Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
И Маяковский тоже против...
Хлопнув дверью гниющего «Жигуленка», Маяковский прошел в подъезд и поднялся в свой рабочий кабинет. Настроение у Владимира Владимировича было поганое до нельзя.
Весь последний год поэт складывал свои гонорары в кучку, надеясь в ближайшем будущем приобрести себе аукционную «Тойоту», а старенький ВАЗик сдать на лом. Но последние события заставили Маяковского полностью пересмотреть свои планы. Именно по этому он сейчас ходил по кабинету с блокнотом в руке:
Бессмыслие, подобное строительству БАМа,
В делах государства творится
Запрет «праворульного японохлама»
Под принудительный рык милиции
Написав это четверостишье, поэт закурил и включил телевизор. По второй программе шли «Вести». Посмотрев унылый репортаж, Маяковский продолжил вышагивать взад-вперед:
Граждане! – вещает лицо с экрана
Жигулитесь, калиньтесь, поддерживайте
Продукцию тольяттинской пилорамы
А недовольство свое сдерживайте!
Право на право, с чьей-то легкой руки
В одну секунду было опошлено
Страной управляют сплошь дураки
Рычагами заградительных пошлин
В это время в дверь вошел Хлебников. Через плечо у него была перекинута наволочка, набитая бумагой, а внешний вид Вельмира (как он сам себя называл) оставлял желать лучшего.
- Как дела, Володя? – спросил Вельмир
- Как сажа бела. Ржавым ТАЗом тойота моя накрылась.
- А-а-а-а… Слышал-слышал.
- Вить, да это проклятье какое-то. Я даже свои чтения для волжского завода отменил. После того, как связался с нашим автопромом – вообще даже в глаза им смотреть не хочется…
- Проклятья говоришь? - глаза Хлебникова забегали, - точно, проклятье!
Хлебников достал из грязной наволочки листок бумаги, карандаш и, усевшись прям на пол, принялся что-то писать…
Смотри, Володь, как тебе? :
Заклятье «Жигулями»
О, жигулитесь жигулисты
О, жигультесь жигулясты
Что ремонтят ремонтируя, что ремонтируют ремонтоморья
О, жигулитесь с ТАЗоборья!
Тра-та-та-та-ТАЗики, Во-ву-вы-ВАЗики,
Девятинтесь, ВАЗлетайте
И Приоро-ро-бретайте
Рассамарься, пеший путник
Зажигулись на ладу спутник…
- Не смешно, товарищ Хлебников!
- Да понятно, что смешного мало. Зачем тебе вообще автомобиль? Ты пролетарий или буржуа какой-нибудь?
- Я – пролетарский поэт и считаю, что заслужил за эти три пятилетки хорошую машину.
- Пойдем выпьем, а? Что скажешь пролетарский поэт?
- Черт с тобой, пойдем…
Они шли в кабак с символическим названием «Медведь» и продолжали свой спор относительно всей этой кутерьмы с запретами автомобильного импорта. Когда Хлебников что-то невнятно сюсюкал, Маяковский смотрел на проспект, по которому грациозно проезжали импортные авто…
В кабаке в тот вечер собралось много разного народа. И каким-то образом за соседним от наших друзей столиком оказался видный чиновник, которого боялись и ненавидели практически все люди и животные, кроме членов его семьи.
Сало чиновника свисало со стула, в усах торчала капуста из щей, а на черном цилиндре, надетом на голову чинаря, красовался кусочек засохшего птичьего кала.
В это время, когда поэты уже приговаривали пятую нольсемь портвейна, со сцены послышался голос:
- Дамы и господа! Сегодня гостями нашего заведения неожиданно для нас самих стали двое великих поэтов-футуристов. Поприветствуем их!
- Вот блядь! – сказал Маяковский, - сейчас опять читать позовут
- А ты прочти! Что утром писал – то и прочти! Тем более вон тот вельможа непременно, должен сегодня подавиться… Давай, Вов, покажи им там параллелепипедность кубизма!
Маяковский вышел на сцену и сжав свои молоты-кулаки начал читать известное программное произведение восхваляющее отечественный автопром:
Я – патриот, импортом сыт по горло!
Не то, что многие люди из вас!
Оформив кредит, купил я «Ладу-Приору»
Российского автозавода ВАЗ!!!
Вот это машина! Ну, прям загляденье!
В салоне места хоть кувыркайся!
А двигатель – чудо российского гения!
Хоть в путешествие отправляйся!
Дизайн машины выполнен строго!
С любой иномаркой спутаешь невзначай,
Хочешь – гавно меси на дачных дорогах,
А хочешь – барышню с работы встречай!
Садишься за руль, креслице пододвинул,
Ключ повернул, по газам, и в путь!
Вот это техника! Вот это машина!
Все соседи завидуют мне! Ну и пусть!
Проезд перекрыли! Ну, елки-моталки!
И только руль чуток повернул я,
Как чувствую, будто под руку подталкивает
Чудо-устройство – усилитель руля!
Вот он - прогресс российского автопрома!
Вот она - мечта нашего человека!
А механизмы японского металлолома,
С криком «Ура!» с моста сбросим в реку!
Поддержим российского производителя!
Избавим страну от японского сора!
Пусть наши машины берут потребители!
С нами Бог, с нами Путин и «Лада-Приора»!
Стемнело. Фары на ближнем свете.
Жизнью в России доволен я всласть!
Еду и думаю: «А ведь есть же на свете
Наша правильная российская власть!»
На предпоследнем четверостишии чиновник, подавившись порцией суши, начал неритмично и звонко аплодировать. Зал его поддерживал!
- Воды! Дайте воды! - попросил Маяковский.
Хлебников моментально среагировал на его просьбу и принес выступавшему стакан «Агдама»
Залпом осушив стакан, Владимир Владимирович, наотмашь вытер вспотевший лоб и решился на прочтение еще одного стихотворения:
Через час отсюда на широкие проспекты
Выкатятся наши жигулящие тела
А вы, владея зарубежными каретками,
Простому рабочему втюхиваете дрова!
Вот вы, мужчина, у вас на парковке
Стоит новенький праворульный джип
А как же мне простому пролетарию Вовке
Теперь по вашим тупым законам жить?
Но если мне, пьяному гунну
Жигули покупать не захочется – и вот
Я заха-ха-ха-чу и радостно плюну!
Плюну в лицо вам!
Я японской промышленности потребитель и патриот!
В это время, Маяковский собрался духом и метко плюнул в лицо чиновнику, который еще пять минут назад радостно аплодировал хвалебным песням о «Ладе-приоре».
- Да он же предатель! – закричал кто-то – А ну руби его с плеча!
Что тут началось! Маяковский опрокинув чей-то стол, упал на пол и по-пластунски пополз к выходу. Вельмир тоже не растерялся и решил отвлечь публику тем, что начал бросаться тарелками в разные стороны. Кто-то выключил свет и разъяренная публика начала драться друг с другом…
Через полчаса наши потрепанные друзья шли по темным улицам города Н:
- Как думаешь, Вова, нам завтра в редакции вставят по первое число?
- Я думаю нет. Мы же ничего такого не сделали в этот раз.
- Ага! Ты же ему в лицо плюнул!
- А я разве попал?
- Вова, попал! Еще как попал. Ты вообще теперь попал! Так что зашивай карманы! Чтобы потом тебе добрые люди травы зеленой не подбросили. А так, в случае чего, скажешь на суде, что найти траву у тебя не могли, т.к. карманов у тебя нету!
- Да, кажись, придется…
Весь последний год поэт складывал свои гонорары в кучку, надеясь в ближайшем будущем приобрести себе аукционную «Тойоту», а старенький ВАЗик сдать на лом. Но последние события заставили Маяковского полностью пересмотреть свои планы. Именно по этому он сейчас ходил по кабинету с блокнотом в руке:
Бессмыслие, подобное строительству БАМа,
В делах государства творится
Запрет «праворульного японохлама»
Под принудительный рык милиции
Написав это четверостишье, поэт закурил и включил телевизор. По второй программе шли «Вести». Посмотрев унылый репортаж, Маяковский продолжил вышагивать взад-вперед:
Граждане! – вещает лицо с экрана
Жигулитесь, калиньтесь, поддерживайте
Продукцию тольяттинской пилорамы
А недовольство свое сдерживайте!
