Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Взрослые игрушки – 2

  1. Читай
  2. Креативы
Вы знаете, что такое популярность?
Нихуя вы не знаете. Например, это не популярность, когда на вопрос: «Василий, а чо вчера было-то?» - тебе присылают ссылку на youtube, и ещё больше не популярность, если весь раён знает, что ты лучше всех делаеш минет с проглотом, и всего за бутылку «Клинского». Это, господа, нихуя не популярность. Это стыдон.
Популярность - это когда твои друзья из Канады кидают тебе в аську ссылку на твой же креатив, с комментарием: «Прочитай – обоссышься! Не знаю, кто автор, но мы тут ржом второй день»
Таким образом, получив стопиццот ссылок на свои «Взрослые игрушки», я поняла, што надо всё-таки написать продолжение.
Начало – здесь: http://udaff.com/netlenka/proza/80706.html

***
После проваленной секс-акцыи «Ебля школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно.
Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась нихуя. За что и поплатилась впоследствии.

- Скушно мне… - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. – Может, поиграем?
Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.
- Поиграй со своим хуем,  Вова. – Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы.  – Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей.
- Дрочить нибуду. – Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок.  -  Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно.
- Могу похряпать, если пообещаешь уложицца в три минуты. – Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - Ебала я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей хуем по лбу дал.
- Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. Сука. – Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно.
- Ладно, в пять минут уложишься? – Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий.
- Не торгуйся как падшая женщина. – Назидательно сказал Вова из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купиш ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелал. И интриги.
Ахуеть. Интриган нашолся. Минет ему уже не нужен. Зажрался мужыг.
- Знаеш чо, - говорю, и сердицца уже начинаю: - От твоих интриг с переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джы проебалась куда-то. И я всё чаще стала на бап заглядывацца. Это уже нездоровая хуйня, Вова.  Так что или соглашайся на атсос, или дрочи. Другой альтернативы нету.
- Есть! – Торжественно вскричал муж. – Есть!
- На жопе шерсть? – Уточнила такая.
- Да. И ещё кожаные шорты.
- Пиздиш! – Я аж подпрыгнула. – Ты купиш мне кожаные шорты?!  Ты ж сам недавно орал, што твои друзья и так постоянно интересуюцца на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёш всё, Вова. Не верю я тибе.
- Да чо друзья… У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото выиграл, в армии. Но я ж тебя люблю всётаки, и дрочить заебался. В общем, с меня шорты, с тебя – чимадан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки.
- В каво играем? – Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовинова папу всё равно два раза в жызни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз – в очереди за окорочками на рынке. – В кавбоев?
- Какой из тибя кавбой? – Заржал муж. -  Кавбоев с такими жопами не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокая девушка приехала на юг, и ей надо снять квартиру»
- Заебись. Ты такой затейник, Вова, штопесдец. То школьница, то одинокая девушка…Ладно, чо делать нада?
- А щас скажу… - Зашуршал в темноте Вова, и включил ночник. Неяркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку, и торчащий из трусов хуй. – Щас скажу… В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, хуле… Заходи» Ты заходиш, показываеш мне песду, и я тебя ебу на чимадане, закрыв тебе ебло шляпой. Гыгыгы!
- Ахуел штоле?! Петросян анальный. Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива. Пидор ты. Песду нипакажу. Я стесняюсь.
- Ога, значит, против ебли на чимадане ты ничего не имееш? Это хорошо. Шляпой накрывать нибуду. Короче, бери чимадан, и песдуй переодевацца. Быстро, пока хуй стоит.
- У меня шляпы нету соломенной, кстати.
- Это плохо. Без шляпы низачот. А что есть?
- Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина. Дудка пианерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать.
- Ну, хуй его знает… - Муж задумался.  – Повяжы косынку штоль… Каска миня не возбуждает. Мамина шапочка – ещё меньше. Дудку нахуй. С дудкой у миня неприятные ассоцыацыи. В общем, не еби мне моск. Иди, и облачись во что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду?
Вот чего только не сделаеш за кожаные шорты… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый диривянный чимадан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую.
В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чимадане – тельняшку, а на вешалке – папин мохеровый шарф. Косынки не нашла.
Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чимадан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошыбкой.
- Блять! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая!
- Чо орёш, дура? – Из-за двери спальни доносицца голос мужа. – Иди сюда быстрее.
Ага, быстрее иди…  Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но до сиводняшнего дня не замечала в сибе такого явново сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно смахивала на морячка Папая, у каторова развился флюс, и спиздили шпинат. В душу закралось подозрение, што Вова умрёт от разрыва серца, и шорты мне не купит.
- Ты идёш иле нет?! – Снова заорал муж, а я быстро содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у нево только хуй упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду пахожа на новую русскую бапку из Аншлага. У Вовы может случицца инсульт и понос.
- Ща, подожди…
Я в последний раз посмотрела на сибя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь.
- Тук-тук. Можно войти?
- Входите.
Вошла.
На кровати лежыт муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чимадан на пол, и сказала:
- Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?
- Не сдаю уже. Идите нахуй. – Вдруг неожыданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка.
- А что же мне теперь делать? – Я уже поняла, што шорты мне придёцца отрабатывать по полной, и начала импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусоф, и меня могут выебать грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и песду покажу.
- Без трусоф, говориш? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка… – Вова опустил газету, и заорал: - Ой, ты чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, блять…
- Да иди ты нахуй, Вова! – Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. – Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! Пидорку, блять, с вуалью! Нету ничиво! Или так еби, или сам ищи, чо те надо!
- Ладно, не ори. – Постепенно успокоился муж. – С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняецца. Теперь ты будеш потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу какбутта бы смыло волной, будем щитать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чимадан только не забудь, это ценный девайс. Там у тибя багаж типа.
Заебись. Дубль два. Биру чимадан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучю в дверь:
- Тук-тук, есть кто жывой?
- Кто там, блять, ломицца в два часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью.
- Это я… - Блею афцой. – Потерпевшая. Каталась на банане, наебнулась прям в воду, и плыла в шторм три часа на чимадане. Я очень устала, и хочу ебацца. Пустите переночевать пожалуйста.
- Ах, бедняжка! Заходи скорее!
Были б фсе такие добрые как Вова, я б горя не знала.
Вхожу. Пру чимадан. Вода стекает с волос за шыворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочецца так сильно, как раньше. На кровати лежыт муж без трусов, и протягивает ко мне руки:
- Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чимадан. Погрейся с дороги.
Бухаю на пол чимадан, и сажусь на нево жопой. Раздаёцца подозрительный треск.
- Тепло ли тебе, маленькая? – Спрашивает Вова, и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.
- Не надо… - Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жыть осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. – Пися у меня синяя, патамушта умираю я. Дайте мне поскорее кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чимадан не выдержыт двоих.
- Не бойся, не бойся, потерпевшая… - Бормочет Вова, и усажываецца на край чимадана. – Это добротный чимадан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хорошый чимадан.
Вова уселся на ценный девайс всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чимадан.
- Блять! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! – Завизжал муж.
- Где-где, в пизде! – Тоже заорала. – Сказала тебе, мудаку, русским языком: не садись на чимадан! Нет, бля, приспичило ему!
- Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни подрочить, ни поебацца! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали штоле?
- Чо ты орёш?! Это не моя идея была, в два ночи хуйнёй занимацца!
- Не хуйнёй, а еблей, дура!
- Сам дурак! «Синенькая пися…» У меня теперь пиздец комплекс неполноценности будет!
- А у меня яйца травмированы!
- Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай похряпаю. Нет, ему куртуазность нужна! У нево идеи наполеоновские! На чимадане ему подавай! Мудвин!
- Да иди ты в жопу! Второй раз на те же грабли! Если б не я – ты б девстенницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю!
…Полтретьева ночи.
В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чимадан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю писю.
Куртуазно так, что ахуеть.
- Вов… Ну, давай мирицца, а? Давай, поиграем шоле? Давай, какбутта бы ты пионер будеш в пелотке красной, а я какбутта бы пионервожатая Надежда Канстантиновна. Хочеш, а?
Мужа жалко. Яйца у него красные, ебло пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На шорты уже похуй. Нутром чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чимадан хуёвый. И пися синяя.
- Давай… - Вздыхает муж. – У тебя есть очки и юбка до колена?
- У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?
- Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажеш: «Петров, заебал ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я тебе пионерский выговор сделаю!» Идёт?

***
Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив мамин халат говнянского цвета, и грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня синяя.
Ну, скажыте мне, кто из вас не ебался в три часа ночи в мамином халате, и в очках с усами, и я скажу кто вы.
Вы – щастливые люди.
И вам не нужно ебацца на чимадане, штобы спасти свой брак.
Мне, например, это не помогло.
Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пианерская дудка. Хуёвое сочетание.
И синяя пися тут совершенно не причом.

Лидия Раевская , 20.04.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


101

Камерун и Чужой ( рюкзак в химчистке ), 20-04-2008 11:34:23

Бабик своими труселями стольник смахнул, вот жеж

102

Камерун и Чужой ( рюкзак в химчистке ), 20-04-2008 11:34:41

ну хоть забор ...

103

TrollMops, 20-04-2008 11:34:47

ответ на: Чмопиздрокл [97]

>1оо

хайсан хопсан.
Т.е. доброе утро, уважаемый коллега

104

Камерун и Чужой ( рюкзак в химчистке ), 20-04-2008 11:35:00

опачки

105

Олег Покс, 20-04-2008 11:35:05

ответ на: Бабик [94]

>ынтересно,а куда ХЛМ пропала?
>нада б ее абругать, сразу появица

напиши шо у нее пизда не синяя.

106

Камерун и Чужой ( рюкзак в химчистке ), 20-04-2008 11:35:13

дааа

107

Кот, 20-04-2008 11:35:30

20-04-2008 11:31:42  natural mystic.  [ответить] [+цитировать] [92] 

я ибал такие ролевые игры..
они бальшие

ыыыы, блять сюрреалестический камент если вдуматься. У нас случаем не один дилер?

108

Землепроходец Семен Дежнев, 20-04-2008 11:35:32

горстка скотов-переростков развила срач под кроесом про "синюю писю"?
в этом что-то есть!
100-нах!

109

СВ, 20-04-2008 11:35:37

Суки, звёзд зажали. Надо семь ставить за куртуазность!

110

Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 20-04-2008 11:36:02

111

111

Камерун и Чужой ( рюкзак в химчистке ), 20-04-2008 11:36:27

уппс, и стольник и забор мои, пиздец, надо лотерейный билет покупать, это - знамение

112

TrollMops, 20-04-2008 11:36:31

хуй песда куртуазность-эклектичность

113

Злопихатель, 20-04-2008 11:37:10

Аццки ржал. Жына дажы поинтересовалась - не йобнулся ли я часом? Пасматрел на жыну, вспомнил што в шкафу лежыд оранжевая строительная каска. Задумалсо крепко...

114

TrollMops, 20-04-2008 11:37:26

ответ на: Камерун и Чужой ( рюкзак в химчистке ) [111]

>уппс, и стольник и забор мои, пиздец, надо лотерейный билет покупать, это - знамение

В билете будет изображена синяя пися, стопудово

115

TrollMops, 20-04-2008 11:38:02

в синюю писю пьяная (фото)

116

Камерун и Чужой ( рюкзак в химчистке ), 20-04-2008 11:38:17

20-04-2008 11:33:33  Камерун и Чужой ( рюкзак в химчистке )  [ответить] [+цитировать] [100] 

1лл

20-04-2008 11:35:13  Камерун и Чужой ( рюкзак в химчистке )  [ответить] [+цитировать] [111] 

дааа

___________________
на всякий, ежели подтрут, а тут ФАКты налитцо.

117

TrollMops, 20-04-2008 11:38:34

Майкл Джексон опозорился на церемонии World Music Blue Vagina

118

Бабик, 20-04-2008 11:38:41

вот скаты

119

natural mystic., 20-04-2008 11:38:56

синяя пися
что ты натворила
синяя пися
ты меня сгубила

120

TrollMops, 20-04-2008 11:39:06

Истрёпанная синяя пися Ксюши

121

Бабик, 20-04-2008 11:39:31

20-04-2008 11:38:17  Камерун и Чужой ( рюкзак в химчистке ) 


сто я уже фиксировал
и нахенг и фиксацыя волшебным образом превратились в 99
не иначе происки синей писи

122

Олег Покс, 20-04-2008 11:39:58

- Афторша, откуда вы черпаете вдохновление?
- Из пизды. Из синей смешные, из зеленой бытовые.
- Значит ебетесь сами и ебете мозги читателям.

123

TrollMops, 20-04-2008 11:40:04

Дикая штучка моет свою синюю писю! (видео)

124

natural mystic., 20-04-2008 11:40:16

у Вас вся пися...синяя

125

Бабик, 20-04-2008 11:40:23

ответ на: Злопихатель [113]

>Аццки ржал. Жына дажы поинтересовалась - не йобнулся ли я часом? Пасматрел на жыну, вспомнил што в шкафу лежыд оранжевая строительная каска. Задумалсо крепко...

каска вторична, первична синя пися

126

Камерун и Чужой ( рюкзак в химчистке ), 20-04-2008 11:41:28

ответ на: TrollMops [114]

>>уппс, и стольник и забор мои, пиздец, надо лотерейный билет покупать, это - знамение
>
>В билете будет изображена синяя пися, стопудово

гугугу, надеюсь что Лидина, из синих пись только Лидина пися милее,  не румяней, но веселее.

Синенькая пися, ленточка в косе,
Кто не любит Лиду,
Лиду любят всееее.

(и фальцетом) : Писяяяя , Пииииися,
Амоооре, Амоооре,
Писяяя, Писяяя, Любовь.

127

Злобный НЛПер, 20-04-2008 11:41:31

Хех. Улыбнуло..

128

Бабик, 20-04-2008 11:41:32

Синей синей писей лег на провода
в небе темно-синем - синяя пезда
оооо только в небе небе темно-синем

129

natural mystic., 20-04-2008 11:42:45

придет Судмед и расскажет всё о синюшности женских половых органов

130

Чмопиздрокл, 20-04-2008 11:42:54

преведствую у/к троллмопса

131

Камерун и Чужой ( рюкзак в химчистке ), 20-04-2008 11:42:56

ответ на: Бабик [121]

Ну да, я видел что стольник твой был.

Синии писи заполооонили планеету ???
Ониии, писи, они.

132

вито (а еще я слышу голоса), 20-04-2008 11:42:56

фак ю, чьмы

133

Бабик, 20-04-2008 11:42:58

Лучшие синие писи со всей России (фото)

134

Злобный НЛПер, 20-04-2008 11:43:04

Красно-синяя ебля...

135

Бабик, 20-04-2008 11:43:43

Найдена синяя пися! Срочно!

136

natural mystic., 20-04-2008 11:43:54

ответ на: Злобный НЛПер [134]

>Красно-синяя ебля...

оранжево-синяя

137

TrollMops, 20-04-2008 11:44:04

3мл синьки для каждой писи фпадарак

138

вито (а еще я слышу голоса), 20-04-2008 11:44:23

кто пидораз х 2 так это баран борановский

139

Бабик, 20-04-2008 11:45:14

СМС-война за синюю писю

140

TrollMops, 20-04-2008 11:45:25

Несчастье с Машей Малиновской: синева писи 95%

141

дура абыкнавенная, 20-04-2008 11:45:54

а у меня пися не синяя

142

Чмопиздрокл, 20-04-2008 11:46:00

Земля через 28 лет может столкнуться с синей писей

143

Vados, 20-04-2008 11:46:02

прочитав крое , становицца очивидным , что от пелотки ушол муж и он теперь ибецца за кожаные шорты  ...  мило

144

Герпес Геморроя Мозга, 20-04-2008 11:46:18

тяжолайа абязанность - пытаца синей писей сохранить брак...
паржал

145

TrollMops, 20-04-2008 11:46:31

Парень кончил малышке на лицосиней писей (ФОТО)

146

вито (а еще я слышу голоса), 20-04-2008 11:46:32

мало каментов о кумирах удавкомас - путине и медведове

147

natural mystic., 20-04-2008 11:46:35

Блять...
прилепилась.
люба люба
аморе аморе

148

Камерун и Чужой ( рюкзак в химчистке ), 20-04-2008 11:46:39

Взрослые игрушки - дайте 2

http://www.loveshop.ee/index.php?cPath=26&osCsid=23959e9228697750ba6e5

149

Чмопиздрокл, 20-04-2008 11:46:42

Дешевой синей писи на Южном берегу Крыма не будет

150

TrollMops, 20-04-2008 11:47:04

ответ на: Чмопиздрокл [142]

>Земля через 28 лет может столкнуться с синей писей

Она уже с ней столкнулась

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«он  бог  этого  леса  и  друг собак
девочка в  тамбуре  курит – привет,
его  эрерогированная  елда 
со  вкусом  печенья  и  сладких    конфет»

«- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке,  приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg