Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как я на работу устроился (про катоф беспезды)

  1. Читай
  2. Креативы
Гы блять. Кароче, я па прафессии маркетолаг. Маркетолаг, это такой чувак, каторый учит разные канторы как продавать их товар. Т.е. маркетолог ничего никаму не продает и не покупает, а только придумывает, как лучше это сделать. Ну, ишо маркетологи говорят всяким уебанским фирмам, что нужно праизвадить, чтобы энто купили.

Ну напремер, хуевый маркетолаг скажет, что нужно продавать гарчицу в трехлитровых банках. И на заводе станут выпускать гарчицу именно в такой таре. А потом менеджеры заебуться толкать в магазины эту «шутку» маркетолога. Ну, эт утрированно канешна, но вы поняли сцуть этой пиздатой работы.


Так вот, званят мне неделю тому и говорят, так мол и так, мы прачитали ваше феерическое резюме и поняли, что вы наш спаситель беспезды. Фирма такая то, занимаемся циолитами, прихадити фсио апсудим.

Лезу ф тырнет, нахожу, что такое «циолит». Говорят, шо яндекс все знает, но найдет херню. Нихуйа не абманывают, так и палучилась, циалит никакова атнашения к цилюлиту  не имеет, это природный менерал, со свойствами пропускать через себя всякую шнягу, а другую шнягу задерживать, ну, типа фильтра, а ишо имеет абсарбирующие свойства. Ну и хуй с ним. Узнал, надел пиздатый кастюм и паехал, на ходу обдумывая как че пиздеть и сколько цену ламить за маи беспезды ценныи услуги.

Встречает меня целая делегация: директор, начальник атдела прадаж и  бабенция лоховской наружности. Ну, хлеб с полотенцем на блюде, соль, фсе такое, мол, как мы рады, что вы приехали, пройдемте в переговорную.

Ну и начинает мне начальник отдела продаж фтирать, какой у них крупный холдинг и что мне ахуенно павизло, что выбрали именно меня.  И далее, начпрод, подловив момент говорит:

-А ваще наш основной продукт, это наполнитель для кашачих туалетов.


Я так чуть са стула и ебанулся, но гигантским усилием воли, падавил в сибе ржач (прафиссианал хули).

Ну думаю, пиздец, приплыли, чего они от меня хатят то?


И тут директор с серьезным еблом говорит.

-Нам нужно маркетинговое исследование катоф.


Чую, дело худо, надо съебывать, но сижу, с умным ебалом.


-Видите ли, в чем дело,-продолжал директор после паузы,- на рынке дахуя импортного наполнителя, а мы хотим, чтобы все покупали наш. И паэтому нам охуительно неапхадимы маркетинговые исследования.

Я сосредоточился до предела и состроил такой сирьезный йебальник, каторому позавидовал бы Чернамырдин, спрашивая у Йущенки где его доля с газа, который тот спиздил, после чего отхлебнул предложенного кофе.

Ссука. Вот надо же было ему не подождать, когда живительный напиток дастигнет жилутка.

-Вы, возможно, будете смеяццо, но нам нужно исследовать как коты срут…

Нужно ли говорить, что весь кофе мелким бисером распылился на разложенные веером на столе буклеты и рекламные проспекты уважаемой фирмы.

Мое выражение со стороны было наверно невероятно комичным со страдальческим оттенком, поскольку я еще и поперхнулся, но директор с начпродом наверное предвидели подобную реакцию, и даже не улыбнулись.

Напротив, как ни в чем не бывало, продолжил начпрод:

-Вы не совсем поняли, дело в том, что нам нужно выявить мотивы катоф, при выборе места для кладки. Т.е. нужно знать, куда каты ссут и срут с большей охотой, а куда с меньшей, возможно, они выбирают наиболее чистое место по запаху, и если это подтвердиться, то мы смогли бы ввести в наполнитель какойнить ароматизатор, и тогда наш напалнитель был бы вне канкуренции, паскольку каты старались бы гадить не куда попало, а в строго отведенное место, т.е. в наш напалнитель.

Немного оправившись от конфуза, я заметил:

-Это сложно, но, я бы мог вам в этом помочь. Последние исследования японцев показывают, что каты срут в одном месте, а ссать предпочитают в другом,-сымпровизировал я.
(тут надо упомянуть, что сие меткое наблюдение сделал я сам еще в далекой юности, поскольку мой собственный кот неоднократно был уличен в зассывании тапок и в засирании ковра, за что в конце концов был впоследствии кастрирован моим папашей и с позором уволен без выходного пособия).

Директор и начпрод переглянулись, я продолжал:

-Увы, но и это еще не все, коты, в отличии от собак, животные самостоятельные, и если собака воспринимает себя гостем в жилище у человека, то каты васпринимают человека у себя в гостях, поэтому они считают, что могут ссать где им нравиться.

Директор с начальником службы продаж опять переглянулись, но уже как-то загадочно недоверчиво.

Постучав дробью костяшками пальцев, директор вкрадчиво спросил:

-Скажите, а откуда у вас такие познания о котах?


Но я не смутившись продолжал:

-Вам крупно повезло, когда я был студентом и вынужден был снимать квартиру, я подселился к одной полоумной бабке, которая сделала из своей трехкомнатной квартиры приют для котов. Денег она просила мало, но требовала, чтобы я был снисходительным к катам. Я ненавижу катов и вонь их ссак, поэтому я рылся в библиотеках с надеждой найти какую-нибудь управу на этих гадов, чтобы они не ссали хотя бы под дверь моей комнаты. И представьте себе, я нашел это древнее средство, переведенное с санскрита каким то Египетским исследователем пирамид, и довольно успешно применил. Коты гадили только в тех местах, где я смазал им пол в комнате хозяйки.

И чтобы окончательно добить работодателей, я подкрепил свои слова:

-Как вы знаете, в древнем Египте, каты являлись священными животными, и уж кто-кто, а они знали толк в их привычках. С этими словами, я торжественно-победоносно обвел взглядом собравшихся.

-Из чего это средство?-вскакивая со своих мест хором воскликнули они.

Но получилось очень видна их крайняя степень заинтересованности, и оба смутились. Зато я был на коне, и мой мозг лихорадочно ставил нули к сумме вознаграждения за рецептуру наполнителя. Конечно же, средства никакого я не знал, и история с полоумной бабкой была выдумана на ходу.

-Это коммерческая тайна-сказал я с пафосом.- Я согласен поработать у вас на аутсорсинге, скажем, месяца 3, с контрактом в 120 тысяч, с предоплатой в 50% разумеется. Раскрыл бы рецепт, написал бы концепцию продвижения, слоганы, ролики и все такое…

-А когда вы сможете приступить к работе? -не скрывая заинтересованности произнес директор.

-Как только подпишем соответствующий договор, естественно, и придет предоплата.



Прошла неделя. Я сижу на новом рабочем месте и пишу вам это письмо, передо мной хороший ноут (спиздить чтоли…?), рою инет, пишу концепцию, и лихорадочно пытаюсь придумать рецепт, намекнул директору, что он получит его в последнюю очередь, т.к. я опасаюсь наебок с его стороны.


Камрады! Спасайте. Памагите кто чем может. Может у каво есть какая шняга, чтобы была похожа на правду, хуй с ним, что работать это варево не будет, но, согласитесь, писать рецепт типа:

«Вазьмите дохлого ежика, принесенного в жертву Анубису в полнолуние, соскребите у него подзалупную перхоть и прокипятите…и т.д.» как-то не комильфо…

tar729 , 03.04.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


101

Херасука Пиздаябаси, 03-04-2008 14:47:37

Коты срали, коты срут, коты будут срать!!!

102

Шпендель, 03-04-2008 14:47:43

Тыцкнул в звёздачке.

103

Сумасшедший Волченог, 03-04-2008 14:51:49

ответ на: Zurich [100]

Это зооахтунг

104

Сын 8ми летнего мальчика, 03-04-2008 14:52:15

ответ на: Морячог [94]

>Неплохо, но всех котов и маркетологов сжечь нахуй.
>
За катов атветиш сцуко,беспесды
Мой атец с катом всадники Апакалипсиса,беспесды
Приду ис садика,все атцу расскажу.Палетиш с 16 итажа,беспесды
У катов уши дленнее,беспесды

105

коробко, 03-04-2008 14:53:09

за рецептом в рубрику вкусно жрать.. каты сцуко далбаебы и ссут в черепень.. вот..

106

Сын 8ми летнего мальчика, 03-04-2008 14:53:50

Риспект,беспесды
У катоф уши дленнее,беспесды

107

Попка-дурак, 03-04-2008 14:55:53

:)))

108

Clever, 03-04-2008 14:57:34

Бгааааа, зачет!

109

Россомаха, 03-04-2008 14:57:48

погыгыкал

110

СудМед, 03-04-2008 15:00:41

Кстати какому долбоебу пришла в голову идея держать кошек в доме???

111

Интерцептор, 03-04-2008 15:01:19

ответ на: Морячог [94]

меня пощщади в качестве исключения, бгыыы


дарова дружищще! как твое драгоценное?

112

БорЧ, 03-04-2008 15:02:18

Атлична, камрад!
Свежо и задорно!
6

113

Clever, 03-04-2008 15:03:36

Я не знаю рецептоф, патамушто если бы знала, то отучила своего
скота усатого сцать под дверью моей спальни, когда я ее закрываю на ночь

114

СудМед, 03-04-2008 15:05:03

ответ на: Clever [113]

>Я не знаю рецептоф, патамушто если бы знала, то отучила своего
>скота усатого сцать под дверью моей спальни, когда я ее закрываю на ночь

Нехуй закрывать. Приучила скотину спать в своей кровати - мучайся теперь.

115

СудМед, 03-04-2008 15:08:00

Ни разу не видел нормального маркетолога отечественного "разлива". Все уебаны с высоким самомнением.

116

Сын 8ми летнего мальчика, 03-04-2008 15:10:39

ответ на: Clever [113]

>Я не знаю рецептоф, патамушто если бы знала, то отучила своего
>скота усатого сцать под дверью моей спальни, когда я ее закрываю на ночь
Кот праф,беспесды
Ат катоф нет сикретоф,беспесды
Пускай ссыт где папало,беспесды
У ката уши дленнее,беспесды

117

Clever, 03-04-2008 15:11:12

ответ на: СудМед [114]

да я знаю, но пока был маленький, еще куда ни шло, а потом вымахал, зараза, разъелся и всей своей тушай наровил залезть сверху и еще лапами потоптать

118

Интерцептор, 03-04-2008 15:16:00

ответ на: СудМед [115]

маркетолог отечественного разлива - это пять.

А в каком отечестве и когда их разливали, может я пропустил что?

119

Ofa, 03-04-2008 15:16:20

СудМед 117

просто я из маркетинга ушла (скромно потупив глаза, водит одетой в сандалий стопой по песку)

120

Интерцептор, 03-04-2008 15:17:39

ответ на: Ofa [119]

А зря..становимся на ноги. Правда, быстрее, чем рынок, но это не мешает..

121

Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 03-04-2008 15:30:12

прозак вызывает зависимость?

122

Витёк, 03-04-2008 15:32:47

Спасибо, поржал. Афтырь - малаца.

123

Беня, 03-04-2008 15:45:00

Да гавно вопрос, гыгы.

Надо знать, что коты - животные статусные и срут по принципу конкуренции.

Всем известны случаи, когда коты срут своим хозяевам в тапки или в постель. Думаете, мстят? А вот хуй! Это они оставляют свои вонючие сраные метки, заявляя: "хоть ты и хозяин, а МОЁ воняет круче. Значит, я выше тебя по статусу, поц лохастый!"

Поэтому стимулирует кота посрать в конкретном месте может только слабый запах говна ДРУГОГО кота.

Решение оказывается охуительным с любой позицыи. Компания организует пункты приема использованного наполнителя, который перерабатывается и в некотором количестве добавляется в готовый продукт. Во-первых экономия на сырье, во-вторых - коты будут аццки срать только в наполнитель, призывно пованивающий гавнецом чужого кота. При этом для носа людей этот запах будет неуловим.

Искренне Ваш, Беня.

124

Ылья Мураметс, 03-04-2008 15:45:28

ебать! да я по кашаком один на один любого сделаю!
я ж доклад в школе по ним писал!
давай так: ты мне бабосов, а я тебе пару рецептов!

125

Штурбан Фюррер SS Грохман, 03-04-2008 15:47:33

гыгыблять, работнечки!6*

126

Clever, 03-04-2008 15:56:30

ответ на: Беня [123]

шайтан, бгыыыыыы

127

Медленно превратившийся в хуй, 03-04-2008 15:56:57

гыыыыыыыыы

я хуйзнат чего тебе даже и посоветовать...
ну разве что добавлять валерьянку в ентот наполнитель, глядишь коты вапще от тазика с циолитом отходить не будут.

128

StarПер, 03-04-2008 15:58:59

прилично позабавило...
могу предложить рецепт: если взять кота (...шку) за задние ноги, то весьма велика вероятность того, что он будет гадить где попало. Число очень близко к 1.
Вот тогда можно все поверхности покрывать ровным слоем вашей хуйни и не парицца

129

StarПер, 03-04-2008 16:02:55

ответ на: StarПер [128]

извиняюсь, пропустил основное - посля взятия за ноги нужно уебать об угол. причом хорошеннько

130

StarПер, 03-04-2008 16:04:59

ответ на: СудМед [115]

>Ни разу не видел нормального маркетолога отечественного "разлива". Все уебаны с высоким самомнением.

как же вы, уважаемый доктор, на вскрытии определяете такие вещи, как "высокое самомнение"??

131

lelek, 03-04-2008 16:06:00

все таки наверна тибя отпиздят  или выибут иле и то и другое сразу

132

Помойный котодрочер, 03-04-2008 16:09:17

поржал! :) Высер в нетленку как лучший за сеоня.
Рецепт предаставлю после начисления на вебмани процента :))

133

Свинья с MP3, 03-04-2008 16:09:37

Открывай сеть пунктов скупки котиного гавна (в них же продавай котиный наполнитель и т. д.), патом делай из него порошок и добавляй в наполнитель.

Тока рицепт не аткрывай начальнеку, пока не сделаешь патент.

ахаха

134

Свинья с MP3, 03-04-2008 16:10:15

можно и не порошок, а по типу аэрозоля

135

..., 03-04-2008 16:10:30

Йесли ето правда, то секретное средство называется кошачья мята.

136

СудМед, 03-04-2008 16:13:39

Кошачий говночат

137

Ashh, 03-04-2008 16:22:21

каты сцуко такие твари,несрут куда попало,рекламу по тв смотрят
куда там советуют,туда и срут,так и расскажи директору

138

Говно, 03-04-2008 16:27:22

апять про меня?

139

Коксик, 03-04-2008 16:27:35

А хоть и говночат...А коты блин неприкосновенные жывотныи...Зачем он дома у миня сидит гад? Привык блин...

140

каментатар, 03-04-2008 16:33:44

ответ на: СудМед [53]

>>знаю точна, каты НЕ сцут ф том месте где пахнет цитрусовыми
>Если коту забить в жопу апельсин, то он и срать не будет...

кедровую шышку и поглупше

141

каментатар, 03-04-2008 16:36:46

ответ на: Медленно превратившийся в хуй [127]

>я хуйзнат чего тебе даже и посоветовать...
>ну разве что добавлять валерьянку в ентот наполнитель, глядишь коты вапще от тазика с циолитом отходить не будут.

можно еще гвоздями его к тазику прибить... соткой например...

142

Пилигрим, 03-04-2008 16:37:51

гыыы, паздравляю канешно, но што делать што делать...

143

Рупперт Папкин, 03-04-2008 16:40:27

Коты всё время срут! Непрерывно...

144

Грек Попандопулос, 03-04-2008 16:47:11

я не буду атличаццо оригенальностью, но могу тока напомнить о валерианке

145

Призрак Сети, 03-04-2008 16:51:33

В Древнем Египте на санскрите не говорили, чувак...

146

жолтый, 03-04-2008 16:56:54

Женя! Я ближайших 10 дней в маскве и за пять литров пива помогу тебе с большим удовольствием.

147

Jinnn, 03-04-2008 17:07:23

пОМОГУ ЧЕМ СМАГУ БРАТЕГ.

Кролики чтоб ссали только в свой песок туда капают чуть чуть нашатырного спирта. может и с котами сработает?

148

tar729, 03-04-2008 17:08:40

говно вопрос.

давно тебя не видел, пиши на tar729@yandex.ru

папьем пивка рсскажу интересные новасти.

Призрак Сети 
говорили говорили...

149

tar729, 03-04-2008 17:09:08

ЖЖЖЖЖЖ-олты-ыыыыыыыыЙЙЙЙЙ!!!!!

150

Грек Попандопулос, 03-04-2008 17:17:13

вот Беня зоебизь совет дал. камент 125. смотри и читай афтар пока бесплатно

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Детским сандаликом, маленьким грузиком,
Выплеснет, может, как мелкие семечки,
Вечно останутся в комнате музыки
Бывшие мальчики, бывшие девочки.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg