Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как я на работу устроился (про катоф беспезды)
Гы блять. Кароче, я па прафессии маркетолаг. Маркетолаг, это такой чувак, каторый учит разные канторы как продавать их товар. Т.е. маркетолог ничего никаму не продает и не покупает, а только придумывает, как лучше это сделать. Ну, ишо маркетологи говорят всяким уебанским фирмам, что нужно праизвадить, чтобы энто купили.
Ну напремер, хуевый маркетолаг скажет, что нужно продавать гарчицу в трехлитровых банках. И на заводе станут выпускать гарчицу именно в такой таре. А потом менеджеры заебуться толкать в магазины эту «шутку» маркетолога. Ну, эт утрированно канешна, но вы поняли сцуть этой пиздатой работы.
Так вот, званят мне неделю тому и говорят, так мол и так, мы прачитали ваше феерическое резюме и поняли, что вы наш спаситель беспезды. Фирма такая то, занимаемся циолитами, прихадити фсио апсудим.
Лезу ф тырнет, нахожу, что такое «циолит». Говорят, шо яндекс все знает, но найдет херню. Нихуйа не абманывают, так и палучилась, циалит никакова атнашения к цилюлиту не имеет, это природный менерал, со свойствами пропускать через себя всякую шнягу, а другую шнягу задерживать, ну, типа фильтра, а ишо имеет абсарбирующие свойства. Ну и хуй с ним. Узнал, надел пиздатый кастюм и паехал, на ходу обдумывая как че пиздеть и сколько цену ламить за маи беспезды ценныи услуги.
Встречает меня целая делегация: директор, начальник атдела прадаж и бабенция лоховской наружности. Ну, хлеб с полотенцем на блюде, соль, фсе такое, мол, как мы рады, что вы приехали, пройдемте в переговорную.
Ну и начинает мне начальник отдела продаж фтирать, какой у них крупный холдинг и что мне ахуенно павизло, что выбрали именно меня. И далее, начпрод, подловив момент говорит:
-А ваще наш основной продукт, это наполнитель для кашачих туалетов.
Я так чуть са стула и ебанулся, но гигантским усилием воли, падавил в сибе ржач (прафиссианал хули).
Ну думаю, пиздец, приплыли, чего они от меня хатят то?
И тут директор с серьезным еблом говорит.
-Нам нужно маркетинговое исследование катоф.
Чую, дело худо, надо съебывать, но сижу, с умным ебалом.
-Видите ли, в чем дело,-продолжал директор после паузы,- на рынке дахуя импортного наполнителя, а мы хотим, чтобы все покупали наш. И паэтому нам охуительно неапхадимы маркетинговые исследования.
Я сосредоточился до предела и состроил такой сирьезный йебальник, каторому позавидовал бы Чернамырдин, спрашивая у Йущенки где его доля с газа, который тот спиздил, после чего отхлебнул предложенного кофе.
Ссука. Вот надо же было ему не подождать, когда живительный напиток дастигнет жилутка.
-Вы, возможно, будете смеяццо, но нам нужно исследовать как коты срут…
Нужно ли говорить, что весь кофе мелким бисером распылился на разложенные веером на столе буклеты и рекламные проспекты уважаемой фирмы.
Мое выражение со стороны было наверно невероятно комичным со страдальческим оттенком, поскольку я еще и поперхнулся, но директор с начпродом наверное предвидели подобную реакцию, и даже не улыбнулись.
Напротив, как ни в чем не бывало, продолжил начпрод:
-Вы не совсем поняли, дело в том, что нам нужно выявить мотивы катоф, при выборе места для кладки. Т.е. нужно знать, куда каты ссут и срут с большей охотой, а куда с меньшей, возможно, они выбирают наиболее чистое место по запаху, и если это подтвердиться, то мы смогли бы ввести в наполнитель какойнить ароматизатор, и тогда наш напалнитель был бы вне канкуренции, паскольку каты старались бы гадить не куда попало, а в строго отведенное место, т.е. в наш напалнитель.
Немного оправившись от конфуза, я заметил:
-Это сложно, но, я бы мог вам в этом помочь. Последние исследования японцев показывают, что каты срут в одном месте, а ссать предпочитают в другом,-сымпровизировал я.
(тут надо упомянуть, что сие меткое наблюдение сделал я сам еще в далекой юности, поскольку мой собственный кот неоднократно был уличен в зассывании тапок и в засирании ковра, за что в конце концов был впоследствии кастрирован моим папашей и с позором уволен без выходного пособия).
