Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Кошка с Собакой

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
-   Я без соли жрать не могу - сказала собака.
-   Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к  молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки,  диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
-   Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
-   Доброе утро!
-   Здравствуйте.
-   Как настроение?
-   Как обычно.
-   Вы до скольки сегодня работаете?
-   До восьми.
-   Я могу за вами заехать?
-   Зачем?
-   С целью пригласить на приятный вечер.
-   У меня дела.
-   В смысле месячные?
-   Мужчина, вам пошутить не скем?
-   Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
-   Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
-   Да всё коньяк мешал.
-   С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
-   С любовью к вам.
-   Что-то долго собирались.
-   Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
-   Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
-   Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
-   Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
-   Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
-   Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
-   Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
-   Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
-   Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
-   Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
-   Купил бы по необычней чего-нибудь.
-   Чего?
-   Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
-     Кто там?
-     Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
-     У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
-     Ух ты! Спасибо! Проходи.
-     Да ну, муж ревновать начнёт.
-     Какой муж, я ж два года в разводе!
-     Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
-     Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
-    Да мы разошлись.
-    Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
-     Другого нашла.
-     Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
-    В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
-    Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
-     Лук тогда порежь – собаке говорю.
-     Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
-    А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
-    Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
-    А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
-    У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
-    Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
-    А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
-    А что за ужин? - мысли похоже догнали.
-    Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
-    Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
-    Беременные? – галантно подшучиваю.
-    Почему сразу беременные, просто не пью!
-    Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
-    Собака…
второе, когда выходит кошка:
-    Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
-    Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
-    Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. –  высказываю свою мысль я.
-    И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
-    Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
-    Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
-    С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
-    Сам с собой, привычка от армии осталась.
-    А где служил?
-    РВСН.
-    Что это такое?
-    Ракетчики…
-    Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
-    Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
-    В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
-    Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
-    Как это нет, а если война?
-    С кем?
-    С Американцами.
-    У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
-    А что это такое?
-    Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
-    Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
-    Кто играет?
-    Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
-    Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
-    Кто там?
-    Я - жена ушедьшая.
-    Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
-    Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
-    выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
-    Она ёбнутая, орёт как телевизор.
-    Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
-    Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
-    Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
-    Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
-    Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
-    Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
-    Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
-    Этот что-ли?
-    Что «этот»?
-    Новый избранник.
-    Ааа, ага, он, пидарас.
-    Живой хоть?
-    Сорбака сказала, что ни чего страшного.
-    Кто?!
-    Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
-    Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
-    Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
-    Так, знакомая, зашла в гости…
-    Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
-    Да.
-    Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
-    Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
-    Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?



10metrov_provoda@udaff.com

Алексей Свешников , 18.05.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
<
все камментарии
501

Старший помошник ВЛОМ, 20-12-2005 20:01:33

БИС!!!!
ЗАЧОТ!!!!
Автору нобелевскую премию!!!

502

Shade, 21-12-2005 18:51:43

ниасилил

503

, 21-12-2005 20:34:29

ОХУЕННО .........Я В ПОЛНОЙ ПРОСРАЦИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я когда курну тожа с животными разгавариваю.!!!!!!в 110000000000000000000000000000000000000 и ниипёт ваще!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЗАЕБИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ВСТАВИЛА МЯ НЕ ПО ДЕЦКИ!

504

Ниибацо , 21-12-2005 23:34:25

Мега супер !!!

Ты даже круче Мега Ольги !!!

505

 © , 23-12-2005 12:41:25

Зипца.
Сначала паказалось чо у героя белка.. и пьет пару лет... :)
Продолжение  - нахуй. и так все ухами трепещут.

506

Пиросто ахунел!!!! гЫЫЫЫ!!!, 23-12-2005 14:04:35

Ржализподпартыцелыхдесятьминут!!!

507

Хам, быдло и мужик, 23-12-2005 16:08:55

Блять, что тогда народ цветами швырялсо,что сейчас. Не панимайу нихуя, чего выдающегося. Ничотак, забавно, не более. Хуй ево знаит, канешна.

508

An2, 23-12-2005 20:00:31

Очень круто, давно так не смеялась. чувак, спасибо огромное!

509

Умный как казах, 23-12-2005 20:17:27

ахуй полный!Аффтар жжот!

510

Гриша Хуйман , 23-12-2005 22:37:21

Ахуительна
Маладец!

511

Медведь Шатун, 25-12-2005 02:37:05

Перечитал с удовольствием.
Хули, сила позитива!

Смачно, прикольно, не приторно, че еще сказать.
Только как-то беспроблеммно, так ведь и проблеммы зоебли.

Честно - ваще не мое.
Но афтор - реально мастер слова.

512

Эдмундо Болтурэс, 25-12-2005 07:17:07

Перечитал который раз, что то давненько автора не видно. Может совсем спилсо?

513

СВИН, 25-12-2005 23:01:41

Знаю, что здесь так не принято, но всякие там "ниипёт" и прочие "аффтар зачОт" меня подзаебали, потому пишу как надо. Знаю, что всякие там выёбываться начнут... мол, со своим уставом... и прочую хуйню травить, но меня действительно всё это ЗАЕБАЛО!
  А креатив ничего... аффтар зачОт  :-)

514

яяяяяяяяяяяяяяяяяяяя, 26-12-2005 05:20:30

прысчавы голос аааааааааааааааааааааааа

515

серый, 26-12-2005 08:36:15

феерично

516

хуйня какаято а не Йожык, 26-12-2005 15:57:00

щас продолжение пачитаю . заебись

517

Рыбаг, 26-12-2005 17:35:10

Лучший. Очень сильна паднял настроение фсему офису. Пеши чаще, понравились фсе части.

518

Камикадзе, 28-12-2005 00:48:02

РЕСПЕКТ!!!!

519

хуизыт, 28-12-2005 03:21:49

Заебись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

520

Индеец, 28-12-2005 15:07:24

местами сильна улыбнуло

521

Охуевший Бапкин Внук, 28-12-2005 16:12:41

заипца!!!

522

noir, 28-12-2005 17:28:13

сильно задвинул, внушаеть!

523

Пиздуня, 28-12-2005 20:29:19

ППКС заебис как клева....ЖЖЖЖЖЖЖООООТ ай как меня прошгло)

524

вованахуенныйплан, 28-12-2005 20:42:02

чутьниобассалсо зачот

525

Дефицит Общения, 29-12-2005 04:28:09

Отлично сработано!

526

майо имя, 30-12-2005 12:47:39

ЖЖОШЪ!!!!!!!!!!!!!

527

Имь, 30-12-2005 20:05:41

Понравилось =) и продолжение тоже понравилось
молодчина

528

Котег помоишный, 31-12-2005 21:57:46

Good

529

Я низнаю, сильно апкурилсо, 01-01-2006 23:36:52

Марину ибал, дефка хорошая. Афтар, рикомендую. Тибе зачот, пешы исчо!

530

botan, 02-01-2006 20:49:45

Ржу нимагу!
Пиши ещё!

531

Е.Бун, 02-01-2006 22:43:54

прилэстно! аааа...
срочно в печать!!!

а концовка, кстате - совсем неплоха, аккуратно свернул

532

РЫЖАЯ БЛОНДИНКА, 03-01-2006 12:20:31

писдато БП!!!!!!!

533

фтюч, 04-01-2006 07:43:05

нивъибенна

534

бляяяяя , 04-01-2006 09:15:01

первыйнах
прачетал писят раз.
ниатпускаит

535

Killed Hedgehog, 07-01-2006 19:31:11

Ох как ахуенно - то!
Бля буду,честь и хвала!
Тока булгаковым пахнет.

536

Эдмундо Болтурэс, 08-01-2006 00:04:23

Вещь

537

Мыебаливсёнасвете, 08-01-2006 00:39:12

Надеюсь, что проеблю с Мариной нам ещё  расскажут.

538

Ибо нехуй!!!, 08-01-2006 04:06:26

Бля афтар я тя умаляю ну дай хоть грамулю такой почётной травы
бля я ржал пиздец аж слёзы я в ахуе всем корещам начинаю рассылать

539

Андрейф, 08-01-2006 04:29:53

Бля падонки я ща просто здохну... Вот ета темма бля аффтар просто падонак!!! СУПЕР.

540

явахуе, 08-01-2006 19:52:05

десятимотровый-аффтар неибаццо б\п. талант, мож еще и тарантеллу танцуешь?

бляблябля пиши исчо! радуй.

541

Лорд ПневмоСлон, 09-01-2006 01:38:53

Отжжёг нах,  первый!!! пачётнайо место ф дисятке!!!!

542

хмырь в польтишке, 09-01-2006 21:12:47

интереснненько так...

543

Ибрагим оглы, 10-01-2006 08:28:50

просто А БА СЦА КА! Афтар жот невъебеннически! Хотя ошибок много грамотичискихъ

544

Gab, 11-01-2006 15:05:59

М А Л А Д Ц А !

545

товарисч куб, 11-01-2006 22:22:02

очень пиздата

546

товарисч куб, 11-01-2006 22:22:43

пятьсот пятьдесят пятый и ниибет

547

ВЦ ниибёт афтар зач0т, 11-01-2006 22:53:56

заебательско

548

night.shadow, 11-01-2006 23:24:52

Гениально нах

549

Фриц, 11-01-2006 23:45:03

Отлично
ржу не по децки
на работу переслал -завтра всем колектифом в осадок ляжем
Давай пиши исчо
Братья и сестры наши меньшие они молодца

550

bayba, 12-01-2006 01:25:49

аффигенно, всех дома смехом разбудила!
а уменя кста, собака ьоже попиздить любит

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я стою в палате и наблюдаю людей, которых жизнь коснулась жестоким своим перстом. Открыл блокнот и как будто  что-то пишу в него. На самом деле, просто не могу уйти. Девочка выглядит просто ужасно, на ней совершенно нет волос, она вся обгоревшая. Долго задержать на ней взгляд вряд ли получится. Я набираюсь смелости и спрашиваю мать, есть ли её фотографии.»

«Я с таким козлаёбом общаюсь уже двенадцать лет, из которых одиннадцать лет и одиннадцать месяцев вынашиваю план морального убийства этой отрыжки Аншлага. Почему так долго? Голыми руками его не возьмешь. Все попытки слабо подготовленных мстителей заканчивались провалом.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg