Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

SEBASTIAN KNIGHT :: Разрыв ануса


– Курица в яйце, яйцо в пизде, ты же – яичницу делаешь.
Старец Тимур «Загадки для детей» Изд. 5-е, испр. и доп.., Издательство «Бухара» 2009



Сейчас пойду дам пизды киргизскому дворнику – слишком громко скребётся. У каждого рано или поздно наступает разрыв ануса. Вот у безымянного киргиза он наступит прямо сейчас.
У алчного участкового он наступит чуть позже, ведь у меня нет сейфа для хранения оружия. Участкового я застрелю у себя на дому. У меня «Вепрь-12». Приглашу участкового чайку попить. Как говорят «на палочку чая». Они всегда соглашаются, что поделаешь – мусора блядская, развратная натура. Жилище моё оформлено в стиле деревенской готики, поэтому я выведу его на балкон, как Терминатор. Но я не такой модный, как «Т-1000». Я старая модель, с потёртым хуем. Когда я выстрелю участковому в мохнатую под мундиром грудь, у него из очка посыпятся гаечки. Хотя, скорее болтики (тут я вам лукаво подмигиваю). Помните, Виктор Цой насажал себе в жопу алюминиевых огурцов и ничего – ходил себе, приплясывал, завоёвывал потихоньку славу.
Что-то дохуя развелось поэтов и песняров всяких, вам не кажется? И все пишут, пишут… очень много пишут. Я вот никак не пойму, зачем? К чему такие низменности? Позыв откуда исходит?

Взял в жены Мариночку –
В чистом поле могилочку…

– Вот это я понимаю – это отменные рифмы!

А вот «Я люблю тебя жизнь, я шагаю с работы усталый» – это очень скверные стихи:

«Бескорыстная дружба мужская,
как я счастлив, что нет мне покоя,
есть любовь у меня,
жизнь, ты знаешь, что это такое»

– Хе-хе, блядь.
Шагай поскорее нахуй, усталый пидарас!

Когда уже депутаты введут принудительную кастрацию? Кстати, их в первую очередь. Но тут, конечно, мужественность нужна.
Да, и ещё про поэтов – был несколько раз в гостях у всяких поэтов, так у них у всех в подъездах витает корпоративный дух пизды. Не знаю, почему так. Может там у них музы живут. Ссут и срут там, как кошки.
А недавно был в гостях у Андрея Родионова – это есть правильный поэт и в подъезде у него ничего такого не витает. Я пришел, он проснулся, мы водки выпили – он уснул. Я покурил, мебель передвинул и ушел. Мы почти не говорили, а о стихах тем более. Вот каким надо быть поэтом!

Нюхал тут как-то стиральный порошок с одним модным писателем, он мне вдруг и говорит:
– Надо побольше пиздеть от себя, малыш, и вставлять «философичности». И тогда будет тебе литературный успех.
– Мне кажется, я понял, – радостно воскликнул я. – Это что-то типа такого: «Ты зачем родилась, сука?! Что бы месячные у тебя из пизды каждый месяц текли?!». – Да?
Писатель что-то промычал, и по испорченной атмосфере я понял, что он обиделся. Но это меня как-то не особо встревожило, к тому же я вскоре узнал, что никакой он не писатель, а обычный яйцелиз и пиздонюх из телевизора.

Я о чём вам хотел рассказать, – был у меня знакомый Лёнька Ландау, отчаянный, доложу, парень! Так вот – ему разорвало анус. Вот собственно и всё. Подробностей и не спрашивайте, они ужасны. На шмоточки и мелкие крошечки очко раздербанило. Просто он захотел стать поэтом, а для этого поступил в дворники. Вскоре в каморку к нему подселился сварщик-аргонщик, собрат по перу. Там они как-то неаккуратно с газом баловались и курили много. Он ему трубку в жопу вставил и давление неожиданное дал. Вентиль, говорит, на баллоне сорвался. Грустная, конечно, история.
Я перестал ходить на работу, – пускай работают волки, песцы и меланхоличные залупки. Когда я ходил на работу, я часами не выходил из туалета. Я там дрочил. Прикольно, думаю: дрочу, а мне за это гонорар приплачивают, хе-хе. И дрочу себе в кулачок, посмеиваясь нехорошей улыбкой.