Директор и начпрод переглянулись, я продолжал:
-Увы, но и это еще не все, коты, в отличии от собак, животные самостоятельные, и если собака воспринимает себя гостем в жилище у человека, то каты васпринимают человека у себя в гостях, поэтому они считают, что могут ссать где им нравиться.
Директор с начальником службы продаж опять переглянулись, но уже как-то загадочно недоверчиво.
Постучав дробью костяшками пальцев, директор вкрадчиво спросил:
-Скажите, а откуда у вас такие познания о котах?
Но я не смутившись продолжал:
-Вам крупно повезло, когда я был студентом и вынужден был снимать квартиру, я подселился к одной полоумной бабке, которая сделала из своей трехкомнатной квартиры приют для котов. Денег она просила мало, но требовала, чтобы я был снисходительным к катам. Я ненавижу катов и вонь их ссак, поэтому я рылся в библиотеках с надеждой найти какую-нибудь управу на этих гадов, чтобы они не ссали хотя бы под дверь моей комнаты. И представьте себе, я нашел это древнее средство, переведенное с санскрита каким то Египетским исследователем пирамид, и довольно успешно применил. Коты гадили только в тех местах, где я смазал им пол в комнате хозяйки.
И чтобы окончательно добить работодателей, я подкрепил свои слова:
-Как вы знаете, в древнем Египте, каты являлись священными животными, и уж кто-кто, а они знали толк в их привычках. С этими словами, я торжественно-победоносно обвел взглядом собравшихся.
-Из чего это средство?-вскакивая со своих мест хором воскликнули они.
Но получилось очень видна их крайняя степень заинтересованности, и оба смутились. Зато я был на коне, и мой мозг лихорадочно ставил нули к сумме вознаграждения за рецептуру наполнителя. Конечно же, средства никакого я не знал, и история с полоумной бабкой была выдумана на ходу.
-Это коммерческая тайна-сказал я с пафосом.- Я согласен поработать у вас на аутсорсинге, скажем, месяца 3, с контрактом в 120 тысяч, с предоплатой в 50% разумеется. Раскрыл бы рецепт, написал бы концепцию продвижения, слоганы, ролики и все такое…
-А когда вы сможете приступить к работе? -не скрывая заинтересованности произнес директор.
-Как только подпишем соответствующий договор, естественно, и придет предоплата.
…
Прошла неделя. Я сижу на новом рабочем месте и пишу вам это письмо, передо мной хороший ноут (спиздить чтоли…?), рою инет, пишу концепцию, и лихорадочно пытаюсь придумать рецепт, намекнул директору, что он получит его в последнюю очередь, т.к. я опасаюсь наебок с его стороны.
Камрады! Спасайте. Памагите кто чем может. Может у каво есть какая шняга, чтобы была похожа на правду, хуй с ним, что работать это варево не будет, но, согласитесь, писать рецепт типа:
«Вазьмите дохлого ежика, принесенного в жертву Анубису в полнолуние, соскребите у него подзалупную перхоть и прокипятите…и т.д.» как-то не комильфо…
Ну напремер, хуевый маркетолаг скажет, что нужно продавать гарчицу в трехлитровых банках. И на заводе станут выпускать гарчицу именно в такой таре. А потом менеджеры заебуться толкать в магазины эту «шутку» маркетолога. Ну, эт утрированно канешна, но вы поняли сцуть этой пиздатой работы.
Так вот, званят мне неделю тому и говорят, так мол и так, мы прачитали ваше феерическое резюме и поняли, что вы наш спаситель беспезды. Фирма такая то, занимаемся циолитами, прихадити фсио апсудим.
Лезу ф тырнет, нахожу, что такое «циолит». Говорят, шо яндекс все знает, но найдет херню. Нихуйа не абманывают, так и палучилась, циалит никакова атнашения к цилюлиту не имеет, это природный менерал, со свойствами пропускать через себя всякую шнягу, а другую шнягу задерживать, ну, типа фильтра, а ишо имеет абсарбирующие свойства. Ну и хуй с ним. Узнал, надел пиздатый кастюм и паехал, на ходу обдумывая как че пиздеть и сколько цену ламить за маи беспезды ценныи услуги.
Встречает меня целая делегация: директор, начальник атдела прадаж и бабенция лоховской наружности. Ну, хлеб с полотенцем на блюде, соль, фсе такое, мол, как мы рады, что вы приехали, пройдемте в переговорную.
