Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Деревенский хоррор

  1. Читай
  2. Креативы
На деревню к деду теперь мало кто ездит. Померли деды: остались бабки, бабушки, соседки и – тещи. Десять вещей, которые обязательно стоит сделать в деревне – ебать-колотить – вашему вниманию. Забегая вперед скажу, Петя нихера ни одной из них не сделал, но зато попал в интереснейшую историйку.

Как обычно, семья Пети собралась в глухую деревню – остыть от больших городов и вообще от скопления разнаряженных людей, пиздящих без устали по мобильникам. В деревне Хуйбищево не брали сотовые, вайфаи, телевидение, радио и в рот никто не брал из девчонок. Все шло по старинке: сарафанное радио, толчея по понедельникам и пятницам (когда приезжали торговцы из райцентра продавать подслеповатым – в силу возраста! - жителям сёл просроченные продукты втридорога) и, естественно, банный день – любой, кроме воскресенья.

Перед тем, как приехать поздним вечером в глухую избушку посреди леса, Петя сделал записи на тему «Что я обязательно должен сделать в деревне». Этим мудростям науськал его однажды дед – маленький Петр тогда ничего не понял, но заучил три завета наизусть. Пригодилось, однако!

«Первое: выебать молочницу. Эта телка в 99 случаях из 100 самая мягкая и чистая на деревне. Время – послеобеденное, она должна немного освободиться от своих удоев, и если у нее нет хахаля (вот словечко!), она непременно отдастся».

В Петиной деревне молочниц не наблюдалось, так как не наблюдалось и фермы. И вообще во всем селе не было ни одной коровы живой. Только кладбище коровье since 1855 года. Молочница отпала, пришлось завалить продавщицу с торгового фургона, за что Петру было отпущено 5 литров пива по себестоимости.

«Второе: посрать в поле. Подтереться безопасно и приятно можно мхом или лопухом. Это освежает жопу на долгие месяцы вперед».

Было ветрено, накомарено-наслеплено и людно на одном единственном поле и прилегающей к нему дороге. Шла подготовка к покосу. Петю с голой жопой чуть не переехал пьяный комбайнер. Пришлось ночью насрать ему в кабину. Как потом оказалось, водила-россельмашевец говна поутру на рабочем месте не заметил, поскольку изо рта пахло пожестче, чем от Петиной еще городской порции говнища из консервантов, разрыхлителей и сахарозаменителей. А сапоги и так были в навозе обоими ногами, короче – шутка безболезненно удалась, хотя и не по дедушкиному завету.

«Третье: сходить лунной ночью на кладбище».

В этом завете и открылась Пете история, которую он помнит до сих пор. Небольшой такой случай, но мозг сворачивает набекрень окончательно даже по прошествии многих лет.

Пятница. 12-е. Август. 2005 год. 23 часа, 45 минут. Петя дочитал Стивена Кинга, попил чаю со сладким хворостом, хряпнул 70 граммов коньяку (пыльная бутылочка к радости старого алкоголика нашлась на чердаке, этикетки не было, но запах сказал всё) для храбрости и начал собираться на погост. Резиновые сапоги – мало ли, змеи; толстовка с капюшоном – мало ли, клещи; кепка – мало ли, луна ослепит полнолунием; и фонарик с посохом. Фотоаппарат Петя решил не брать – «Потеряю еще» - о чем, конечно же, пожалел.

Кладбище находилось за 2 километра от Хуйбищево полем и чуток через лесок. Полный месяц освещал путь, Петя бодро топал, тыкая посохом в увлажненную росой траву, растущую полосочкой бикини посреди дороги. Вдруг навстречу – фары! Петя затаился в кустах борщовника (не жалило, благо плотная одежка): мимо него в сторону деревни пронеслась «скорая». Зачем-то включились сирены, хотя никто дорогу не загораживал.

«Странно…» - подумал Петя, покатал муди и почесал дальше. При этом от неожиданности посох был забыт в кустиках, возвращаться за ним не хотелось.

Холодало с каждой минутой. Петя вошел в лесок и наддал. «Надо было взять бутыль коньяку с собой» - мысль стучала все отчетливее, сердце учащало ритм. Заорал филин. Вопль влетел в Петино левое ухо, и оно раскалилось докрасна. «Ругает кто-то» - вспомнилась такая примета.

