Итак, не прошло и года, как ко мне вернулась утерянная в битвах с алкоголем память. А вместе с ней - некоторые события канувшей в лету осенней, как это ни парадоксально звучит, удавкомовской тусы. Надеюсь, мой скромный отчет заполнит часть белых поллюционных пятен на трусах Истории, ибо пишется исключительно для пытливых потомков, которые, без сомнения, будут скрупулезно изучать это знаковое событие в жизни контр- и смерти поп-культуры.


    Утро тусы (а то, что туса была утром, уже ни для кого не секрет) выдалось туманным и, не побоюсь этого слова, седым. Помню, я еще подумал, что в такое утро хорошо стреляться на дуэли - больше шансов остаться в живых из-за плохой видимости. Ну, или на крайняк хорошо пить водку, не выходя из теплой избы. Тем более не хотелось снимать с себя приличествующие погоде кирзачи, тельник и ватник и надевать продуваемые насквозь ветром  тряпки. 

    Слегка покачиваясь от вышеназванного ветра, я свернул с фешенебельного Ленинского проспекта, украшенного щитами с довольно  форматной рекламой типа "Кетчуп Балтимор сделает едой все" и, как следствие первому, "Час настал - прими Гастал" в извилистую подворотню. Спустился мимо разрисованных граффити стен и очутился на самом дне, дойдя до ставшей уже именем нарицательным, точки.

    Жизнь, как известно, лишь способ существования белковых тел.    Группа белковых тел,  полуживых по причине наихуевейшего существования,  учитывая ранний час и похмельный синдром, внимательно следила за моим приближением.  Подобные взгляды мне доводилось видеть в Нэйшнэл Джеографик. Так аборигены следят за приближением чужака. Главный из них был украшен боевыми татуировками в виде рыб, нанесенными прямо на полосатую майку, намертво приросшую к телу.

  Чтобы не попасть под град выпущенных из пращи камней, пришлось издалека выкрикнуть пароль: "Покс?", и услышать в ответ отзыв: "Чванк?"  Покачав отрицательно головой, я увидел, как тела приняли более расслабленную позу и понял, что опасность для жизни миновала. Кто такой этот Чванк я не ебу, но полагаю, что это страшное чудовище, раз оно способно навести ужас на обитателей московского дна.

    Обнюхав меня и убедившись, что я действительно не Чванк, тела скрылись в норе, оставив меня на воздухе в компании пьяного бомжа (оказавшегося впоследствии известным хуятором), который пробовал соблазнить двух молодых лесбиянок, томящихся в ожидании приобрести билеты на концерт любимой певицы. Параллельно этот чел рамсил с дебильного вида охраной, пытаясь пройти фэйс-контроль. Разумеется, второе ему удалось гораздо лучше, чем первое.

    Глотнув последнюю порцию свежего морозного воздуха и, сделав несколько маятникообразных движений головой, я двинулся к рингу, то есть, в Точку, навстречу впечатлениям. Первые из них не преминули появиться уже на блокпосте охраны, где меня оставили без ремня, шнурков, мобилы и денег. Правда, взамен мне было выдано сменное белье, мыло и полотенце. После этого огромная бабища в сапогах и с повязкой на рукаве в лучших традициях в считанные секунды выколола мне номерок на правом предплечье.

    Ринг был пуст. Вернее, его готовили к мыльной битве голых красавиц, поэтому никаких зазывал сразиться, там не было, и быть не могло.

    Тишина в Точке доживала последние минуты, поскольку группа музыкантов, которые косили под небезызвестный  "От заката до рассвета", уже начала свою адскую разминку. Последнее человеческое, что резонировали мои еще целые барабанные перепонки, было родное слово "хуйпесда"  из уст Противогаза, тусившего с Тусильдой (сорри за тавтологию ) и с не по годам суровым Татарином.

    Впоследствии все общались друг с другом только на языке жестов, самым частым из которых было проведение ребром левой ладони по горлу одновременно с обращением правого указательного  в сторону сцены. Стало понятным поведение охраны у входа и наличие только пластиковой тары для пива. Просто музыканты не успели оформить полный иншурэнс на случай забрасывания тяжелыми предметами.

  Отдельные звуки все же прорывались, поэтому камрадов с короткими никами, каковыми явились Утбурт и хз-зх, удалось идентифицировать довольно быстро после нескольких попыток.

    Вышеупомянутый бомж, сказочно преобразившись в камрада и хуятора с четырьмя креативами по имени Зелятор, жег как подводный сварочный аппарат, обозвав нашу троицу столпами, за что был удостоен чести нас сфотографировать.

    Потом появился Бобр с полным стаканом бесплатного пива. По его виду было ясно, что у человека горе. Причина горя тоже была понятна. Догнать в степени опьянения орущих и танцующих камрадов с помощью пластикового пива не представлялось возможным. И Бобр скрылся в недрах бара. Когда он вышел оттуда, на лице его блуждала блаженная улыбка, в одной руке у него была банка с чем-то оранжевым, а другой он крепко сжимал за горло журавлей. Кто не знает, кто такие журавли, может дальше не читать. С такими людьми нам не по пути.