Ну и начинает мне начальник отдела продаж фтирать, какой у них крупный холдинг и что мне ахуенно павизло, что выбрали именно меня. И далее, начпрод, подловив момент говорит:
-А ваще наш основной продукт, это наполнитель для кашачих туалетов.
Я так чуть са стула и ебанулся, но гигантским усилием воли, падавил в сибе ржач (прафиссианал хули).
Ну думаю, пиздец, приплыли, чего они от меня хатят то?
И тут директор с серьезным еблом говорит.
-Нам нужно маркетинговое исследование катоф.
Чую, дело худо, надо съебывать, но сижу, с умным ебалом.
-Видите ли, в чем дело,-продолжал директор после паузы,- на рынке дахуя импортного наполнителя, а мы хотим, чтобы все покупали наш. И паэтому нам охуительно неапхадимы маркетинговые исследования.
Я сосредоточился до предела и состроил такой сирьезный йебальник, каторому позавидовал бы Чернамырдин, спрашивая у Йущенки где его доля с газа, который тот спиздил, после чего отхлебнул предложенного кофе.
Ссука. Вот надо же было ему не подождать, когда живительный напиток дастигнет жилутка.
-Вы, возможно, будете смеяццо, но нам нужно исследовать как коты срут…
Нужно ли говорить, что весь кофе мелким бисером распылился на разложенные веером на столе буклеты и рекламные проспекты уважаемой фирмы.
Мое выражение со стороны было наверно невероятно комичным со страдальческим оттенком, поскольку я еще и поперхнулся, но директор с начпродом наверное предвидели подобную реакцию, и даже не улыбнулись.
Напротив, как ни в чем не бывало, продолжил начпрод:
-Вы не совсем поняли, дело в том, что нам нужно выявить мотивы катоф, при выборе места для кладки. Т.е. нужно знать, куда каты ссут и срут с большей охотой, а куда с меньшей, возможно, они выбирают наиболее чистое место по запаху, и если это подтвердиться, то мы смогли бы ввести в наполнитель какойнить ароматизатор, и тогда наш напалнитель был бы вне канкуренции, паскольку каты старались бы гадить не куда попало, а в строго отведенное место, т.е. в наш напалнитель.
Немного оправившись от конфуза, я заметил:
-Это сложно, но, я бы мог вам в этом помочь. Последние исследования японцев показывают, что каты срут в одном месте, а ссать предпочитают в другом,-сымпровизировал я.
(тут надо упомянуть, что сие меткое наблюдение сделал я сам еще в далекой юности, поскольку мой собственный кот неоднократно был уличен в зассывании тапок и в засирании ковра, за что в конце концов был впоследствии кастрирован моим папашей и с позором уволен без выходного пособия).
Директор и начпрод переглянулись, я продолжал:
-Увы, но и это еще не все, коты, в отличии от собак, животные самостоятельные, и если собака воспринимает себя гостем в жилище у человека, то каты васпринимают человека у себя в гостях, поэтому они считают, что могут ссать где им нравиться.
Директор с начальником службы продаж опять переглянулись, но уже как-то загадочно недоверчиво.
Постучав дробью костяшками пальцев, директор вкрадчиво спросил:
-Скажите, а откуда у вас такие познания о котах?
Но я не смутившись продолжал:
-Вам крупно повезло, когда я был студентом и вынужден был снимать квартиру, я подселился к одной полоумной бабке, которая сделала из своей трехкомнатной квартиры приют для котов. Денег она просила мало, но требовала, чтобы я был снисходительным к катам. Я ненавижу катов и вонь их ссак, поэтому я рылся в библиотеках с надеждой найти какую-нибудь управу на этих гадов, чтобы они не ссали хотя бы под дверь моей комнаты. И представьте себе, я нашел это древнее средство, переведенное с санскрита каким то Египетским исследователем пирамид, и довольно успешно применил. Коты гадили только в тех местах, где я смазал им пол в комнате хозяйки.
И чтобы окончательно добить работодателей, я подкрепил свои слова:
-Как вы знаете, в древнем Египте, каты являлись священными животными, и уж кто-кто, а они знали толк в их привычках. С этими словами, я торжественно-победоносно обвел взглядом собравшихся.
-Из чего это средство?-вскакивая со своих мест хором воскликнули они.
Но получилось очень видна их крайняя степень заинтересованности, и оба смутились. Зато я был на коне, и мой мозг лихорадочно ставил нули к сумме вознаграждения за рецептуру наполнителя. Конечно же, средства никакого я не знал, и история с полоумной бабкой была выдумана на ходу.
-Это коммерческая тайна-сказал я с пафосом.- Я согласен поработать у вас на аутсорсинге, скажем, месяца 3, с контрактом в 120 тысяч, с предоплатой в 50% разумеется. Раскрыл бы рецепт, написал бы концепцию продвижения, слоганы, ролики и все такое…
-А когда вы сможете приступить к работе? -не скрывая заинтересованности произнес директор.
-Как только подпишем соответствующий договор, естественно, и придет предоплата.
…
Прошла неделя. Я сижу на новом рабочем месте и пишу вам это письмо, передо мной хороший ноут (спиздить чтоли…?), рою инет, пишу концепцию, и лихорадочно пытаюсь придумать рецепт, намекнул директору, что он получит его в последнюю очередь, т.к. я опасаюсь наебок с его стороны.
Камрады! Спасайте. Памагите кто чем может. Может у каво есть какая шняга, чтобы была похожа на правду, хуй с ним, что работать это варево не будет, но, согласитесь, писать рецепт типа:
«Вазьмите дохлого ежика, принесенного в жертву Анубису в полнолуние, соскребите у него подзалупную перхоть и прокипятите…и т.д.» как-то не комильфо…
— tar729 , 03.04.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
СудМед, 03-04-2008 14:10:34
Креатив - катценшайзе, аффтар - думмкопф.
9887132Захар Косых, 03-04-2008 14:11:23
нормально
9887139СудМед, 03-04-2008 14:12:11
ответ на: я забыл подписацца, асёл [35]
>знаю точна, каты НЕ сцут ф том месте где пахнет цитрусовыми
9887148Если коту забить в жопу апельсин, то он и срать не будет...
вито (а еще я слышу голоса), 03-04-2008 14:12:34
На саммите G8 в Петербурге, запомнившемся тем, что президент Буш, не заметив включенной камеры, поприветствовал премьера Великобритании фразой: "Йоу, Блэр!".
9887157Air_For_Life, 03-04-2008 14:12:45
FUNNY .)))))
9887159Яйцефф, 03-04-2008 14:14:02
ответ на: tar729 [34]
>Яйцефф
9887171>
>давай таг, по братски.
>деньги мне, пиздюли тебе...
>гы-гы
хуяссе па братски!пайду тваим циолитным рабатадателям песьмо песать,с целью разаблаченийа крупнейшей афёры века
вито (а еще я слышу голоса), 03-04-2008 14:14:20
Йоу, Пративагас! how is it going?
9887176三才（指天、, 03-04-2008 14:14:56
Гы блять. Кароче, я па прафессии китайскай повар. Повар, это такой чувак, каторый готовит разные блюда чтоб пожрать . Т.е. повар ничего никаму не продает и не покупает, а только придумывает, как пригатовить. Ну, ишо повара говорят всяким уебанским жрунам, куда нужно идти, чтобы пожрать
9887186Air_For_Life, 03-04-2008 14:14:56
бля, еси честна я сабак люблю, а каты миня бесят . ани сука тупые пидарасы
9887187Влындил, 03-04-2008 14:15:38
ususw
9887201тар жжот
СудМед, 03-04-2008 14:15:45
ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [54]
>На саммите G8 в Петербурге, запомнившемся тем, что президент Буш, не заметив включенной камеры, поприветствовал премьера Великобритании фразой: "Йоу, Блэр!".
9887204Мне саммит запомнился тем, что Буш во время заседания тихонько подошел в фрау Меркель и стал массировать ей плечи. Фрау Меркель так прихуела, что не сомгла ничего сказать, только жалобно смотрела на присутствующих.
ЖеЛе, 03-04-2008 14:15:48
ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [48]
превед коллега...
9887205много степану не наливайте - он буйный во хмелю...
Air_For_Life, 03-04-2008 14:15:52
ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [57]
good ) Ill try to study .... but it's a bit difficult for me.. because of woman.
9887208ЖеЛе, 03-04-2008 14:16:19
ответ на: Air_For_Life [59]
>бля, еси честна я сабак люблю, а каты миня бесят . ани сука тупые пидарасы
9887212*** иди это в летсо маему скажы...
вито (а еще я слышу голоса), 03-04-2008 14:16:29
коллеги, моему блустящему статусу посвятили целый журнал
9887217хехе
http://status.ubp.com.ua/
tar729, 03-04-2008 14:16:53
капоф.
9887222не камрад, наполнитель есть, нужен ароматизатор.
Тут один камрад предлажил запах другого кота с малым содержанием гормонов. Т.е. кот понимает, что соперник слаб, и в буквальном смысле слова будет зассывать его запах.
Если кот саметсц почует, что гармонов дахуя, то он сам абассыца и будет метить территорию в другом месте, в противоположном углу, падальше от даминанты.
А вот с кошкамэ сложнее...
Air_For_Life, 03-04-2008 14:17:48
ответ на: ЖеЛе [64]
Неееееее, толиг. Твоему апасно. он атхуярит миня и усом не поведет.. быныныны
9887234вито (а еще я слышу голоса), 03-04-2008 14:17:59
03-04-2008 14:15:52 Air_For_Life [ответить] [+цитировать] [63]
9887235Ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [57]
good ) Ill try to study .... but it's a bit difficult for me.. because of woman.
---
well, having a man as an excuse would be much worse hehehe
Йурий Куклачёв, 03-04-2008 14:18:45
как же зоебали эти коты
9887244Олег Покс, 03-04-2008 14:19:16
Охуитнльно позитивный креотив! Спасибо тибе афтор. Возьми пирожок на полке!
9887252三才（指天、, 03-04-2008 14:19:57
ответ на: Йурий Куклачёв [69]
бугагага
9887259вито (а еще я слышу голоса), 03-04-2008 14:20:14
03-04-2008 14:18:45 Йурий Куклачёв [ответить] [+цитировать] [69]
9887265как же зоебали эти коты
---
иди убейсо ап собачью будку
Степан, 03-04-2008 14:21:03
хочу жрать
9887272三才（指天、, 03-04-2008 14:21:11
ответ на: 三才（指天、 [71]
инь янь. аминь
9887274Йурий Куклачёв, 03-04-2008 14:21:13
ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [72]
>03-04-2008 14:18:45 Йурий Куклачёв [ответить] [+цитировать] [69]
9887275>
>
>
>как же зоебали эти коты
>
>---
>
>
>
>иди убейсо ап собачью будку
пойду и убьюсь
Air_For_Life, 03-04-2008 14:23:44
ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [68]
right you are %)
9887297but anyway i would like to finish my fucking university..... And than ear as much as i can.
ill do my best.
Иммануил Cunt, 03-04-2008 14:23:59
Крео харош.
9887299Иммануил Cunt, 03-04-2008 14:26:14
Чтобы каты не срали где не попадя ты должен срать в наполнитель на их глазах, потом закапывать гамно. Тагда коты паймуд как нада.
9887317бывший, 03-04-2008 14:26:28
Отлично, автор, йа ржал.
9887321Йурий Куклачёв, 03-04-2008 14:29:45
По савету какова та ебаного маркетолога я научил сваих катов срать и ссать в унетас ... типерь сцуко сам не магу нормально ни пассать туда, ни пасрать, патамушта очиреть выстраиваецо штопесдедс ...
9887355Cтаричюля, 03-04-2008 14:32:05
Ну напремер, хуевый маркетолаг скажет, что нужно продавать гарчицу в трехлитровых банках. И на заводе станут выпускать гарчицу именно в такой таре. А потом менеджеры заебуться толкать в магазины эту «шутку» маркетолога.
9887370Опасная у тебя работа. Ашипсо-и банка с горчицей на репе.
Bob Murawski, 03-04-2008 14:35:13
Даю рецепт: Валерьянка + всякая хуйня на свое усмотрение, чтоб рецепт казался правдоподобным. Ну например: 150 гр. толченого мела+ 20 гр. гречаной муки +...(в этом месте идет всякая хуйня, такая, чтоб не перебивала запах корня валерианы)...+ корень валерианы собственно. То что коты будут проводить около своего туалета всё время - гарантирую. v-73@mail.ru - мой адрес. Пиши туда - договоримся об оплате (много не возьму, пришлешь мне iPhone новый, да и всё на этом). Надеюсь на порядочность, жду.
9887396г-н Шариков (начальник ЖКХ г. Москвы), 03-04-2008 14:36:37
мы их душили, душили !
9887418Cтаричюля, 03-04-2008 14:36:54
Элементарно, Ватсон (с). Кот будет сцать там, где уже насцал другой кот, т.е. метку перебить типо. Паэтому к каждому мешу с кашачьим напалнителем надо прилагать чужово кота, котрой в нево насцыт.
9887422Сын 8ми летнего мальчика, 03-04-2008 14:37:09
За катоф атветите,беспесды
9887426Каты будут срать,где папало,беспесды
Мой атец с катом всадники Апакалипсиса,беспесды
У катов уши дленнее,беспесды
НИИ БЁТ, 03-04-2008 14:38:50
пра савет с валерьяной аццку ржу .... даже если каты и насрут в такой латок, то патом абизательно будут в нем валяцо.
9887441капоф., 03-04-2008 14:39:53
тар, один из араматезатороф - кошачьйя мята. но зря отказываешсо от моего рецебда с цементом - кот адин рас заходит пассать и астаоца там нафсекда.
9887449Rt, 03-04-2008 14:40:29
ржачно зачот
9887450Zurich, 03-04-2008 14:41:25
ответ на: Bob Murawski [82]
Гы... У меня матушка так делала. Ложила тряпку, пропитанную настойкой валерианы, в парашу, кошак только там сцал и срал.
9887461вито (а еще я слышу голоса), 03-04-2008 14:42:17
03-04-2008 14:29:45 Йурий Куклачёв [ответить] [+цитировать] [80]
9887473По савету какова та ебаного маркетолога я научил сваих катов срать и ссать в унетас ... типерь сцуко сам не магу нормально ни пассать туда, ни пасрать, патамушта очиреть выстраиваецо штопесдедс ...
---
сегодня утром пиздую в туалет, а оттуда цепочка следов мокрых лап - из сортира на кухню.
вот, ебтвоюмать. я ему: а ну, колись, шерстяной пидарас, ты ссал в унитаз или из него воду пил?
а он молчит, как рыба об лед, сцуко. а в глазах вся скорьбь еврейского народа, блядь...
ну не сцуко, а?
Cтаричюля, 03-04-2008 14:42:33
Кстате оличный криатиф.
9887477Афтару можно ещё пасаветовать получить аванс, списдить ноутбук и канцелярщины всякой (авось пригодицо) и уёбывать.
Сумасшедший Волченог, 03-04-2008 14:43:43
Камрады, вы подходите к проблеме не с того конца, хе-хе...Вот мой рецебд: если коту не давать пить и жрать, то он соответственно не будет сцать и срать...Правда есть один тонкий нюанс - это приведет к быстрому износу кота. Хотя если подумать да и хуй с ним...А вы все лоток - хуек, сцаки - хуяки...Тьфу гадость...
9887485tar729, 03-04-2008 14:44:31
капаф
9887500"тар, один из араматезатороф - кошачьйя мята. но зря отказываешсо от моего рецебда с цементом - кот адин рас заходит пассать и астаоца там нафсекда."
жжош сцуко!
Морячог, 03-04-2008 14:44:57
Неплохо, но всех котов и маркетологов сжечь нахуй.
9887504Сплошные MLM, блять...Кадаж вы, сцуки, CRM-ом займётесь?
Морячог, 03-04-2008 14:45:18
сто
9887510Сантехник Иоганн, 03-04-2008 14:45:47
Ахуенно написано, да ещо с вопросом в студею...
9887521Аффтар и правда маркетолаг - знает чем народ пронять...
Зачот!
Сумасшедший Волченог, 03-04-2008 14:45:53
нифига не сто
9887525Сумасшедший Волченог, 03-04-2008 14:46:23
а щас?
9887529Ofa, 03-04-2008 14:47:27
не поняла какая предоплата по трудовому договору, да и по договору подряда тоже.
9887543Zurich, 03-04-2008 14:47:28
ответ на: Сумасшедший Волченог [92]
>Камрады, вы подходите к проблеме не с того конца, хе-хе...Вот мой рецебд: если коту не давать пить и жрать, то он соответственно не будет сцать и срать...Правда есть один тонкий нюанс - это приведет к быстрому износу кота. Хотя если подумать да и хуй с ним...А вы все лоток - хуек, сцаки - хуяки...Тьфу гадость...
9887545А ещё можно этот абсорбент изготовить в виде небольшого цилиндра, который, затем, просто засунуть коту в жопу. Вынимать раз в недлю, в месте, устраивающем хозяина. Думаю котег уже не побежит искать другое.. Хе-хе-хе...