Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Лётчик Чкалов, комсомолка Фира и сантехник Петренко

  1. Читай
  2. Креативы
В тот весенний вечер 1938 года все взгляды посетителей ресторана «Метрополь» были прикованы к знаменитому полярному лётчику, что сидел во главе шумной мужской компании.
    - За советскую авиацию! Ура! – предлагался очередной тост.
    - Ура! – поднимались рюмки, фужеры, стаканы.
    Подцепив на вилку кусок осетрины, полярный лётчик Чкалов мутными глазами рассматривал сидящих в зале женщин. «Коровы старые!» - ругался вполголоса. Вечер грозил закончиться мертвецкой мужской пьянкой с разбитой посудой и блевотиной по углам в номере гостиницы. 
    Но тут к чинному свинорылому американцу за соседним столиком присела юная черноокая девица. «Вот оно!» - обрадовался Чкалов.
    - Слушай, Саша, ты по-американски разумеешь, - обратился Чкалов к своему товарищу, - узнай, кто такая?
    Товарищ Саша, отмеченный от прочих смертных скромной формой офицера НКВД, легко поднялся и через минуту сидел между американцем и девицей, и подливал им в фужеры шампанское, и что-то весело рассказывал. Американец суетно и растерянно оглядывался, а дева широко, по-советски улыбалась, показывая окружающим жемчужные зубки, сработанные, между нами говоря, её отцом, известным московским зубным врачом Моисеем Бродским. 
    - Порядок! – вернулся Саша за столик к Чкалову, - девка наша, начинающая журналистка из газеты.
    - Так ты ей скажи, что я готов дать ей интервью о белых медведях на шкуре белого медведя.
    Ха! – рассмеялся товарищ Саша, - всё договорено, через час она поднимется к тебе в номер.
    Лётчик Чкалов отодвинул от себя графин с водкой, внутренне собрался, встал, и под пристальными взглядами посетителей, стараясь не покачиваться, двинулся к выходу. 
    Поднявшись в номер, Чкалов с неудовольствием услышал шум воды в туалетной комнате. Прославленный лётчик заглянул в туалетную комнату и убедился, что протекает кран. Потому он вернулся в коридор, подошёл к дежурной по этажу и попросил вызвать мастера.
Через час в дверь номера раздался негромкий стук.
    - Входите! – зычно позвал Чкалов.
    В дверь просунулась давешняя девица. «А нос-то у неё того, длинноват, да ещё и прыщи припудренные», - с неодобрением отметил слегка протрезвевший лётчик, - «ну да ладно, если что, прикрою её лик подушкой».
    - Раздевайся, гражданочка, зовут-то как?
    - Теодора, - скромно прошептала гражданочка, стаскивая с себя платье, - и Вы мой кумир.
    - Теодора, говоришь? Федора, небось, какая-нибудь, - развеселился Чкалов.
    - Теодора, – уже твёрже повторила девица.
    - Ну, нехай будет Теодора, - согласился Чкалов, наблюдая как дева дрожащими руками скатывает чулки, и тоже стал раздеваться.
    Вскоре девица стояла обнажённой, Чкалов остался в синих сатиновых трусах.
- Что-то ты девка уж больно худющая. Вот вчера у меня была баба, лошадь, а не баба, задница вот такая! – широко развёл руки Чкалов.
«Руки – как крылья! Одно слово – лётчик!» - залюбовалась на Чкалова Фира-Теодора.
    - Водку будешь? – достал из тумбочки бутылку лётчик.
    - Чуть-чуть выпью, - согласилась Фира.
    - Полярники «чуть-чуть» не пьют! – налил до краёв два гранёных стакана Чкалов, - и с полярниками марципановые штучки-дрючки не прокатывают. Пей!
