Dengerzone - Василий Иванович меняет профессию.

Сидя дома с газетой на унитазе,Василий Ивановивич думал лишь об одном... - Как-же его заебала его работа. Собственно,работал Василий Иванович поваром в одном пресстижном заведении в течении уже-таки почти 13-ти лет. В приметы Василий Иванович ни хуя не верил..желание появилось уже давно, но вот менять что-то было как-то в напряг...а сейчас дело подошло к законному пенсионному возрасту,когда можно пердеть в диван и потихоньку просирать немалые деньги,заработанные им кропотливым трудом .Написать книгу и стать писателем и аффтаром неибацца - вот была цель Василия Ивановича.А пока просто хотелось пёрнуть начальнику в лицо, ущипнуть метродотель за сиську , насрать в тот толчок,куда никому срать не разрешалось потому что постоянно застревало говно в унитазе,(а Василий Иванович всё-же как-то насрал,поэтому потом пришлось длинным кухонным ножом которым он резал картошку измельчать на куски и смывать.) , громко распевая песни Высоцкого растоптать фартук и свой грязный колпак и выбежать на улицу счастливым пенсионером с денежными накоплениями,что сейчас,согласитесь,редкость.

От этих мыслей Василий Иванович совсем расслабился и протяжно пёрнул.Тут-же опомнился, вытащил из газеты страницу со спортивным обзором,тщательно помял, разорвал на куски, подтёрся а остальное бережно сложил и положил на треснутый сливной бочок. Сидя в еле тёплой ванной в жёлтой,то-ли от грязи,то-ли от того,что Василий Иванович обычно справлял лёгкую нужду не выходя из ванной воде, он продолжал мечтать как его директор кинется за ним с просьбами остаться ещё на 2 недели , пока ему не найдут замену, но он гордо потреплет его за щёку, дёрнет за галстук , схватит за нос и сделает сливу а потом хитро подмигнёт и погрозит пальцем...

Вот Василий Иванович как обычно приходит на работу,вешает плащ и пиджак на разные вешалки,не меняя грязных ботинок на рабочие идёт загадочно улыбаясь на кухню.Вот Запыхавшийся официант вбегает на кухню - "Наконец-то,Василий Иванович ! Стол F4 - Два морских салата и картошка фри. На второе - Фьёринтинский бифштекс 800 -900 грамм с бальзамическим уксусом и чесноком!" Подскальзываясь на разлитом бульоне убегает обратно,повесив бумажку с заказом на гвоздь.
Вот Василий Иванович одевает колпак, засучивает рукава, и принимается за готовку пищи. Режет кальмаров и осьминогов кольцами , готовит размятый чеснок, петрушку и оливковое масло,кидает рыбу в кастрюлю , потом,зажав поочереди правую и левую ноздрю смачно отсмаркивается на глазах у охуевшей пиздоглазой посудомойки из Китая в кипящую воду, подмигивает ей, приветливо улыбается, и со знающим видом повара суёт в кастрюлю грязный веник. Та , остановившись и таращась совем уже не пиздоглазыми глазами  роняет тарелку,но тут-же , собрав силы Китая воедино ловит её растапыренными пальцами ноги и , отвернувшись продолжает усиленно её тереть.

Украсив блюдо наломанными веточками веника и кусочками вермишели и зелени, застрявших в сливе раковины,он гордо звонит в колокольчик,вытаскивает золотистую картошечку, шмякает жидкую глину рукой с ботинка рядом и промакиает картошку от масла использованной абосранной туалетной бумагой. "Горчичка!" причмокивая говорит он прибежавшему официанту с удивлением смотрящего на новое оформление картофеля.

Странно,но почему-то никаких жалоб не поступало вот уже 10 минут и тогда Василий Иванович вышел в красивый зал , подошёл к столу F4 и приветливо улыбнулся двум мужикам в галстуках. "Чего картошечку не едите?"  "Ах..да-да! Вы-бы не могли принести Кетчупа немного? А то на горчицу аллергия" - заговорил обрадованный присутствию шеф-повара БизнесМэн™. "Беспесды,сынок!" Василий иванович скоро вернулся , держа в руках две пластиковые бутылки кетчупа. Не долго думая он взболтал бутылки и со словами "Кетчупчику извольте" с пукающе-дрищущими звуками аккуратно полил картошечку,салатик, рубашечку, и лысинку мужичка. Потом плюнул на ладонь,и хорошенько размазал круговыми движениями приговаривая "Не расстраивайтесь, я о вас в своей книжке напишу!".

На вопли за столом прибежала метродотель. "Кровоизлияние в мозг!" Объяснил ей Василий Иванович , показывая на красную голову вопящего посетителя. Потом испуганно показал ей указательным пальцем наверх.Она,подняв голову, увидела вентилятор,но в этот момент кто-то дёрнул её за сиську.Та, вытаращив глаза, перевела взгляд на Василия Ивановича..тот,выторощив глаза, показал пальцем назад,шепча: "За спиной!!!" Когда она в ужасе обернулась,кто-то больно обеими руками ущипнул её за пизду и за задницу,вскрикнув,она в прыжке повернулась к Василию Ивановичу,тот в ужасе снова показал наверх,шепча: "Наверху!" Когда она задрала голову и вновь увидела крутящийся вентилятор её кто-то ущипнул за другую сиську. "АГА,Сукин СЫН!" - Закричала она резко оборачиваясь назад,но через секунду лежала в обмороке , когда кто-то снова больно ущипнул её за пизду.

-Виктор Григорьевич! Господи, что там у меня? Кажись порвал штаны!! - забежал он в офис обеспокоенного криками директора и выставил свою нехуденькую жопу перед озодаченным лицом.
-Да нет,вроде нет никакой..
ФРРРРР!!!!
-Ой!Господи,Виктор Григорьевич,простите! Я не хотел !
-Да ничего,бывает,- пытался проморгаться Виктор от едкого сероводорода и поправляя растрёпанные волосы.
- Виктор Григорьевич ! А теперь кажись точно Дыра! Посмотрите,очень большая? Зашить можно?
- Да нет, всё нормально, ничего не порв..
ФРРРРР!!!
-Ой! Да что-же это! Виктор Григорьевич, видать это от кетчупа вашего нового ! Вот , видите, я даже бутылку принёс!- бормотал Василий Иванович , направляя бутылку ему на штаны -  Вот,сюда давите и вот так вот нажимаете. -ДРЫСЬ!- Ой ! У вас что,кровь ??Вы пока мой колпак и фартук стерегите! Вот, я примну ногами,чтобы много места не занимал!Топ-бум-бам-та-ра-рам,а я пока за бинтами!!!!!

Выбежав на волю счастливым пенсионером,горланя "В чистом поле васильки.. " Василий Иванович побежал!!! Сердце стучалось как у воробья! Хотелось петь и танцевать,но тут...ДРЫСЬ! Сердечный приступ.

Tweet