1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Частная Охрана-5

  1. Читай
  2. Креативы
Рутина

Рутиной пропитан каждый день, тупо и скучно! Утром, получив оружие, заступаем на посты. В течение всего дня объясняемся с бабушками и прочим страждущим просрать свои накопления людом. В свободное время тренировки, стрельбы и занятия по изучению типов сигнализаций. Всё обрыдло!

Раз в полгода обязательная сдача зачётов по знанию матчасти в ОВД по месту жительства. В назначенный час прихожу в разрешительный отдел ОВД и почти без проволочек попадаю в кабинет большого начальника. Первое впечатление положительное. В меру либерален, не понтуется властью, может и валить не будет? На обшлаге кителя, возле пуговки, присохшая козявка. Ну, вобщем-то ты мне уже понятен.

Михаил Александрович, так представляется Мент, задаёт мне несколько вопросов. Необходимая оборона, крайняя необходимость, тактико-технические данные ПМ. Наверхосыточку ментовская коронка, порядок применения огнестрельного оружия. Статьи 16-18 Закона о частной охранной итд. Ну, это дерьмо мы учили наизусть, тут всё гуд! Начальник ставит мне зачёт, и уже отпуская, спрашивает: - А это не ваш пакет стоит на полу?

На что я делаю девственно голубые глаза и категорически отрицаю принадлежность пакета. Что характерно, оба мы видели, как пакет оказался на полу. Оба знаем, чей он, и для каких целей предназначен.
- Ну, что же, - вздыхает Мент, - тогда идите. Знания ваши на высоте, так держать.
Уже выйдя на улицу, пересчитываю мелочь в кармане. На автобус не хватает, оно и понятно. Вся заначка ушла на бутылку «Арарата» и коробку конфет. Которые благополучно остались в пакете на полу. Да хрен с ним, пешком оно для здоровья полезнее.

Сегодня получали новую партию Ижевских «Ягуаров». В течение нескольких часов, закрывшись в оружейке, разбирали сих мутантов на мелкие части. Вооружившись наждачной бумагой, надфилями и мелкими оселками работали над качеством. Это караул!
Кругом, почти на всех металлических деталях зарезы от фрез и свёрел, заусёнки, о которые можно отрубить пальцы. На столах лежит вощёная обёрточная бумага, и мы на ней доводим оружие до кондиции. После завершения работы, убираем ружья в шкафы. На бумагу страшно смотреть. Она сплошь усыпана металлической стружкой и мелкими опилками.

Помните анекдот, где наши продают самолёт МИГ американцам? Те собирают, а получается комбайн. Наконец наш специалист дядя Петя, закрывшись на неделю в мастерской, выкатывает изумлённым глазам пендосов готовый самолёт. ?????
- Так техдокументацию читать надо внимательнее, - говорит бухой дядя Петя. – Там же чёрным по белому сказано, доводить при помощи зубила и напильника.
Так же и с этими Ижевскими недоёбками, доводить и баста!


Идёт реконструкция старинного здания в центре города. Здесь, как выяснилось, будет ещё один филиал Банка. На работах задействована летучая бригада финнов. Я всегда думал, что больше русского человека может выпить только его брат, но оказалось, ошибался. Господи, как они жрут! Это не поддаётся никакой критике. Они пьют утром, вечером, днём и ночью. И ведь работать успевают, что характерно, неплохо успевают.

Наш охранник стоит на улице на крылечке и курит, параллельно бдя за тем, чтобы ушлые финны не спёрли сами у себя инструмент и расходные материалы. Пахнет весной, у кого-то набухают почки. Хорошо! Дикий мат прерывает его идиллическое настроение и недокурив самое вкусное, страж бежит разбираться.
На первом этаже здания работают русские электрики, над ними в перекрытии сделано отверстие, примерно двадцати сантиметров диаметром. И в это отверстие на голову ни в чём не повинного бригадира электриков падает увесистая плюха свежего говна.

Мужик в шоке, дерьмо с неторопливостью ледника течёт по его волосам, ушам, надвигается на глаза. А сверху вдогонку за собратом обильно льётся моча. Ну, как же без этого, погадить и не обоссаться?!
А на втором этаже в это время пьяный в дрезину финн натягивает штаны и говорит такому же развесёлому напарнику: - Этти русски туалеетт, таккой смешной. Какк они живут?! Туземцы!

Этого финна перевели на другой объект, за город. Но и там его нашли озверевшие электрики. Результат матча Россия-Финляндия, - разбитая в хлам морда засранца, порванная одежда и два спёртых под шумок в качестве компенсации за моральный ущерб перфоратора. А не хрен понимаешь, русскому человеку на голову срать. Хорош! Натерпелись!


Андрюха, человек, пробитый на восточных единоборствах, приобрёл книгу. «Холодное оружие Востока». Достал новшествами весь коллектив. То на дежурстве в ночное время мечет сюрикены и сякены в спёртую где-то доску. То заказывает токарям «Энейские иглы», для тех же метательно-убивательных целей. То изготовил боевые кольца Сванов и едва не травмировал половину охраны. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в рот не брало.

Каждому своё. Кто-то любит попову дочь, а иной на самого попа западает. А у Андрюхи этот глюк вернее всего навсегда. Довелось парню порадеть за Отечество в разных пиковых ситуациях, вот кукушка и эмигрировала из его пробитой головы. Не берусь судить, где здесь, правда, а где ложь, ибо не в теме, пишу со слов очевидцев и ухослышцев…

Зона встала на дыбы, и подразделение спецназа МВД бросили на усмирение возроптавших урок. Урки дрались яростно, как красноармейцы под Сталинградом. Стояли на смерть! И во всеобщей кутерьме Андрюхе несколько раз досталось молотком по голове. Где-то рассекли, а кое-что и проломили. Очнулся в лазарете, в бинтах и со стойкой ненавистью к «синей» масти. Из войск списали подчистую, но в охрану по внутренним связям помогли устроиться. Жрать-то всем хочется.

Лето! У меня день рождения, и Андрей с женой, как ближние друзья приглашены к застолью. У Андрюхиной супруги рука в гипсе и на перевязи. Что случилось Таня? На что дама начинает мямлить и нести какую-то пургу, что, мол, оступилась, поскользнулась…. Уже позже, разогретые спиртным, мы всё же крутим героя на сознанку. Оказывается накануне вечером ребята повздорили, и Танька в сердцах ударила мужа со всей дури кулаком по его кременной бестолковке. Тут и лопнула тонкая лучевая косточка.

Бить Андрея по голове не рельсом или родным молотком? Извините, но это нонсенс! За что и люблю его, как спарринг партнёра. У человека практически отключены болевые центры, да и бить одно удовольствие. Природа над ним особо не трудилась. Пару раз шаркнула рубанком, да и забросила. Итак, мол, сойдёт.

Вот так живём мы в нашей Службе. Робим, пьём, гадим по необходимости, воздухом дышим. Почти все прекрасно понимаем, что охрана, это временно. Рано или поздно разбежимся, рассосёмся по городам и весям. Девяносто процентов учатся на «вышку», остальные вроде меня выжидают, чем же закончится понос, под названием перестройка! Эх, знать бы, что для меня как минимум, это не закончится никогда! Раньше бы подсказали, и тогда точно в тихушку подмешал бы себе в кофе цианиду. 


Начало конца

Кто-нибудь может сказать, как заканчиваются банки? Что нужно для того, чтобы преуспевающее предприятие рухнуло в одночасье? Неимоверные процентные ставки и как следствие дикие очереди сограждан, пытающихся трудоустроить свои капиталы в надёжные руки банкиров, приносят свои плоды. Надо сказать плоды очень крупные и обильные.

Но, всё кончается, рано или поздно. Желательно конечно, чтобы вовремя. Сигналом к общему падению послужил крах главного грабителя, ублюдка Мавроди с его хвалёной конторой МММ. И далее, словно сговорившись, посыпались одна за другой инвестиционные компании и банки. Наш банк тоже продержался не долго. Он собственно и создавался изначально, как подразделение по экспроприации излишков у населения. И знали об этом все городские власти, да и наверняка получили свои не малые проценты. Так как же всё-таки роняют банки?

Представьте себе ситуацию. В один из погожих, а может быть дождливых дней, в банк является некий господин «Т». У него одно единственное желание, сделать вклад. Работники банка интересуются, и сколько же вы господин хороший хотите положить денежек? Звучит цифра, например триста миллионов рублей. Когда проходит первый шок, а клерк обретает способность говорить, начинается беготня. С хлопком воздуха материализуется директор данного филиала, несут кофе и коньяк. На лицах восторг и обожание!

Открывается счёт, обратите внимание, не срочный, но текущий. С которого деньги могут быть изъяты в любое время, с предупреждением не менее, чем за сутки. Все довольны, все хохочут и аплодируют стоя. Не рано ли?! Тут бы надо напомнить, что деньги лежащие в чулке, представляют собой не что иное, как цветную нарезанную бумагу. А по сему они должны работать. Это кредиты, ссуды, инвестиции и тому подобное.

Далее, через какое-то время происходит следующее. В один из самых заурядных дней, на экранах телевизоров появляется местная журналистка, чья скандальная репутация стала притчей во языцех. Появляется и заявляет на всю область.
- Ну, что уважаемые вкладчики Банка, довкладывались? Упрятали свои дензнаки в надёжные хранилища? Вот и молодца, вот и правильно. Умирать надо весело! Банк то, того, сдох! Не сегодня, так завтра гражданская панихида.

Не догадываетесь, что произошло дальше? А дальше, буквально со следующего утра, во всех филиалах банка наступил полнейший и безоговорочный аншлаг! Очереди перекрыли проезжую часть, клерки сбились с ног. Калькуляторы перегрелись, и отказались работать. Люди пришли забрать свои деньги обратно, в потный, обжитый грибком сумрак чулков. А не тут то было! Денежки-то работают, нет их родимых. Мало того, львиная доля населения, открывала срочные вклады, то есть на три, шесть и более месяцев. Естественно, что раньше срока, никто им ничего не отдаст.

Ну, обслужили в этот день какое-то количество граждан, выдали причитающиеся денежки, но всем не хватило. А на завтра было ещё хуже, по городу прокатился слух, что банк действительно умирает. Вон Ивановна вчерася стояла пять часов, а денег ей не хватило. Цепная реакция запущена, понеслась!

И ещё через два-три дня, вся область пикетировала возле офисов банка. Очереди и суммы выплат превысили все нормы. Были зачищены все хранилища, отозвано всё, что только можно было отозвать, но денег снова не хватило и это понятно. Потому как накануне позвонил господин «Т», и объявил о своём решении забрать в течение суток свои триста миллионов.

В такой сумасшедший день дежурил в одном из филиалов наш соратник Андрей Марченко. Ажиотаж достиг своего апогея, люди начали драться в очередях. Этот старик с орденскими планками, растолкал всех и, протиснувшись к охраннику, заявил. Либо его пропускают к окошку кассы, либо он просто всех взорвёт. Андрей попытался вразумить старика ветерана, но в ответ получил, нет, не бомбу конечно, но удар ножом в живот.

В этой давке и толчее, среди криков обманутых вкладчиков, он успел закрыться рукой. Нож перерубил сухожилие, и задел кость. Старика повязали набежавшие охранники, а Андрея срочным порядком отправили в госпиталь. Закончилось всё тем, что у Андрея начала сохнуть рука, по сути, он её лишился. А замечательная администрация банка и здесь не подкачала. Охраннику, подставившемуся под удар несчастного старика, была выплачена довольно таки внушительная сумма денег. А именно одна тысяча рублей. Новыми!

И в завершение сей истории надо бы сказать о том, что гражданская специальность Андрея, ювелир. Вот так охранник лишился работы, но зато в городе появился новый ювелир. Однорукий правда, ну да как-нибудь выживет.
А «банк-грабитель» через некоторое время прекратил своё существование. Ведь истина говорит нам, что единовременного наплыва вкладчиков не выдержит ни один самый швейцарский банк на белом свете. Занавес!

Золото

Агония! Какое жуткое в своей неизбежности слово-понятие. У организма ещё присутствуют пульс и температура, но изменить что-либо уже нельзя. Банк  лежит на боку и гадит под себя, кризис миновал, далее смерть! Вечером, ко мне домой звонит начальник службы безопасности и предлагает явиться завтра на работу на час раньше назначенного срока. Явиться в бронежилете!

Рассуждаю сам с собой. Чтобы это могло быть? Выводка большого тела на пленэр? Сопровождение или инкассация? Не буду загадывать, что будет, то и случится.

Утром захожу в караулку и вижу ещё троих таких же ранних птах. Причём все из «старичков». Появляется шеф и распоряжается получить оружие. Экипируемся, а двое из нас, в добавок к служебным ИЖам, получают ещё и помповые «ремингтоны». Что это? Война? Садимся в машину и едем в центральное хранилище. Там, в подземелье, нас уже ожидает старший кассир. Закрываемся изнутри, и происходит следующее. При нас из спецкомнаты, с нашей же помощью, вынимаются семь ящиков. Ящики небольшие, но когда мы пытаемся их поднять, приходит ощущение, что в них вколочено по тонне металла. Мы не далеки от истины.

Один из ящиков открывается в нашем присутствии, и нашим охреневшим взорам предстают слитки золота. Небольшие такие шоколадки, сплошь покрытые какими-то цифрами, надписями и кодировками. В каждом ящике, если мне никто не изменяет, находится по шестьдесят четыре килограмма чистейшего аурума. Обалдеть! Почти полтонны золота!

Через специальную дверь, мы грузим эти сокровища на инкассаторскую буханку, под названием «Каналю». А далее ко мне подходит шеф, и проникновенно глядя в глаза, сообщает маршрут следования. Это не очень далеко, в соседнем районе. Далее мы сверяем часы, и звучит фраза: -  А теперь Женя о главном. У тебя семнадцать минут для того, чтобы доехать до адресата и передать груз в его руки. С учётом пробок и светофоров даю ровно двадцать минут. И ровно через двадцать минут, ты отзваниваешься мне о завершении операции. Одновременно старший кассир получает точно такой же звонок от получателя. И если через означенное время я не услышу твоего голоса, - помолись. Тогда тебя уже ничто не спасёт.

Невольно приходят на ум кадры из импортных боевиков. Где грозные «рыцари» без страха и упрёка со всяческими уловками подкарауливают инкассаторские броневики. Красиво и изящно убивают охрану, а затем с погонями, мордобоем и штабелями трупов прокладывают себе дорогу в Рио. Бывают прямо противоположные ситуации, когда сами охранники, вступив в преступный сговор, проворачивают дельце, и опять Рио. Дался он им. Вспоминаю и понимаю ментовские опасения шефа. Бережёного товарищ бог бережёт. А небережёных вылавливают из Камы, с унитазом на шее.

Команда, и мы упаковываемся в машину. Рёв мотора и в путь! Водитель, а он у нас асс, творит чудеса. Подрезает, обгоняет по обочине справа, светофоры на хрен! Такой езды я ещё ни разу не видел. Приезжаем во время, сдаём груз человеку, который мне лично известен, и  в самую последнюю секунду я связываюсь с шефом. Физически ощущаю, как батя, на том конце провода вытирает пот со лба и выдыхает в трубку, - ну, и, слава богу. Я в тебе не сомневался. Возвращайтесь на базу.

Уже много позже я понял, суть сей операции. Элементарно прятались деньги. Прятались от вкладчиков, от контролирующих органов. Банк прекратил своё существование, пришло время самого сладкого, наступил срок десерта. Раздел пирогов с повидлом!

Золото Aurum (Au) — 79-й элемент периодической системы элементов, благородный металл жёлтого цвета. Атомная масса 196,96654 а.е.м.
Запасы золота в государственном резерве России в марте 2008г. составили 450,9 тонны.
Последняя цена Банка РФ составила 713,38 рублей за грамм.


Продолжение есть

Евгений Староверов , 06.04.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
26

ахранник, 06-04-2008 11:42:48

все верно - мы ахранники все супермены, рембы и самураи, тока балели в децтве, поэтому скаски для долбоебов пишем

27

ЖеЛе, 06-04-2008 11:48:49

ну я каданить даждусь аканчяния или нет?...

28

Петрович-небоныр, 06-04-2008 11:52:36

Думал - про оружие написано, оказалось про банковскую систему, а закончилось вводным курсом в неорганику...
Нисилил.
Аффтар, что хотел сказать то?!

29

lom101, 06-04-2008 11:56:19

ну почему староверыч пишет менты с большой буквы? неужели зослужыли?

30

lom101, 06-04-2008 11:57:09

причем во всех расказах, обратите внимание

31

Исаак Эммануилович Чехов, 06-04-2008 12:02:21

Частная Охрана- XXIV

32

Герпес Геморроя Мозга, 06-04-2008 12:08:04

Ебонуццо скока свабоднова времини у сторожей... Эдакий опус нахуяреть... Не спалось на дежурстве?

33

бугагай, 06-04-2008 12:14:54

ниасилил

34

Dellirium, 06-04-2008 12:31:14

Поздравляю всех с днём геолога! Ура!

35

врач психиатр, 06-04-2008 12:38:13

Блядь, вот уж приступ графомании. Про работу сторожем столько насрать. Больной, Вам доктор трнквилизаторы не для того назаначил, чтобы их в унитаз смывать.

36

ХХХ, 06-04-2008 12:53:20

убей себя... нах....

37

вито (а еще я слышу голоса), 06-04-2008 13:01:42

уважайте себя - не читайте

38

вито (а еще я слышу голоса), 06-04-2008 13:03:34

сука, отрежьте пермь от интернета. этот сумасщедший заебет всех досмерти, блядь

39

дура абыкнавенная, 06-04-2008 13:07:25

дегродацыя

40

Коньякофф, 06-04-2008 13:08:43

Не дает Евгену покоя слава Кирзача...

41

Пацан с семками, 06-04-2008 13:17:46

>сука, отрежьте пермь от интернета. этот сумасщедший заебет всех досмерти, блядь*
Бля, не думал шо Витасу +1000 поставлю, хых. Текст есно не читал ибо хуйня по определению

42

тупой бля, 06-04-2008 13:59:48

опять Старосеров свой бред выложил...точно мазохист

43

vpr, 06-04-2008 14:02:42

Староверов, такое ощущение, что на тебя вся Ебитеньевка пиздячит круглые сутки. Грудастые машинописки ебошат день и ночь!!!

44

Уебок, 06-04-2008 14:08:14

Блять, староверов, как же я хочу выпустить очередь из ингрема тебе в живот!!! Ну или хотя бы пятерку патронов из калаша - тоже сойдет. И непременно в живот.

45

vpr, 06-04-2008 14:09:33

ответ на: Dellirium [34]

С днем уролога?

46

Писюкавый Фтыкатель, 06-04-2008 14:17:41

Ну что сейчас прочтём-с

опус "Золото для дураков"

47

Писюкавый Фтыкатель, 06-04-2008 14:36:45

занятия по изучению типов сигнализаций...Раз в полгода обязательная сдача зачётов по знанию матчасти в ОВД по месту жительства.

Евгений типы сигнализаций и приборы, шлейфы и датчики вам зачем? Интересуюсь так сказать для общего развития.

А что там действительно в ОВД интересует знаете ли вы сей вопрос?

>...в кабинет большого начальника...На обшлаге кителя, возле пуговки, присохшая козявка. Ну, вобщем-то ты мне уже понятен.

Позвольте? Вы спросили спросили у него документы?...
Ай-айяй Евгений ну разве так можно, ведь кажный поц в Адэссе знаит, шо на первом этаже загородка, тож вахта, а начальнег Лицензионно-разрешительного отдела сидит на 2 этаже, там где приёмная...

48

Дон Рэба, 06-04-2008 14:46:13

Начинал читать данный сериал с мыслями "Староверов нашэ всё, ога, гугугу", вот как-то так. Но неожиданно понравилось. Конечно, брать свои слова назад по поводу творчества данного автора нихуя не брутально... Ну я и не буду. Евгений, не знаю уж, как вас по-батюшке, в этот раз вы молодец.

49

НБ, 06-04-2008 14:46:24

Евгеша, хватет уже, всё спиздили без тебя и твоих птушных охраннеков долбоёбов, это давно понятно, иди поешь.
А потом иди опять охранять

50

Писюкавый Фтыкатель, 06-04-2008 14:50:50

>по знанию матчасти в ОВД по месту жительства

Кто вам задал этат каверзный вопрос?
Надеюсь вы не пользовались шпаргалками?

Е.в.гений стыдитесь...

Есть опер часть, секретка, канцелярия, отделы, дежурная часть, но матчасть???

У мине исчо адин вопрос почему они пришли к вам домой? Надеюсь вы им не открыли дверь, вай мэ

51

НБ, 06-04-2008 15:00:25

Да. Зобыл. Ненадо преезжать Ты неинтересен.
Охраняй там чевонибудь у себя в мухосранскоебитенёвке.

зы а мавродю пачетай кстате на проза.ру пишет получше тебя, сторожа сельпо

52

Писюкавый Фтыкатель, 06-04-2008 15:01:06

Необходимая оборона, крайняя необходимость, тактико-технические данные ПМ. Наверхосыточку ментовская коронка, порядок применения огнестрельного оружия. Статьи 16-18 Закона о частной охранной итд. Ну, это дерьмо мы учили наизусть, тут всё гуд! Начальник ставит мне зачёт, и уже отпуская, спрашивает: - А это не ваш пакет стоит на полу?
... Оба знаем, чей он, и для каких целей предназначен. Знания ваши на высоте, так держать.
Вся заначка ушла на бутылку «Арарата» и коробку конфет.

Евгений берите пример с Буратины, тот хоть на последниие деньги букварь купил... себе!!! А вы?

Вы - ВЗЯТОЧНИК, Евгений!

Ваши знания на высоте, он сказал после того как вы поставили ему коньяк или после? И надеюсь вы не брали с собой диктофон?

Стесняюсь спросить... писот рублей это получка была? То есть вы не планировали покупать коньяк? Что же вас натолкнуло на его покупку?

53

Толян, 06-04-2008 15:01:54

Бля, зачеталсо всеми частями. Аффтар, пешы исчо!

54

Писюкавый Фтыкатель, 06-04-2008 15:07:40

>В течение нескольких часов, закрывшись в оружейке, разбирали сих мутантов на мелкие части.

Служили?

Норматив по полной разборке ПМ помните?

Вам там на работе чё делать нехуй?

До обеда разбирали они, а после обеда собирали, хехе

>Вооружившись наждачной бумагой, надфилями и мелкими оселками работали над качеством. На столах лежит вощёная обёрточная бумага, и мы на ней доводим оружие до кондиции. После завершения работы, убираем ружья в шкафы.

Надеюсь Еугений вы знали что делали и где находится мушка и боёк ни мне вам объяснять

55

Писюкавый Фтыкатель, 06-04-2008 15:15:40

Помните анекдот, где наши продают самолёт МИГ американцам?

Женечка, это анегдот про СУ, вовсе не анекдот

>Финны...На первом этаже здания работают русские электрики...

Ваш банк экономит на молдаванах? Егений вспомните о бедных голодных молдавских детях, вспомните Равшана и Джумшута наконец, те хотя бы не пьют в отличии от финнов!

56

Евгений Староверов, 06-04-2008 15:33:38

иди в песду,я уже ржать над тобой не могу. появилась мысль, собрать все твои каменты и выпустить отдельным блоком. Джушмут херов.

57

Писюкавый Фтыкатель, 06-04-2008 15:34:20

>Мало того, львиная доля населения, открывала срочные вклады, то есть на три, шесть и более месяцев. Естественно, что раньше срока, никто им ничего не отдаст.

Евгений, вы наверное вкладчик этого банка? И это они вам сказали?
Надеюсь вы уже написали в Центробанк Геращенко? Как вы не знаете, кто это?

>Сопровождение или инкассация?

Охранника такого уровня, как ты, непременно должны использовать для сопровождения!

...Ну или для инкассации

>Один из ящиков открывается в нашем присутствии, и нашим охреневшим взорам предстают слитки золота.

Открывали наверное, чтобы вы наконец то догадались, что в ящиках не свинец?!
Мало ли что там на крышке и боках, крупными буквами написано, про содержимое и вес, а чтоб вы поняли что вам песдец, как доверяет руководство

Жека спасибо!
Спасибо за прекрасно настроение!

58

Писюкавый Фтыкатель, 06-04-2008 15:42:35

>шестьдесят четыре килограмма чистейшего аурума

Спешу вас разочаровать, эти сцуки даже золото не могут толком очистить

>Красиво и изящно убивают охрану, а затем с погонями, мордобоем и штабелями трупов прокладывают себе дорогу в Рио...Бывают прямо противоположные ситуации, когда сами охранники, вступив в преступный сговор, проворачивают дельце, и опять Рио

Надеюсь вы понимаете, что для перелёта в Южную Америку, вам надо пройти таможню?! А на борт можно взять всего 40 кг багажа!
... да и на автобус у вас не осталось)

59

Распиздяй, 06-04-2008 17:24:36

"Заря Урала" тот банк назывался, если я правильно сопоставил факты. А Воздвиженская та еще сука...
В Нетленку!

60

Тигракрыс, 06-04-2008 17:31:18

жду Частную Охрану -145 и иду добавлять себе в кофе цианид

61

Писюкавый Фтыкатель, 06-04-2008 18:00:25

>Команда, и мы упаковываемся в машину.

Команда в салон мы в багажник

>Уже много позже я понял, суть сей операции.

Вот это интеллект, тебе надо в экстрасенсы

62

Писюкавый Фтыкатель, 06-04-2008 18:05:30

>У тебя семнадцать минут для того, чтобы доехать до адресата и передать груз в его руки...Приезжаем во время, сдаём груз человеку, который мне лично известен...

И это в большом городе?! Скажи, как ты его нашёл? Узнал по надписи? Ломбард?


>Приезжаем во врЕмя

"Назад в Будущее" угу

63

Писюкавый Фтыкатель, 06-04-2008 18:10:46

>Возвращайтесь на базу. Уже много позже я понял, суть...

Элементарно, он только хотел сказать. Евгений, в машине бензина на 100 км пробегу, а Петюня путевой не оформил, а вдруг ГАИшники, тем более сегодня пятница, а мы помнишь? в сауну с блядями собирались, так что не иби мозга, давай дуй сюда, пока я ещё в банке, поедем на моей...хуле, ну не на автобусе же?!

64

Писюкавый Фтыкатель, 06-04-2008 18:14:02

>Невольно приходят на ум кадры из импортных боевиков

Ну хуле коньяк надо же было за что то покупать, так что извините ящик тоже пришлось продать

Подрезает, обгоняет по обочине справа, светофоры

Хехе, вот эта спиздемши свитфоры хуй обгонишь

65

Писюкавый Фтыкатель, 06-04-2008 18:20:48

>Приезжаем во время, сдаём груз человеку, который мне лично известен

Хорошо, что ты его запомнил, а то бы пиздел отдал бы кому попало... у тебя же всего 20 минут было

А он чё в космос собирался и вылет блять ну никак не отложить? Откуда лимит времени такой 20 минут?

66

Писюкавый Фтыкатель, 06-04-2008 18:27:56

Жека блять, вот ты сказочник, хееее

Полтонны золота в Персмском банке, сцуко, я уже не могу....
Годовой бюджет Украины и Беларуси вместе взятый, пупок щас развяжется

67

тупой бля, 06-04-2008 23:13:52

Старосеров! скажи, ну хотяп, что это стеб?

песдееееец! ты уёбищный песдабол...ИДИ НАХУЙ ЧМО!

68

sunabozu, 07-04-2008 02:12:50

Индиана Джонс-36. В поисах проститутки.

69

Стошка, 07-04-2008 02:14:11

Блядь ну троечка сука с плюсом на этот раз. Будни любой работы в чем-то интересны, даже такой беспонтовой как работа охранника.. что автор впринципе изо всех сил и демонстрирует.

70

ыксперд, 07-04-2008 04:08:45

ху из староверов? зильоный чванг, юрег иле ваха?
загатко...

71

Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 07-04-2008 13:08:03

6*
откровения афтора - внушают опасения.....

72

ВолаебуЙ, 07-04-2008 13:37:09

6*

73

Липа, 08-04-2008 15:07:26

+

74

Боец невидимого фронту, 09-04-2008 10:19:30

Очень интерестно  ОЧЕНЬ а название банка ?

75

VAVAS, 10-04-2008 18:17:47

ага... охуенски.6*
четаим дальше.

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«"Олечка, сделай мне кофе" - пробурчал он в селектор, потянулся и откинулся на спину кресла. Через несколько минут Олечка принесла кофе:
- Что-то вы сегодня даже не заглянули к нам?!
- Да вот, Олечка, работы навалилось, новые партнёры - новые проблемы...
Секретарша подошла к боссу и отточенными движениями стянула с него брюки... »

«как бы хотелось вернуться на много лет назад и попробовать прожить всю жизнь так, чтобы не уезжать оттуда! сколько можно собирать фотографии этого города, мечтать о соснах, которых так не хватает здесь, на вопрос "ты откуда" отвечать "из Сибири", и каждый раз при этом на секунду чувствовать, как все переворачивается внутри ...»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg