Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
И Маяковский тоже против...
Хлопнув дверью гниющего «Жигуленка», Маяковский прошел в подъезд и поднялся в свой рабочий кабинет. Настроение у Владимира Владимировича было поганое до нельзя.
Весь последний год поэт складывал свои гонорары в кучку, надеясь в ближайшем будущем приобрести себе аукционную «Тойоту», а старенький ВАЗик сдать на лом. Но последние события заставили Маяковского полностью пересмотреть свои планы. Именно по этому он сейчас ходил по кабинету с блокнотом в руке:
Бессмыслие, подобное строительству БАМа,
В делах государства творится
Запрет «праворульного японохлама»
Под принудительный рык милиции
Написав это четверостишье, поэт закурил и включил телевизор. По второй программе шли «Вести». Посмотрев унылый репортаж, Маяковский продолжил вышагивать взад-вперед:
Граждане! – вещает лицо с экрана
Жигулитесь, калиньтесь, поддерживайте
Продукцию тольяттинской пилорамы
А недовольство свое сдерживайте!
Право на право, с чьей-то легкой руки
В одну секунду было опошлено
Страной управляют сплошь дураки
Рычагами заградительных пошлин
В это время в дверь вошел Хлебников. Через плечо у него была перекинута наволочка, набитая бумагой, а внешний вид Вельмира (как он сам себя называл) оставлял желать лучшего.
- Как дела, Володя? – спросил Вельмир
- Как сажа бела. Ржавым ТАЗом тойота моя накрылась.
- А-а-а-а… Слышал-слышал.
- Вить, да это проклятье какое-то. Я даже свои чтения для волжского завода отменил. После того, как связался с нашим автопромом – вообще даже в глаза им смотреть не хочется…
- Проклятья говоришь? - глаза Хлебникова забегали, - точно, проклятье!
Хлебников достал из грязной наволочки листок бумаги, карандаш и, усевшись прям на пол, принялся что-то писать…
Смотри, Володь, как тебе? :
Заклятье «Жигулями»
О, жигулитесь жигулисты
О, жигультесь жигулясты
Что ремонтят ремонтируя, что ремонтируют ремонтоморья
О, жигулитесь с ТАЗоборья!
Тра-та-та-та-ТАЗики, Во-ву-вы-ВАЗики,
Девятинтесь, ВАЗлетайте
И Приоро-ро-бретайте
Рассамарься, пеший путник
Зажигулись на ладу спутник…
- Не смешно, товарищ Хлебников!
- Да понятно, что смешного мало. Зачем тебе вообще автомобиль? Ты пролетарий или буржуа какой-нибудь?
- Я – пролетарский поэт и считаю, что заслужил за эти три пятилетки хорошую машину.
- Пойдем выпьем, а? Что скажешь пролетарский поэт?
- Черт с тобой, пойдем…
Они шли в кабак с символическим названием «Медведь» и продолжали свой спор относительно всей этой кутерьмы с запретами автомобильного импорта. Когда Хлебников что-то невнятно сюсюкал, Маяковский смотрел на проспект, по которому грациозно проезжали импортные авто…
В кабаке в тот вечер собралось много разного народа. И каким-то образом за соседним от наших друзей столиком оказался видный чиновник, которого боялись и ненавидели практически все люди и животные, кроме членов его семьи.
Сало чиновника свисало со стула, в усах торчала капуста из щей, а на черном цилиндре, надетом на голову чинаря, красовался кусочек засохшего птичьего кала.
В это время, когда поэты уже приговаривали пятую нольсемь портвейна, со сцены послышался голос:
- Дамы и господа! Сегодня гостями нашего заведения неожиданно для нас самих стали двое великих поэтов-футуристов. Поприветствуем их!
- Вот блядь! – сказал Маяковский, - сейчас опять читать позовут
- А ты прочти! Что утром писал – то и прочти! Тем более вон тот вельможа непременно, должен сегодня подавиться… Давай, Вов, покажи им там параллелепипедность кубизма!
Маяковский вышел на сцену и сжав свои молоты-кулаки начал читать известное программное произведение восхваляющее отечественный автопром:
Я – патриот, импортом сыт по горло!
Не то, что многие люди из вас!
Оформив кредит, купил я «Ладу-Приору»
Российского автозавода ВАЗ!!!
Вот это машина! Ну, прям загляденье!
В салоне места хоть кувыркайся!
А двигатель – чудо российского гения!
Хоть в путешествие отправляйся!
