Девяносто девятый год.
Однажды вечером, проезжая мимо нашего местного развлекательного центра, я увидел яркий транспарант, гласящий: “Заканчивается ежегодный фестиваль пива «Octoberfest». Всем участникам - подарки”. Ну как можно проехать мимо такого события? Разумеется, я вылез из маршрутки, вызвонил Коньшина, Зюкина и Орлова Диму. Как я их зазывал!... «Сегодня последний день осеннего фестиваля пива! В «гринне» классное пиво – приезжайте!!! Мы ж, блин, так давно не виделись!...» (Ага, давно. Недели не прошло… Ну да ладно.) Приехали. Зашли мы в английский паб. Сели и начали потреблять божественный эликсир. Кажется, пили «Пауланер» - сейчас точно не вспомню. Но в отличие от «Пикура», которым мы были утомлены, для нас это был напиток богов. После третьего бокала, почувствовавшие насыщение, мы начали попивать медленно, с удовольствием. Знаете ж, что такое жажда? Первый бокал-другой проскакивают сразу в желудок/мочевой пузырь, минуя вкусовые сосочки во рту. И только ко второму-третьему бокалу ты начинаешь чувствовать вкус пива, наслаждаться им… Ну так вот. Откинувшись на спинку кресла, лениво перелистывая меню, я наткнулся на любопытнейший пункт. «Крепкие настойки»… В этом разделе было две позиции – «Кампари» и «Абсент». Ну, кампари-то я пил (я в то время перепробовал, кажется, все спиртное, которое можно было найти в курске.), а вот абсент ввел меня в любопытство. Тем паче, что стоил он сто рублей за дозу в сорок грамм. Любопытно мне стало.
- Абсент… Что такое абсент?... – пробормотал я про себя.
Дима Орлов к тому времени успел поработать во многих барах/ресторанах и прочих заведениях Курска.
- Не рекомендую – говорит он. – Это галлюциногенная штука, запрещенная к употреблению в Америке и некоторых странах Европы.
Ну что… Зря он это сказал. Мы с Зюкиным переглянулись.
- Глюки! Господа, ни разу не видел глюков!!! – возопил тот. Я к нему присоединился. Меня ни разу не глючило. Мне было ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО.
Подзываем официантку:
- Барышня, а вот у вас тут написано «Абсент»… Можно поподробнее, что это такое?
У официантки вздрогнули руки.
- Знаете, это такая настойка на полыни и анисе… Крепостью семьдесят градусов…  - тут она приостановилась, видать, заметив нездоровую радость в наших глазах. -Я должна предупредить, что абсент считается галлюциногенным напитком… - попыталась она напугать нас и тем самым избегнуть фразы о том, что мы хотим откушать этой необычной жидкости. Но вскоре она поняла, что, сообщив нам этот факт, она сделала какую-то ошибку. В ее глазах читалась фатальная неизбежность заказа…
- Ух ты! – обрадовались подтверждению диминой версии мы с Зюкиным, - мы берем!
У той вторично вздрогнули руки да так, что она выронила меню.
- Э-э-э…. М-м-м… Знаете, уважаемые, тут такая вещь… Короче, абсент просто так не пьют. Его пьют определенным образом… Вы это… Идите к бару – бармен вам все приготовит.
Если ты, уважаемый читатель, увлекался компьютерными играми, то тебе должна быть известна магия телепортации. Судя по всему, официантке она также была известна: произнеся последнюю фразу, она сделала вот так: «Фух!» - и исчезла. Был человек – и нет человека. Ну что тут поделаешь? Назвался груздем и все такое… Сказав, что мы хотим абсента, мы просто ну никак не могли пойти на попятный. Да и не хотелось отказываться – чай, не каждый день удается открыть для себя новый спиртной напиток… Ну, встали мы и дружной компанией проследовали к бару. Когда мы уже подходили, (помните про телепортацию?) между нами и барной стойкой из ниоткуда возникла официантка.
- Паша, эти молодые люди хотят выпить абсента – каким-то странным заговорщицким голосом выдала она.
И опять упорхнула. Растаяла, мать ее еби, в облаке дыма… Аки дьявол в третьих «Героях»…
Бармена звали Паша. Как выяснилось, они с Димой где-то вместе работали.
- Вы действительно хотите пить абсент, господа? Я должен вас предупредить…
- Да знаем уже! Слышали,- перебили его мы. – Наливай уже!