Право на право, с чьей-то легкой руки
В одну секунду было опошлено
Страной управляют сплошь дураки
Рычагами заградительных пошлин
В это время в дверь вошел Хлебников. Через плечо у него была перекинута наволочка, набитая бумагой, а внешний вид Вельмира (как он сам себя называл) оставлял желать лучшего.
- Как дела, Володя? – спросил Вельмир
- Как сажа бела. Ржавым ТАЗом тойота моя накрылась.
- А-а-а-а… Слышал-слышал.
- Вить, да это проклятье какое-то. Я даже свои чтения для волжского завода отменил. После того, как связался с нашим автопромом – вообще даже в глаза им смотреть не хочется…
- Проклятья говоришь? - глаза Хлебникова забегали, - точно, проклятье!
Хлебников достал из грязной наволочки листок бумаги, карандаш и, усевшись прям на пол, принялся что-то писать…
Смотри, Володь, как тебе? :
Заклятье «Жигулями»
О, жигулитесь жигулисты
О, жигультесь жигулясты
Что ремонтят ремонтируя, что ремонтируют ремонтоморья
О, жигулитесь с ТАЗоборья!
Тра-та-та-та-ТАЗики, Во-ву-вы-ВАЗики,
Девятинтесь, ВАЗлетайте
И Приоро-ро-бретайте
Рассамарься, пеший путник
Зажигулись на ладу спутник…
- Не смешно, товарищ Хлебников!
- Да понятно, что смешного мало. Зачем тебе вообще автомобиль? Ты пролетарий или буржуа какой-нибудь?
- Я – пролетарский поэт и считаю, что заслужил за эти три пятилетки хорошую машину.
- Пойдем выпьем, а? Что скажешь пролетарский поэт?
- Черт с тобой, пойдем…
Они шли в кабак с символическим названием «Медведь» и продолжали свой спор относительно всей этой кутерьмы с запретами автомобильного импорта. Когда Хлебников что-то невнятно сюсюкал, Маяковский смотрел на проспект, по которому грациозно проезжали импортные авто…
В кабаке в тот вечер собралось много разного народа. И каким-то образом за соседним от наших друзей столиком оказался видный чиновник, которого боялись и ненавидели практически все люди и животные, кроме членов его семьи.
Сало чиновника свисало со стула, в усах торчала капуста из щей, а на черном цилиндре, надетом на голову чинаря, красовался кусочек засохшего птичьего кала.
В это время, когда поэты уже приговаривали пятую нольсемь портвейна, со сцены послышался голос:
- Дамы и господа! Сегодня гостями нашего заведения неожиданно для нас самих стали двое великих поэтов-футуристов. Поприветствуем их!
- Вот блядь! – сказал Маяковский, - сейчас опять читать позовут
- А ты прочти! Что утром писал – то и прочти! Тем более вон тот вельможа непременно, должен сегодня подавиться… Давай, Вов, покажи им там параллелепипедность кубизма!
Маяковский вышел на сцену и сжав свои молоты-кулаки начал читать известное программное произведение восхваляющее отечественный автопром:
Я – патриот, импортом сыт по горло!
Не то, что многие люди из вас!
Оформив кредит, купил я «Ладу-Приору»
Российского автозавода ВАЗ!!!
Вот это машина! Ну, прям загляденье!
В салоне места хоть кувыркайся!
А двигатель – чудо российского гения!
Хоть в путешествие отправляйся!
Дизайн машины выполнен строго!
С любой иномаркой спутаешь невзначай,
Хочешь – гавно меси на дачных дорогах,
А хочешь – барышню с работы встречай!
Садишься за руль, креслице пододвинул,
Ключ повернул, по газам, и в путь!
Вот это техника! Вот это машина!
Все соседи завидуют мне! Ну и пусть!
Проезд перекрыли! Ну, елки-моталки!
И только руль чуток повернул я,
Как чувствую, будто под руку подталкивает
Чудо-устройство – усилитель руля!
Вот он - прогресс российского автопрома!
Вот она - мечта нашего человека!
А механизмы японского металлолома,
С криком «Ура!» с моста сбросим в реку!
Поддержим российского производителя!
Избавим страну от японского сора!
Пусть наши машины берут потребители!
С нами Бог, с нами Путин и «Лада-Приора»!
Стемнело. Фары на ближнем свете.
Жизнью в России доволен я всласть!
Еду и думаю: «А ведь есть же на свете
Наша правильная российская власть!»
На предпоследнем четверостишии чиновник, подавившись порцией суши, начал неритмично и звонко аплодировать. Зал его поддерживал!
- Воды! Дайте воды! - попросил Маяковский.
Хлебников моментально среагировал на его просьбу и принес выступавшему стакан «Агдама»
Залпом осушив стакан, Владимир Владимирович, наотмашь вытер вспотевший лоб и решился на прочтение еще одного стихотворения:
Через час отсюда на широкие проспекты
Выкатятся наши жигулящие тела
А вы, владея зарубежными каретками,
Простому рабочему втюхиваете дрова!
Вот вы, мужчина, у вас на парковке
Стоит новенький праворульный джип
А как же мне простому пролетарию Вовке
Теперь по вашим тупым законам жить?
Но если мне, пьяному гунну
Жигули покупать не захочется – и вот
Я заха-ха-ха-чу и радостно плюну!
Плюну в лицо вам!
Я японской промышленности потребитель и патриот!
В это время, Маяковский собрался духом и метко плюнул в лицо чиновнику, который еще пять минут назад радостно аплодировал хвалебным песням о «Ладе-приоре».
- Да он же предатель! – закричал кто-то – А ну руби его с плеча!
Что тут началось! Маяковский опрокинув чей-то стол, упал на пол и по-пластунски пополз к выходу. Вельмир тоже не растерялся и решил отвлечь публику тем, что начал бросаться тарелками в разные стороны. Кто-то выключил свет и разъяренная публика начала драться друг с другом…
Через полчаса наши потрепанные друзья шли по темным улицам города Н:
- Как думаешь, Вова, нам завтра в редакции вставят по первое число?
- Я думаю нет. Мы же ничего такого не сделали в этот раз.
- Ага! Ты же ему в лицо плюнул!
- А я разве попал?
- Вова, попал! Еще как попал. Ты вообще теперь попал! Так что зашивай карманы! Чтобы потом тебе добрые люди травы зеленой не подбросили. А так, в случае чего, скажешь на суде, что найти траву у тебя не могли, т.к. карманов у тебя нету!
- Да, кажись, придется…
— Tamrofen , 22.06.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
П_А_В_Л_И_К, 22-06-2009 23:49:50
Имя и фигура Цоя часто обыгрывается писателями, музыкантами, пародистами и многими другими деятелями культуры. деятелями культуры. деятелями же культуры.
13948570К.АСТРАТОР, 22-06-2009 23:52:04
ответ на: svetlana@spb [83]
Совсем одинокий и покинутый
13948582На отвесной скале,
Гордый, под синим небом
Стоял маленький цветочек.
Это был эдельвейс,
Маленький эдельвейс
Холла-хили-хо-ла-ла
Холла-хили-хо!
Был такой альпинистский лагерь на Алтае, назывался Ак-Тру. Помойка за кухней наглухо заросшая была эдельвейсами. Девочки-альпинисточки страдали до нервных прыщей на жопках при одном упоминании об этом высокогорном явлении. Потом Ак-Тру закрыли к ебеням, и холла-холи-хо.
К.АСТРАТОР, 22-06-2009 23:52:05
ответ на: svetlana@spb [83]
Совсем одинокий и покинутый
13948583На отвесной скале,
Гордый, под синим небом
Стоял маленький цветочек.
Это был эдельвейс,
Маленький эдельвейс
Холла-хили-хо-ла-ла
Холла-хили-хо!
Был такой альпинистский лагерь на Алтае, назывался Ак-Тру. Помойка за кухней наглухо заросшая была эдельвейсами. Девочки-альпинисточки страдали до нервных прыщей на жопках при одном упоминании об этом высокогорном явлении. Потом Ак-Тру закрыли к ебеням, и холла-холи-хо.
базука, 22-06-2009 23:54:25
ответ на: svetlana@spb [97]
>зачем мне это небо без тебя
13948594Хуясе.
Какая лебединая нежность. Мы вам не мешаем?
mayor1, 22-06-2009 23:55:05
ответ на: М-Сибиряк [96]
Ну я предпочитаю кемел, хотя чет последнее время фсе сигареты гавно.
13948599базука, 22-06-2009 23:55:19
Павлик - это восторг. "Человек дождя" в чистом виде. Это просто пиздец.
13948600Качирга, 22-06-2009 23:57:43
Ойц
13948609Качирга, 22-06-2009 23:57:49
ол
13948610базука, 22-06-2009 23:58:19
Точно лебединая нежность. Скролил камменты, наскролился на каммент 81.
13948613Встал, потому что сидя печатать в компании такой лебединой нежности я не вправе.
базука, 22-06-2009 23:59:02
Как я рад тебя видеть!
13948616Всё хорошо, надеюсь?
svetlana@spb, 22-06-2009 23:59:21
ответ на: К.АСТРАТОР [102]
но эдельвейсы остались
13948618А2, 22-06-2009 23:59:27
Светлана, Вы - Человек. Оставьте грязь для чистых, перины для убогих. Иначе Вас представить нельзя. Мы пойдём вместе, пока дышим.
13948619mayor1, 22-06-2009 23:59:38
при чем тут эдельвейс, житель крайнего севера точно в таком же стиле и по теме крео выскажется.
13948621Качирга, 23-06-2009 00:00:05
ответ на: Гаспажа Качирга в тваей жопе! [108]
>ол
13948623Шалом!
svetlana@spb, 23-06-2009 00:00:56
ответ на: базука [109]
базука не ржи так...мне правда больно
13948626А2, 23-06-2009 00:01:15
Гражданин Базука, понятие "бес в ребро" Вам знакомо? У меня там Дьявол сидит.
13948628базука, 23-06-2009 00:01:44
Причём у Павлика охуительная связь с внешним миром - он читает все камменты, он отвечает творчески осмысляя некоторые камменты, но он никогда никому не отвечает конкретно.
13948631Блять, Павлик - это пиздец.
Немного есть обитателей Ресурса, которых быя хотел увидеть лично.
Павлика - хотел бы. Такой охуительно аккуратный подтянутый парень, с уложенными волосинками на головёнке, но полностью ебанутый.
svetlana@spb, 23-06-2009 00:03:28
ответ на: А2 [112]
да дорогой!
13948638базука, 23-06-2009 00:03:41
Радость моя, мы с тобой почти не общаемся, но ты знаешь, как я к тебе отношусь,правда?
13948639Положи мне руку на воспалённый лоб, у меня сегодня тяжёлая годовщина.
базука, 23-06-2009 00:06:15
ответ на: А2 [116]
>Гражданин Базука, понятие "бес в ребро" Вам знакомо? У меня там Дьявол сидит.
13948649То есть это некоторым образом случай несчастной взаимной любве?
А что мешает соединиться?
Проскочить из СПб в Москву?
Страх увидеть воочию свою мечту?
Или привычка страдать?
svetlana@spb, 23-06-2009 00:06:16
Саша
13948650А2, 23-06-2009 00:06:48
Светлана, Вы знаете, как я отношусь к Вам. Ничто не сможет изменить этого отношения.
13948654базука, 23-06-2009 00:06:49
Серьёзно.
13948655Вполне.
базука, 23-06-2009 00:07:44
Тяжело расстались с женщиной.
13948657А2, 23-06-2009 00:09:39
ответ на: svetlana@spb [121]
Однажды господин Хуев запостил ссылку на музыку. Там детишки шли и радовались. В конце клипа, все прыгнули в пропасть. Хороший клип. Грустный....
13948661Качирга, 23-06-2009 00:11:07
1...чёй та Пелевиным патянула...чипаев и пуста-та..сцэно в литературнам кабаке ...имхо
139486682,(с)Сало чиновника свисало со стула, в усах торчала капуста из щей, а на черном цилиндре, надетом на голову чинаря, красовался кусочек засохшего птичьего кала.(с)- карикатура из "Крокодила" времён халоднай вайны...
ХЗ...вопчим ...
А2, 23-06-2009 00:12:28
Иногда задаюсь вопросом: что легче - расстаться с любимой женщиной, или с близким родственником.
13948671Почему аксакалов считают мудрыми? Наверное, они познали ответ на этот вопрос.
Грибник, 23-06-2009 00:12:49
Автомобилисты - пидары.
13948672Умныйшопиздец, 23-06-2009 00:13:40
ответ на: mayor1 [105]
А ты не кури вообще.
13948679Бросил, и похуй что все сигареты гавно.
А2, 23-06-2009 00:14:23
ответ на: Грибник [128]
>Автомобилисты - пидары.
13948682Позвольте.... Вы пришли в приличное общество. Не каждый вор - радиолюбитель.
mayor1, 23-06-2009 00:16:06
ответ на: Умныйшопиздец [129]
>А ты не кури вообще.
13948691>Бросил, и похуй что все сигареты гавно.
А ты ебаться брось, и похуй, что бабы бляди.
svetlana@spb, 23-06-2009 00:16:46
ответ на: А2 [127]
у меня тоже есть близкие родственники я думаю они будут только рады
13948693не нужно ни с кем расставаться
базука, 23-06-2009 00:17:41
Гыгы. Быгыгы.
13948696Нормально.
У тебя хорошая энергетика такая (я тебе уже писал) - сквозь буквы чувствуется.
Есть такие слова: "...кто посолит соль, чтобы она была солона?"
А2, 23-06-2009 00:18:11
ответ на: svetlana@spb [132]
Расставаться всегда грустно. Даже с врагом.
13948698базука, 23-06-2009 00:18:12
Спокойной ночи.
13948699svetlana@spb, 23-06-2009 00:18:33
ответ на: А2 [127]
с любимыми не расставайтесь
13948701Качирга, 23-06-2009 00:19:04
ответ на: mayor1 [131]
>>А ты не кури вообще.
13948705>>Бросил, и похуй что все сигареты гавно.
>А ты ебаться брось, и похуй, что бабы бляди.
...хлёсткий , жосткий и спартивный ...герр майор в каментах...
Шалом бармалейкум!
...куда слился вчера, троежонец?
А2, 23-06-2009 00:19:21
ответ на: А2 [134]
>Расставаться всегда грустно. Даже с врагами.
13948706С ними тяжелее всего расставаться.
я забыл подписацца, асёл, 23-06-2009 00:20:07
хуй в рот
13948711Русские солдаты (как обычно марширующие на запад), 23-06-2009 00:20:16
ежжу на вазе-тазе всё дымит и горит, а йа всё ежжу
13948713mayor1, 23-06-2009 00:20:33
ответ на: Гаспажа Качирга в тваей жопе! [137]
>...куда слился вчера, троежонец?
13948714ПАка двое, да нахинг какой то сильно вялый был
svetlana@spb, 23-06-2009 00:20:36
ответ на: А2 [134]
не разбивай мое сердце
13948715А2, 23-06-2009 00:21:01
Спокойной ночи, Клеопатра.
13948719базука, 23-06-2009 00:22:31
ответ на: А2 [138]
>>Расставаться всегда грустно. Даже с врагами.
13948729>
>С ними тяжелее всего расставаться.
Так и не понял - что мешает проскочить в СПб?
Или просто интереснее стенать в камментах?
А2, 23-06-2009 00:23:51
ответ на: svetlana@spb [142]
>не разбивай мое сердце
13948733Сердце не разбивается. Оно черствеет. Затем превращается в небольшой кусочек коросты.... И вот, обладатель этой окаменелости баллотируется в депутаты/мэры/президенты.
М-Сибиряк, 23-06-2009 00:24:14
ответ на: Грибник [128]
пешеходы-тоже
13948736а уж те кто за грибами ходит,грибники называются,-те уж точно кондомы
Who Янсон, 23-06-2009 00:25:46
ответ на: svetlana@spb [132]
>у меня тоже есть близкие родственники я думаю они будут только рады
13948747>не нужно ни с кем расставаться
Светлана, я так скучаю, вспоминая твои хрупкие красивые пальцы...
А2, 23-06-2009 00:25:53
ответ на: базука [144]
У меня много интересов. Не на все находится время и возможность/не финансовая/.
13948750Русские солдаты (как обычно марширующие на запад), 23-06-2009 00:26:06
ответ на: М-Сибиряк [146]
Клуб грибников.
13948752Грибники всех стран — объединяйтесь.
mayor1, 23-06-2009 00:26:16
ответ на: М-Сибиряк [146]
Ну эта вы пагаричились. Я в лесу 9 лет не был. Тоскую
13948753