Дизайн машины выполнен строго!
С любой иномаркой спутаешь невзначай,
Хочешь – гавно меси на дачных дорогах,
А хочешь – барышню с работы встречай!
Садишься за руль, креслице пододвинул,
Ключ повернул, по газам, и в путь!
Вот это техника! Вот это машина!
Все соседи завидуют мне! Ну и пусть!
Проезд перекрыли! Ну, елки-моталки!
И только руль чуток повернул я,
Как чувствую, будто под руку подталкивает
Чудо-устройство – усилитель руля!
Вот он - прогресс российского автопрома!
Вот она - мечта нашего человека!
А механизмы японского металлолома,
С криком «Ура!» с моста сбросим в реку!
Поддержим российского производителя!
Избавим страну от японского сора!
Пусть наши машины берут потребители!
С нами Бог, с нами Путин и «Лада-Приора»!
Стемнело. Фары на ближнем свете.
Жизнью в России доволен я всласть!
Еду и думаю: «А ведь есть же на свете
Наша правильная российская власть!»
На предпоследнем четверостишии чиновник, подавившись порцией суши, начал неритмично и звонко аплодировать. Зал его поддерживал!
- Воды! Дайте воды! - попросил Маяковский.
Хлебников моментально среагировал на его просьбу и принес выступавшему стакан «Агдама»
Залпом осушив стакан, Владимир Владимирович, наотмашь вытер вспотевший лоб и решился на прочтение еще одного стихотворения:
Через час отсюда на широкие проспекты
Выкатятся наши жигулящие тела
А вы, владея зарубежными каретками,
Простому рабочему втюхиваете дрова!
Вот вы, мужчина, у вас на парковке
Стоит новенький праворульный джип
А как же мне простому пролетарию Вовке
Теперь по вашим тупым законам жить?
Но если мне, пьяному гунну
Жигули покупать не захочется – и вот
Я заха-ха-ха-чу и радостно плюну!
Плюну в лицо вам!
Я японской промышленности потребитель и патриот!
В это время, Маяковский собрался духом и метко плюнул в лицо чиновнику, который еще пять минут назад радостно аплодировал хвалебным песням о «Ладе-приоре».
- Да он же предатель! – закричал кто-то – А ну руби его с плеча!
Что тут началось! Маяковский опрокинув чей-то стол, упал на пол и по-пластунски пополз к выходу. Вельмир тоже не растерялся и решил отвлечь публику тем, что начал бросаться тарелками в разные стороны. Кто-то выключил свет и разъяренная публика начала драться друг с другом…
Через полчаса наши потрепанные друзья шли по темным улицам города Н:
- Как думаешь, Вова, нам завтра в редакции вставят по первое число?
- Я думаю нет. Мы же ничего такого не сделали в этот раз.
- Ага! Ты же ему в лицо плюнул!
- А я разве попал?
- Вова, попал! Еще как попал. Ты вообще теперь попал! Так что зашивай карманы! Чтобы потом тебе добрые люди травы зеленой не подбросили. А так, в случае чего, скажешь на суде, что найти траву у тебя не могли, т.к. карманов у тебя нету!
- Да, кажись, придется…
Весь последний год поэт складывал свои гонорары в кучку, надеясь в ближайшем будущем приобрести себе аукционную «Тойоту», а старенький ВАЗик сдать на лом. Но последние события заставили Маяковского полностью пересмотреть свои планы. Именно по этому он сейчас ходил по кабинету с блокнотом в руке:
Бессмыслие, подобное строительству БАМа,
В делах государства творится
Запрет «праворульного японохлама»
Под принудительный рык милиции
Написав это четверостишье, поэт закурил и включил телевизор. По второй программе шли «Вести». Посмотрев унылый репортаж, Маяковский продолжил вышагивать взад-вперед:
Граждане! – вещает лицо с экрана
Жигулитесь, калиньтесь, поддерживайте
Продукцию тольяттинской пилорамы
А недовольство свое сдерживайте!
Право на право, с чьей-то легкой руки
В одну секунду было опошлено
Страной управляют сплошь дураки
Рычагами заградительных пошлин
В это время в дверь вошел Хлебников. Через плечо у него была перекинута наволочка, набитая бумагой, а внешний вид Вельмира (как он сам себя называл) оставлял желать лучшего.
- Как дела, Володя? – спросил Вельмир
- Как сажа бела. Ржавым ТАЗом тойота моя накрылась.
- А-а-а-а… Слышал-слышал.
- Вить, да это проклятье какое-то. Я даже свои чтения для волжского завода отменил. После того, как связался с нашим автопромом – вообще даже в глаза им смотреть не хочется…
- Проклятья говоришь? - глаза Хлебникова забегали, - точно, проклятье!
Хлебников достал из грязной наволочки листок бумаги, карандаш и, усевшись прям на пол, принялся что-то писать…
Смотри, Володь, как тебе? :
Заклятье «Жигулями»
О, жигулитесь жигулисты
О, жигультесь жигулясты
Что ремонтят ремонтируя, что ремонтируют ремонтоморья
О, жигулитесь с ТАЗоборья!
Тра-та-та-та-ТАЗики, Во-ву-вы-ВАЗики,
Девятинтесь, ВАЗлетайте
И Приоро-ро-бретайте
Рассамарься, пеший путник
Зажигулись на ладу спутник…
- Не смешно, товарищ Хлебников!
- Да понятно, что смешного мало. Зачем тебе вообще автомобиль? Ты пролетарий или буржуа какой-нибудь?
- Я – пролетарский поэт и считаю, что заслужил за эти три пятилетки хорошую машину.
- Пойдем выпьем, а? Что скажешь пролетарский поэт?
- Черт с тобой, пойдем…
Они шли в кабак с символическим названием «Медведь» и продолжали свой спор относительно всей этой кутерьмы с запретами автомобильного импорта. Когда Хлебников что-то невнятно сюсюкал, Маяковский смотрел на проспект, по которому грациозно проезжали импортные авто…
В кабаке в тот вечер собралось много разного народа. И каким-то образом за соседним от наших друзей столиком оказался видный чиновник, которого боялись и ненавидели практически все люди и животные, кроме членов его семьи.
Сало чиновника свисало со стула, в усах торчала капуста из щей, а на черном цилиндре, надетом на голову чинаря, красовался кусочек засохшего птичьего кала.
В это время, когда поэты уже приговаривали пятую нольсемь портвейна, со сцены послышался голос:
- Дамы и господа! Сегодня гостями нашего заведения неожиданно для нас самих стали двое великих поэтов-футуристов. Поприветствуем их!
- Вот блядь! – сказал Маяковский, - сейчас опять читать позовут
- А ты прочти! Что утром писал – то и прочти! Тем более вон тот вельможа непременно, должен сегодня подавиться… Давай, Вов, покажи им там параллелепипедность кубизма!
Маяковский вышел на сцену и сжав свои молоты-кулаки начал читать известное программное произведение восхваляющее отечественный автопром:
Я – патриот, импортом сыт по горло!
Не то, что многие люди из вас!
Оформив кредит, купил я «Ладу-Приору»
Российского автозавода ВАЗ!!!
Вот это машина! Ну, прям загляденье!
В салоне места хоть кувыркайся!
А двигатель – чудо российского гения!
Хоть в путешествие отправляйся!
Дизайн машины выполнен строго!
С любой иномаркой спутаешь невзначай,
Хочешь – гавно меси на дачных дорогах,
А хочешь – барышню с работы встречай!
Садишься за руль, креслице пододвинул,
Ключ повернул, по газам, и в путь!
Вот это техника! Вот это машина!
Все соседи завидуют мне! Ну и пусть!
Проезд перекрыли! Ну, елки-моталки!
И только руль чуток повернул я,
Как чувствую, будто под руку подталкивает
Чудо-устройство – усилитель руля!
Вот он - прогресс российского автопрома!
Вот она - мечта нашего человека!
А механизмы японского металлолома,
С криком «Ура!» с моста сбросим в реку!
Поддержим российского производителя!
Избавим страну от японского сора!
Пусть наши машины берут потребители!
С нами Бог, с нами Путин и «Лада-Приора»!
Стемнело. Фары на ближнем свете.
Жизнью в России доволен я всласть!
Еду и думаю: «А ведь есть же на свете
Наша правильная российская власть!»
На предпоследнем четверостишии чиновник, подавившись порцией суши, начал неритмично и звонко аплодировать. Зал его поддерживал!
- Воды! Дайте воды! - попросил Маяковский.
Хлебников моментально среагировал на его просьбу и принес выступавшему стакан «Агдама»
Залпом осушив стакан, Владимир Владимирович, наотмашь вытер вспотевший лоб и решился на прочтение еще одного стихотворения:
Через час отсюда на широкие проспекты
Выкатятся наши жигулящие тела
А вы, владея зарубежными каретками,
Простому рабочему втюхиваете дрова!
Вот вы, мужчина, у вас на парковке
Стоит новенький праворульный джип
А как же мне простому пролетарию Вовке
Теперь по вашим тупым законам жить?
Но если мне, пьяному гунну
Жигули покупать не захочется – и вот
Я заха-ха-ха-чу и радостно плюну!
Плюну в лицо вам!
Я японской промышленности потребитель и патриот!
В это время, Маяковский собрался духом и метко плюнул в лицо чиновнику, который еще пять минут назад радостно аплодировал хвалебным песням о «Ладе-приоре».
- Да он же предатель! – закричал кто-то – А ну руби его с плеча!
Что тут началось! Маяковский опрокинув чей-то стол, упал на пол и по-пластунски пополз к выходу. Вельмир тоже не растерялся и решил отвлечь публику тем, что начал бросаться тарелками в разные стороны. Кто-то выключил свет и разъяренная публика начала драться друг с другом…
Через полчаса наши потрепанные друзья шли по темным улицам города Н:
- Как думаешь, Вова, нам завтра в редакции вставят по первое число?
- Я думаю нет. Мы же ничего такого не сделали в этот раз.
- Ага! Ты же ему в лицо плюнул!
- А я разве попал?
- Вова, попал! Еще как попал. Ты вообще теперь попал! Так что зашивай карманы! Чтобы потом тебе добрые люди травы зеленой не подбросили. А так, в случае чего, скажешь на суде, что найти траву у тебя не могли, т.к. карманов у тебя нету!
- Да, кажись, придется…
— Tamrofen , 22.06.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Иныргетег ниибаццо, 23-06-2009 07:40:38
У меня одного сайт превратился в сине-чорное гавно?
13949358Медленно превратившийся в хуй, 23-06-2009 07:41:02
утренее заседание общества относительно анонимных алкоголиков.
13949361Пропездрон, 23-06-2009 07:41:10
единственное бля ежели имплантант ставить. От тут сука па жывому режут. Правда быстро
13949362Иныргетег ниибаццо, 23-06-2009 07:42:42
ответ на: Пропездрон [450]
Я это понимаю, но проклятый организм тресеццо. Спасибо тольяттинским стоматологам, удалившим нерв без анестезии, до них ваще не боялся.
13949370Медленно превратившийся в хуй, 23-06-2009 07:43:30
ответ на: Иныргетег ниибаццо [451]
у меня в норме вроде.
13949376Я Драчистый Изумрут, 23-06-2009 07:44:24
ответ на: Иныргетег ниибаццо [447]
да хуле щас не лечить то
13949379с песдатыме уколами не больно нихуя. я и сам бздун штопесдец, но с уколом похуй
вот раньше, когда был токо новокаин, вот тогда и тянули до последнего поход к дантисту, так блять вся страна без зубов та и осталась
Пропездрон, 23-06-2009 07:45:01
ответ на: Иныргетег ниибаццо [454]
такая же хуйня , была до нидавнива времени. Идёшь сука к этим зубаврачиватилям а ноги так и норовят в абратку завернуть.
13949382Мне дочка сказанула типа - Папа ачкует.
Хуле...здался. Понял что трудно нАчать. Потом похуй.
Я Драчистый Изумрут, 23-06-2009 07:45:35
ответ на: Иныргетег ниибаццо [454]
хуясе фошысты
13949386Пропездрон, 23-06-2009 07:46:16
ответ на: Я Драчистый Изумрут [456]
хуле новакаин. Ты вспомни савковые чудо - аппараты для сверления! Этож блядь отцам инквизиторам такой пытачный станок не снилса.
13949388Пропездрон, 23-06-2009 07:47:23
и ешшо этод ёбаный запах зубнова кабинета. От тока ат аднаво иво ужо скулы сводит ояибу каг
13949393Херр Бергер, 23-06-2009 07:50:10
ответ на: Пропездрон [448]
>хуясе батенька...так и до прострации нидалико. гемодез не пробовале ?
13949400как не пробовале? ищщо как пробовале. мы много чо пробовале, но самым действенным оказалась реанимация и слова врача - "Пьёшь?.. Ну вот с этих пор можешь считать, что не пьёшь. Далбаёб".
Херасука Пиздаябаси, 23-06-2009 07:52:21
Бляяяяя, вы охуели - с утра про зубы?????? Самому примерно то же, что Иныргетегу, светит, если не хуже.
13949408Блядь, ту мразь, что мне в 14 лет зубы "лечила", нахуярила пломб, которые через полгода повылетали, лично бы распял нах. С тех пор мучаюсь.
И не надо про современные уколы. Когда конкретно сверлят или коренные дергают - и они не помогают.
Херасука Пиздаябаси, 23-06-2009 07:54:54
ответ на: Пропездрон [460]
>и ешшо этод ёбаный запах зубнова кабинета. От тока ат аднаво иво ужо скулы сводит ояибу каг
13949416дадада...Я лично трясусь, как осиновый лист, с порога стоматологии. Когда в кресло сажусь - вообще всего реально колошматит, аж врачи охуевают напрочь
Иныргетег ниибаццо, 23-06-2009 07:55:41
ответ на: Я Драчистый Изумрут [458]
>хуясе фошысты
13949418угу, я тогда в нирвану отъехал, а у этих пидаров даже нашатыря не оказалось, санитарка догадалась меня водой облить, правда на ебло не попала - полила рубашку и джинсы
Я Драчистый Изумрут, 23-06-2009 07:56:13
помню когда у нас только появились частные зубные больнички, где под общим наркозом зубья рвали и лечили
13949421зашол такой в кобенед, посадили в кресло, вкатили в вену укол - сижу жду кокда усну.
Еще сижу и думаю, какого хуя они меня бросили и занимаюца всякими другими опездолами (там несколько кресел было), ну, дал ждал, пока не дождался и взопил - доколе, блять!
Ага, а они, фошисты эти в белых халатах ржут и на меня пальцом тычут.
И тут токо я замечяю, што сижу не в кресле, а на лавочке у стенки и рот мой ватой набит и зуба нету нихуя.
вот так то.
домой как на крылях летел, а хуле
маслопуп, 23-06-2009 07:57:11
ответ на: Я Драчистый Изумрут [420]
Это понятно. Только почему-то в той же ВБ запрещено юзать леворульные агрегаты, хотя вся близлежащая Европа на них ездит. И в Австралии - тоже. Хуй с ним, с вазовским говном - действительно это параша. Но Сибирь-то близко к вам? И там процент квадратных рулей очень невысок (был там год назад и видел!). Ну, и хуле? Не съездить? Понятно, что к песдоглазым - ближе...
13949422Херр Бергер, 23-06-2009 08:01:56
а я однажды был доведён до отчаения, и среди ночи хотел зуб самостоятельно вырвать. пасатижаме. выпил 100, взял пасатижы, встал перед зеркалом, чувствую - мало... выпил ищщо 100. короче ухуячился, выключился, а на утро в больничку пошол.
13949438Я Драчистый Изумрут, 23-06-2009 08:03:07
ответ на: Херасука Пиздаябаси [462]
>И не надо про современные уколы. Когда конкретно сверлят или коренные дергают - и они не помогают.
13949441с конкретным уколом абзолютно нихуя кроме запаха паленой кости (если конкретно сверлят) и хруста чего-то ломающегося (если конкретно дергают) - нихуя не чувствуешь.
правда есть один минус - рожу наркозом так перекосоебливает, что я пару раз абролютно не чуя боли отгрызал сам себе по щеки нахуй. Потом болело штопесдец.
То есть, пока наркоз не отойдет - жрать категорически нельзя! ибо чревато афтоканиибализьмом
Херр Бергер, 23-06-2009 08:06:56
бля, каменты нынче рулят. вы не находите, гаспада?
13949447Я Драчистый Изумрут, 23-06-2009 08:07:02
ответ на: маслопуп [466]
сибирь близко, ага, и хуле?
13949449И что ты мне далневосточнику можешь посоветовать с таким же качеством и за те же деньги, что и из японии?
ну вот тотажа
Я Драчистый Изумрут, 23-06-2009 08:08:13
ой блять
13949451и у меня тырфейс посинел
Иныргетег ниибаццо, 23-06-2009 08:09:44
Случай вспомнелсо. Пришлось драть зуп коренной (у меня особенность - корни загнутые, поэтому вырвать пездец как трудно) вкололи за бабло песдатую анестезию и хирург давай усираццо - минут 20 тянул, все хрустело и трещало ояебу! Уже и укол отпускать начал, с врача пот градом льет. Он мне еще укол всобачил и отошел, через пять сек подходит он же, только одет по другому и не потный. Хуяссе, думаю, как он быстро себя в порядок привел. И все снова началось, уже тянет так, што у меня тело над креслом поднимается, чуть не коленкой в грудь упирается - никак. Материцо и отходит, тутжэ приходит в первоначальной одежде и опять продолжает экзекуцию. Я решил, што меня глючить начало. Вдруг, подходит баба-херурк и начинает сама орудовать, а по бокам от нее стоят два одинаковых ебла! Близнецы были, блять. Вот баба только и смогла мне тот зуб вырвать.
13949454Херр Бергер, 23-06-2009 08:10:38
вы зоебали, чо у вас всё синеет???
13949459Я Драчистый Изумрут, 23-06-2009 08:15:16
ответ на: Херр Бергер [473]
кода не догружается до конца полностью оформление страницы, то красные букафки остаюца синими
13949473Барабашкина(АУК), 23-06-2009 08:19:13
ЯДИ уже проорался, понятно
13949481Ядичка, скажи, ты у нас часом не муэдзин?
маслопуп, 23-06-2009 08:19:44
ответ на: Я Драчистый Изумрут [470]
нарты, гугугу! а если серьёзно - тачка с правым рулём при обгоне полностью выходит на встречку. что опасно шопесдетс. у меня из-за такого уебана на ниссане кореш на тот свет отправился в неполные сорок. руль хоть в жеппе быть может, но правила-то написаны для левого!
13949482Pyrotek, 23-06-2009 08:21:11
здрасти
13949487Мозя, 23-06-2009 08:22:11
ответ на: Херасука Пиздаябаси [462]
Привет, романтичный!
13949491у меня тоже всё сине-фиЛалетовое...
Pyrotek, 23-06-2009 08:23:50
ответ на: маслопуп [466]
у нас машин с рулем в бардачке процентов 65.
13949496ЖеЛе, 23-06-2009 08:23:51
да здрастует синефеалетовае утро!...
Berg, 23-06-2009 08:24:40
превед уроццы
13949501синяки бля. фсьо фпарятке - чорнааранжэвае
Berg, 23-06-2009 08:25:23
пицот здесь?
13949503Pyrotek, 23-06-2009 08:25:37
ответ на: Berg [481]
это ты аб чём????
13949505Berg, 23-06-2009 08:25:38
утренняя поллитра это гут
13949506Berg, 23-06-2009 08:25:54
нольпять
13949508Pyrotek, 23-06-2009 08:25:59
ответ на: Berg [482]
>пицот здесь?
13949510не-а, они где-то далеко
Барабашкина(АУК), 23-06-2009 08:26:06
пицот
13949512Berg, 23-06-2009 08:26:06
нольпять в адно летсо
13949513Pyrotek, 23-06-2009 08:26:07
хуй
13949514Мозя, 23-06-2009 08:26:08
ответ на: Иныргетег ниибаццо [472]
С...концом? ыыыы
13949515Барабашкина(АУК), 23-06-2009 08:26:12
мима
13949516Кирзач, 23-06-2009 08:26:54
доброе утро, коллеги!
13949522про машынки или про зубы беседа идет?
Berg, 23-06-2009 08:28:08
ответ на: Кирзач [492]
дуук керзач
13949525эти олкашы до того дапилис, што у них удафком пасинел
маслопуп, 23-06-2009 08:28:32
ответ на: Pyrotek [479]
Я когда был маленьким и бедным, тоже припёр помойку с квадратным рулем из ипонии. Но нашёл же возможность колонку переставить? Самому же ездить неудобно! Разве что парковаться заебись...
13949528Pyrotek, 23-06-2009 08:28:49
ответ на: Berg [493]
ниври мне, ничего у меня нисинело
13949529Барабашкина(АУК), 23-06-2009 08:29:02
нармально все, чорно-оранжево
13949530Berg, 23-06-2009 08:29:56
23-06-2009 08:28:49 Pyrotek
1394953223-06-2009 08:29:02 Барабашкина
т.е. против олкашей ничо не имеете? бугого
Пропездрон, 23-06-2009 08:30:18
жёвто-влакитный крап
13949534Pyrotek, 23-06-2009 08:30:30
ответ на: маслопуп [494]
да всё согласны, что это не правильно ездить с кривым рулем, но это надо было пресекать ещё в самом начале, как это сделали китайцы. А теперь народ подсел на пиздатые и доступные тачки.
13949535Иныргетег ниибаццо, 23-06-2009 08:30:51
ответ на: Мозя [490]
бес канца
13949537