  На журавлиный клик подтянулись не только птицы, но и Севирные Алени, Партийные боссы  и даже неодушевленные предметы в лице Фарт Шитсона, Крэзиленда и Берга, и скоро за нашим столом стало тесно. Бобр волосатой рукой поймал за жопу официантку, та поняла этот жест по-своему и принялась метать на стол вилки и ножи. На этом дело застопорилось. Нет, вру, еще она принесла рюмки и хлеб.

    В оранжевой банке оказалось секретное оружие пендосии в войне с Вьетнамом под кодовым названием "хренъ", названное так в честь известного сетевого писателя. Как Бобру удалось протащить его мимо охраны - до сих пор является загадкой, поскольку у настоящего ХренЪа охрана забрала  одежду и очки и даже обрила его наголо.


  Уничтожив последнего журавля, Севирный Алень загадочно улыбнулся и исчез, а его место рядом со мной заняла небесной красоты девушка, которая прижалась ко мне горячим бедром и обдала с ног до головы ароматом духов и косметики. Известный спинномозговой рефлекс включился  незамедлительно, но был подавлен нечеловеческим усилием воли. Должен вам признаться, перед походом на тусу я дал честное благородное слово даме сердца. А слово, как известно, тверже спинномозговых рефлексов. Поэтому я остался сидеть, потупив взор и медитируя. И девушка ушла с Партбоссом.

    Впоследствии по той же причине мне пришлось обделить вниманием и остальных ресурсных дам, которые выглядели, тем не менее, сногсшибательно. Особенно хорошо выглядели спутницы Миши Шатуна, а тот как нарочно оставлял их довольно надолго. Не знаю, чью лояльность он проверял.
 
    Ближе к обеду в Точку косяком потянулись мэтры, полмэтры, столпы и колышки и туса из местечковой пьянки превратилась собственно в мегатусу. Не  буду перечислять имена этих действительно достойных камрадов, жалея терпение фтыкателей. Всем они известны. Деяния, их прославившие, давно занесены в скрижали ветхого завета как руководство к тому, как поступать не желательно.

    Под влиянием выпитого натощак у меня начались глюки. Возможно, причиной этого был анонс, вызвавший столько споров. Один раз мне померещился Гага. Впоследствии оказалось, что это телеведущий. Как и положено телеведущему, псевдо-Гага толкал со сцены речухи.

    Потом мне померещился Сфинкс. Один и без охраны. Он не озирался по сторонам в поисках летающих предметов садового хозяйства. Он не скалил клыки и не метал молнии, а мирно наблюдал за происходящим и улыбался. Он улыбнулся даже мне. Он даже пожал мне руку.


    Померещился мне и Удав. Удав в желтом блестящем костюме танцевал с блондинкой с обожженным лицом и простреленными навылет в нескольких местах сиськами.

  К тому же на сцене творилась настоящая вакханалия, по сравнению с которой вышеупомянутый "от заката до рассвета" - просто детская сказка на ночь. Одна говорящая пизда чего стоит. В общем, разобрать - где призраки, а где живые люди было довольно проблематично, таким образом, обещания организаторов тусы были выполнены на все сто.


    Когда принесли еду, заказанную час назад и час же назад приготовленную, появился как черт из табакерки Ваха, по комплекции которого было видно, что голодомор - не миф. Он полностью оправдал высокое звание какла, "зъив и понадкусыв" все, что лежало на тарелках. За что получил заслуженное одобрение стола. Но, несмотря на риспекты, Ваха принялся доказывать, что он никакой не какол и родился не где-нибудь, а в самом Бобруйске, и даже показал свидетельство о рождении, отпечатанное в одесской типографии. Показал он также и историческую фотографию со знаменитым танкистом, за которую лучшие новостные сайты мира готовы выложить круглую сумму. Преимущественно в твердых пиздюлях


    В общем, туса удалась, несмотря ни на что. Атмосфера праздника царила в воздухе, и лица светились радостью. Дамы были обворожительны, мужчины - галантны. Тот, кто попытался преуменьшить количество гостей - просто гнусный инсинуатор. Народу было дохуища. Со многими лично я не успел не только пообщаться, но даже поздороваться. Одно перечисление участников тусы увеличило бы количество букв, по крайней мере, вдвое.

 
  Апофеозом вечера стало появление бога в компании Моисея. Вернее, 
трезвого  ЖеЛе в компании  Бори Моисеева. Но народ просек, что это очередная акция черного пиара и никто на провокацию не поддался.

  В семь часов пресловутая охрана Точки попыталась ущемить наши права и принялась освобождать столики. В знак протеста мы с Бобром и Бергом заказали еще журавликов. И продолжали заседать до обещанных 20.00, наслаждаясь победой интеллекта над грубой силой. Но победа оказалась Пирровой, поскольку алкоголь лишил нас преимущества, и мы из почти интеллектуалов превратились в ебланов похуже охраны. Доказательством тому служит то, что, покинув Точку, мы направились в другую, где я проебал бутылку виски и Бобра. Но это уже другая история.

Tweet