Абсент готовится в самом деле необычно. На бокал боком кладется фужер, в него наливается доза абсента, поджигается. В процессе горения фужер равномерно вращается, затем резко переворачивается вниз. Абсент оказывается в бокале. Фужер приподнимается и накрывается салфеткой. Таким образом, в нем оказываются испарения абсента. Салфетка протыкается соломинкой и через соломинку испарения поступают в организм. Оказывается, надо залпом выдуть абсент, а затем сразу же, без перерыва и передыха втянуть в себя испарения.
Ну вот, Паша приготовил всю эту ерунду, поставил на барную стойку, обвел нас ехидным взглядом и поинтересовался:
- Ну что, кто первый?
Мда… Интересный вопрос… Все переглянулись и как-то сразу все взоры обратились на меня… Ну хуль, я ж даже в то время был известный алканавт… Делать нечего. А очко-то поигрывает… В общем, подошел я к станку и боковым зрением замечаю, что из подсобки появляется та самая официантка. Владеющая, блядь, магией не ниже четвертого уровня. Волшебница, в рот ее ебай! А за ней – гуськом повара, уборщицы, резервные официантки… И вся эта челядь выстраивается по стеночке сзади нас и смотрит – как же молодые люди будут пить абсент. Как же их будет переть… Страшновато стало, ага. Ну а что делать-то? Выпил я. Втянул в себя газы…
Да уж… Как там кто-то сказал: «Эта штука посильнее, чем ”Фауст” Гёте»? В общем, из правого глаза у меня скатилась слеза. Я ее утер, осмотрелся… А все на меня пялятся – «Когда ж Щекина глючить будет»?...
Я проинспектировал свои внутренние ощущения – ничего необычного не замечаю. Видя это, все пропустили по дозе. Челядь смотрит на нас с любопытством. Не удивлюсь даже, если они делали ставки, кого первым начнет колбасить. Мы переглянулись. Состояние прежнее.
- Паша, а сколько доз надо, чтобы глюки пришли? – скромно поинтересовался кто-то из нас.
- Ну, это, вообще, зависит от тренированности организма, но обычно людям хватает дозы. – флегматично ответил Паша, протирая мартиницу.
- Еще! – решительно приказал я.
У Паши шевельнулись уши и он чуть не расколотил мартиницу о стойку.
- Уверены? Может, подождем еще? Вдруг, глюки уже рядом… - видать, испытывая некоторые подозрения, поинтересовался он.
- Уверен!
Вдул я еще дозу. Прихода нет. Остальные тоже употребили. Глюков нет. Когда я заказал третью дозу, Паша уже не удивлялся. Официантка забыла про то, что она продвинутая магесса, и удалилась в этот раз пешком. Прочие служащие также разочарованно покинули помещение. Все употребили по разу.
- Ну что, кого-нить глючит, - спросил я друзей.
- Да, - крикнул Зюкин. – Меня глючит! Я вижу на витрине бутылку водки – а это явный глюк, ибо она полна! Если мы здесь, то водки здесь же быть не может и наоборот! Но бутылка здесь – и она не пуста. Вот глюк!
Софист ебаный. Никогда я не любил силлогизмы. Еще со школы.
- Нет. Водку мы пить не будем. В данном случае это не глюк. Это физический феномен, не поддающийся объяснению. Дуализьм, бля! Диалектический материализьм, единство противоположностей и всё такое.
Прошло несколько минут. Тут я с ужасом замечаю, что легкое опьянение, вызванное предварительным употреблением пива, начинает проходить… Судя по несколько удивленным лицам моих товарищей, с ними происходит то же самое.
- Павел, где глюки? – гневно вопросили мы.
- Интересный вопрос… - отвечает тот. – может, еще?
- Вперед! – кричу. – Наливай!!!
…………………………
………

Итог того вечера: я выпил 16 доз абсента (640 грамм), Зюкин – 10 (400 грамм), остальные – поменьше. Глюки так и не пришли. Испугались, видать. А хуль? Это я понять могу. Мы, КС-ники, когда пьяные – сами себя боимся. Хотя, один глюк все-таки был.
За барной стойкой стояли пивные кружки, перевернутые вверх дном. После, кажется, десятой дозы Зюкин, перегнувшись через стойку, постучал по дну кружки и заявил: «Смотрите-ка! Пиво замерзло.». Хотя, может, он просто прикалывался…
Когда мы ушли из бара, поймали маршрутку. Загрузились в нее. И вот тут-то меня накрыло. Нет, это не были глюки, это не был приход – это была обычная алкогольная смерть – все-таки, почти 0,7 литра семидесятиградусной настойки да на пиво… Банально укушался. В сосиску. Домой меня, короче, просто принесли. Ходить не мог, только мычал. Я уж не буду переводить это в водочный аналог. Сами разберетесь, кому надо.

Tweet