    Девица с трудом выпила стакан, откусила от лежащего на столе яблока, встала на колени и неловко полезла лицом в синие сатиновые трусы.
    Неожиданно зазвонил телефон.
    - Чкалов у аппарата! – сипло выдохнул в трубку лётчик. – Слушаюсь! Через 35 минут буду на месте!
    - Всё, девка, отбой, заходим на посадку, меня срочно вызывают в Наркомат.
    - А что мне делать? Я же такая пьяная. Можно я тебя подожду? – жалобно запросила Фира, ползая на четвереньках вокруг судорожно одевающегося в чёрную кожу Чкалова.
    - Хрен с тобой. Жди! Скоро вернусь.
    У дверей Чкалов остановился и добавил: «В тумбочке ещё водка есть, можешь пить, впрочем, тебе, похоже, хватит».
    Хлопнула дверь и Фира осталась одна. Голова её кружилась, сил никаких подняться не было. И привиделся ей детский парк, куда папа, уважаемый доктор в пенсне и с бородкой клинышком, водил девочку Фиру кататься на каруселях, и ярко светило солнце, и мороженое «пломбир» таяло на деревянной палочке, и детский смех множеством ручейков переливался в голубом небе, и в небе вольной птицей кружил серебристый самолётик. 
    Через пару минут в номер заглянул румяный сантехник Петренко, увидел стоящую на четвереньках посреди комнаты голую девицу, застеснялся и закрыл дверь. «Живут же люди!» - позавидовал Петренко. «Однако же краны-то кто будет делать?» - озаботился сантехник и пошёл за инструкциями к дежурной по этажу.
    - Там, это… жинка голая! Как быть-то?     
Дежурная на заботы новичка сантехника усмехнулась, блеснув кривыми золотыми коронками, сработанными небезызвестным Моисеем Бродским, и посоветовала: «Не обращай внимания, это ж номер полярного и популярного лётчика Чкалова, его самого нет, только что куда-то уехал, так что иди и колупай спокойно свои трубы».
- Как, номер самого Чкалова?! – восхитился Петренко, - да я ему так сделаю ремонт, как никто никогда не делал!
Смело зашёл в номер сантехник Петренко, где ничего не изменилось - голая дева так же стояла на четвереньках посреди комнаты. Бессмысленный её взгляд никак не отреагировал на вошедшего человека. Петренко на цыпочках проскользнул в туалетную комнату.
Ремонт оказался пустяшным и через пять минут сантехнический порядок был восстановлен.
Петренко выглянул в комнату. На этот раз Фира отреагировала на синий комбинезон сантехника, но ей он показался комбинезоном лётчика.
- Я плохая комсомолка, накажи меня, товарищ Чкалов! – закрутила ледащим задом комсомолка Фира. - Накажи меня! Накажи!
«Как её наказать, ремнём? Пинка дать?» - поразился получивший эротическое воспитание на созерцании ядрёных физкультурниц и потому неискушённый во взаимоотношениях полов Петренко. «И зачем наказывать? Зазря, можно сказать, голая баба пропадает! Эх, сейчас бы ещё борща со сметанкой, с галушками, и такого, что б ложка стояла!» - разогнал свои мечты сантехник и достал крепкий свой инструмент. 
     В тёплом и светлом номере элитной гостиницы «Метрополь» сквозь снежную пургу летели двое. Она чувствовала себя серебристой быстрокрылой птицей, он представлял себя прославленным полярным лётчиком Чкаловым.
    - Прибавить оборотов! – кричала серебристая птица.
    - Есть прибавить оборотов! – отзывался лётчик-сантехник и ощутимо прибавлял оборотов.
    Внезапно в номер чёрным сумрачным чёртом влетел настоящий лётчик Чкалов. С лёгкой искрой интереса взглянул на розовый сытый зад Петренко, прошёл к тумбочке, достал оттуда бутылку водки и влил в себя её содержимое. Скинул кожан, засучил рукава рубахи, посмотрел грустными глазами на замершего от страха Петренко и пожаловался: «В перелёт через северный полюс, сволочи, хотят меня отправить. Что делать-то, брат, не знаешь?» Петренко отрицательно замотал головой. «Вижу, брат, что не знаешь, да ты продолжай, ерунда всё это, полечу, а что делать, я же известный герой», - вздохнул Чкалов и полез в тумбочку за следующей бутылкой. Девица Фира-Теодора, оставшись без поступательных движений, в исступлении зацарапала маникюром дореволюционный паркет и возмущённо замяукала, требуя продолжения банкета.     
    И сантехник Петренко продолжил.
    Чкалов хорошенько глотнул из второй бутылки, рванул на груди рубаху, простонал: «Да я жену Сталина хоть сейчас, да идите вы сами все на свой северный грёбанный полюс! Эхма, и зачем я пьяный под мостом летал?» посетовал бравый лётчик и мягко упал на пол.
    Растерянный сантехник Петренко от дикости всего происходящего вошёл в безумный экстаз и опомнился только тогда, когда девица под ним перестала подавать признаки жизни. В ужасе отпихнув от себя девицу, что повалилась тряпичной куклой на разноцветный коврик, он выскочил в коридор гостиницы и с безумно вытаращенными глазами побежал по красной ковровой дорожке мимо бесконечных пронумерованных дверей, мимо блестевшей в полумраке золотыми коронками дежурной, вниз по лестнице, на улицу, и дальше прочь из Москвы в сторону родной Украины. Кривая дорожка из жалости направила ошалевшего Николу Петренко сначала на тихий хутор, подальше от столичного блеска, а там и в Канаду, где и затерялись навсегда его следы. 
    Утром начинающая журналистка Фира Бродская очнулась на коврике посреди незнакомой комнаты и осознала себя голой, замёрзшей, но самое главное - удовлетворённой до восхитительной ломоты по всему телу. Метрах в двух от неё, широко раскинув руки, на спине лежал в разорванной рубахе лётчик Чкалов и оглушительно храпел. «Ах, какой мужчина! Я рожу ему сына!» - подумала счастливая Фира, подползла на стёртых коленках к Чкалову и нежно поцеловала его в небритую щёку. Затем оделась и тихонько по-матросски ушла…
    Прошли годы. Любуясь на пухлястого сына Рому, гиена журналистики Фира Моисеевна с сожалением отметила в нём нерешительность, непомерную жадность и тупость. Жадность, глубоко вздохнув, Фира Моисеевна отнесла на свои гены, но вот нерешительность и тупость ребёнка она объяснить ничем не смогла. Напрасно записала она сына в авиамодельный кружок, напрасно покупала и сама склеивала бесконечные модели самолётов, напрасно уговаривала Рому поступать в лётное училище. Своему отцу, который хотел, что бы внук в таком случае пошёл по медицинской части или на худой конец стал русским писателем, Фира раздражённо объявила: «Папенька, это же сын Чкалова, сын героя! Но я сама не понимаю, почему он не стремится в небо?!»
Пришлось мальчику учиться в непрестижном автодорожном институте. Уныние и слёзы поселились в благополучной еврейской семье. Так комсомолка, коммунистка, а затем и масонка Фира Бродская разочаровалась в кумире своей юности и через златозубую кривую усмешку судьбы наконец-то поняла, что герой Чкалов – это большой мыльный пузырь, хоть при этом (ах!) и интересный мужчина.

P.S. В маленькой и грязной автомастерской на окраине города Хайфы, что на Средиземном море, до сих пор работает Рувим Валерьевич Чкалман, толстый, тихий, одинокий и безобидный пожилой лысый мужчина, бывший москвич, всем удовольствиям на свете предпочитающий почему-то украинскую горилку и копчёное сало. Ещё у Рувима Валерьевича небольшой счётик в банке, несколько акций российского «Газпрома» в тайнике под полом и хороший баритон, и иногда по вечерам из автомастерской можно услышать песню, что так щемит сердца всех репатриантов из Советского Союза: «Первым делом, первым делом – самолёты, ну а девушки, а девушки - потом».

                                                                                                      январь 2006 г. Арх-ск

Павел Батурин , 09.12.2006

Печатать ! печатать / с каментами


ВНИМАНИЕ, КОНКУРС! С сегодняшнего дня и по 15 октября включительно принимаются абсолютно любые тексты (проза и стихи), единственное правило: в них хоть каким-то боком должны упоминаться роботы. В письме не забывайте упомянуть, что текст - на конкурс.

Теперь о призах. 29 октября в Москве (в Олимпийском) и 5 ноября в Питере (в юбилейном) будут проходить грандиознейшие бои роботов. Кровь-кишки-распидорасило, только железное. Подробнее здесь: http://bronebot.ru/
Авторы, занявшие первые три места в конкурсе, получат по два билета на означенное мероприятие, в Москве или Питере - по их выбору.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • последнии
все камментарии
» Магазин сантехники Белый берег - весь ассортимент брендов Am.Pm и Damixa |
258

Икспёрт, 02-05-2009 21:58:06

ответ на: Чилаэк,Харьков [16]

>1.Непонятна трансформация Теодоры в Фиру.
Епрыть, лехко. Несложнее чем мойшу в михася.
>2.Борща с галушками не бывает.
этправда, риальный боржч он с _пампушками_

259

Толстый Хрен, 09-05-2009 22:17:08

Чкалов как жывой. Зачот. За "Арх-ск" ищщо зачот.

260

<><, 11-05-2009 09:10:38

Складно, зачет.

261

LESHEDRYLLO, 05-06-2009 13:46:52

Быц, конечно непездыц, но оно, оно
Зачиталося (а посля "Бочки" Свифта - ОГо-ГГОООООООО!!!!!!!!!!) Отрёзвлят, протрёзвлят и настовлят!!!!!!!!!!!

262

bubol, 19-06-2009 06:31:14

эх, хорошо!!!

263

mops9ra, 25-06-2009 17:31:57

эталон

264

mamulka, 28-06-2009 22:42:53

1

265

Кросавчег, 30-06-2009 08:18:04

зачод

266

marauder, 02-07-2009 09:49:48

Зацепило. билять, за живое, ахуительно, аффтар  - литератор, ему надо хуярить ето все в книжках с твердым переплетом, вместо гавна , которое там издается.
Респест и уважуха.

267

ПВНХ, 05-07-2009 10:27:25

Чкалман гыыы абасцака!
Епанныйе жидамасонцы!

268

Тот Самый Армян, 07-07-2009 01:58:04

в нетленку. сколько можно.

269

Зяма, 07-08-2009 13:08:25

Пиричатал. Супер, жЫзнена, +100500

270

Добрый Ээээх, 12-08-2009 13:26:00

+мильон!

271

гыгыка (ебанутый бля), 19-08-2009 20:43:18

хуйня полная

272

ебанутый, 11-09-2009 23:48:58

Уху Евший - Ахуефшый.

Беларус - Ебларус

ХД

273

Алкоголик Сидор, 15-09-2009 13:42:59

Хороший рассказик!

274

Егор, 24-09-2009 21:03:33

ответ на: Критик [47]

Больной ты, критик, тебек на пенсию нужно. Хочешь, похлопочу, чтоб тебя у Кремлевской стены похоронили?

275

Егор, 24-09-2009 21:04:23

Больной ты, критик, тебек на пенсию нужно. Хочешь, похлопочу, чтоб тебя у Кремлевской стены похоронили?

276

СУКА!!!, 12-11-2009 12:21:42

Пацталом!

277

ебавший виды, 24-11-2009 03:56:44

зачотный креаитфчег. аФФТАР МАЛАДЕЦ

278

пяццотмигатоннаязалупа, 22-12-2009 16:14:06

Зачод!!!Пешы есщо!

279

Ёбтать!, 01-01-2010 15:30:22

кг/ам как я поебалсо хули замените чкалова на скажем рональда паулюса такаяже хуйня тупорылая получится

280

Андрюxа, 11-02-2010 16:39:54

нармальна

281

Коляй, 19-03-2010 23:11:13

темачька клас , афтар , напригись , и ф томжы стили захуяч короче , но глубжэ

282

Худой, 25-04-2010 13:07:01

Так Чкалов в пиндосию в 37 летал... А тут 38...

283

Хуидрыгала, 04-05-2010 10:36:34

нетленка

284

Кал, 04-06-2010 07:29:19

Резуме: аффтар не знаит что такое акццыи Гаспрома.

285

секач, 03-07-2010 06:20:16

сюжет скомкан, как туалетная бумашка,
прочитал и забыл
а хуй ево знает
нетленный бред

286

секач, 03-07-2010 06:23:11

ответ на: marauder [266]

>Зацепило. билять, за живое, ахуительно, аффтар  - литератор, ему надо хуярить ето все в книжках с твердым переплетом, вместо гавна , которое там издается.
>Респест и уважуха.

то есть, поменять гавно на гавно? красивая комбинация. это к удаву, он в этом деле спец.

287

Типок Охуевший, он же Хуёк Отупевший, 18-07-2010 21:03:33

НУ очень нехерово... прадалжай и станешь круче самого Крутого

288

Вуглускр Хлеббери, 11-08-2010 05:38:08

й-и-и-ии-и-о-оо-о-оо-оо!!!!

* Хде же ты, Чекалооооффффф!!!!! :: 26,5 kb - показать
289

Павел Батурин, 11-09-2010 17:39:53

сделали ржачную картинку

* чкалов :: 203,8 kb - показать
290

Павлег, 17-09-2010 11:37:15

Крутттаа

291

сратель, 10-11-2010 04:04:32

охуенно жаль Чкалов ей не засадил

292

я забыл подписацца, асёл, 04-01-2011 21:44:48

песдато как не крути фиму...

293

Тот Самый Армян, 18-03-2011 09:12:16

сосите хуй пидарасы!

294

fomenko@dashevskypartners.ru, 22-03-2011 18:23:20

хочу быть как Чкалов

295

Онотолле, 12-05-2011 06:32:19

Прикольно сцуко!!! Зачод111

296

сиранул де бержераком, 07-06-2011 22:12:39

да хохма бля непроибическая! Сцу фантаноим!

297

сиранул де бержераком, 07-06-2011 22:14:10

а все кто абасрал этот креос - атгрызите себе пальтсы!

298

Коварный,весьма коварный Кот , 21-06-2011 14:02:20

Охуительно!Нетленка!

299

Чучундро, 05-07-2011 17:25:31

триста

300

Чучундро, 05-07-2011 17:26:25

а кревас неплох весьма

301

Муля, 30-11-2011 21:02:16

Вот паэтаму у евреев рёбёнок считается по матери .... зачётненькое гуанецо...

302

HOKUM302, 08-01-2012 00:21:21

Когда хохол родился - еврей заплакал )))))))))

303

sazonoff, 30-01-2012 16:20:18

вот же заебись то как!!!

304

sazonoff, 30-01-2012 16:20:57

ответ на: HOKUM302 [302]

>Когда хохол родился - еврей заплакал )))))))))
где хохол прошел - там еврею делать нехуй!!!
пиздеж, конечно :)

305

MneMorizz, 22-05-2012 12:35:17

эх, зацепило. Вышак, однозначно

306

Качирга, 14-12-2014 18:47:12

какое чудо только минусноло ?? перечитал с удовольстивием. нетленка, хули

307

PersonaNonGrata, 27-10-2015 20:05:40

Все несколько схематично, герои, как в комиксе, но "каклистость" - удалась ....

страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«"Олечка, сделай мне кофе" - пробурчал он в селектор, потянулся и откинулся на спину кресла. Через несколько минут Олечка принесла кофе:
- Что-то вы сегодня даже не заглянули к нам?!
- Да вот, Олечка, работы навалилось, новые партнёры - новые проблемы...
Секретарша подошла к боссу и отточенными движениями стянула с него брюки... »

1
1

«Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла – нахуя мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg