Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как хорошо быть человеком!
В тот вечер я приехал домой рано. Припарковавшись во дворе, я вышел из автомобиля, аккуратно хлопнул дверцей, нажал на брелок сигнализации. Машина в этот раз как-то мяукнула иначе, я бы сказал даже по-хамски.
«Может, показалось», - подумал я, но через мгновение понял, что попал в беду. Не знаю, может быть, кому-то это покажется забавным и смешным, но мне в тот момент было не до смеха. Я превратился в кота. Да, в обыкновенного серого кота, которые шныряют у нас по подъезду. Я обернулся, за моей спиной громадное колесо моей «шестёрки». Хотя теперь какая к чёрту спина. Я стоял на четырёх лапах, а сзади меня болтался длинный хвост. Я сделал попытку пошевелить им, и к моему ужасу это удалось. Хвост встал трубой. Даже в обличии кота я сообразил, что этот пафос ни к чему доброму не приведёт. Медленно опустив хвост, так чтобы не испачкать его об асфальт, я двинулся в сторону подъезда. На лавочке сидели подростки и две старушки, следившие за тем, чтобы молодёжь не швыряла шелуху от семечек на асфальт.
Разрази меня гром, там же находились мои дети. Васька, четырнадцати лет, и двенадцатилетняя дочь Маша. До двери в подъезд оставалось меньше трёх метров, как одна из старушек неожиданно завопила:
- Куда прёшь, скотина? Ну-ка брысь отседа! Брысь, кому сказала!
- Чужак, что ль? – прищурившись, прошамкала подслеповатая старуха.
- Чужой, Петровна! Я наших котов усех знаю.
Я от греха подальше отошёл. Ну, уж если без прикрас, то правильнее будет сказать, отскочил. Ибо злобная старушка замахнулась на меня палкой. «Как её зовут? – вспоминал я. – Ну, надо же. Сколько раз мимо проходил, и не познакомился. А она ведь у нас лет сто живёт. По-моему на четырнадцатом этаже. Какая досада. Даже имени не знаю… А вторую, так кажется и не встречал ни разу, или просто не обращал внимания. Хотя толку-то? Ну и знал бы я их имена. И что?»
Я зашёл за угол и попытался произнести человеческое слово. И что вы думаете? Хм. А что тут думать. Возьмите своего кота и заставьте его сказать хоть одно словечко. Теперь я знаю, почему у меня под окном иногда плачут коты. Они пытаются говорить, может вот в такую же беду попали, как я. Я мяукал, шипел, урчал, даже помурлыкал немного, хотя мурлыкание было фальшивым. Мне хотелось орать как оглашенному. Хотелось плакать. И было втройне обидно, что я не мог выдавить из себя ни одной слезинки.
Продолжая свои логопедические опыты под кустом сирени, я вдруг услышал за спиной, ну или за хвостом (я же по привычке говорю), шаги. Опасаясь, чтобы бабка не огрела меня палкой, я прыгнул в гущу веток. Раньше я думал, почему коты не даются в руки людям. И вдруг я услышал до боли знакомый голос своей дочери. Вот когда мне по-настоящему захотелось разрыдаться, но я только жалобно мяукнул, всё пытаясь произнести людское слово.
- Что ты плачешь, кисулька? – Ласкового залепетала Маша и протянула мне руки. – Иди ко мне, лапочка. (Мне в тот момент показалось, что она сказала «папочка»).
Я же знаю, что Машка и мухи не обидит. Потому смело и подошёл к ней. Она погладила меня, приподняла за лапы и поцеловала меня в лоб.
Люди! Я вдруг вспомнил, как наказал свою дочь вот за точно такой поступок. Она схватила на прогулке незнакомого кота и поцеловала его в лоб. Может, то был я? А я лишил её похода в кино и дома запретил смотреть мультики. А Маша, моя миленькая Маша, горько плакала и убеждала меня, что котик тот домашний, потому что, дескать был ухоженный и чистый. «Помогут ли мне сегодня её аргументы?» – подумал я и вдруг увидел, как к кусту пробирается мой Васька.
- Ты что тут делаешь? – грозно спросил он у сестры.
- Ничего, - тихо ответила Маша и прижала меня к груди.
- Не ври, - прикрикнул брат. – А ну покажи, что там у тебя? – Он рукой взял Машу за плечо и с силой развернул её.
- Дурак, мне больно! – вскрикнула Маша.
- А ну брось этого бродягу! – потребовал Василий. – Немедленно отпусти его.
- Никакой он не бродяга, - возразила Маша. – Он чистенький и ухоженный. Наверное, из соседнего дома к нам пришёл. Или заблудился. Я возьму его домой.
«Спасибо тебе моя доченька, - мысленно благодарил я Машу. – Какая ты у меня добрая. Прости, что я тогда не пустил тебя в кино и запретил телевизор смотреть. Прости меня, старого дурака…»
- Ага, держи карман шире, - рассмеялся Васька. – Кто же тебе разрешит-то его домой принести. Тебя «пахан» из дому вместе с твоим кошаком выпрет.
«Вот, значит, Васёк, как ты за глаза папу называешь? Интересно-интересно…»
- Папа мне обещал завести котика, - соврала Машка. Но впервые в жизни, я был благодарен ей за откровенное вранье.
- Не сочиняй! – ухмыльнулся Вася. – Батя ненавидит котов.
- Я не сочиняю, - упёрлась Маша. – Вот приедет папа, спросишь у него.
Машка, видимо, просто тянула время и не хотела расставаться со мной, вернее с котом. Я-то ей как раз сейчас и был ни к чему.
- Ладно, - Васька отвернулся и пошёл к лавочке. – Посмотрим.
«Надолго я превратился в кота? – горько размышлял я. – Господи! – вдруг оторопел я от ужаса. – А вдруг это навсегда? Нет-нет-нет… такого не может быть. Да что ж это в самом деле творится? Первый раз такое слышу и вижу, чтобы среди белого дня человека превратили в кота. Да и разве такое возможно? Мы что в сказке какой живём? Впрочем, наша жизнь – ещё хуже сказки, » - махнул я рукой, в смысле лапой.
- Ой ты мой маленький, - радостно всплеснула Маша. Лапку мне даёшь? Поиграть хочешь? Пошли со мной. Ты, наверное, кушать хочешь?
- Мяу, - ответил я, подразумевая: «Конечно, хочу! Ещё как хочу. Я сегодня без обеда…»
- Бедненький ты мой. Я тебя сейчас накормлю. Налью молочка с белым хлебушком. Хочешь?
- Мяу-мяу! – ответил понуро я, досадуя на то, что Машка ничего не поймёт. А в этот раз моё «мяу-мяу» означало: «На хрена мне молоко, Машенька. Я бы сейчас полкастрюли борща проглотил и пару бутылок «Балтики» или, на крайний случай, «Клинского» . «
«А в холодильнике действительно дожидаются меня несколько бутылочек пива. Я сегодня утром чуть слюной на подавился, но на работу нужно было срочно ехать…»
Маша, гордо подняв голову, заявила старушкам:
- Это наш кот! Нам его подарили.
- А что-то мы его раньше не видели, - прошамкала старуха с палкой.
- А нам его недавно подарили, - ответила Маша и занесла меня в подъезд.
Добравшись на лифте до своей лестничной площадки, я жалобно мяукнул. Перевожу:
- Теперь, доченька, самое страшно испытание. Как мама отнесётся к незваному гостю?
Маша, словно поняв мой котейский язык, сказала:
- Как бы тебя назвать, миленький? У тебя имя-то есть?
- Мяу.
- Ну, это не имя, - возразила дочь. – Так все коты говорят. Назову-ка я тебя Тоша. Классно?
- Мя-я-я-я-у! - Я чуть не поперхнулся. Если бы коты могли удивляться, мои глаза выскочили бы из орбит. Сегодня на работе меня бухгалтерша не с того ни с сего назвала меня Тошей. Вообще-то, меня зовут Антоном Степановичем. Но с чего это вдруг эта толстая корова назвала меня Тошей. Господи боже мой! А может она меня и заколдовала? Или как там говорят , приворожила? Но… зачем ей кот? Или в отместку? Вот сука! Мяу твою мать…
- Вот и хорошо! – дочь по-своему переводила мои междометия. Она позвонила в дверь. Через полминуты на пороге стояла моя жена с перекошенным лицом.
- Это ещё что за чума? – брезгливо произнесла она.
«Эх, Наташка, сама ты чума! – с обидой промяукал я. – Посмотри внимательно! Это же я, муж твой, Антон.»
- Мама, мне подарили котика. Смотри какой симпатюля! – ворковала Маша.
- И ты хочешь, чтобы я впустила это кошмарное животное в квартиру? – Наталья выпятила губу и туфлёй ткнула мне в лицо, то бишь в морду. – Ни-за-что!
- Мяу-мяу! – сказал я тихо, что в переводе значило: Машенька, не сдавайся, убеждай маму. Говори, что папа разрешил и т.д. и т.п. Только не выгоняйте меня на улицу. Я же не настоящий кот, я там пропаду. Наташенька, пожалей. Блин, ну почему у меня нет слёз?
- Мамочка, - услышала мои кошачьи молитвы Маша, - ну, пожалуйста. Ты только взгляни, какой он красивый.
«Что бы такое сделать, чтобы Наталья согласилась с Машей? Чем поразить её воображение?»
Мне пришла отчаянная мысль. Я сел на задницу и помахал жене лапой.
- Мама-мама, - радостно запрыгала Маша. Ты видишь? Он тебе лапой машет!
Жена ухмыльнулась и презрительно сказала:
- Хорошо! Пусть пока поживёт у мусоропровода на лестничной площадке.
«Эх, и сука же ты, Наташка, да что ж ты, стерва, такое говоришь? Какой мусоропровод? Не я ли я двадцать лет пахал как проклятый, чтобы ты вот выглядела такой красивой и ухоженной. А ты меня на лестничную площадку…. Люди, да что ж это творится такое!»
- Мяу-мяу-мяу… - кричал я.
- Мама, можно я ему молочка налью, - спросила Маша.
- Ну, налей, - разрешила Наташка и добавила: только в квартиру его не впускай.
«Да. Точно придётся сегодня ночевать на площадке. Во она и началась бомжовская жизнь. Господи, да за что мне такое наказание?!»
Через полчаса жена куда-то ушла. Ещё раз предупредив Марию, чтобы та не вздумала заводить меня в квартиру, она вошла в лифт.
Машка, конечно так и послушалась маму. Через минуту я уже сидел на своём собственном диване. Какой же это кайф, просто сидеть на своём диване. Я упал на спину и стал кататься. Машка радостно хлопала в ладоши. Мы стали носиться по квартире. Затем я растянулся в своей спальне на кровати и уснул.
О, ужас! Когда я открыл глаза, на меня в упор смотрела жена, а в руках у неё была сковородка. Я почувствовал, что она сейчас меня огреет, и от страха зажмурился.
- Антон, - донеслось до меня. – А ты чего это так рано улёгся спать? А я в магазин сходила, вот сковородку в рекламе видела. Говорят, супер-посудина. Сейчас испытаю.
Я посмотрел по сторонам, затем на свои лапы… тьфу чёрт, на руки. Подскочил с кровати и бросился к зеркалу. Всё в порядке. Ура! Всё в порядке! Фу…
В дверь постучали. Вошла Маша с огромным котом на руках.
- Папочка, мне подарили котика. (Я-то знаю, что она соврала) Можно он у нас поживёт?
- Ты в своём уме , Маша.., - возмутилась мать. Но я перебил:
- Можно, Мария. Конечно, можно! – у меня на глазах выступили слёзы.
За спиной у Маши маячил Василий с удивлённым лицом.
- Спасибо, папочка, - Мария подбежала ко мне и неуклюже поцеловала меня в подбородок. Затем обернувшись, крикнула: - Ну что, Васёк! А ты не верил.
- Ну ладно, - пожала плечами жена. – Если папа не против, пусть живёт…
Как я был счастлив в эту минуту! Люди, как же хорошо быть человеком!
2008 г.
«Может, показалось», - подумал я, но через мгновение понял, что попал в беду. Не знаю, может быть, кому-то это покажется забавным и смешным, но мне в тот момент было не до смеха. Я превратился в кота. Да, в обыкновенного серого кота, которые шныряют у нас по подъезду. Я обернулся, за моей спиной громадное колесо моей «шестёрки». Хотя теперь какая к чёрту спина. Я стоял на четырёх лапах, а сзади меня болтался длинный хвост. Я сделал попытку пошевелить им, и к моему ужасу это удалось. Хвост встал трубой. Даже в обличии кота я сообразил, что этот пафос ни к чему доброму не приведёт. Медленно опустив хвост, так чтобы не испачкать его об асфальт, я двинулся в сторону подъезда. На лавочке сидели подростки и две старушки, следившие за тем, чтобы молодёжь не швыряла шелуху от семечек на асфальт.
Разрази меня гром, там же находились мои дети. Васька, четырнадцати лет, и двенадцатилетняя дочь Маша. До двери в подъезд оставалось меньше трёх метров, как одна из старушек неожиданно завопила:
- Куда прёшь, скотина? Ну-ка брысь отседа! Брысь, кому сказала!
- Чужак, что ль? – прищурившись, прошамкала подслеповатая старуха.
- Чужой, Петровна! Я наших котов усех знаю.
Я от греха подальше отошёл. Ну, уж если без прикрас, то правильнее будет сказать, отскочил. Ибо злобная старушка замахнулась на меня палкой. «Как её зовут? – вспоминал я. – Ну, надо же. Сколько раз мимо проходил, и не познакомился. А она ведь у нас лет сто живёт. По-моему на четырнадцатом этаже. Какая досада. Даже имени не знаю… А вторую, так кажется и не встречал ни разу, или просто не обращал внимания. Хотя толку-то? Ну и знал бы я их имена. И что?»
Я зашёл за угол и попытался произнести человеческое слово. И что вы думаете? Хм. А что тут думать. Возьмите своего кота и заставьте его сказать хоть одно словечко. Теперь я знаю, почему у меня под окном иногда плачут коты. Они пытаются говорить, может вот в такую же беду попали, как я. Я мяукал, шипел, урчал, даже помурлыкал немного, хотя мурлыкание было фальшивым. Мне хотелось орать как оглашенному. Хотелось плакать. И было втройне обидно, что я не мог выдавить из себя ни одной слезинки.
Продолжая свои логопедические опыты под кустом сирени, я вдруг услышал за спиной, ну или за хвостом (я же по привычке говорю), шаги. Опасаясь, чтобы бабка не огрела меня палкой, я прыгнул в гущу веток. Раньше я думал, почему коты не даются в руки людям. И вдруг я услышал до боли знакомый голос своей дочери. Вот когда мне по-настоящему захотелось разрыдаться, но я только жалобно мяукнул, всё пытаясь произнести людское слово.
- Что ты плачешь, кисулька? – Ласкового залепетала Маша и протянула мне руки. – Иди ко мне, лапочка. (Мне в тот момент показалось, что она сказала «папочка»).
Я же знаю, что Машка и мухи не обидит. Потому смело и подошёл к ней. Она погладила меня, приподняла за лапы и поцеловала меня в лоб.
Люди! Я вдруг вспомнил, как наказал свою дочь вот за точно такой поступок. Она схватила на прогулке незнакомого кота и поцеловала его в лоб. Может, то был я? А я лишил её похода в кино и дома запретил смотреть мультики. А Маша, моя миленькая Маша, горько плакала и убеждала меня, что котик тот домашний, потому что, дескать был ухоженный и чистый. «Помогут ли мне сегодня её аргументы?» – подумал я и вдруг увидел, как к кусту пробирается мой Васька.
- Ты что тут делаешь? – грозно спросил он у сестры.
- Ничего, - тихо ответила Маша и прижала меня к груди.
- Не ври, - прикрикнул брат. – А ну покажи, что там у тебя? – Он рукой взял Машу за плечо и с силой развернул её.
- Дурак, мне больно! – вскрикнула Маша.
- А ну брось этого бродягу! – потребовал Василий. – Немедленно отпусти его.
- Никакой он не бродяга, - возразила Маша. – Он чистенький и ухоженный. Наверное, из соседнего дома к нам пришёл. Или заблудился. Я возьму его домой.
«Спасибо тебе моя доченька, - мысленно благодарил я Машу. – Какая ты у меня добрая. Прости, что я тогда не пустил тебя в кино и запретил телевизор смотреть. Прости меня, старого дурака…»
- Ага, держи карман шире, - рассмеялся Васька. – Кто же тебе разрешит-то его домой принести. Тебя «пахан» из дому вместе с твоим кошаком выпрет.
«Вот, значит, Васёк, как ты за глаза папу называешь? Интересно-интересно…»
- Папа мне обещал завести котика, - соврала Машка. Но впервые в жизни, я был благодарен ей за откровенное вранье.
- Не сочиняй! – ухмыльнулся Вася. – Батя ненавидит котов.
- Я не сочиняю, - упёрлась Маша. – Вот приедет папа, спросишь у него.
Машка, видимо, просто тянула время и не хотела расставаться со мной, вернее с котом. Я-то ей как раз сейчас и был ни к чему.
- Ладно, - Васька отвернулся и пошёл к лавочке. – Посмотрим.
«Надолго я превратился в кота? – горько размышлял я. – Господи! – вдруг оторопел я от ужаса. – А вдруг это навсегда? Нет-нет-нет… такого не может быть. Да что ж это в самом деле творится? Первый раз такое слышу и вижу, чтобы среди белого дня человека превратили в кота. Да и разве такое возможно? Мы что в сказке какой живём? Впрочем, наша жизнь – ещё хуже сказки, » - махнул я рукой, в смысле лапой.
- Ой ты мой маленький, - радостно всплеснула Маша. Лапку мне даёшь? Поиграть хочешь? Пошли со мной. Ты, наверное, кушать хочешь?
- Мяу, - ответил я, подразумевая: «Конечно, хочу! Ещё как хочу. Я сегодня без обеда…»
- Бедненький ты мой. Я тебя сейчас накормлю. Налью молочка с белым хлебушком. Хочешь?
- Мяу-мяу! – ответил понуро я, досадуя на то, что Машка ничего не поймёт. А в этот раз моё «мяу-мяу» означало: «На хрена мне молоко, Машенька. Я бы сейчас полкастрюли борща проглотил и пару бутылок «Балтики» или, на крайний случай, «Клинского» . «
«А в холодильнике действительно дожидаются меня несколько бутылочек пива. Я сегодня утром чуть слюной на подавился, но на работу нужно было срочно ехать…»
Маша, гордо подняв голову, заявила старушкам:
- Это наш кот! Нам его подарили.
- А что-то мы его раньше не видели, - прошамкала старуха с палкой.
- А нам его недавно подарили, - ответила Маша и занесла меня в подъезд.
Добравшись на лифте до своей лестничной площадки, я жалобно мяукнул. Перевожу:
- Теперь, доченька, самое страшно испытание. Как мама отнесётся к незваному гостю?
Маша, словно поняв мой котейский язык, сказала:
- Как бы тебя назвать, миленький? У тебя имя-то есть?
- Мяу.
- Ну, это не имя, - возразила дочь. – Так все коты говорят. Назову-ка я тебя Тоша. Классно?
- Мя-я-я-я-у! - Я чуть не поперхнулся. Если бы коты могли удивляться, мои глаза выскочили бы из орбит. Сегодня на работе меня бухгалтерша не с того ни с сего назвала меня Тошей. Вообще-то, меня зовут Антоном Степановичем. Но с чего это вдруг эта толстая корова назвала меня Тошей. Господи боже мой! А может она меня и заколдовала? Или как там говорят , приворожила? Но… зачем ей кот? Или в отместку? Вот сука! Мяу твою мать…
- Вот и хорошо! – дочь по-своему переводила мои междометия. Она позвонила в дверь. Через полминуты на пороге стояла моя жена с перекошенным лицом.
- Это ещё что за чума? – брезгливо произнесла она.
«Эх, Наташка, сама ты чума! – с обидой промяукал я. – Посмотри внимательно! Это же я, муж твой, Антон.»
- Мама, мне подарили котика. Смотри какой симпатюля! – ворковала Маша.
- И ты хочешь, чтобы я впустила это кошмарное животное в квартиру? – Наталья выпятила губу и туфлёй ткнула мне в лицо, то бишь в морду. – Ни-за-что!
- Мяу-мяу! – сказал я тихо, что в переводе значило: Машенька, не сдавайся, убеждай маму. Говори, что папа разрешил и т.д. и т.п. Только не выгоняйте меня на улицу. Я же не настоящий кот, я там пропаду. Наташенька, пожалей. Блин, ну почему у меня нет слёз?
- Мамочка, - услышала мои кошачьи молитвы Маша, - ну, пожалуйста. Ты только взгляни, какой он красивый.
«Что бы такое сделать, чтобы Наталья согласилась с Машей? Чем поразить её воображение?»
Мне пришла отчаянная мысль. Я сел на задницу и помахал жене лапой.
- Мама-мама, - радостно запрыгала Маша. Ты видишь? Он тебе лапой машет!
Жена ухмыльнулась и презрительно сказала:
- Хорошо! Пусть пока поживёт у мусоропровода на лестничной площадке.
«Эх, и сука же ты, Наташка, да что ж ты, стерва, такое говоришь? Какой мусоропровод? Не я ли я двадцать лет пахал как проклятый, чтобы ты вот выглядела такой красивой и ухоженной. А ты меня на лестничную площадку…. Люди, да что ж это творится такое!»
- Мяу-мяу-мяу… - кричал я.
- Мама, можно я ему молочка налью, - спросила Маша.
- Ну, налей, - разрешила Наташка и добавила: только в квартиру его не впускай.
«Да. Точно придётся сегодня ночевать на площадке. Во она и началась бомжовская жизнь. Господи, да за что мне такое наказание?!»
Через полчаса жена куда-то ушла. Ещё раз предупредив Марию, чтобы та не вздумала заводить меня в квартиру, она вошла в лифт.
Машка, конечно так и послушалась маму. Через минуту я уже сидел на своём собственном диване. Какой же это кайф, просто сидеть на своём диване. Я упал на спину и стал кататься. Машка радостно хлопала в ладоши. Мы стали носиться по квартире. Затем я растянулся в своей спальне на кровати и уснул.
О, ужас! Когда я открыл глаза, на меня в упор смотрела жена, а в руках у неё была сковородка. Я почувствовал, что она сейчас меня огреет, и от страха зажмурился.
- Антон, - донеслось до меня. – А ты чего это так рано улёгся спать? А я в магазин сходила, вот сковородку в рекламе видела. Говорят, супер-посудина. Сейчас испытаю.
Я посмотрел по сторонам, затем на свои лапы… тьфу чёрт, на руки. Подскочил с кровати и бросился к зеркалу. Всё в порядке. Ура! Всё в порядке! Фу…
В дверь постучали. Вошла Маша с огромным котом на руках.
- Папочка, мне подарили котика. (Я-то знаю, что она соврала) Можно он у нас поживёт?
- Ты в своём уме , Маша.., - возмутилась мать. Но я перебил:
- Можно, Мария. Конечно, можно! – у меня на глазах выступили слёзы.
За спиной у Маши маячил Василий с удивлённым лицом.
- Спасибо, папочка, - Мария подбежала ко мне и неуклюже поцеловала меня в подбородок. Затем обернувшись, крикнула: - Ну что, Васёк! А ты не верил.
- Ну ладно, - пожала плечами жена. – Если папа не против, пусть живёт…
Как я был счастлив в эту минуту! Люди, как же хорошо быть человеком!
2008 г.
— Анна Аркан , 19.01.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
anna_arkan, 20-01-2009 00:03:19
ответ на: наиотвратительнейший [116]
>>>нечаянно зашел в профайл, типерь повсюду мерещится кривая ухмылка аннооркан и её желтые зубы
12541594>>Есть лекарство: почаще смотри в зеркало. Будет мерещиться пингвин с коричневым носом.
>
>нет, Аня в зеркале я вас увидеть не смогу.
Бл, ну и открытие ты сделал. Хоть бы не опускался ниже плинтуса. Ессссвено, в зеркале ты не можешль меня увидеть. Кто бы сомневался.
Там тока можешь узреть отвратительное хлебало, своё, разумеется своё. Милый друг, зеркало - это не TV, это такое приспособление, чтобы свою (повторяю: тока свою) хавальню видеть.
Если не веришь, поинтересуйся у Поггггса.
Он-то знает, чё по зерцалу кажут.
Эканамист, 20-01-2009 00:03:21
У меня контракт на каждую книгу 250 тыс. экземпляров.
12541597250 000* рубль это будет.. это будет... а много .. ебаны в рот
Классик рока, 20-01-2009 00:04:32
А что вам Анна нравится в Гоголе ?
12541610Омар Хуйвам, 20-01-2009 00:05:20
А меня читала ?
12541617Анна Арман, 20-01-2009 00:06:22
Понабижало вас тут бля !
12541629Крупский, 20-01-2009 00:07:18
Про ривалюцыю нет ни слова ! кг !
12541635Дед Ы, 20-01-2009 00:07:51
Встретимся ?
12541642Критик ниибаца, 20-01-2009 00:09:07
все на сбор макулатуры !
12541653anna_arkan, 20-01-2009 00:10:53
Ушла спать.
12541675Спок ночи всем!
До удаффа даже не догадывалась, скока в мире хороших редакторов и критик-ков.
И чё я раньше к к-к-квам не зарулила?
Предлагаю должность, Тапор Вайны!
Будешь буквы красить разным цветом. Чтобы ярче был текст.
Говно не бери. Тока тушь или гуашь.
С говном не возьму.
Зарплата (антикризисная) - 2,70 руб. в час.
Будешь плохо красить, будешь перекрашивать бесплатно. Или нах уволю.
Припал к пяточке, нюхнул сапожок и в позу!
Утром проверю. На выносливость.
Поки-смоки.
Твоя Анна Аркан.
ГеленЮрген, 20-01-2009 00:13:02
Продолжая свои педологические опыты под кустом сирени, я вдруг почувствовал за спиной, ну или под хвостом (я же по привычке говорю), хуи.
12541690anna_arkan, 20-01-2009 00:13:11
ответ на: сапер вадичка [129]
>о Анна !
12541691> пойдем к дятлам !
Это к Тапору Вайны.
Я к его родственникам не хожу.
Боюсь получить сотрясение моска.
anna_arkan, 20-01-2009 00:14:35
ответ на: Классик рока [137]
>А что вам Анна нравится в Гоголе ?
12541703Гоголь.
anna_arkan, 20-01-2009 00:16:20
ответ на: Анна Арман [139]
>Понабижало вас тут бля !
12541721Клоник!
Спасибо за подмогу.
Так держать!
Я иду спать. Развлекай публику.
Ясчик пива с меня.
классека, 20-01-2009 00:32:35
Анна ты хоть мурзилку то освой !
12541854Вар Лам, 20-01-2009 00:40:22
ответ на: Джаггабой [11]
>перескажи потом в двус словах, если у самой сил дочитать хватит.
12541900перескажу даже в одно слово - хуйня
Ёбр, 20-01-2009 00:48:02
12541937Ёбр, 20-01-2009 00:48:40
но рассказ неплохой
12541944Аркадий Уссацкий, 20-01-2009 00:52:10
Таракой Анута,бешмельде сиккимим баши!
12541965Пиритлакай тибе писять-ма сивая раманна на наша виликая тадьшикская ясыка! Твая - писять, мая платит-ма! Тири липёшке-лаваш за адин-ма глаф путу тибе плятит! Мая Ослик тибе секис делят будит!Кельмисекере!
Тадьшикския энтилигенсия-ма моск путема рвать беркешмельде!
Шилай типе тфоршиских узбекоф!
Аркадий Уссацкий, 20-01-2009 01:04:25
- Мяу-мяу-мяу... - кричала Нюша.
12542058- Удаф, можно я ему молочка налью, - спросил ЖеЛЕ
- Ну, налей, - разрешил Удаф и добавила: только в крео его не впускай.
Вар Лам, 20-01-2009 01:04:47
ответ на: anna_arkan [145]
>>о Анна !
12542066>> пойдем к дятлам !
>Это к Тапору Вайны.
>Я к его родственникам не хожу.
>Боюсь получить сотрясение моска.
Анна, вы льстите себе....сотрясение мозга вам не грозит....
Циничный мерзавец, 20-01-2009 01:53:36
Анечка, про котика пеши дальше. А те проститутки, ну их нах, не пеши.
12542313Ахуефшый бапкин внуг, 20-01-2009 02:22:44
Эээ... Стесняюсь спросить, логопедические опыты под кустом сирени - это как?
12542420убанутая сучечка, 20-01-2009 02:31:45
ответ на: Ахуефшый бапкин внуг [156]
>Эээ... Стесняюсь спросить, логопедические опыты под кустом сирени - это как?
12542437-----------------
может быть попытки проговаривать скороговорки во время минета?,причем и исполнителем и испытуемым?(предпологаю..шопотом..)
Cat Vaska, 20-01-2009 04:06:17
Мяу твою мать... !!! Что это было?
12542643diman, 20-01-2009 06:48:08
А ничотак.
12542728Петаш, 20-01-2009 07:22:04
Бажествинный тегзд
12542741Петаш, 20-01-2009 07:25:43
Люблю животных хуле
12542742Me, 20-01-2009 08:52:12
Очень приятный рассказ. Спасибо!
12542810Издатель, 20-01-2009 09:37:22
Графоманы сука заипали!
12542894Понанесут сваей макулатуры -грусчики потом стонут
Приемсчик макулатура, 20-01-2009 09:38:41
и ище принаси сдавай бумага биснис делять будим
12542899Олег Покс, 20-01-2009 10:53:58
ответ на: anna_arkan [131]
>У меня контракт на каждую книгу 250 тыс. экземпляров.
12543531>Но, если не рубите, не лезьте своим носом туда, куда даже собака свой .... не суёт. :-)
Нюро, ну при чем гиблые дела и собачий хуй? Я исхожу из того шо есть такой класиг современности ако Колышевский и сети тупо Белкин. По натуре это хитровыебанный еврейчик шо был манагерос то есть вонючим офисным планктоном без совести и упрека. Вот он талантом писательским ваабще не блещит ни разу. Ваши отзывы просто цветочки по сравнению сего гавновысерами. Чувак не сдавался и переходил на другой лит. сайт где его новые читатели засирали как неуча и дибила. Так продолжалось на всех сайтах. Был ли он на гей.ру не знаю, но парик насить начал и глаза красить тушью точно. На Удавкоме сопли парни не жевали и предлогали ему сразу в печь или руки под поезд вместе с ядом. На других сайтах разбирали тупые сюжеты, неумение связать пяти слов. Хоть предложения он любил понасыщеннней, слов на 50 не менее. Выпизднули этого упыря со всех ресурсов. А у него еще и характер подлый такой и мерзский. Так вот он попиздил в Эксмо и втюхал им роман копия Духлеса Минаева. Они тогда корефанили и Минаев подсобил с темой и стилем. Как обычно Белкин ему насрал от души как только мог, стиль такой у чувага всем гадить даже себе срет в ботинки от мудачества и винит врагов своих. Этот чувак Колышевский написал те же 250 страниц в твердом переплете первую книгу, а затем начал срать романами как угорелый. Читать их особо никто не читает, но тиражи официально объявлены от 50 до 100 тысяч и иногда в книжных встречаются его пасквили на пыльных полках. Книги его стоят от 200 рублей штука. Так вот он признал шо он самый низкооплачиваемый писатель страны. И Ваши "шедеврусы" которые в продаже отсуствуют, тиражи 6 тыс. объявлены и цена счас 24 рубля при таком же примерно объеме.
Так что собачий хуй афтору не спрятать в любом раскладе, Аннушко. Мы может тут люди почти все и недалекого ума и отсуствующим образованием, но хуй к носу приложить умеем.
Спасибо за выделении мне должности Вашего корректора, но я привык исполнять обязанности руководителя Проекта.
anna_arkan, 20-01-2009 11:20:18
ответ на: Олег Покс [165]
>Спасибо за выделении мне должности Вашего корректора, но я привык исполнять обязанности руководителя Проекта.
12543790Покс, по большому счёту, мне глубоко на... (плевать) на тиражи и на все эти выкрутасы вокруг продаж. Я хочу говорить о том, что замалчивалось долгие годы. Я досконально изучила эти темы, мне они интересны. И, думаю, не мне одной. Детективы - это своего рода разминка. Я могу их писать по 10-12 штук в год. Но это быстро приедается. А вот Амнистия и Мамка - это пишется годами. Слишком много приходится перелопачивать материала. И плюс, у меня есть своё мнение по этому поводу.
х у й, скореллированый со стояком, 20-01-2009 11:35:54
ответ на: anna_arkan [166]
читая этат камент ниперестаешь удивляца.
12543930сам даун, но есть и, бял, ана анркан.
anna_arkan, 20-01-2009 11:40:27
ответ на: Ёбр [150]
>http://www.yaplakal.com/forum6/topic230029.html
12543971Это ты забросил туда моего котика?
anna_arkan, 20-01-2009 11:50:36
ответ на: х у й, скореллированый со стояком [167]
>читая этат камент ниперестаешь удивляца.
12544101>сам даун, но есть и, бял, ана анркан.
Дауны всегда удивляются. А что им ещё делать?
scbr zlb, 20-01-2009 12:56:07
пиши-читаи отъебитесь друг от друга
12544750Олег Покс, 20-01-2009 13:32:43
ответ на: anna_arkan [166]
Анно, чем этот сайт отличается от других - тут всем все похер.
12545158astorix2009, 20-01-2009 16:23:47
читаю сейчас!
12547673anna_arkan, 20-01-2009 17:20:19
ответ на: Олег Покс [171]
>Анно, чем этот сайт отличается от других - тут всем все похер.
12548528эт ты о чём?
Александр Второй, 20-01-2009 17:24:25
Анна
12548570на шеев каментахЕфим Натяжко, 20-01-2009 17:26:21
Молодёжь не швыряла шелуху от семечек(с)
12548591Тапор Вайны, 20-01-2009 19:55:24
ответ на: anna_arkan [143]
>Припал к пяточке, нюхнул сапожок и в позу!
12549927>Утром проверю. На выносливость.
>Поки-смоки.
>Твоя Анна Аркан.
ахты шалунья
Ваня Капкан, 20-01-2009 22:32:55
Почитал арканосрач, высер читать не стал.
12551518Резюмирую:
Основной довод ААркан - "вы все чмо, вас "Эксмо" не издаёт".
Оно всерьез думает, что цель каждого здесь - во что бы то ни стало выпустить книгу, и ебать его в рот, что книгу эту придется насильно раздавать знакомым, родственникам, хранить часть тиража дома, запинаться об эту макулатуру, вытирать ей жопу.
Слово "Эксмо" прозвучало в её ответах 137 миллионов раз (как позже подсчитают)
Я задумался, а что такое "Эксмо"? Что таки означает это слово?
Путем проведения лингвистического анализа, группа исследователей во главе со мной, И.И.Капкан установила, что скорее всего это слово состоит из двух - "экс" и "чмо", то есть каждое чмо, заплатив определенную сумму денег (для небрезгливых женщин возможны варианты), может почувствовать себя экс-чмом (бывшим чмом), держа в руках символ своего успеха и попу лярности - книгу.
Но мы-то, искушенные и поднаторевшие (вечерело, смеркалось) в подобных вещах люди, безусловно знаем, что в составном слове воспринимается не приставка, а корень, и чмо - это как служба в милиции - бывших в этом деле не бывает.
На личности переходить не буду, ибо я спать.
anna_arkan, 20-01-2009 22:38:59
ответ на: Ваня Капкан [177]
>На личности переходить не буду, ибо я спать.
12551590Не оригинально. Серо. Камент дешёвенький получился.
Ну да ладно.
Тапор Вайны, 20-01-2009 22:53:58
Анютка, никто не будид писать на архивных (мертвых) ветках, тыже не Пункт, к примеру, а таг - макулатурщеца
12551711паэтаму давай-ка зашли есче какойнить файл Димычу, а мы уж пасрём атдуши.. и фотаг накидай фсех частей тела - мы независимоэкспертизападобным взглядам их аценим пасуществу и форме пака мы знаем, што сисек нема и лабок рыжий, а ты есче футфетиш прадвигаеж, наверняка у тебя там грипки и нунах
кароче ты паняла ход маих мыслей
anna_arkan, 21-01-2009 00:20:44
ответ на: Тапор Вайны [179]
>Анютка, никто не будид писать на архивных (мертвых) ветках, тыже не Пункт, к примеру, а таг - макулатурщеца
12552288>паэтаму давай-ка зашли есче какойнить файл Димычу, а мы уж пасрём атдуши.. и фотаг накидай фсех частей тела - мы независимоэкспертизападобным взглядам их аценим пасуществу и форме пака мы знаем, што сисек нема и лабок рыжий, а ты есче футфетиш прадвигаеж, наверняка у тебя там грипки и нунах
>
>кароче ты паняла ход маих мыслей
Пе-ре-рыв!
Некогда мне тут сраться с вами. Отвечаю пока на редкие каменты. Но открывать новую тему - некогда.
Сорри.
Dr. Santiago, 21-01-2009 19:00:40
привет дорогая
12560056действительно перепутал крещение с рождеством
когда появишься?
anna_arkan, 21-01-2009 20:10:02
ответ на: Dr. Santiago [181]
>привет дорогая
12560584>
>действительно перепутал крещение с рождеством
>
>когда появишься?
Это плохо. Главное, не перепутай член с трамвайной ручкой. Последствия могут быть печальными.
Будете жалеть о насмешках над Даньшиным.
zloy volk, 21-01-2009 23:40:51
бля, какая же хуета (
12562413Прапарщег б/п, 22-01-2009 05:59:03
Зоебись, питерка звездей
12563578