Сегодня попытался спуститься с постели и сразу же упал ногой в говно. «Не с той ноги» – говорят старики в таких случаях. Тогда я полез обратно на печь, у меня и там есть чего перекусить: помидоры и потроха в берестяной коробочке. Неохота было развязывать пакет с помидорами, тем более что продавщица намертво его затянула. Ударил я тёмными пальцами в нежную плёнку, чуть повредил спелый помидор и, как страшную пизду, указательным и большим пальцем раздвинул образовавшееся отверстие, проник хищной ладошкой в целлофановую утробу и помидорную мякоть. Потом выдавил из рваного ануса майонезной пачки жирную массу на чёрный хлеб и задумался: а хорошо ли я живу? Честно ли? Искренне? Чего достиг, чем могу похвастать? И тут же рассмеялся, – о чём это я? Смею ли такие бесстыжие вопросы себе задавать? Пожалуй, что и нет. Маловат, не дорос ещё. В пятнадцать лет я, конечно, представлял себе, какой образ жизни буду вести лет эдак в двадцать пять, но что б охватившая меня нынче действительность настолько превосходила тогдашние ожидание… Да, жизнь...– удивительная шкатулка! Хотя, может быть, в пятнадцать лет я был просто развратным пареньком с полным отсутствием фантазии.
Товарищ Сталин никогда не брезговал онаной. Он мне сам несколько раз, нет, не дрочил, конечно, рассказывал. Шептал зачем-то. Нашептывал. Я не знаю зачем, но воняло у него изо рта табаком и ссаными усами. Я слушал только из деликатности, из уважения, так сказать, к старости. А так, конечно, – гавно, этот ваш товарищ Сталин. Но, единственно, что он верно подметил: «Кто рано встаёт – у того хуй встаёт», хе-хе. А как опадает, я сразу приступаю пить коньяк и нюхаю кое-что. Нет, не письку, не думайте так, надменные пошлецы!

Вы, наконец, спросите, откуда же берутся деньги у такого прекрасного человека как я. Отвечу, не таясь – я обираю старость в транспорте. Особо пострадавшие почему-то уважают трамваи. Может это у них связано с проскочившей юностью, может их там по достижению половозрелсти кондуктора железными ладошками ебали, не знаю. Но, скорее всего что так. Я в этом уверен.
Слышится как далеко, очень далеко кричат и дерутся бухие карлики. И чувствуется май, милый май!
Я всегда поступаю неожиданно, внезапно. Могу, например, внезапно поскользнуться на говне. Такое не раз со мной бывало в Артеке, на узких тропках. Там обычно поварихи вокруг срут, чтоб отдыхающие поменьше ходили мимо столовой. А могу вдруг внезапно дать в ебальник продавцу. Он показывает, например, мне какую-то ценную вещь, а я бью ему в ебало, стреляю из обреза в пах охраннику и бегу вон, плотоядно озираясь. Покеда, ослы бездарные!
Вот вы всё пищите – за чистоту расы надо бороться! За чистоту жопы прежде всего надо бороться, дорогие мои сограждане! Жопы и прилегающих к ней территорий. И тогда воздастся!
Меня, как старшего эксперта, часто просят о помощи. Ну, как обычно – операция или что-то вроде. Я никогда не отказываю, кастрация – это священно. Кстати, в древние времена люди были честнее – кастрировали бетонными брусками или простым наложением рук, то есть не как сейчас: в перчатках и с вазелином. И все в древности сопровождалось хоровыми гимнами, пляской и таинством. И это духовно обогащало.
Ну что ещё могу сказать о себе? Ну, как же – веду блог.
Я ведь о чём хотел поговорить: о судьбе, о выборе. А получилось как-то смазано, скучновато.
Ну, а для родных и близких что я могу сказать? Приходила Вера, сосала пису. Спасибо тебе, Верочка! Она рассказала, что утром ветер задрал ей платье на лицо и хищно раскрыл пизду. Дворник там рядом был, убеждённый киргиз, – убежал испуганно. Я бы тоже убежал – пизда у Верочки действительно страшная.
Поставьте, пожалуйста, для Верочки хорошую песню!

 ekzoman
16-04-2010 16:09:14

это наверное интересно.


 ekzoman
16-04-2010 16:11:25

прочел половину, охуенно!


 ekzoman
16-04-2010 16:11:45

старый терминатор с потертым хуем. надо запомнить.


 я забыл подписацца, асёл
16-04-2010 16:12:09

Возьму работу  надом .


16-04-2010 16:13:12

бля, эт че весенне обострение никк не пройдет ?...
вы курите или вас по жизни так торкает ?



16-04-2010 16:14:22

фееричный паток сознания пиздакаканюха


16-04-2010 16:15:05

>Нюхал тут как-то стиральный порошок с одним модным писателем, он мне вдруг и говорит:
- Надо побольше пиздеть от себя, малыш, и вставлять «философичности». И тогда будет тебе литературный успех.
- Мне кажется, я понял, - радостно воскликнул я. - Это что-то типа такого: «Ты зачем родилась, сука?! Что бы месячные у тебя из пизды каждый месяц текли?!». - Да?

Бля.........
Писатель  - Юриг ?



 Мыкола
16-04-2010 16:17:28

Тема ебли помидора темными пальцами на печке не раскрыта. Аффтар, не сри под ноги, упадешь и разобьешься ап скамейку. Хотя не, сри


 ybgkj[j
16-04-2010 16:17:40

ниплохо


 ekzoman
16-04-2010 16:17:40

>Он показывает, например, мне какую-то ценную вещь, а я бью ему в ебало, стреляю из обреза в пах охраннику и бегу вон, плотоядно озираясь. Покеда, ослы бездарные!

бгага! 6*.



 ekzoman
16-04-2010 16:18:56

гормональный креатив от Себастьяна.


 ybgkj[j
16-04-2010 16:19:33

пачимуто вспомнился мульт про алешу поповича и тамошний князь киевский


 Жолтый голупь
16-04-2010 16:20:02

понравилось


 я забыл подписацца, асёл
16-04-2010 16:20:06

ебааать поток сознания внезапно

высер такой высер



16-04-2010 16:20:14

чо курим товарисч? какая-то особенная дрянь!


 Хью Моржоуи
16-04-2010 16:21:49

Есть такое заболевание - копролалия...


 питт
16-04-2010 16:23:05

хуета...
аффтар никогда больше не пиши



16-04-2010 16:24:28

вынудить меня закаментить ля. Себастьян Найт охуенно: есть стиль, свой хармс. пеши, хуле


 я забыл подписацца, асёл
16-04-2010 16:26:02

стрелять из вепря у себя дома может только безмозглый


16-04-2010 16:26:37

Что это было? Каньюнктура про кергизов? Кстате, в тегсте явно прослеживаетца пидарастичность афтора.


 штакет
16-04-2010 16:26:52

тема разрыва афторского ануса не роскрыто


16-04-2010 16:27:31

аффтар ты мудаг и имбицыл. не пачкай святую память о хорошем человеке (тов.Сталине), а то пизды получиш, и опять ебнешся рожей в свое же говно. И покекут по твоим щекам унылые сопли вкупе с нюханным тобой просроченным порошком.


16-04-2010 16:27:51

Урнианин бля.


 я забыл подписацца, асёл
16-04-2010 16:28:37

Так вот она какая! Контркультура...


16-04-2010 16:30:34

Блять! Зачем я это прочитал!?
Афтор нихуя не латентный пидор- рас!
Клизму ведерную соляной кислоты ему- два!
Пальцы.. нет руки по-локоть топором, культи-прижечь каленым железом-три!
Ноги тоже..

Исполнителей расстрелять у деревенского двухъядернова ачька.
Все трупы побросать туда жэ!!



16-04-2010 16:32:55

Когда уже депутаты введут принудительную кастрацию? Кстати, их в первую очередь.
(сипло смеюс)



16-04-2010 16:34:32

тут будут срать !
тут будут ссать!
тут будут афтора опускать!



16-04-2010 16:35:16

ебааать!!!! вот кто блять маи наски скурил!!!!!


16-04-2010 16:35:47

>не верю, што чяд буит тудЪ
ставки??



16-04-2010 16:36:00

бля нуивонахуй........... ну нахуя я читал............
пойду въебу водки и отпизжу синяков возле палатки, иначе мозк не выветрецо от этой херни!



16-04-2010 16:36:35

>ебааать!!!! вот кто блять маи наски скурил!!!!!
+100500



16-04-2010 16:37:42

афтора в студию подать!
а то не кого нам обсирать!



16-04-2010 16:39:25

по диагонали: с претезией на провокацию?


16-04-2010 16:40:43

бля я в ахуе, афтор раньше лекции писал, а терь не пойми что высерает..........


16-04-2010 16:40:51

я почему то в связи с этим с позволения сказать текстом вспомнил как николай фаменко комментировал передачю "титаны вресленга на стс", фоменке ведь похуй и на этих титанов и на потенцыальных слушателей, и он цынично пездит чтото там своё что в голову взбредет короче, феноменальный чилавег


16-04-2010 16:41:21

афтар виртуальнова разрыва ануса - достоин!!


16-04-2010 16:41:36

ыыыыыыыыы как душевно


 oberstleit
16-04-2010 16:42:10

Аффтар, разорви себе анус !


16-04-2010 16:42:26

>афтар виртуальнова разрыва ануса - достоин!!
жорла!!за мебель прасти ...



 Вепрь-12
16-04-2010 16:45:21

С Верочкой нехорошо как-то получилось


 Порноман
16-04-2010 16:45:46

Принудительная кастрация - это хорошо, особенно для афтора. Такая хуйня
не должна размножаться



 Вепрь-12
16-04-2010 16:46:03

Не по человечески как-то


 Не ахтунг
16-04-2010 16:46:17

Не-а, не про ахтунг,про стиральный порошок!


16-04-2010 16:49:12

если вставить "Вепрь-12" в жопу и нажать на спусковой крючек, заряд дойдет, через кучу говна себастьяна, до дурной башки, забитой стиральным порошком ?


16-04-2010 16:52:00

какая то тварь села срать в подъезде.....
сейчас возму резиновый молоток и пойду его пиздеть...
надеюсь, что это не Юриг.



 xek
16-04-2010 16:52:11

себастьян,  хуле


 xek
16-04-2010 17:02:31

бляяя, пиздец, удавком 2оо3, зааааеееебииисььььь


16-04-2010 17:08:24

в старых ритмах. зачот


16-04-2010 17:08:39

Товарищ Сталин никогда не брезговал онаной.(с)

с трудом представляетца, что тов.сталин пускал слезу под нытье цыган в кремле



16-04-2010 17:10:00

Каг всегда на грани балансируя...Заебись.очень душевно

канешно же 6*


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/106557.html