Лесок кончился, оставалось пройти 100 метров и свернуть на кладбищенскую тропинку. Было тихо, как в морге. Петя был там один раз по влюбленности – его зазноба поступила на медицинский, вышла замуж, но Пете – позволяла; а видеться можно было только в морге, где «первая любовь» проходила практику. Оглушали даже звуки французского поцелуя – и сейчас Петя старался не обращать внимания на усиливающиеся шорохи в кустах. А зря…

Подошедши к центральной оградке, Петя развернул проволоку, толкнул дверцу из металлических прутьев. Дверь не поддавалась. «План у меня такой: пройти кладбище от главного входа до середины как минимум, что-нибудь увидеть, удивиться и вернуться тем же путем. Вообще нахер я сюда поперся? Ах да, дедушкины заветы надо выполнять, он плохого не посоветует, шаловник. Что за хуйня, почему дверь, не поддается?» Петя посветил фонариком.

Хорошо, что утром посрал в кабину комбайнера, а то бы тут же обделался. Забор и входную дверку на кладбище обвивали маленькие змейки, они блестели в свете луны изумрудом, искрились от фиолетового света фонарики и продолжали прибывать из окружающей травы, как бы незаметно шелестя. Петя посмотрел на «проволоку», которую он откручивал минуту назад и увидел в руках у себя туже змеечку, которая в тепле его рук стала оживать.

«Отступать я не привык» - пронеслось в голове у Пети, и он перемахнул через оградку кладбища навстречу приключениям.

На кладбище у первого ряда могилок было тихо, шорохи позади исчезли, Петя осмотрелся. Три цыганских барона, маленький ребенок-ангелочек и секретарь райисполкома смотрели гипсовым глазами, и, казалось, подмигивали. Петр двинулся дальше вглубь: земля под ногами была какая-то мягкая. Присмотрелся – здесь только что проезжала машина, буксовала, разбитое стекло, множество следов свежих. «Пиздец, жизнь  кипит!» - почему-то подумалось. И вдруг впереди что-то промелькнуло слева направо, в белом халате, во рту сигарета.

- Эй! Кто здесь?
- Это мы, санитарки! Дуй сюда.

«Ни хуя себе…» Санитарки… Петя резко двинулся вперед, поскользнулся, и чуть не упал. Глянул под ноги и ахнул – кровавыя мозга! Серое, так сказать, вещество, было незаметно на ночной земле. Петя зачевернул кусочек в газетку «Правда» 1941 года выпуска, кстати оказавшейся в кармане после посещения деревенского чердака. «Отнесу подруге из морга на экспертизу».

Подходя к центу кладбища, Петя увидел стол: салаты из немытых овощей, початые бутылки, серебряные рюмки  и осиновые зубочистки. За столом сидел кладбищенский сторож («Странно, а мне рассказывали, что его в 1995 братки угандошили за то, что не разрешил соорудить в ночи братскую могилу»), медсестра в белом халате и ручная макака-резус («Помнится, ее хотела закопать здесь одна богатая дамочка, но – деревенские жители объявили, что у них на погосте своих обезьян хватает»). У всех троих подозрительно белели клыки, хотя Петя знал, что зубы гниют еще при жизни, а протезы разлагаются в первый месяц после окочуривания. Четвертая сторона стола была свободна, стояла табуретка.

- Присаживайся. Гостем будешь. Водку будешь?
- Водку? Буду.

Единственное, что помнил Петя, это начавшуюся разыгрываться пьяную оргию: член в пиздень медсестре сквозь чулки и трусы, макака отсасывает у сторожа, сторож лапает Петину немытую медсестрину жопу… Удар по голове бутылкой заставил обмякнуть член кладбищенского ебаря и его обезумевшего обладателя. Падая, Петя заметил запыленную карету Скорой Помощи, потушенные фары и беззвучную мигалку. Погасла и луна.

15 августа. 13 часов дня. Петя с жестокой сухостью во рту и мощнейшей головной болью проснулся в изоляторе районной больнице за 25 километров от Хуйбищево. История болезни была заботливо оставлена на краю тумбочки.

«Острое отравление коньяком 135 летней выдержки. Наблюдалась повышенная двигательная активность. Запаздывающие галлюцинации («убежал далеко, а картинка не поспевает, вот откуда скорая помощь навстречу – она ж за мной ехала!»). Обостренная сексуальная возбудимость  (рядом карандашом приписка – «Котик, мне понравилось. Поправишься – продолжим. Люба»). Петя охуел, оделся и вышел прочь, дома надо было появиться, чтобы абы чего не заподозрили.

Весело подходя к дому – отсутствия никто не заметил, т.к. все родные жрали, бухали, читали – «А, это ты? Че так долго? Сходи на колодец, принеси воды» - Петя сунул руку в карман, чтобы почесать заскорузлые яйца – в баню ведь еще не скоро, пока воды не натаскаю. В кармане нащупался мокрый сверток газеты. Петя достал «Правду», развернул: кусочек окровавленного мозга краснел на выцветших строчках. «Надо бы найти предлог заявится в морг к первой любови, узнать что да как, анализ провести». Это было сложно, у нее уже было пятеро детей…

рома , 14.08.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


251

Херасука Пиздаябаси, 14-08-2009 13:23:09

>Бара - модырь!

модырень.... модырка

252

Makumba, 14-08-2009 13:23:10

Споксмен

253

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 14-08-2009 13:23:17

максим аверин

254

Херасука Пиздаябаси, 14-08-2009 13:23:57

что с Поксом?

255

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 14-08-2009 13:24:05

молчит сцукен кот

256

Makumba, 14-08-2009 13:24:07

поксим аверин

257

Херасука Пиздаябаси, 14-08-2009 13:24:20

что с Поксом?

258

Херасука Пиздаябаси, 14-08-2009 13:25:00

Аверин - хуй. Что с Поксом?

259

Makumba, 14-08-2009 13:25:03

а у вас работает покс?

260

Покс просто Покс, 14-08-2009 13:25:36

Чё, орёте? Сезон сбора кукурузы. Занят я.

261

Makumba, 14-08-2009 13:25:51

икс покс

262

Мурыч, 14-08-2009 13:26:03

Пиздец, малята. Я теперь ваш Покс!

263

nr.bird, 14-08-2009 13:26:03

у меня две новости
первая - хорошая
Максим Аверин в Списках Мертвых не числится

264

Makumba, 14-08-2009 13:26:07

Покс оффис

265

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 14-08-2009 13:26:23

кто с Поксом? что с Поксом?

266

Херасука Пиздаябаси, 14-08-2009 13:26:26

Бара - модырища. что с Поксом?

267

Херасука Пиздаябаси, 14-08-2009 13:26:51

400 что с Поксом? 400

268

Херасука Пиздаябаси, 14-08-2009 13:26:59

269

Макс, просто Макс, 14-08-2009 13:27:01

14-08-2009 13:23:17            DEVACHKA-PRIPEVACHKA            
[ответить]  [370]


Чё те надо?
Чё прилипла, как банный лист?

270

Покс просто Покс, 14-08-2009 13:27:02

ололо

271

Makumba, 14-08-2009 13:27:03

Олег Мурыч а.к.а. Покс

272

Херасука Пиздаябаси, 14-08-2009 13:27:07

что с Поксом? что с Поксом? что с Поксом? что с Поксом? что с Поксом? что с Поксом? что с Поксом?

273

Хорст Вессель, 14-08-2009 13:27:29

Нет ни Покса,не Бабега-одно грабавое малчание,да рыдания по невинно убиенным
страпоном с 6-зарядной боеголофкой

274

Makumba, 14-08-2009 13:27:42

девачка-припевачка
покс-бумбокс

275

nr.bird, 14-08-2009 13:27:45

валяйтесь в корчах

276

Makumba, 14-08-2009 13:28:18

Херасука Поксабаяси

277

nr.bird, 14-08-2009 13:28:32

майкропокс уиндоус

278

Барабашкина(АУК), 14-08-2009 13:28:41

лучше секс чем покс

279

Ethyl, 14-08-2009 13:28:51

ддорочи до мебели

280

Хорст Вессель, 14-08-2009 13:29:27

Покс умир,но дело ево живет.
Сириал-Покс 2-битва за трон.

281

Покс просто Покс, 14-08-2009 13:29:30

FLY AGARIC - МУХОМОР
      Amanita muscaria. Семейство Agaricaceae (пластинниковых).
      Материал: Грибы с красными шляпками с белыми чешуйками, растущие в
      дождливую погоду в березовых и сосновых лесах северного умеренного пояса
      восточного и западного полушарий.
      Применение: Грибы собирают и сушат на солнце или в печи при температуре
      200 градусов Фаренгейта (93 Цельсия). Нельзя принимать больше одного
      мухомора среднего размера до того, как будет выяснена индивидуальная
      переносимость.
      Активные вещества: мускимол и иботеновая кислота, превращающаяся при сушке
      в мускимол. Присутствуют также некоторые количества мускарина, но в связи
      с тем, что он плохо преодолевает барьер "кровь-мозг", ему не приписывают
      ответственности за психоактивные эффекты.
      Эффекты: Меняются в зависимости от индивида, источника грибов, дозы.
      Обычно через 30 минут бывает головокружение, легкие судороги, иногда
      тошнота, после чего наступает онемение ног и сумеречный сон в течение 2
      часов, с цветными видениями и обостренной чувствительностью к звукам.
      После этого может случиться прилив жизнерадостности, сил и энергии.
      Типичны галлюцинации и изменения размеров. Весь сеанс длится 5..6 часов.
      Мускимол - галлюциноген, действующий на ЦНС. Иботеновая кислота вызывает
      покраснение кожи и летаргию. Мускарин - высокотоксичный галлюциноген.
      Противопоказания: Ошибки в идентификации. Некоторые близкие виды amanita
      чрезвычайно токсичны. В них входят A.pantherina, A. virosa, A. verna, A.
      phalloides ("ангел-разрушитель"). Большие количества A. muscaria тоже
      могут оказаться смертельны. Три гриба - абсолютный максимум.

282

Хорст Вессель, 14-08-2009 13:30:08

ответ на: Барабашкина [278]

>лучше секс чем покс
для миллионоф его наследнеков-это одно и тоже

283

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 14-08-2009 13:30:10

Поксумба

284

Makumba, 14-08-2009 13:30:51

заклинание Буратины а.к.а. Гринги в стране Дураккоф

крекс, кокс, покс,

285

Makumba, 14-08-2009 13:31:20

девачка-поксевачка

286

Хорст Вессель, 14-08-2009 13:31:36

Покс3-Вазвращение Покса.Ланч с труселями.

287

Makumba, 14-08-2009 13:31:48

Кот Поксавел

288

Н.Н.Драздов, 14-08-2009 13:32:00

оййй лэтелиии дыкиии гуусииии

289

Покс просто Покс, 14-08-2009 13:32:14

т.к

290

Барабашкина(АУК), 14-08-2009 13:32:47

ответ на: Н.Н.Драздов [288]

>оййй лэтелиии дыкиии гуусииии

а говориш не пьеш

291

Makumba, 14-08-2009 13:32:57

444

292

Барабашкина(АУК), 14-08-2009 13:33:00

нахнуть?

293

Хорст Вессель, 14-08-2009 13:33:02

Покс4-Страпон Мертвых.Записки практолога.

294

Makumba, 14-08-2009 13:33:12

дмнкоаь

295

Makumba, 14-08-2009 13:33:20

296

Н.Н.Драздов, 14-08-2009 13:33:24

отстаньте от Покса твари

297

Makumba, 14-08-2009 13:33:27

298

Покс просто Покс, 14-08-2009 13:33:27

огого

299

Херасука Пиздаябаси, 14-08-2009 13:33:29

ответ на: Покс просто Покс [281]

Едали, знаем-с.... не так нихуя все

300

Ethyl, 14-08-2009 13:33:43

Стулья были?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«А какова хуя ты, пизда ванючая, прешься с многокилаграммовай телегой через весь город в девять утра, если тебе тяжело? А, блять, я тебя спрашываю? Тебя, тебя, гавно марщинистое? Лежы, сука, дома и не выйобывайся. Манда блять.»

«- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке,  приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg