не любил).»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg