Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Здоровье дороже

  1. Читай
  2. Креативы
Здоровье надо беречь.
Это мне с детства школьная медсестра внушала, когда я в очередной раз оказывалась в её кабинете с разбитым носом, порванным ухом, вывихнутой ногой и пищевым отравлением творожными сырками «Школьные». А я была непослушной девочкой, и не слушала пожилого медицинского работника. Я свято верила, что у меня-то здоровье ого-го. Богатырское. Иваноподдубное. Турчинскообразное. На десятерых хватит. Вон как я ловко и гимнастически гибко спрыгнула в лестничный пролёт со второго этажа. Ну, может, и не спрыгнула, а просто пизданулась сослепу, но ведь не разбилась. И отделалась только огромным синяком на жопе в форме Африки с глобуса. А могла б и шею сломать, если б не моё здоровьице богатырское.
Обманывать саму себя я тоже любила с детства.
Короче говоря, к двадцати пяти годам от того здоровьица нихуя толком не осталось. Разве что переломы срастались как на собаке безо всяких гипсов. А хронические бронхиты-отиты-гастриты я заимела ещё задолго до двадцатипятилетия. Заимела, привыкла к ним, и начинала тосковать, если наступал декабрь, а я еще ни разу не выкашляла кусочек своего правого лёгкого. Поначалу, конечно, мы со школьной медсестрой пытались бороться с врагами моего железного здоровья: я жрала сырые яйца и ходила делать рентген желудка, три недели дышала горным воздухом в кабинете физиотерапии в районной поликлинике, получила ожог уха, пытаясь исцелить свой отит путём прогревания его синей лампой, но потом я сломала ногу, и забила болт на борьбу со своими недугами. А когда я училась в девятом классе – померла от цирроза моя заботливая медсестра. Вот с тех пор я ничего и не лечила кроме зубов.
И к двадцати пяти годам я вновь озаботилась своим здоровьем, но отнюдь не потому, что поумнела. Просто попёрли уже первые морщины, второй этап целлюлита, и прочая перхоть. Какое-то время я пила целебный чай «Фиточистон» за двадцать рублей, не слезала с унитаза, и и ждала, что у меня от волшебного зелья пропадут морщины, уменьшится жопа, и вырастут новые зубы. Про сиськи специально ничего не написала. Их роста я ждала, конечно, в первую очередь. Ничего не выросло, ничего не пропало, только гастрит обострился и в ухе застреляло. А целлюлит уже медленно но верно подбирался к своему третьему этапу.
И тут на помощь, конечно же, пришла Ершова. Да.
Совершенно случайно она позвонила мне, и совершенно случайно же сказала:
- Ты знаешь о том, что мы с тобой неумолимо плесневеем, Лида? Вчера я обнаружила у себя седой волос, а позавчера мне в метро уступил место рахитичный подросток. А я почему-то автоматом сказала ему: «Спасибо, сынок, дай Бог тебе здоровья». Это ли не говнище?
Это действительно было нехорошим знамением, и я полностью согласилась с Ершовой. А так же поинтересовалась у неё, не знает ли она как бороться с возрастными недугами:
- Это полное говнище, а у меня целлюлит на жопе. Что делать будем?
Ершова секунду помолчала, а потом сказала:
- Сауна. Мы будем избавляться от жиров и седин с помощью пышущего жара и войлочного колпачка.
Ершова сказала это так уверенно, что у меня не возникло сомнений: вот она – панацея от всех болячек. Пышущий жар, войлочные колпачки, голые розовые бабы на деревянных лавках, банные листы на жопе и запах хвои… Сразу вспомнилось всё что я знала о бане и сауне. А вспомнилось как-то мало: хилые младенцы, которых бабки-повитухи лечили в банях, и недорогие проститутки.
- Юля, - осторожно поинтересовалась я у Ершовой, - а в сауну разве приличные женщины ходят?
- Нет. – Отрезала Ершова. – Не ходят. У приличных женщин есть приличные мужья с неприличным баблом и собственным домом с баней и бассейном. Вот туда и ходят приличные женщины. А мы с тобой две целлюлитные потаскухи, которым надо срочно приводить себя в порядок, иначе уйдёт последний поезд, и я навсегда останусь женой Толясика, а ты помрёшь старой девой.
Юлька резала правду-матку толстыми ломтями, а я уже точно знала: если сауна это мой последний шанс – я туда пойду, даже если толпа народу будет орать мне в спину: «Смотрите! В баню новых проституток завезли!» Всё равно пойду. Ибо на Фиточистон надежды никакой.
Ершовская сауна по факту оказалась инфракрасной кабиной в салоне красоты, куда мы с Юлькой не очень регулярно ходили подстричься-покраситься и попемзить пемзой пятки. Такой деревянный ящик с тонированными стеклянными дверями, похожий на большую микроволновку. Не спрашивайте про принцип действия этой газовой камеры, но внутри там было жарко, потно, и ещё тошнило от Ершовой, которая развалилась на всю микроволновку, и басом охала:
- Охохо… Прям чую, чую, как из меня старость испаряется! Охохо… И сиськи, вроде, выросли, не? Охохо, блять… Жалко…
Тем не менее, на оздоровительные процедуры в микроволновку мы с Юлькой ходили каждую субботу вот уже три месяца. Не знаю как там чо насчёт целлюлита, но к концу второго месяца я уже ходила туда только для того, чтобы тоже поохать басом. Я была уверена, что это хорошо действует на мой бронхит.
В очередной раз, в очередную субботу, в юном месяце апреле, за неделю до моего двадцатишестилетия – мы с Ершовой должны были снова посетить микроволновку и полтора часа поохать басом. Я уже взяла заранее приготовленный субботний пакет с тапками и кремом для жопы, попыталась надеть сапоги, и поняла, что у меня этот незатейливый трюк не получается. Ноги в сапоги не влезали. С минуту поразмыслив что бы это такое могло быть – я поняла, и пошла звонить Юльке.
- Только не говори, что ты сегодня никуда не пойдёшь. – Вместо привестствия ответила в трубку Ершова, и пригрозила: - Организм уже приучен к сауне, и теперь надо туда ходить всю оставшуюся жизнь. Иначе твой целлюлит будет у тебя снизу из штанов вываливаться.
- Я не могу. – Пришлось покаяться. – У меня, кажется, ноги с пьянки опухли. Я ни в какую обувь не помещаюсь. Только в тапки.
- Охохо, Лида - Ответила Ершова, и я поняла, что она уже сидит в микроволновке. Без меня. – Охохо, блять. Тогда сегодня не приходи. Вдруг у тебя слоновья болезнь началась?
Я напряглась:
- А это опасно?
- Очень. – Подтвердила Ершова. – И заразно. Не хватало ещё и мне опухнуть.
- И что мне теперь делать? – Я сильно расстроилась.
- Охохо… - Басом поохала Юлька. – Лечиться тебе надо теперь, хуле. Охохо, блять…
И отсоединилась.
Я подождала ещё два дня, поняла, что вслед на ногами у меня опухли и руки, и шея, и вообще  всё что в моём организме раньше могло сгибаться – и пошла в поликлинику получать группу инвалидности и льготы на бесплатный проезд в метро.
Симпатичный бородатый доктор пощупал мои растопыренные пальцы, сделал рентген, и, глядя на снимок, сурово сказал:
- Ревматоидный артрит. Поздравляю.
На всякий случай, я уточнила:
- То есть, это я не от бухары опухла?
Доктор посмотрел на меня пронзительным взглядом, неодобрительно покачал головой, и утешил:
- Нет. Это гораздо хуже. Это на всю жизнь. В сауну, поди ходила? На улицу потом сразу выбегала? Вот и пришёл пиздец твоим суставчикам – После чего он заглянул в мою медицинскую карту, и добавил: - Вот так-то, Лидия Вячеславовна, вот так-то…
И тут я всхлипнула:
- А льготы у меня будут, чтоб на метро ездить бесплатно?
- Будут. – Сказал доктор, и стал что-то писать в моей карте. – Но они вам не пригодятся. Потому что через месяц вы вообще не будете ходить. Вот так-то, Лидия Вячеславовна, вот так-то. Возьмите рецепт, и купите вот этих пилюль. Ходить вы от них не будете, конечно, гыгыгы, но спать будете как убитая. Собственно, ничего другого вы теперь делать и не будете.
Завыв как дикий койот, я выбежала из кабинета, и кинулась звонить Ершовой:
- Юля, доктор сказал что я скоро умру! Я не буду больше ходить!
- В сауну? – Уточнила Юлька.
- И в сауну тем более! Ножки мои, ноженьки… Ы-ы-ы-ы-ы…
- В штаны ссаться будешь?
- Буду! Я ж ходить-то не смогу, Юля! Приезжай ко мне, меняться будем: я тебе все свои шмотки, а ты мне сто метров марли. Буду подгузники делать, памперсы нынче дороги. Ы-ы-ы-ы-ы…
- Уймись, дура. – Ершова повысила голос. – Кликуша сраная, аж перепугала меня до смерти. Не ной, я тебе щас лекарство привезу. У бабки Толясика тоже артрит был. И хоть бы хуй её парализовало. Три укола – и опять ходит, дровосек железный. Только ослепла она с него окончательно. Стала меня называть «смуглый юноша», заигрывать со мной, и ходить по дому в одних трусах.
Я была готова ослепнуть и оглохнуть. Лишь бы не ссаться в штаны. Поэтому  вытерла сопли, и сказала:
- Вези свои уколы, Ершова. Вези. Мы ведь поборемся ещё, да? Мы ведь ещё сходим в баньку-то русскую, целебную? Попаримся там вволюшку?
- Нет. Ты теперь год у меня на карантине будешь, инфекция вагинальная. И в баню я с тобой не пойду. Сиди, жди меня.
Через час приехали Ершова и лекарство Диклофенак, которое тут же было употреблено мною внутрижопно, и принесло облегчение.
- Ну как? – Юлька выкинула в мусорное ведро инсулиновый баян, и схватила меня за шею: - Так больно?
- Нет! – Прохрипела я, широко улыбаясь. – Дышать только нечем, но шея не болит!
- А я чо говорила, а? – Юлька помахала у меня перед лицом рукой: - Как видимость?
- Отлично! – Я ликовала. – Щас ещё пару уколов – и можно идти суку-ревматолога пиздить в поликлинику.
- Кстати, об уколах… - Юлька цапнула распечатанную коробку Диклофенака, и сунула её в сумку. – Лекарство сильное, больше одного укола в день нельзя. Я теперь к тебе завтра приду. Таблеток больше никаких не жри. Ослепнешь. И в штаны начнёшь ссать. Поняла?
Конечно, поняла. Лекарство сильное, название я запомнила. Ослепнуть не боюсь, я и так в этой жизни дохуя повидала. Поэтому, выпроводив Ершову, я выждала десять минут, и поковыляла в аптеку. Где приобрела ещё десять баянов и две упаковки Диклофенака. Отучившись один год в медучилище, я научилась виртуозно делать уколы, клизмы, и капельницы. Так что с внутрижопным вливанием лекарства проблем не возникло.
Они возникли дня через три. И выглядели как полный пиздец.
С лёгкостью вскочив утром с кровати, чего я не делала уже больше месяца, я угостила свою жопу порцией Диклофенака, и, пританцовывая подошла к зеркалу. Две секунды я соображала что мне делать, а потом заорала.
Я была жёлтого цвета. Вся. Целиком. Жёлтая как канарейка. Жёлтые руки, жёлтая жопа, жёлтое лицо. И только белки моих глаз были апельсиново-оранжевыми.
То, что это был гепатит – сомнений не возникало. Осталось только понять – где я его могла подхватить. Отревевшись, я набрала Юлькин номер, и начала издали:
- Ершова, а гепатит это смертельно?
- Смотря какой, охохо, блять… - Пробасила Юлька, и я поняла, что сегодня уже суббота. – Если гепатит Б – то помрёшь. Если А – погадишь белыми какашками, и нихуя тебе не будет. А если гепатит С – то вообще ко мне не приближайся.
- А если я вся жёлтая – это у меня какой гепатит? – Спросила я, и зажмурилась.
- Жёлтая? – Юлька повысила голос. – Глаза, сука, оранжевые? Пожелтела ты, перхоть гуммозная, за одну ночь? Отвечай!
- ДА!!!
- Манда. Я тебе что про лекарство говорила, а? Я тебе говорила, что нельзя больше одного укола?! Не ври мне, клизма копеечная, что ты его сама не колола! Колола, сволочь опухшая?!
- ДА!!!
- Охохо, блять… Охохо… Ну вот и ходи теперь неделю как торчок гепатиный. Пусть от тебя народ пошарахается на улице. Пусть дети малые над тобой посмеются, а мамашки ихние пусть в тебя пустыми бутылками кидаются на поражение. Авось, попадут хоть разок. В голову твою червивую.
- Юля! – Я рыдала в голос: - Это ведь не страшно?
- Ещё как страшно. Вот у Толясиковой бабки то же самое и было. Скоро начнёшь меня за мужика принимать и за промежность цапать алчно. Дура жёлтая. – Ершова начала успокаиваться. – Сходи в аптеку, купи травку наркоманскую. Называется солянка холмовая. Её все гепатитные пьют, чтоб не желтеть как некоторые уродины.
- Я исцелюсь, Юля?
- Вряд ли. Но хуже тебе точно не станет, охохо, блять.
На улице бушевал май. Стройные девицы в пирсингах нагло нервировали своими бесцеллюлитными ногами, из подвальных тренажёрных залов выползали накачанные мачо в пидорских белых майках-боксёрках, а я шла в аптеку за холмовой солянкой. В водолазке, перчатках, и в бейсболке, которая не скрывала моего, китайского цвета, лица.
В аптеке почему-то было людно. Толпа молодёжи затаривалась к майским праздникам гандонами, пластырем и тестами на беременность, пожухлые старушки требовали слабительного и валидола, прыщавые подростки, нервно трясясь, покупали шприцы. А я жаждала холмовой солянки. Правда, о том что это называется солянкой – я уже забыла. Но это меня не смущало. Я точно знала, что эту травку пьют все гепатитные наркоманы. Аптекарша точно должна знать название.
- Здравствуйте. – Сказала я аптекарше, и сняла бейсболку. – У меня, знаете ли, небольшая проблема…
- Вижу. – Сказала аптекарша, и отошла подальше от прилавка. – В наше время ВИЧ-инфицированные люди живут очень долго. Возьмите на стенде брошюрку «Всё что вы хотели знать о СПИДе»
Я оглянулась. В аптеке не осталось никого кроме меня и трёх подростков с баянами, которые, ничего не замечая, делили свою покупку на троих.
- Ты ошиблась, солдатка. – Я попробовала искромётно пошутить. – Мне нужна травка для гепатитных пожелтевших наркоманов. Чтобы исцелиться. Названия не помню. Но что-то связанное с каким-то супом. То ли щами, то ли бульоном.
- Ромашка? – Предположила аптекарша.
- Не уверена. – Подумав, ответила я.
- Карсил? – Подсказали подростки со шприцами, и приветливо мне подмигнули.
- Активированный уголь? – Внесла свою лепту уборщица.
- Дайте ей солянку холмовую, гыгыгы. – Послышался рядом знакомый голос. – Передознулась, гыгыгы?
Я обернулась и увидела знакомую бородёнку ревматолога.
- Живучая ты, Лидия Вячеславовна, гыгыгы. Дайте-ка мне вон те презервативы. И солянку тоже дайте. Две.
На улицу мы вышли все вместе: я, ревматолог и три наркомана.
- Есть чо? – Тихо спросил меня один из торчков.
- На жопе шерсть. – Ответила я. – Иди нахуй, у меня просто желтуха.
И повернулась к ревматологу:
- Сколько с меня за солянку?
Бородатый врач ещё раз заржал, стянул с меня бейсболку, и бесстрашно посмотрел в мои ясные оранжевые глаза:
- Пошли в кино, Лидия Вячеславовна. В малом зале щас «Реквием по мечте» повторяют, гыгыгы. То что доктор прописал.
- Не могу. – Я натянула шапочку обратно. – Я жёлтенькая. Надо мной люди насмехаться будут.
- В зале темно. Никто тебя там не разглядит. А пойдём мы на места для поцелуев, гыгыгы. Меня, кстати, Женей зовут.
- Что ж ты Женя, пидор бородатый, меня напугал до энуреза? – Я взяла врача под руку. – Хуле ты мне нагнал про инвалидность и ржал при этом паскудно, убийца в белом халате?
- А нахуя ты выскочила из кабинета в жопу раненым джигитом? – Женя наклонился, и заглянул под козырёк моей бесйболки. – Я не успел тебе сказать, что пошутил.
- И хорошо что не успел. – Я широко улыбнулась жёлтыми губами. – А то я хуй бы с тобой в кино пошла, доктор Зойдберг, блять…


Здоровье надо беречь.
Это мне с детства школьная медсестра внушала.
В отрочестве – моя бабушка-покойница.
В юности – Ершова.
Видимо, бабы на меня никогда влияния не имели. Потому что с двадцать шестого года моей жизни за моим здоровьем теперь следят только мужики. И следят, надо сказать, очень хуёво. Потому что я уже третью неделю подыхаю от аллергии на цветение и ещё ни один мужик мне не помог.
А позавчера возле поликлиники я встретила Женю…
Жаль, что он меня не признал, сука бородатая.

Лидия Раевская , 14.05.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


401

бывший, 14-05-2009 18:57:40

ответ на: Who Янсон [389]

>жестоко.
>а как же продолжение рода на земле?
>а сиськи помять после трудного дня?
>Коллега, Вы безжалостны.
Это правило, уважаемый коллега, я вывел для себя лично \умышленно игнорировав
(за)разницу между афтырем и литхероиней\ и никому его не навязываю.

402

Джым, 14-05-2009 18:57:51

ответ на: sqwer [398]

чот вы как то слабо когниак потребляите

403

Барабашкина(АУК), 14-05-2009 18:57:55

ответ на: Who Янсон [399]

естесственно

404

Who Янсон, 14-05-2009 18:58:45

ответ на: СудМед [397]

> 29 сентября 2003 года президент России убил блатного, который заступился за меня и за мою любовь — Алёну Дорохову.

Фотку Алёны - в студию! (тара-тарам!)

405

sqwer, 14-05-2009 18:59:33

ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л) [400]

в смысли больше не видел или смареть уже не нашто было?

14-05-2009 18:57:51         Джым    
ну я с этой системы слава богу спрыгнул..пил лет 13 плотно

406

бывший, 14-05-2009 19:00:58

ответ на: СудМед [397]

Фрагмент анамнеза? Параноидный синдром, отягощённый mania grandiosa?

407

Who Янсон, 14-05-2009 19:01:26

ответ на: бывший [401]

как Вы считаете, уважаемый коллега, для какого сериала пишет сценарии уважаемая авторша?

Почему-то склоняюсь к Дому-2...

408

sqwer, 14-05-2009 19:01:43

а те пра чо нада? хуле распезделса сибе пад нос? никто с табой не расгаваривает и тебе скушна?
чибурашко исчет друзей?

409

бывший, 14-05-2009 19:01:52

Фальстарт.

410

бывший, 14-05-2009 19:02:02

5оо

411

Гарррбатый, 14-05-2009 19:02:18

Я завтра буду вотку пить..завтра пятнецо, куплю себе чакушман..наебенюсь в лоскуты и по Питерской привычке обоссу чонть..чем хуже служба безопсности какогонибуть начальника УВД?

412

sqwer, 14-05-2009 19:02:19

дебилы блять

413

sqwer, 14-05-2009 19:03:00

ответ на: Гарррбатый [411]

ты какта сикретна пьёшь как я понил ис каментоф

414

бывший, 14-05-2009 19:03:31

ответ на: Who Янсон [407]

>как Вы считаете, уважаемый коллега, для какого сериала пишет сценарии уважаемая авторша?
>Почему-то склоняюсь к Дому-2...
Затрудняюсь ответить, ибо не привык судить о вещах мною не видимых\читаных.

415

Гарррбатый, 14-05-2009 19:03:39

ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л) [400]

>>а ващет..прецтавил себе
>>гриша
>>гриша пьёт
>>вотку
>>
>>сижу ржу... ктонить видил шоп он пил?
>---------------
>я. 1 коньяка в армянском кафе а потом литр пива на жаре. и пиздец...
-------------------------

Ой, ну падумешь напился Мальчег..и што?.. я ж не буянил.. и не ссал в армянском кафе..

416

sqwer, 14-05-2009 19:04:25

фсё те хуёва..и чят не пра то и букаф дахуя..апределись уже чем лечицо и песдуй к листенону пака судмед табой не заинтересавался
ыыыыыыыыы

417

бывший, 14-05-2009 19:04:34

ответ на: sqwer [412]

>дебилы блять
Охотно соглашусь, бро.

418

Гарррбатый, 14-05-2009 19:04:37

ответ на: sqwer [413]

вот ты гат бородатый..
а не я ль тебе звонил  когда нажрался месяца три назат?

419

sqwer, 14-05-2009 19:05:04

ответ на: Гарррбатый [415]

а пачиму ты не ссал в армянскам кафе?
ссал пассать?

420

sqwer, 14-05-2009 19:06:21

ответ на: Гарррбатый [418]

пацталом...
песдиш
два месяца 45 дней и четыре чяса назат ты званил.. буть тачнее
ыыыыыыы

14-05-2009 19:04:34         бывший    
и тебе драствуйте

421

Гарррбатый, 14-05-2009 19:06:36

а вот интересно просто.. когда СП ездит в метро её узнают?
кричат ли ей:
-Эй, девушка.. а не вы ли будете старой пиздой?
а мама стифлера уж не вы ли?
-Я, блять!- наверное гордо отвечает Лида и улыбается.

422

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 14-05-2009 19:07:20

ответ на: sqwer [405]

>в смысли больше не видел или смареть уже не нашто было?
-------------
Нет, было еще на что посмотреть... Как мы с Абанаматом две тушки общим весом в 200 кг на 4-й этаж затаскивали...

423

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 14-05-2009 19:08:14

ответ на: Гарррбатый [415]

>>>а ващет..прецтавил себе
>>>гриша
>>>гриша пьёт
>>>вотку
>>>
>>>сижу ржу... ктонить видил шоп он пил?
>>---------------
>>я. 1 коньяка в армянском кафе а потом литр пива на жаре. и пиздец...
>-------------------------
>
>Ой, ну падумешь напился Мальчег..и што?.. я ж не буянил.. и не ссал в армянском кафе..
______________________

Гришка, это было феерично и незабываемо. Приежай давай, повторим...

424

Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 14-05-2009 19:08:31

недочитал

425

Гарррбатый, 14-05-2009 19:08:46

ответ на: sqwer [419]

ну всё, товарищ майор.. гасите свою Нокию, тушите свет, сливайте воду.. напьюсь алкаголя  завтра и начну тебе звонить..в качестве первой песни исполню тебе басом опус:
-ты помнишь Алёшааааааааа..дороги Смоленщиныыыыы

426

sqwer, 14-05-2009 19:10:16

ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [422]

гришу клонировали и патащили на читвёртый иташ??
а чо не на девятый?? аттуда липёшка смачней смарелас бы

14-05-2009 19:07:27         Пробрюшливое жорло    
не плач, никто не кедаецо...пакашо
а мурыч это пополнение в стане далбаёбоф - итак панятно..пречом пишущее попалнение, што не может не настараживать

427

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 14-05-2009 19:10:20

>во далбаепт, йа хуею.
>фсе спакойна сидят - этат на людей кидаеццо бял
>мурычь кокойты седня хуюрыч тоже цэлый день кидалццо, как пес цепной
>гугугу
------------
Мурыч молодой и зеленый, с задорным юношэским максимализмом, не обращай внимания, помудреет...

428

Гарррбатый, 14-05-2009 19:11:39

ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [423]

только чур уговор..в армянском кафе не ссать, от 100 грамм " дорогого коньяку" впятером не нажираться..
а то я потом вспоминал и умиляллся..

пришла компания в кафе..:
ой, официант..а нет ли у вас дюже дорогого коньяку нам на пробу?
-Вах!! Эсть, дарагой!!
-Несите нам милейший две стопки по писят грамм!!

через десять минут за столом пять пьяных рыл и недопитый кофе, которым эти пять рыл чокались через каждые триццать секунд

429

sqwer, 14-05-2009 19:12:20

ответ на: Гарррбатый [425]

напугал
придёцо жоско укурицо и атвечять марзянкой
"ай яя яй
я распиздяяяяй"(с)

430

Чикатил, 14-05-2009 19:12:24

Ржал  проста аццки , зачот

431

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 14-05-2009 19:12:29

ответ на: sqwer [426]

>гришу клонировали и патащили на читвёртый иташ??
>а чо не на девятый?? аттуда липёшка смачней смарелас бы
____________________
Ггыгы. Второй был Бабег. В принципе его можно рассматривать как неудавшийся клон Гаррбатого.

432

Гарррбатый, 14-05-2009 19:12:46

ответ на: sqwer [426]

тосеть ты хочешь сказать что в нашем полку прибыло?.. рядовой Мурыч из питерской интеллигенции метит в нетленку?

433

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 14-05-2009 19:13:49

ответ на: Гарррбатый [432]

>тосеть ты хочешь сказать что в нашем полку прибыло?.. рядовой Мурыч из питерской интеллигенции метит в нетленку?
------------
ога. метит струей мочи.

434

Мурыч, 14-05-2009 19:13:52

>мурычь кокойты седня хуюрыч тоже цэлый день кидалццо, как пес цепной

*зиваит* кто там на тя кидался, окстись, отрок. я спросил - правда ли ты такой дебил, каким стараешься выглядеть или нет. народ ответил, что ты дрочер малолетний. ну и всё, собсна.

435

Гарррбатый, 14-05-2009 19:13:54

ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [431]

Не трошьте бабика..
именно Владимир показал как можно спать на поребрике..

436

Гарррбатый, 14-05-2009 19:14:33

Сматри..кампазитор (С)..

437

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 14-05-2009 19:14:34

О блять... Нарисовалсо хуй сотрешь.

438

Мурыч, 14-05-2009 19:14:48

ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [427]

ну да, помудрею, стану, как вы с жорлом.

439

sqwer, 14-05-2009 19:15:34

ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [431]

бабекОмена магли и не тасчить..
он ис тех шо "вы таварищ сятте на пол, вам таварищ фсиравно"
это не просто неудачный клон..эт недакланированое нечто с паашипке выросшей жопой вместа башки

440

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 14-05-2009 19:15:58

ответ на: Гарррбатый [428]

>только чур уговор..в армянском кафе не ссать, от 100 грамм " дорогого коньяку" впятером не нажираться..
> а то я потом вспоминал и умиляллся..
>
>пришла компания в кафе..:
>ой, официант..а нет ли у вас дюже дорогого коньяку нам на пробу?
>-Вах!! Эсть, дарагой!!
>-Несите нам милейший две стопки по писят грамм!!
>
>через десять минут за столом пять пьяных рыл и недопитый кофе, которым эти пять рыл чокались через каждые триццать секунд
---------------
хуле, питерская технология. а ты хотел сразу коньяк бухать из пластиковых стаканов. ыыыыыыыыыыыы

441

Гарррбатый, 14-05-2009 19:16:05

ладно господа, пожалуй пойду я домой.. жрать охота..

442

Мурыч, 14-05-2009 19:16:20

>идифхуй, клоун душный

чо, скажишь не так было, спамная каробка?

443

Pyrotek, 14-05-2009 19:16:36

ответ на: Гарррбатый [441]

>ладно господа, пожалуй пойду я домой.. жрать охота..

приятнова апитита

444

хуй(знает), 14-05-2009 19:17:01

хз , помоему нихуева вышло

445

Лавандос_Ябливый, 14-05-2009 19:17:24

УРРРРРА !

Моя любимая креатиффщица пишет

ща зачтем

446

Гарррбатый, 14-05-2009 19:17:55

ответ на: Мурыч [438]

Э, коллега ..если уж вы наметили себе в наставники и духовные лидеры быдлогана и Жорлу, то вам придётся первых стописят комментариев к утренним креативом захуячить одному.. да ещё и нахнуть успеть три раза.

447

Pyrotek, 14-05-2009 19:18:02

>555

рано ищё бял

448

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 14-05-2009 19:18:08

ответ на: Гарррбатый [435]

>Не трошьте бабика..
>именно Владимир показал как можно спать на поребрике..
----------
Это было на второй день? И иде такие поребрики? Под него понадобилась бы бетонная плита.

449

Гарррбатый, 14-05-2009 19:18:37

Всё, точно съебал..

Андрюха- преведт!

450

Pyrotek, 14-05-2009 19:18:46

прицел бля

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

«Учитывая успех нашего антимоскальского художественного фильма про то как абсурдный русский царь Петр тиранил в очко героя Украины гетмана Мазепу, мы снимем пропагандистский сиквел «Анальный Террор 2: Хроники Геноцида» где кровавый советский диктатор Сталин будет репрессировать в очко национального героя Украины Шухевича.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg