Было это в те далекие годы, когда я работал проводником в пассажирских поездах. Работка была несильна пыльная, в основном пьяно угарная, пораспиздяйске в меру бляцкая и весьма денежная. Зимой, правда приходилось туговато: дырявые зеленые вагоны продувались насквозь всеми сука ветрами, поэтому приходилось топить печки, глотая угольную пыль, и запиздяривать запасы угля тоннами в рундуки для чемоданов, выёбывая пассажиров «встаньте пожалуйста, разрешите уголька набрать». Ездил я в основном в напровлении Остона-Павлодар-Чилябинск, а жил сам в Остоне.

Напарники мне попадались самые разные. С бабами ездить в паре я не любил, потому что те проводницы которые еблись с напарниками (а еблись как правило все) со временем начинали садитца не толька на хуй, но и на шею. При етом они конечно всячески пытались свалить на тебя, заибательского пацана, немножка своих обязанностей: типа раз ты меня ебёш, то сам иди долби замерзшее гавно на тележке, топи чайник дровами на стоянке, разводи с различными проверяющими типа ментов и ревизоров, и пахай в ночь, когда дохуя груза и зайцев, но и попалитца можна как за  здрасте. А я – типа такая ниибаца принцеска – тока буду ходить днем билетики проверять-собирать, полы пидарасить шваброй и семки грызть с книжкой у окошка. При этом все денежки, которые накосили за поездку, в конце исправно делились пополам. Такое неравенство меня нихуя не устраивало. Кроме того, если ты ебёш свою напарницу, это как бы автоматически означает, что ты больше никого из пассажирок симпатичненьких ебать не должен, как бы там благоприятна обстоятельства для этого ни сложились. А это мне ну вообще никак не нравилось.

Надо сказать что в то прекраснае 94-99 годы  время в проводники брали практически всех: алкоголиков, рецыдивистов, нарков, бывших врачей, учитилей, ментов, инжинеров – кароче всех кто кагбы выпадал из новых рыночных отношений и так сказать доедал на своих работах последний хуй без соли.. Сам я попал в проводники чиста по разъебайско-молодой удали: учитца после школы не хотел, от армии откосил, с 17 до 18 лет крутил гайки на СТО, наебывая клиентов на запчастях и пиздя все, что не очень хорошо лежало…ну или крепилось в мошинах. Кароче кадыр я был для праводницкой работы на тот момент что надо, и меня с радостью приняли.
Как-то раз поехал я в паре с одним дядей. Ваня звали его. Бывший ментяра, выгнанный из органов, как он говорил, «за излишнюю честность». Излишней честностью, по-видимому, было его отрывное роспиздяйство и тяга к розличным олкогольным ядам. Естественно, Ваня также был не прочь в поездках присунуть любому семпатичному объекту женского пола. В тот раз Ваня держался молодцом: два дня с начала поездки он поражал всю бригаду своей трезвостью. Однако я то понимал что это всего лишь зотишье перед бурей, которую Ваня готовил где-то в глубинах подсознания.

Все началось в Чилябинске. Приехали мы туда с нихуево полными карманами денег, что необходимо было срочна отметить, чтобы обратная дорога была столь же удачной. Стоянка два часа с небольшим. Пока бичи отпидорасили вагон, мы пообедали и накатили немножка.. А тут уже и посадка.. Загрузились, поехали. Билеты поперся собирать Ваня. Развезло его шописдец – много ли надо олкашу старому. Изо всех сил прекидываясь трезвым, Ваня собирал билеты, многа непиздел, жевал жевачку. Поссажиры, понимая что лучше ничего не спрашивать чтобы их ненароком не послали нахуй, молча розворачивали своих мертвых куриц, крошили пирожками и булочками,  шипели крышками от лемонада, шли трогать рукой горячий ли чайник и выстраивали постепенна очередь в толчок. В ибучем плацкартном вагоне завоняло чеснаком, бич-пакетами и другой жратвой.

Все ето перемешивалось с запахом переобувающихся тапочек, переодевающихся трикушников и дешового парфюма. Надо сказать, что на протяжении всех лет, что я работал проводником  меня постоянна бесил, прям писдец как даже выводил тот факт, что как толька люди садятца в поезд они начинают жрать, как будто они спецальна дома блять не жрали, а ждали этого момента месяцев десять!!!  И с таким удовольствием все эти бабки, деды и их маленькие детки ублюдки начинают сука свинячить и мести в свои хавальники все подряд, что немедленна хочетца им пиздануть поиблищу! Особенна когда они пробираютца с другого конца вагона со своими роскрашенными кружечками «Любимому лашаре» и спрашивают с недовольными харями: «Пачиму кипиток ищо нигатов?» …

Кароче вот в такой опстанофке наш Ванятко преступил таксказать к обслуживанию посажиров. Все шло отнасительна зоебись… И тут Иван увидел её. На боковушке сидела смазливая телка. Юпка девахи едва прикрывала песду , а на ибальнике у неё было нописано: с кем бы накатить и поибаццо? Я сразу же пожалел, что отпустил Ванятку собирать билеты, потомушто такие надписи он четал проста ахуительна, видать сказывалось его ментовское прошлое.

-Розрешите представитца:  Иван! – выдал ей перегаром и белейшей улыбкой Ваня.
Черес полчеса бестыжая телка сидела у нас в двухместке, пила с Ваней водку и рассказывала про маму и папу в Новоишимке. Я сидел на корточках напротив них, глотал чай и поглядывал кагбы нечайна девчёнке между ног, пытаясь определить цвет её трусов, чтобы рассказать патом Ване. Но Ване было впринципе похуй. В процессе соблазнения девки он участвовал всем телом: левой рукой он наливал, на правой его ладошке практически сидела эта телка, правой ляжкай он прижималса к её ноге, а левой ногой он тыкал меня, какгбы говоря: «Йура уходи, ты же видишь - мы с ней полюбили друг друга». Я пораздражал его своим присутствием еще менут пятнацать, а когда он пошел пассать я успел росказать телке онекдот и подержатца за её сиськи вроде как в благадарнасть за смех.

Вернувшись из туалета, Ваня тонко мне номекнул: «-Съебись, мы спать!!!».
Получив указания разбудить их перед Новоишимкой – это такой зажопинск в пять утра прибытия где нашей онжелине жоли надо было выходить, - я захлопнул двухместку, взял литр пива и пошол расказать про Ванину пелотку коллегам в соседний вагон.
Суть да дело за всяким вагонным дрочевом да полусонным состоянием я кое-как доработал до пяти утра, выпуская-запуская на редких станциях посажиров, собирая с зайцев денги, потягивая между всем этим пивко и покуривая сигаретки. При подъезде к каждой станции, нарушая инструкцию, я зоранее открывал двери, чтобы заценить количество на перроне зайцев, смазливых посожирок, а также наличие всяких опасных человекогандонов в форме типа ментов и ревизоров.

Когда при подъезде к очередной станции медленно проплыла вокзальная халупа с надписью «Новоишимка», у миня в голове что-то шевельнулось… прям так не очень как-то харашо стало на момент.. Автоматически вспомнились цифры из служебного роспесания: Новоишимка время стоянки 3 минуты. На фоне этого атаса в моей пропитой башке возник образ смазливой телки, храпящей с Ваней в обнимку в двухместке. Песдец: я зобыл разбудить Ванину дырку… Непривыкши сдоватца на «песдец», я кинулса в двухместку.

Картина, которую мне предстояло розрушить за 2,5 минуты была висьма гламурная: Одеяло валялось на полу, Ваня дрых к стенке носом, голая телка уткнулась в спину нашему дортаньяну, а её нога была зокинута ему на печень. На столике среди стаканов, огурчиков и прочих закусочно-бухательских причиндал волялись какието дамские штучки, по-видимому высыпанные из её сумочки в поисках хуйзнаит чего. Сама сумочка волялась тутже наполу вперемешку с её шмотками.

Кароче ворвался я в служебку как ураган Котрина в горот Новый Арлиан. Мой пыл попыталса было охладить хлюпнувший под нагой гандон, но разве могло это
меня остановить?!!! Не забывая внимательна разглядывать девкины сиськи и остальные органы, я принялса яростна её тормошить и поднимать с полки. Охуевшая от такого экстрима тёлка вообще не хотела шевелитца и мямлила что-то про температуру окружающего воздуха. Общий смысл был, что она зомерзла и никуда нахуй нипойдет.
До отправления поезда оставалось 2,5 минуты. Любопытные сука бабки уже начали подтягиватца поближе к двухместке со своими кружками типа чтобы набрать кепиточку. Ёбаный чайник находится как раз напротив двухместки, и пассажиры усиленно делали вид, что их ниразу ниибёт блятство, творящееся в служебном купе у проводников. Особенно равнодушны к происходящему старые бабки, которые потом рассказывают соседкам что проводники носилуют и убивают пасожиров.

В общем секунд через двадцать после моего налета на это ебаное гламурное купе, мне стало ясно, что за 2,5 минуты пьяную телку при любом раскладе не одеть. Выкидывать её голой в этот раз было не совсем правильным решением. И не потому что на улице было нихуя не жарко, а потому что любопытные проводницы штабного вагона (это такой вагон в котором ездиет бригадир поезда), обязательно бы заметили этот стриптиз и бригадир потом бы задавал нам дурацкие вопросы. Метнувшись пулей снайпера в ближний туалет, я привалок оттуда халат, который надо было использовать по инструкции для уборки вагона. То есть не то что бы он нам редко пригождался.. Без этого халата вообще было невозможно существование вагона: если его не было, проверяющие чистоту тётки санитарно-контрольных пунктов приходили в ярость и требовали срочна раздобыть халат или платить штраф на месте. Кароче где-то в два приема я всунул женсчину в этот халат. Молниеносна собрал её тряпки и туфли в пакет из под какой-то хуйни и привязал его к её дорожной сумке, которую она придусмотрительна приперла перед развратом в двухместку.

За тридцать секунд до отправления нашего поезда на перроне города Новоишимка появилось чучело. На нем был надет синий холатик с многозначительнай надписью «для уборки» на спине, и штампиком «ЛВЧД-9» в области правой сиськи. Сморели старый совецкий мультфильм «Мурлакатам»? Мурлакатам – это такой типа хуйзнаит кто, растрепанный и страшный. Рядам с этим существом валялась дорожная сумка с привязанным к ручке пакетом. Но что-то в образе босоногого чудища было не так. Сумочка!!! Дамская сука сумочка так и осталась валятца наполу в комнате разврата со спящим Ваней. Кто смотрел кино «Телепорт» тот знает, с какой скоростью передвигалса там чувак сквозь стены. За секунд десять я съебался в двухместку, сгреб со столика её помадки, зоколки, зеркольца и прочую хуйню, захлопнул купе и снова уже стоял на откидной площадке с сумкой в руках.

Сумочка оказалась достаточна увесистая, хуй его знает что бабы там вообще носят пастоянна. Надо сказать, что к этому моменту поезд уже все-таки сука тронулся, и мой тамбур успел удалитца метров на десять от счастливой пассажирки. В принципе я никогда неотлынивал от спорта, но боскетбол как-то не уважал с децтва. Поэтому то, что было дальше я сам от сибя нихуя не ожидал. Хорошенько прицелившись, я весь как мог сгрупиравался, выполнил беспесды баскетбольный замах и захуярил со всей дури сумкой в направлении девочки в халате. Сонный девочкин ебальник попытался вытянуться в удивлении.  И в следующий миг тяжелый, нихуя ниминиатюрный дамский девайс воткнулся со всего маху в охуевшее личико босоногой посожирки.

Вздохнув с облигчением что мой трехочковый попал по адресу, а не под колеса поезду, я закрыл двери и пошел навести слегка порядок в логове разврата.
Утро настало часов в 8. Первый признак наступления утра в вагоне - это очередь в толчек который находитца в конце вагона. Это щас пассажиры сука грамотные, а лет 10-12 назад каждый нормальный пассажир знал, что в вагоне существует для общего пользования только один туалет. Поэтому жилось нам в те годы относительна спокойна и только доёбывали хитрые блять мамочки, которые просили открыть наш «проводницкий» туалет для их маленьких балбесов, а после того как их огрызки там поссут, они сами закрывались в этом нашем туалете и срали там на всю катушку. После этого хотелось их всех убить нахуй и засунуть им их затычки, которые застревали в унитазе, обратна им в пезду.
Самое обидное, что происходило это засранство обычно в то время когда мы, проводники, пили чай или кушали. Эти хитровыебаные мамочки с их маленькими соплеедами как будто чувствовали, что вот он, момент когда можно провонять этим козлам проводникам всё служебное помещение.

И вот, на фоне этого спокойствия и моих вежливых посылов нахуй подобных мамочек, из купе высунулось опухшее Ванино мягко говоря лицо. Сходив поссать и умытца он странно как-то причмокивая доставал кружку и собирался пить чайкУ. Мы заехали уже давно в родной Козохстан и прикидывались от греха подальше нормальными проводниками, выполняющими все инструкции. Бухать на работе в то время у нас допускалось только при движении по территории России. Продолжая причмокивать, Иван уже хотел доставать какую-нибудь еду, но замешкалса …и выдал вопросик, от которого я остолбенел на секунду:
-Йура…., ты не видел мою ЩЩЕЛЮСТЬ???

Писдец!!! Оказываетца у него вставная челюсть!!! Перевернув кверху дном всю ебаную двухместку и не найдя нихуя кроме того что там должно быть по всем проводницким раскладам, Ваня почему то загрустил, достал бутылочку с остатками водки – грамм 70 и смачно выпил прям с горла... А до меня медленно начало доходить, что среди всей хуйни, которую я сгребал в сумочку его ночной невесте, было нечто такое, что на секундочку заставило меня тогда задуматься: странные типа у этих баб причиндалы - заколочки... Рассказав Ване сочувственно, что его ночная невеста по пьяне наверно нечайна засунула в сумочку его челюсть,  я позавтракал и завалился спать. Про халат пришлось Ване списдеть что его наверно своровали суровые бичи в Чилябенске..Хуле, зоебательский был халат..

Дохуя еще было интересного за пять лет моего ниибацца романтического проводницкого прошлого, всего и не перерасскажеш. А телку эту както встретил месяцев через шесть, когда ехал с другой бригадой. Оказывается Ванину челюсть она обнаружила в сумочке недельки через две после той поездки. Пару раз ходила на вокзал, надеясь вернуть кусачку хозяину. Но Ваню после той поездки забрали на Москву, и больше он в эти места не ездил. Посидели, попили пива с ней, поржали…

©Хулитолк                                                                                                /для Удаффкома/

Tweet